В подворотнях и лифтах гадят те же самые люди, что и в комментариях.
Как сказал один мудрый китайский долгожитель: "Держи тело в тонусе, а мнение в анусе."
Сегодня на сайте банка оплачивал госпошлину за расторжение брака! И знаете, что? Заботливый банк предложил мне создать шаблон по данной операции!
Вот в Венесуэле, например, удалось добиться голода, не сжигая продукты.
А ведь тоже нефтяная держава.
- Господи, атеисты прибыли, стоят у врат, что делать!
- Скажи им, что меня нет!
Не знаю, кто как, а я своим дочкам подарки на восьмое марта кладу под елочку...
- Квартиру не купил еще?
- Не-а, снимаю.
- Не женился еще?
- Не-а, снимаю.
Жена привела вторую кошку.
Первая кошка считает, что лучше бы я привёл вторую жену.
- Алло, это ФСБ?
- Да.
- У меня продакшн-база легла. Можете выслать копию от 10 июля?
- Что ты хочешь на ужин? Пикантную говядину, аппетитную семгу или сочную курицу?
- Аппетитную семгу.
- Вообще-то я у кота спрашивала.
Правительство Гаити обратилось к России за помощью. Госдума тут же откликнулась и повысила штрафы для водителей в 5 раз.
1999: Подростки сбегают из дома, чтобы выпить алкоголя
2009: Подростки сбегают из дома, чтобы покурить травку
2019: Подростки сбегают из дома, чтобы поставить прививку от кори
Запретили самостоятельно травить грызунов. Приходит фермер за разрешением:
- Суслики отожрались на моем зерне, урожая недополучаю очень много, разрешите травануть!
- Нет, сначала эксперт посмотрит.
Идут они с ним к фермерским угодьям и вдруг этот эксперт:
- Слышь, а у тебя ружье есть? Смотри, медведь возле поля стоит.
- Да я же вам говорю: суслики отожрались, разрешите травануть!
Он:
- Быстрее вызывай в скорую, у меня, кажется, сердечный приступ!
Она (берёт его телефон):
- Какой у тебя пароль?
- Всё, не надо, вроде отпустило…
- Семья, дети есть?
- Нет.
- А что так?
- А что не так?
- Кажется, мои одноклассницы рассуждают так: "Ну чё, есть сегодня в кино что-нибудь интересное? Нет. Ладно, тогда рожу".
С тех пор, как я ношу пенсне и цилиндр, люди начали относиться ко мне с уважением, даже назвали "ебаным вельможей" в булочной.
- Я ужасно беспокоюсь за своего мужа.
- А что такое?
- Утром он ушёл к любовнице, а в середине дня она позвонила и устроила скандал, почему его до сих пор нет.
Месяц назад вышла замуж! Помогите! Этот дебил не ест суши. Чем его кормить-то блять?
Если моя девушка решит назвать нашу дочь именем, которое мне не нравится, я скажу ей "ооо, у меня бывшую так звали, мне очень нравится, давай его оставим".
Уже через наносекунду она придумает другое.
Знакомая рассказала.
Ее маме 82 года. Пошла с какой-то болячкой к участковому терапевту. Та ей (очевидно чтобы успокоить) предлагает прийти снова лет через 20. "А вы уверены, что я вас здесь застану?" - спросила ее бабуля.
- Блин, еще раз подтвердилась что мир у нас долбанутый...
- А почему?
- Ну а как еще можно объяснить что даже у гвоздей неровности какие-то сбоку!
- Ну возьми другой. Ты мою картину повесить решила что-ли?
- Да они все неровные! И верх с крестиком каким-то!
Ради прикола Танечке-бармену подарили фаллоиммитатор. Она его гвоздями за яйца прибила в прихожей... и получилась вешалка... И когда к ней приходят гости, она всем говорит:
- Да вешай уже свою куртку... на хуй!
Оказывается, если не мыть посуду, то следующее блюдо будет жирнее.
