В травмпункт доставлен сильно избитый мужчина. Как выяснилось-он зайдя в гей-клуб, обозвал посетителей депутатами. Такого оскорбления они не выдержали...
Если у вас возник какой-то вопрос, выберите в толпе человека в наушниках, мы в них обычно слушаем справочную информацию.
Вот интересная у нас страна, на остановках запретили продавать пиво, теперь на остановках выдают кредиты под 1% в день...
Если собрать весь мусор по России, то можно сделать для японцев пару островов и решить проблемы северных территорий.
Есть же хорошее, емкое, русское слово "блядь", так нет же, понапридумывали - "светская львица"...
Заполняя в резюме графу "Ваши положительные качества", после каждого написанного качества всегда хочу добавить "... когда выпью".
Жена возле зеркала.
— До чего же дырка болит после сережки.
Муж грозно:
— После какого Сережки?
Я настолько худой, что когда подхожу к пруду, утки бросают мне хлеб.
- Доча, пора бы тебе и принца уже искать.
- Да мама, рано мне ещё, зачем он мне нужен?
Отец с дивана:
- Негоже такой лошади без принца…
- А мне-то мой говорит: "Чё ты такая худая? Иди-ка торт съешь".
- А твой... это кто?
- Ну... Внутренний голос.
Днем за терморегуляцию отвечает гипоталамус, а ночью - высунутая из-под одеяла нога.
Питерская школа дзюдо 1976 года выпуска дала миру гораздо больше долларовых миллиардеров, чем Гарвардская школа бизнеса за всю историю своего существования.
УМОЛЯЮ
ЗАПРЕТИТЕ ПРОИЗВОДСТВО И ПРОДАЖУ АЛКОГОЛЯ
он помогает размножаться страшным бабам
- Милый, может, я останусь у тебя ночевать?
- Поздно, я уже вызвал лифт.
ФСБ проведет учения, в ходе которых будет отрабатываться тактика захвата командных высот в предвыборных списках.
- Утром просыпаюсь с петухами, работаю как вол, вечером у меня волчий аппетит, сплю хорошо, как сурок, но мое общее состояние мне не нравится!
- Сходил бы к ветеринару, проверился...
Нужны не только предпраздничные дни, оканчивающие рабочий день на час раньше, но и послепраздничные, начинающие рабочий день на два часа позже.
Чеченские ученые разработали инновационный фильтр для базара.
Только один кандидат сможет в России выиграть у кандидата Противвсех.
Это кандидат Чтобвывсесдохли.
Секс - лучшее лекарство, а мне в аптеке не дают...
Мальчик, оставшийся на второй год, предсказывал одноклассникам будущее...
Интересно, если взять шаурму и сесть в поезд Москва - Питер, в какой точке она превратится в шаверму?
На олимпиаде у младших было задание "Напишите сочинение от лица лошади", и один написал типа "Иииииииго-го... Фррр-фррр... тыг-дык-тыгдыдык... " - и так целый лист. Чёртов гений.
Увидел жвачку Турбо и захотел вспомнить детство. Первый же пузырь совершенно определённо дал понять, что детство закончилось вместе с выросшей бородой. Отдирал я его долго...
Мало кто знает, что Белаз является краш-тестом стены для краш-теста.
Эти ваши пальто с кроссовками выглядят так, будто шестым уроком была физра и вы решили не переобуваться.
- Когда я желал вам оторваться на репетиции, я имел ввиду хорошо поиграть, а не нажраться и трахнуть скрипачку...
— Блин, похоже я поправилась.
— Да ну, брось! У тебя - идеальные параметры!
— Честно?
— Да! 90 - 120 - 176 — как у снеговика!
— ДА ПОШЕЛ ТЫ!
- Ок, гугл. Найди мне девушку!
- Отсортировать по цене?
- Нет, по отзывам.
Аэропорт.
Сотрудник: - Никаких жидкостей на борт.
Я: - Ладно (выпиваю)
Сотрудник: - Обычно шампуни выбрасывают.
- Извините, молодой человек! Вы же семейный человек?
- Да.
- Помогите, пожалуйста.
- А что случилось?
- У меня брат пропал.
- Как пропал?!
- А так. Дайте на мобильный позвонить.
- Да, да, конечно!
- Алло, брат! Ты че пропал? Не звонишь ваще!
