- Вы не знаете, на этом приеме можно снять приличную шлюху?
- Мужчина, вы же находитесь в приличном обществе!
- Так я и хочу - приличную!
— Слушай, а что такое глобализация?
— Как тебе объяснить... Ну это когда ты смотришь на японском телевизоре немецкую порнуху, в которой два негра трахают француженку, которая почему-то говорит на русском...
Баннер на магазине "Мясная лавка" 14 февраля: "При покупке 1 кг фарша - сердце в подарок".
День рождения - это такой праздник, когда под корой головного мозга образуется новое годовое кольцо.
Однажды, Эрнест Хемингуэй поспорил, что напишет рассказ из шести слов, который растрогает любого...
"NASA прекратило попытки связаться с "Оппортьюнити".
— Наконец-то пахнет весной!
— Да, я сегодня тоже наступил.
- Я геем стал только потому, что гей Юлий Цезарь был таким.
- Не гей, а Гай.
- Да?! Блиин...
Хотите новых впечатлений? Хотите увидеть совершенно неизведанные места? Не надо далеко ехать. Просто выйдите из лифта на лестничную клетку не своего этажа.
Боевик, блокированный в доме на окраине Махачкалы, перед смертью взял на себя ответственность за все хищения в Министерстве обороны.
Вся немецкая кухня заточена под один соус - пиво.
- Не плоди сущностей! Не плоди сущностей, сука!
- Хорошо, Оккам, не буду, только убери бритву!
Мэрия Санкт-Петербурга заявила, что с наступлением весны выведет на улицы всё имеющееся у нее в распоряжении солнце, чтобы решить проблему уборки снега.
Женщина должна одеваться так чтобы мужчина все время думал: А что у нее там дальше?
И только после свадьбы мог бы понять, что все как и у других.
В ресторане парень подходит к столику:
- Девушка, вы танцуете?
- Ты что, идиот? Ем я!
Я: - Надо пойти в магазин.
Ребенок: - Зачем?
Я: - За едой.
Р: - Зачем?
Я: - Чтоб поесть.
Р: - Зачем?
Я: - Чтобы остаться в живых.
Р: - Зачем?
Я: - Без понятия.
При выборе своего избранника женщине зачастую приходится решать, что лучше - человек без зарплаты или зарплата без человека?
- В мире, где существуют смываемые втулки для туалетной бумаги, уже нельзя придумать что-нибудь по-настоящему стоящее.
- Съедобные втулки.
- Да ты чертов гений!
Является ли достижение пенсионного возраста экстремизмом?
Мне всё же кажется маловероятным, что у нас интернет запретят — ведь это было бы так же невозможно и абсурдно, как если запретить свободу слова, свободу информации, свободу собраний, лишить людей их основных, базовых гражданских прав и свобод... Ой, погодите... Блять!
В каждой девушке должна быть изюминка, заёбинка, хардкоринка и упоринка.
Утром звонок в дверь. Открываю, стоят два джентльмена.
- Вы кто?
- Я Альцгеймер, а это Паркинсон.
... долго трясли мне руки...
- Молодец, садись, пять!
- Охренеть! А адвокат сказал будет два года условно...
Мужчины носят обручальное кольцо, чтобы им сочувствовали друзья.
Путин предложил преследовать лидеров ОПС, … так и не удосужившихся вступить в партию "единая Россия" и занять от этой партии должности депутатов Госдумы или кресла сенаторов.
Правительство, оно как злая мама после собрания.
То денюшку недодаст.
То интернет выключит.
— (10.07.2009) Привет, есть планы на вечер?
— (15.02.2019) Неа.
- Интересно: почему? Почему крысиный хвост мерзкий на ощупь, а хвост нутрии очень даже ничего - тёплый, шершавый и удобный для хватания?
- Потому. И все мы так, и больше нечего сказать. С каким лицом женщина берётся за твой "хвост", зависит только от того, во сколько она оценила твою шкуру.
— Мы находимся на огромной глыбе, которая, вращаясь вокруг огненного ада, несётся непонятно куда в черной пустоте вакуума.