А вам тоже слегка неловко, когда в маршрутке все сидят, а вы один стоите?
Два пассажира в пустом вагоне едут уже два часа и молчат. Один не выдерживает и говорит:
- Давайте знакомиться. Я - Иванов.
Второй:
- А я - нет.
Если девушка замолчала - это не значит, что она наговорилась - это значит что ты слишком много лишнего сказал.
Больной в больнице обращается к медсестре:
– Какие же гадкие лекарства, просто отрава!
– Какие лекарства?! Это же обед!
Маленький мальчик звонит в службу спасения:
- Але! Это служба спасения?! У нас тут дядя и тетя в лифте застряли! Судя по стонам - тетя ранена!
- Ох, нихуясе, джунгли! Пиздец! У тебя тут обезьяны еще не завелись?
- Я к вам на эпиляцию больше не запишусь.
На следующей неделе моя жена с детьми уезжает погостить у мамы.
И я на две недели вместе с диваном, телеканалом "Спорт", пивом, друзьями и соседкой погружусь в пучину одиночества.
Девушку, зевнувшую в секс-шопе, чуть не купили...
Зашел в магазин за колбаской, а на кассе висит объявление: "АКЦИЯ: купившему 1 л водки в подарок 0,5 л томатного сока".
И ТАК МНЕ СОКА ЗАХОТЕЛОСЬ!
Стоматологическая клиника. Хирург подходить к администратору:
- Заявится Рабинович, просите с него в два раза больше.
- ???
- Я 20 минут вырывал у него зуб и 40 - деньги за его удаление.
Просыпается Путин с офигенного бодуна, смотрит - по Кремлю ходят негры в масках и с автоматами.
Путин:
- Вы кто?!!
- Ми - силы самообороны Москвы, мазафака! Готовим референдум о независимости, окей?
От женщины невозможно откупиться деньгами, ей все равно нужен ваш мозг.
- В спортзал по понедельникам не хожу.
- А почему?
- Понимаешь, многие люди по понедельникам начинают новую жизнь, поэтому я прихожу во вторник - новая жизнь у них уже закончилась и в зале пусто.
Все-таки мы живем в цивилизованном мире: раньше за оскорбление чувств верующих сжигали, а теперь всего лишь сажают.
Мужик в аптеке:
- Дайте три с половиной таблетки виагры!
Аптекарь:
- А почему три с половиной???
- Я сегодня к любовнице, нужны две. Завтра с женой, там хватит и одной. А в четверг я иду в Сандуны, там я должен просто хорошо выглядеть.
Жена - это повар, посудомойка, техничка, прачка, медсестра, воспитатель, учитель, швея, экономист, бухгалтер, психолог, любовница...
А муж устает на работе...
Самое несчастное животное - осьминог.
У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и сама жопа - с ушами.
Что надо делать, будучи взрослым:
1. Быть всё время уставшим.
2. Говорить всем, как ты устал.
3. Позволять другим рассказать тебе, как устали они.
— Почему ураганам дают женские имена?
— Они приходят влажные и дикие, а уходят с вашим домом и автомобилем!
Недавние исследования выявили, что женщины, имеющие лишний вес, живут дольше, нежели мужчины, обратившие на это внимание.
В России было две беды...
А теперь еще и вайфай в туалете.
Какая-то говенная рыба 35 миллионов лет назад выползла из воды и теперь благодаря ей мне нужно идти на работу.
Повар и официант наблюдают за посетителем из кухни:
- Смотри, Федь, он ест это, честное слово, ест!
Иногда дети издают ужасные звуки.
Например, просят деньги.
Секрет женского счастья прост: заботливый мужчина, новые изящные туфли, красивый маникюр и лучшая подруга рядом.
Толстая лучшая подруга.
- Сань, мне кажется, что я проживаю жизнь не на полную катушку! Отрываюсь, так сказать, недостаточно!
