У меня бывает два вида настроения:
1. Я хочу убить нескольких человек.
2. Я хочу убить всех.
Кто такие космополиты? Это армянин, прикинувшийся болгарином, поет турецкую песню на русском языке для украинского олигарха, являющегося башкиром, прикинувшимся евреем и проживающем в немецком кантоне Швейцарии с паспортом гражданина Каймановых островов.
— Был вчера в парке Горького, катался на больших горках. Там перед самой ужасной петлей такая пауза, страшно — жуть. Как в ужасах.
— Я знаю, как очень дешево можно усилить эффект во много раз. Надо возле того места, где пауза, поставить мужика в спецовке с гаечным ключом, чтобы он куда-то кричал: "Йоптыть, остановите их немедленно! Там же все разломано впереди!"
Учительница русского языка, прочитав сочинение сына Романа Абрамовича на тему «Как я провёл лето», сожгла его, бросила пепел в бокал с шампанским и выпила ровно в полночь.
- Интересно, куда деваются дети индиго?
- Да никуда, ходят по району, такие же синие.
На неделе вышел новый айфон.
У многих женщин дел по горло.
- Давай, я помою голову, а ты посуду и пол.
1-й курс филфака — это мусульманский рай. 72 девственницы.
- Ты пьяна?
- Нет, я на антидепрессантах!
- От тебя перегаром несёт...
- Это АНТИДЕПРЕССАНТЫ...
- У меня 29,9 см, детка!
- Ты случайно не в Эльдорадо работаешь?!
Чтобы быть счастливым, нужно, чтобы ваш организм вырабатывал специальный гормон — деньги.
Да, кстати, не забывайте вот что: настоящая черная Пятница была только у Робинзона, все остальное лохотрон чистой воды.
При работе с электричеством нужно помнить, что если написано «Запрещено» - насрать, если написано «Строго запрещено» - почти насрать, если написано «Категорически запрещено» - может долбануть.
Путин прислал Мадуро гуманитарную помощь – бульдозеры, которыми будут давить гуманитарную помощь из Америки.
В новостях сказали, что послание Путина к федеральному Собранию стало поворотным событием. Видимо повороты эти в одну и ту же сторону, раз 15 лет мы движемся по кругу.
Путин: «В школах нет туалетов, но мы проводим туда интернет 100 МБит».
Дети будут срать в комментах.
Как будет называться правление веганов? Сельдерейх.
- Он акула пера?
- Нет, дятел клавиатуры!
Что приготовить, если в холодильнике только железные решётки и майонез?
Объявление.
Я и мой муж ищем человека, который будет играть на гармошке, в то время, как мы будем заниматься сексом.
Всяких чудаков просьба не беспокоить.
Харизма - это нечто таинственное, что есть у лысых скучных миллиардеров.
Живешь полной и насыщенной жизнью с множеством приключений, а потом оказывается, что это алкоголизм.
Самым желанным подарком защитнику отечества мог бы стать автомат Калашникова и боекомплект к нему. Ну и носки, разумеется.
В магазине подарков:
- Девушка, дайте мне пожалуйста вон ту плюшевую жопу.
- Мужчина! Это не жопа, а сердце!
- Я 20 лет работаю кардиохирургом, и знаю как выглядит сердце...
— Дорогой, сегодня в честь Дня защитника отечества будет праздничное блюдо — картошка в мундире!
В соответствии с правилами техники безопасности на стройке, голова должна быть прикрыта каской, а задница - соответствующим документом.
"Билайн" показал в рекламе, что его связь ловит даже в космосе, но мелким шрифтом уточнил, что это не распространяется на Крым и Севастополь.
Девушки! Если вы хотите, чтобы мужчины встали рядом с вами на колени - встаньте вначале раком.
Мало кто знает, что содержать человека в тюрьме в Великобритании стоит 45000 фунтов стерлингов в год. Это в полтора раза дороже, чем послать его учиться в Итон.
- Иванов, ты кем хочешь стать, когда вырастешь?
- Космонавтом.
- Для того, чтобы стать космонавтом, надо долго и хорошо учиться.
- А вот и не обязательно, Белка со Стрелкой что, долго учились?
Ночью просыпаешься от того, что холодно.
Ожидание: девушка, которая спит рядом, утащила себе все одеяло.
Реальность: спишь бухой в подъезде.
Жена ласкается к мужу:
— Скажи, дорогой, у меня красивые волосы?
— Красивые.
— А глаза красивые?
— Красивые.
— А нос?
— И нос крас...
Тут муж спохватывается и спрашивает с подозрением:
— Погоди, а ты что, в зеркале не отражаешься?
Не знаю, что прочли вы на мрачных лицах многих чиновников, слушавших Послание.
Я прочел: "Красть надо сейчас. Завтра может быть поздно".
Бесит, когда ты младший лейтенант, и с тобой все хотят потанцевать, а потом становишься полковником, и тебе уже никто не пишет.
Рабский труд отличается от дачного только тем, что рабов не кормят шашлыком.
- Ты все?... - нежно спросила самка богомола.
И вообще, надежды на перемены в будущем были связаны с концом света...
В учебный класс неожиданно въехал танк.
Преподаватель тактики не растерялся и повторил для тех, кто в танке.
Я заплачу за тебя. Давай деньги.
- Как ты не устаешь лежать круглыми сутками?
- Я переворачиваюсь.
- Простите, вы время не подскажете?
- Могу сказать, но только примерно...
- Ну, не томите!