— Я сумку купила.
Поймал царь русского, немца и поляка:
- Кто перепрыгнет пропасть, того отпущу.
Поляк допрыгнул до середины и разбился, немец чуть дальше и тоже всмятку, русский пока немец с поляком прыгали устроил революцию и расстрелял царя и его семью.
Моя девушка сообщила мне, что у нас будет ребенок. Я расплакался, ведь я знаю каково это расти без отца.
- Сын, мы уезжаем на пару дней и квартира полностью в твоем распор... Ну, ты можешь хотя бы не вызывать проституток, когда я с тобой разговариваю?!!
Я хотел бы завести себе домашнюю акулу. Выводил бы ее гулять на поводке.
Естественно, акула была бы в аквариуме, а аквариум на скейтборде.
Я ж не идиот.
Если марсоход "Оппортьюнити" столкнулся с "Теслой", то кто виновник ДТП?
Бойкот женщины невозможен в принципе - как только вы перестаете с ней разговаривать, она решает, что вы начали ее слушать.
Дистрофику Ивану десятый раз отжаться от пола помогла хорошая потенция...
- Дайте мне вон ту коробку конфет!
- Знаете, они не свежие...
- А мне все равно, мне для врача!
В ресторане:
- Девушка, это вам от мужчины, сидящего за вон тем столиком.
- А что это?
- Его счет.
Вице-Премьер Татьяна Голикова назвала регионы с самым бедным населением, ими оказались: Коннектикут, Массачусетс, Кентукки.
Когда соображают на троих, вначале все выглядят, как три богатыря, а в самом конце, как три поросенка.
Судя по "Новостям", сразу после Владимира Владимировича Путина из Санкт-Петербурга президентом станет Ваня Фокин из Магнитогорска.
- Итак, сколько семечек в одном подсолнухе?
- Господин, ведущий, у меня досрочный ответ!
- Тогда второй вопрос. Кто и за сколько продал вам этот ответ?
- Я протестую, господин ведущий!
- Мне абсолютно по хер, что вы делаете, но вопрос ответа, на который нет в природе, вы могли только купить.
- Мой ответ, Илья Бер. Сумма - двести тысяч рублей.
- И это правильный ответ, а житель села Прохоровка Юрий Дрочуга, довольствуется открыткой с автографом магистра нашей игры, Александра Друзя!
В рабочей переписке нашёл письмо:
Ре: Ре: Фвд: Ре: Ре: Ре: Ре: Ре: Ре: Ре: Ре: Ре: Ре: Ре: Ре: Ре: Ре: Ре: Ре: Ре: Фвд: Фвд: Ре: Ре: Ре: Ре: Ре: Ре: Ре: Ре: Ре: Ре: Ре: консолидированный заказ.
Мало кто знает, но собачка Муму, из одноименного произведения, была породы бульбульбультерьер.
Инна - это запутавшаяся в себе Нина.
Человечество придумало десятичную систему счисления, потому что у человека на руках десять пальцев, а 32- битные компьютеры, потому что у человека во рту 32 зуба.
- Папа, а из чего состоят облака?
- Из серверов... в основном под Линуксом.
Я заколебался уже ждать седину в бороду и беса в ребро!
— Почему среди аристократов не принято делать татуировки?
— А вы видели где-нибудь аэрографию на Роллс-Ройсах?
Тяжело нынче родителям. Нужно постоянно следить за тем, что сын скачивает из Интернета, а дочь туда выкладывает.
Воинствующий феминизм — это лучшее, что случилось с человечеством в XXI веке, ведь именно благодаря ему у нас появилась возможность отделять нормальных людей от набитых дур.
Шестиклассники в пионерлагере вечером пошли в кусты, чтобы выпить, покурить и потрахаться - и застали там воспитанников соседнего детсада номер 6 за теми же занятиями...
Понедельник. Утро. Тетка с узлами садится в троллейбус. Ей активно помогает мужичок. Узлы втащил, тетку впихнул. Тут тетка поворачивается и дает мужичку звучную плюху. Двери троллейбуса закрываются, и он уезжает.