- Не стоит спорить с идиотами.
- Но ведь иногда просто надо донести до человека свою мысль! Понимаете? Надо!
- Хорошо, не буду с вами спорить.
- Ооо, у тебя такая яркая, красивая и насыщенная жизнь! Она новая?
- Нет, я пользуюсь виски.
У кареты царя отвалилось заднее левое колесо.
Указ следующего дня: "у всех карет проверить задние левые колеса".
Так и живем...
Читая грибной справочник, я заметил, что у ядовитых грибов есть один общий признак - ЮБКА на ножке. И тут меня поразила страшная догадка...
На сайте знакомств 200-килограммовый сумоист писал о себе: мужчина спортивного телосложения.
Подскажите, как быть: врачи назначили антибиотик, а мне нельзя, я бухаю...
- Папа, познакомься - это Наташа!
- Ооооочень приятно! А ты кто такой?
Тонкости русского языка:
Отговорить - переубедить.
Отчитать - ругать.
Отпеть - уже поздно отговаривать и отчитывать.
Останавливает гаишник машину и спрашивает у водителя:
- Почему одна фара не горит?
- Это новая модель "Лада-Кутузов"...
Девушка Люся, решила всё-таки похудеть... Записалась на фитнес... в бассейн и в хор...
Вы спросите: "Причём тут хор?". Да пофигу! Лишь бы жрать некогда было!
Друг познается в беде. Герой в битве.
Жена в бедности. Муж в декрете.
Приезжаю домой - все приготовлено: и рис с мясом, и салаты, и разносолы, и про работу мои переживания жена послушала…
Думаю - это счастье.
Оказалось - задний бампер.
- И вовсе я не подкаблучник! Я - мужчина, способный идти на разумные компромиссы ради секса и борща...
Секс в мыслях мужчин опасен в двух случаях - если в мыслях всегда только секс и если секс всегда только в мыслях...
— Блин! Заколебал меня этот мобильник! Звонит каждые пять минут! Достал!
— Да выкинь ты уже его!
— Да выкидывал уже три раза!
— И что?
— Да он обратно на виброзвонке приползает, гад!
Звонит жена:
— Слушай, с работы возвращаться будешь, купи сосиски или котлеты. Я задержусь немного, как приеду, пюрешечку сделаю.
Купил котлеты, прихожу домой, опять звонок:
— Что купил? Котлеты? Я опаздываю, пожарь пока их, я как приеду, пюрешечку сделаю.
Пожарил котлеты, опять звонок:
— Пожарил? Молодец. Пока я собираюсь, почисти картошку, приеду — приготовлю.
Минут через 10 звонок:
— Все, выезжаю, поставь вариться картошку пока, чтобы время не терять.
Ладно, картошка доварилась.
Сам звоню ей, она:
— Я подъезжаю, ты масла сливочного и молока добавь и помни все, я уже минут через 5 буду.
Сидим, едим ее пюрешку с котлетами...
Чую, подвох тут какой-то...
История жизни так называемых "звезд":
- певичка
- светская львица
- как бы львица
- кобыльвица
- кобыла
- была...
Седина в лобок - муж, как колобок...
- Доктор, результаты анализов готовы? Я умираю от любопытства!
- Хмм, ну, не только от любопытства...
Если развалилась семья, то нельзя винить только мужа. Виноваты оба… и муж и свекровь.
- Давайте поговорим о смысле жизни?
- Не хочется.
- Ладно, пойдем длинным путем, хотите выпить?
К адвокату приходит человек, кладет ему на стол бумаги и говорит:
- Вот! Иванов против Петрова! Возьметесь?
Адвокат просматривает бумаги, встает, пожимает клиенту руку:
- Поздравляю вас, господин Иванов! На вашей стороне закон!
Тот возмущенно отдергивает руку:
- Я не Иванов! Я как раз Петров!
Но адвокат не отпускает его:
- Не волнуйтесь, господин Петров! На вашей стороне судебная практика!
Настоящая проблема - это не тогда, когда купить не на что, а когда денег тьма, а уже все попробовал!
Полная глупость говорить, что Россия перестала быть социальным государством. Да, действительно, круг облагодетельствуемых радикально сузился, но зато уровень благополучия этих людей космически повысился.
Зарисовка на тему недалекого будущего...
– Я – 8 Марта! Привет, мужики... Примите мои соболезнования, но я пришло!