- Ты думаешь, что бухать можно еще больше и чаще?
Жена почему-то на меня обиделась. Попросила привезти ей швейный метр. Спрашиваю её:
- Зачем?
- Надо талию измерить.
И всего-то лишь я уточнил:
- Думаешь, что хватит?..
- Радость моя, ты будешь кофе?
- Да, милый.
- Да нет я не тебе, я сам с собой разговариваю.
При снятии с депутатов неприкосновенности у них появляется неуловимость.
- Любимая, я решил, что больше никогда не буду с тобой ругаться!
- Нет, вы посмотрите на него, он решил! А у меня ты спросил?
Приходит девушка к своему парню.
Она: - У меня для тебя две новости: хорошая и плохая.
Он: - Начни с хорошей.
Она: - У меня девять месяцев не будет месячных...
На уроке дети лепят животных, подходит учитель к Вовочке:
- Это что за колбаса?
- Это ишак!
- На ишака не похоже!
- А я с хера начал..!
— Какие ваши любимые мифические персонажи?
— Сон, спокойствие и адекватность.
Производители колбасы, узнав, что народ проверяет качество колбасы на кошках, стали добавлять туда мышей.
Скажи мне, кто твой Друзь...
1. Мы преодолели последствия ужасных 90-х
2. У нас устойчиво растет экономика
3. Финансы стабильны, резервы велики
4. Государство всемерно заботится о социальной поддержке людей
Это были 4 главных причины, по которым, согласно Путину, денег больше нет даже на нищенские пенсии.
- Вот я был 5 раз женат! И теперь точно знаю, что женщинам нужно!
- Ну и что им нужно?
- Мужика нормального!
Ты настолько жирный, что когда говоришь на полном серьёзе, этот серьёз не настолько полный, как ты.
Первое правило женского бойцовского клуба - все должны знать о женском бойцовской клубе.
А прикиньте если перерождение реально существует. Ты короче умираешь, твоя душа переносится в тело новорожденного ребенка, ты открываешь глаза и понимаешь, что тебе надо заново учиться ходить, учиться говорить, опять 10 лет этой ебучей школы, и ты такой на весь роддом ААААААААААА
Новая национальная русская поговорка:
"Как сырный продукт в пальмовом масле катается".
Обозначает человека, у которого остаются деньги после уплаты ЖКХ и процентов по кредиту.
Говорят после раздельного сбора мусора начнут брать за раздельное электричество.
Для холодильника и телевизора и утюга по разным счетчикам!
Подвыпивший моряк говорит в компании девушек:
- Среди вас, девчонки, я чувствую себя как в Африке!
- И как там, в Африке?
- Да, вы знаете... Кругом одни крокодилы!
- Ничего, по пятницам я добрая.
- Но сегодня же вторник.
- Вот именно, тупое хуйло!
Мужик с женой останавливают такси.
Мужик:
- Скажите, сколько стоит проехать до рынка?
Таксист:
- Сто рублей.
Мужик:
- А если вместе с женой?
Таксист:
- Сто рублей.
Мужик поворачивается к жене:
- Говорил я тебе, дура, что ты НИЧЕГО не стоишь!!!
Моя любимая тещенька страдает от диабета и аллергии на пыльцу. Я ее утешаю как могу - при каждом случае покупаю ей цветы и шоколад.
Досада после внезапного всплеска радости - утонченное издевательство!
Поэтому нацарапал на старой банковской карте неправильный код и оставил у банкомата.
- Хочешь, я докажу тебе, что ты козёл?
- Давай.
- Ты воду из унитаза пьёшь?
- Нет.
- Правильно, тебе рога мешают.
Жена моего врага - мой друг и мститель.
- Привет, откуда синяк под глазом?
- Да, женское непостоянство. Вчера иду, вижу - девушка гуляет с кошечкой. Подхожу, здороваюсь, говорю "можно киску погладить?". Она говорит "можно". Только я руку протянул, а она каак даст.