Мужик озадаченно стоит на остановке и чешет репу. Рядом стоит пионер и спрашивает:
- Больно?
- Не больно, а обидно.
- А, не обращайте внимания. Эта тетка, наша учительница. Она вообще злая, а пока вы ей помогали, я ее три раза за попку ущипнул.
— Милая, а почему ты плакала во время секса?
— Мне сон страшный приснился...
Медсестра:
- Доктор, больной из 6-й палаты лежит с открытыми глазами, затих и не шевелится!
Врач:
- Срочно в реанимацию! Сколько раз тебе, дуре, говорил: больной после операции ещё слишком слаб, чтобы нести ему счёт за лечение!
Но по настоящему страшно становится, когда заходишь на порносайт - и там тоже она - твоя первая учительница!
В ресторане:
- Вы доллары принимаете?
- Да.
- И кредитные карты принимаете?
- Принимаем.
- А бутылки?
- Смотри, на этой фотографии моя новая подруга!
- Да ей лет 25 всего! А тебе - 60! Что она в тебе нашла?! Любовь точно слепа...
- Да нет, ее Лена зовут!
На самом деле слова бивуак, акведук и виадук ничего не обозначают.
Их придумали специально, чтобы было легче играть в "Эрудита".
Судья:
- Вы совершили восемь ограблений за одну неделю. Разве такое возможно?
Подсудимый:
- Работал день и ночь, ваша честь. Если бы все трудились так, как я, наша страна давно уже вышла бы на путь процветания.
В неблагополучном районе бабушки привязывают внуку на веревочку не только варежки, но и нож.
В субботу что-то растерялся, и чуть было трезвым спать не лег.
Мне очень перепись понравилась! Вчера, уже вечером, пришли две девушки, а ушли сегодня в 12 дня! Сказали, что завтра опять придут.
Вроде бы квартира не большая, но как начинаешь убираться... бляяя... пентхаус!
Всех тех, кто просит меня быть проще, я луплю скипетром.
Иногда человек забывает обновлять мечту. А потом на пенсии спохватывается: а что мне делать с ящиком мороженого?
Всегда учу внука быть джентльменом. Как-то выходим из ТЦ, внук прорывается вперёд, открывает дверь перед группой пожилых леди и кричит мне: «Деда, смотри, я, как джентльмен, держу дверь для кучки старух!»
Каждый год, 14 февраля Валентин Петрович своим поведением доказывал, что он - не святой!
- Дети! А вам родители дают деньги на обеды?
- Да, по 50 рублей.
- Вот! Значит так, завтра все сдаем по 50 рублей на контурные карты.
- Но у нас же нет географии!
- Зато у вас есть по 50 рублей.
- Пап, почему самолеты летают на высоте 10 км?
- Чтобы отходы из туалета, Вовочка, успели в атмосфере сгореть и кому-нибудь внизу на голову не попали.
- А, тогда понятно, почему пока самолет высоту не наберет в туалет не пускают.
Разговор двух подруг:
- Вчера иду домой поздно вечером. Смотрю в темноте у самого дома за углом виден мужской силуэт. Я бросилась бежать со всех ног!
- Ну, и как? Догнала?
Бабушка внучке подарила набор доктора.
Коты спрятались сразу. Дедушка не успел.
Две подруги по телефону:
- Ты где?
- (тихим шепотом) Я с мужем на рыбалке. Только что леща поймала, аж в голове звенит...
... Опять выпили, закусили. Васька снова рассказал анекдот - все в повал!
Отсмеявшись, опять налили, чокнулись. И тут Васька как заорёт:
"Вы что, с ума сошли??? На поминках не чокаются!"
- Привет, ты мне откуда звонишь? Номер что-то не определяется.
- С домофона, придурок, дверь открой, пол часа стою!
В отношениях с женщиной лучше довериться инстинкту и взять водку.