С утра иногда очень сложно понять: ты просто не выспался или вправду всех ненавидишь?
Эволюция, блин! Пришел орать кот. Научно-популярно объяснил ему, что денег нет, поэтому его любимые сухарики и пакетики отменяются, а есть вполне съедобный суп. Вроде бы понял и ушел! Через минуту из-под дивана мощным хоккейным броском вылетела монета в 10 рублей...
- Казик, домой кушать!
- Сейчас, мама, только квадратик дорисую.
- Кому нужны твои мрачные черные квадраты.
Все как в древние времена, если не прав вождь, то пиздюлей огребает все его племя.
Тонет корабль! Паника! Капитан на голове все волосы выдрал уже! А боцман ходит спокойный, руки в брюки! К нему матрос подбегает и спрашивает:
— Корабль тонет, капитан все волосы на голове вырвал, а Вы спокойны, как удав! Да ещё и руки в брюки, что вообще с Вами происходит?
— Слушай, сынок, а какая разница в каком месте волосы рвать?
Первым заданием нового телохранителя было похоронить старого.
Придорожное кафе. Заходит водила-дальнобойщик, заказывает мясо. Тут в кафе вваливается три байкера, забирают заказ дальнобойщика. Дальнобойщик расплачивается с официанткой и уходит. Официантка подходит к байкерам и один из них говорит ей:
- Козел! Даже за себя постоять не умеет!
Официантка:
- Да он еще и водит хреново! Только что выезжал со стоянки - раздавил три мотоцикла...
Чем старше ребенок в доме, тем искусней прячется кошка...
На Гавайях хотят разрешить продажу сигарет только лицам, достигшим 100 лет.
Я бы добавил в закон, что лица также должны принести справку от родителей.
Кот Василий любил есть селёдку под шубой, мясо под диваном, колбасу под столом, котлеты под покрывалом...
В общем, был очень стеснителен в еде...
- Скажите, доктор, а каким должен быть мой оптимальный рост при моем весе?
- Четыре метра, дорогой, четыре метра!
Жизнь - как коробка шоколадных конфет. У нас так себе, а вот в Бельгии, говорят, хорошая.
Если вы прилегли днём немного вздремнуть и вдруг понравились какой-нибудь мухе, то разлучить вас сможет только смерть.
А у кого-то девиз: причинять пользу и наносить радость.
Министр юстиции РФ имеет высшее богословское образование (Православный Свято-Тихоновский гуманитарный университет). Вероятно, следующий патриарх будет выпускником юрфака СПбГУ, эта контора славится подготовкой руководящих кадров.
Бывают ситуации, когда и интроверт выходит из себя...
Когда у правительства не получается с экономикой, оно призывает на помощь погоду.
- Ты занимаешься спортом?
- Секс считается?
- Конечно.
- Не занимаюсь.
Однажды я подружился с камнем, а он упал в реку и утонул. Жаль, ведь я к нему привязался.
Поехал как то джигит из далекого горного аула в город, зоопарк посмотреть. Вернулся домой полный впечатлений. Сосед его спрашивает:
— Ну ти што там видэл?
— Жираф видэл!
— Ета кто такой?
— Ну ишяк знаешь? Знаю. Ну вот точно такойже толко шея длинний.
— А ешо кто видэл?
— Зебра видэл!
— А ета как?
— Ну ишяк знаешь? Знаю. Ну вот точно такойже толко вэс полосатий.
— А кто-то необичний бил?
— Да удав бил!
— Как ета?
— Ну ишяк знаешь? Знаю. Ну вот хуй есть ишяк нэт!
Смешно, когда просят: "Опиши себя!".
Да пожалуйста! Кости, мясо, полведра крови, задница с приключениями...
Веселые задорные глаза!
Самолет терпит крушение. В живых, прыгнув с парашютом, остается одна стюардесса. Приземлилась на необитаемый остров, со всего пережитого ее в сон ударило. Просыпается-рядом сидит мужик, мясо жарит. Она!:
— Ты кто? Откуда взялся?
— Да преступник я. Меня на этом острове 15 лет назад одного оставили, думали помру. А я, виш, мясцом балуюсь.
— Ох, и я бы поела!
— А что в обмен дашь на мясо?