Взрослая жизнь - это когда устраиваешь дичайший скандал из-за товаров по акции в пятёрочке.
Ценники они поменять, блять, забыли, охеревшие.
- Век живи, век учись!
- За что ты проклял меня?!
"Я - Аристофан", "Агриппина", "Зови меня Зигфрид" - в нашем универмаге открылся отдел кружек для людей с редкими именами.
- Давид, у меня сын с утра до вечера работает, а живет бедно, а твой целый день дома и всегда при деньгах, почему так?
- Рустам, мой сын грамотный, он днем нож точит, а вечером идет бухгалтером работать!
Семейная пара смотрит эротический фильм по платному "кабелю". После одной из сцен муж спрашивает:
- Интересно, а почему ты никогда не делаешь это так, как она?
- Ты что, издеваешься? Знаешь, сколько она за это получает?
Училка заходит в свой 11 класс.
- Ребята, у меня есть отличные новости. Наша школа первой в городе получила лицензию на право торговли алкогольными напитками. И теперь в нашем школьном буфете будет и пиво, и вино, и коньяк.
Весь класс:
- Ура!
Училка:
- Но по закону покупать спиртные напитки могут только те, кому исполнилось 18 лет.
Вовочка:
- Ничего страшного. Физрук и трудовик нам помогут. Зато какие теперь будут интересные уроки. Особенно физкультура!
- Как насчет уединиться?
- Я пытаюсь, но ты снова меня нашла.
Если девушка попросила тебя оставить ее одну, то оставь ее одну, но так, чтобы она не оставалась одна! В общем, удачи тебе, мужик!
В неполной семье.
- Мама, как вкусно пахнет! Что ты делаешь?
- Паяю.
- Прикинь, сегодня видел жену с каким-то типом!
- Ну, ты подошел к ним?
- А как я подойду?! Я же в командировке!
- Я часто вижу страх в смотрящих на меня глазах...
- Ясен пень, Петрович, ты же стоматолог!
Фейсбук достал со своими рекомендуемыми друзьями. Где возможные враги, предполагаемые богатые родственники и гипотетические любовники?!
— Теперь я старая дева.
— Фима, ты что, бредишь?
— По гороскопу я дева, и на пенсию выхожу.
- Вот у вас тут в меню ленивые голубцы, ну это понятно, а вот что такое ленивые пельмени?
- Суп-лапша с фрикадельками.
- Скажи мне три главных слова
- Давай ещё полежим
Две бабульки у подъезда обсуждают прохожих:
- Гляди, Мань, вон идет парень и сам с собой разговаривает. Как думаешь, это конопля или Bluetooth?
В процессе семейной жизни одни мужчины понимают — как они промахнулись, другие — как они попали.
Когда правительство поворачивается к народу лицом, народ кричит от ужаса.
- Рабинович, за что вы попали в тюрьму?
- За взятку.
- А за что вас так быстро выпустили?
- А как вы думаете?!
- Давайте поспорим о чем-нибудь?
- Зачем?
- Хочется вам набить рожу, но повода пока не нахожу.
Вопрос армянскому радио:
- Как правильно вращать турку с кофе по часовой стрелке, если дома тока часы с цифровой индикацией?
- Пейте чай!
Если вас незаслуженно обидели, вернитесь и заслужите.
Чтобы завоевать мир, нужно захватить женщин.
Небритый и голодный балласт приползет следом.
Мужчины всегда знают как спасти Мир, но не могут решить проблему с одной-единственной женщиной в собственной семье.
Одесса, Привоз.
- Мадам, а сколько ваш поросёнок знал иностранных языков?
- Я вас умоляю! С чего вы взяли, что он их таки знал?!
- Да я, как посмотрю за вашу цену на сало, так он ещё и вальс должен был танцевать!
Иосиф Сталин перенёс изготовление танка Т-34 на 1945 г из-за отказа Германии поставить композиты