Все военные операции России тоже следует называть пафосно, в духе американского командования:
- Сирия: Защищающий от демократии
- Украина: Неуловимый гибрид
- Солсбери: Пронзающий шпиль
Депутаты заявили, что новые санкции это благо для России и призвали готовиться к худшему.
Жена: - Хочешь меня?
Муж: - Нет.
Жена: - А есть хочешь?
Муж: - Да.
Жена: - А связь улавливаешь?:
- Петрович, а вы любите ромовую бабу?
- Да, Наташенька, но у меня из алкоголя только водка.
- Это не так важно: главное - размочить подсушенный кекс.
Экзамен. Преподаватель:
— Ну, и что Вы знаете?
Студент:
— Все.
Преподаватель:
— Ну, тогда выведите мне формулу... бороды.
Студент:
— Легко. "Борода" = "бор + ода". Бор — это лес. А ода — это стих. Получаем: "лес стих". А когда лес стих? Когда безветрие — без "Ве" три "Е". Итак, вот Вам формула бороды: три "Е" минус "Ве" (3 Е — V).
Однажды на рождественском балу к Ерофею Хабарову подошла знатная дама.
- Вы только что из дикой Сибири. Ах, расскажите, как вы провели там прошлое Рождество?
- Я был на ёлке, сударыня.
- На ёлке?! - обомлела та. - Вот тебе и дикий край! И кто же это вам устроил-то?
- Волки, сударыня, волки.
Е2-Е4. В наше непростое время это может быть не только запись шахматного дебюта, но и рецепт колбасы.
- А что, покойный и при жизни был такой суетной?
- С чего вы взяли?
- Так он уже два раза вскакивал свечки менять!
Невидимая рука рынка постоянно шарится в моем кармане.
- У вас в Украине, говорят, в этом году урожай хороший?
- Да куда уж там, все помидоры вашим "Градом" побило...
Раньше бы не поняли, а сейчас, чтобы человек не наговорил лишнего, надо отрубить ему пальцы.
- Сегодня я приглашаю тебя на романтический вечер: свечи, масло, приглушенный свет...
- Не-е, я второй раз не поведусь на вечер в твоем гараже!
Хитрые лесорубы раскормили белку-летягу до 120 кг, чтобы самим не валить деревья.
Раньше как было хорошо: пригласил бабу на бал, убил ее мужа на дуэли, и всё - это твоя баба.
А теперь лайки ставить, музыку скидывать, ужас!
- Лиза, а ты с подчиненными мужа спала?
- Люся, да что скрывать, со всеми переспала!
- А сколько подчиненных у мужа, человек десять будет?
- Он командир полка!
- Я правильно плыву? - спросил у тренера начинающий спортсмен.
- Вполне, - ответил тренер, стоящий у бортика, - только вот уже 20 минут я не могу определить, в какую сторону.
Мы хотим как в Париже, а они - как в Северной Корее.
Оптимист:
- Если кругом крысы, значит корабль ещё плывёт.
Сначала рассказывают про Пушкина, Лермонтова и про то, что хорошие люди долго не живут, а потом удивляются, почему я себя веду как последняя скотина!
Те, кто отправили Джордано Бруно на костёр, были закоренелыми трезвенниками. Потому что выпей они хоть раз в жизни - и сами убедились бы в том, что Земля... она круглая... и это.. вертится... зараза...
- Машенька, спой бабушке песенку?
- У меня братишки нет, у меня сестренки нет, мама папе делает...
- Так, все, хватит!
Если индустрия женской красоты ориентирована на поиск и привлечение самцов, то, наверное, существует где-то особь мужского пола, которому нравятся силиконовые сиськи и ботексные губищи.
Вот бы хоть краешком глаза взглянуть на этого пидора!
— Светка, что ты замуж-то никак не выйдешь?
— Ой, Ленка, я тут давеча дала объявление «Ищу верного спутника жизни», так мне только из собачьего питомника позвонили.
Пусть в вашей жизни будут люди, за которых хочется выпить, а не те, из-за которых хочется напиться.
- Да пол-Одессы мне должны!
- Изя! С вашим процентом ви таки хотите дождаться погрома?