— Ну, разве только то, что ты 15 лет не пробовал! (Мужик вскакивает, кидается ее обнимать)
— Милая ты моя! Желанная ты моя! Неужто водки привезла?!
- А ты уже уходишь, - грустно прошептала она.
Он остановился на пороге, медленно повернул голову и сказал:
- Я хотел бы быть веснушкой на твоей щеке, лучиком солнца, что стучит в твое окно, но я слесарь, еби тебя семеро, Настя!
Это ещё хорошо что земля плоская - если была бы круглая, чиновники сдали бы земную ось на металл.
Президент Венесуэлы Мадуро предупредил верные ему силы, что враги могут попытаться накормить его солдат.
Мужик заходит в рыболовный магазин:
- Девушка, у вас приманки силиконовые?
- Мужчина! У меня все натуральное!
Психолог после общения со мной сошел с ума… Нарколог спился… Блин, с кем бы еще поболтать?
Новость дня:
Обвиняемый в присвоении бюджетных средств экс-мэр Урюпинска, член Единой и Справедливой партии был задержан следствием при попытке бегства в Совет Федерации.
- Игорь Владимирович, я в понедельник задержусь...
- Хорошо, но только на работе!
Рекламный отдел одной из газет. Сидит рекламный агент, со стареньким справочником, и звонит по нему. На другом конце провода берет трубку кто-то с очень солидным голосом, и выслушав всю полагающуюся белиберду про рекламу скидки и спецпроекты отвечает:
- Девушка, мне так понравилось что вы мне рассказали, особенно про спецпроект здоровье, я бы конечно разместил у вас рекламу, но вы поймите! Я - директор МОРГА...
Женщина-водитель — это залог вашей безопасности на дороге! Увидев одну из них за рулем, вы становитесь собраннее и внимательнее.
Задержаны вандалы, которые нанесли на рисовое зерно 25 ругательств в адрес Путина.
Сказал младшему брату, что родители купили его у цыган, на что получил ответ: "Слава Богу, ты все-таки не мой брат".
Дима не очень любил ездить на велосипеде без рук, но после случая на пилораме другого варианта у него не было.
- Человек не стареет до тех пор, пока сожаления не приходят на смену надеждам...
- Коля, чего ты там бормочешь? В садик опаздываем!
Однажды я хотела удариться в саморазвитие, но ударилась мизинцем о тумбочку.
Оптимист Николай так и не смог определить, в каком месте его жена наполовину худая.
Дочь:
— Я не хочу выходить замуж за Васю, потому что он — рыжий! Мне не нравятся рыжие!
Отец:
— А блондины тебе нравятся?
— Да!
— Тогда выходи за Васю: всего через какой-то год после вашей свадьбы он станет совершенно белым...
- Алло! Вам не кажется, что вы слишком громко трахаетесь?
- Скажи спасибо, что мы ебаться не начали!
Зашёл в аптеку, увидел цены. Решил, если чё, буду лечиться молитвами и самогоном.
Россия - страна неограниченных возможностей. Но только для ограниченного круга людей.
- Ну, ты чего в гости не приходишь-то?
- Да я вот, даже боюсь сказать... В общем, я как-то с твоей женой переспал... Как я могу теперь к вам в гости?..
- Ха! Я с ней каждый день сплю, так мне что, теперь и дома не показываться?!
В роддоме. Приносят молодой маме ребенка, а она — в слезы:
— Ну как я его возьму? Муж — брюнет, я — тоже, а ребенок РЫЖИЙ!!!. Муж решит что это не от него. Нет! Ни за что не возьму!
Но опытный старый врач ей говорит:
— Ну милочка, успокойтесь. Мужа я беру на себя — он еще и рад будет.
И вот приходит муж забирать ребенка, а врач отзывает его в сторонку:
— Молодой человек, прежде, чем показать вам вашего мальчика, я должен задать один очень важный вопрос. Скажите честно, вы часто спите со своей женой?
Тот отвечает:
— Каждый день!
— Нуууу... молодой человек... Я же просил честно.
Муж, потупясь:
— Раз в неделю.
— Молодой человек!! ?
Тот совсем шепотом:
— Раз в месяц...
Доктор:
— Так! Сестра, несите ребенка... Посмотри, что ты наделал своим ржавым членом!
Хочу в сандалиях и льняной рубашке ездить на мопеде за овощами и вином где-то в ебенях Италии, а вот этого всего не хочу.