- Кажется, сегодня у нас вторник...
Срочно продам квартиру пьющим, курящим, орущим, шумно гуляющим, желательно судимым гражданам цыганской или чеченской национальности. Пусть мои соседи наконец-то поймут, как же раньше им повезло со мной...
У кота Карла Лагерфельда две прислуги, личный парикмахер и наследство 200 млн дол.
А чего добился ты?
Люди, следящие за фигурой, вы, что, ей не доверяете?
При пожаре отправь эсэмэску со словом HELP на номер 01.
Приславшему наибольшее количество сообщений будет выслан пожарный расчет.
Лучшие усилители вкуса выдерживают в дубовых бочках не менее 5 лет.
- Господа! Белый танец! Дамы приглашают то, что есть!
МИД Украины выразил протест Саудовской Аравии из-за пяти голов, пропущенных от сборной России.
- Теща с прогулочной яхты упала в океан. Сфотографировала подплывшую к ней белую акулу.
- А почему она ее не съела?
- А ее в отеле сытно покормили.
- Вот зачем я тебя воспитывала? Переоденься щас же! У тебя ж ползада видно! И брось сигарету!
- Ну, доооочь!
- Не "дочкай" мне тут!
Худший слоган для рекламы магазина часов: "У нас не стоит!"
Президент начал решительную борьбу с организованной не им преступностью.
Чтобы вставать вовремя — будильник нужно ставить не на час раньше, а на шкаф.
- Люся, мне с тобой так хорошо и легко...
- Возьмешь меня замуж?
- Вот сейчас тяжелее уже...
Была у Вовочки корова. А у Маши бык. Привел как-то раз Вовочка свою корову к Машиному бычку. Бык залез на корову, а Вовочка и Маша сидят и смотрят.
Через некоторое время.
Вовочка:
- Может тоже попробовать?
Маша:
- Смотри сам,... твоя же корова!
Женщинам обещают миллион рублей за третьего ребенка, а мужчинам обещали миллион долларов за первого.
И вы ещё спрашиваете, зачем нужен феминизм?!
Когда кровь смешанная — человек красивый. Особенно если кровь смешать с алкоголем.
- Пятница. Сегодня сам Бог велел напиться!
- То есть, ты с утра сходил в церковь, а там тебе голос с небес «Петрович?!» - «Так точно!» - «Приказываю, сегодня напиться!»
Рабинович едет в купе поезда и периодически вздыхает. Наконец сосед не выдерживает:
– Что вы вздыхаете? Все в порядке?
– Да, всё в порядке.
– Дети в порядке?
– Да.
– А бизнес?
– Да, все отлично.
– А что ж вы все время вздыхаете?
– Что вы от меня хотите? Мы так дышим.
— Расскажите, подсудимый, как вы совершили ограбление?
— Какое ограбление, гражданин судья? Они сами попросили.
— Как это?
— Ну, подходят ко мне вечером два мужика и говорят: "Снимай шапку и дубленку!". Я и снял. С одного-шапку, с другого-дубленку.
- Макаревич вычислил, что 80% людей идиоты.
- Ха, это он вам льстит. Он по МКАДу в пятницу вечером никогда не ездил.
- Серега, ты завтра свободен?
- Свободен.
- Приходи ко мне. Единоборство вампиров увидишь.
- Каких? Что?
- Теще моей пиявки ставить будут.
- Считаю, что хомячки в доме не нужны.
- А меня однажды хомяки здорово выручили.
- Как?
- Еды забыл коту купить.
Своими воспоминаниями о бурной молодости В.В.П. делится его одногруппница по юридическому факультету Ленинградского государственного университета:
— Вовка ещё тогда в далёкие 70-е был уже не в меру дерзок и решителен. Однажды я ему предложила:
— Давай встретимся, сходим куда-нибудь?
На что он мне ответил:
— Нет времени на раскачку, давай сразу ебаться!
- Алло, диспетчер такси слушает.
- Девушка, можно двадцать машинок такси к общежитию ткацкой фабрики?
- ДВАДЦАТЬ?!!! Куда поедете?
- Как куда? Обратно в часть!
- Ищу тему на форуме, не могу найти. Новую не хочу заводить, заклюют.
- Заводи, не стесняйся. Заклевать-то заклюют, но заодно дадут ссылку на старую.
Лайфхак
Продать квартиру и купить дом на колесах.
Теща не переедет к вам, если не сможет вас найти!
По данным статистики средняя длина пениса у немцев 16, у россиян 14 и у китайцев 12 см. Как видим российские пенисы чуть-чуть меньше и чуть-чуть больше. Казалось бы, какая разница: два см туда, два см сюда. Ан нет!
Из-за этих 2 см нет у нас, россиян, ни немецкой обстоятельности, ни китайской изощренности.
- Ну что, по 100 грамм?
- Пошёл нах...
- Ты охренел своему другу такое говорить?!
- Это не я, это печень. Наливай!
- Ты же знаешь, что такое минимализм?
- 0,33 пива.
- Я не поняла, почему ты на диване лежишь, ничего не делаешь. Я же сказала, навести в доме порядок!
- Так ведь суббота.
- Боишься согрешить? Ты что – еврей?
- С большой вероятностью нет. Но рисковать не стоит.
- Дорогая, пожалуйста, потешь мое самолюбие.
- Слушаюсь и повинуюсь, мой господин!
- Спасибо.
Топ-модель рассказывает подруге:
- Мне пришлось перенести свадьбу со Стасом.
- Но почему?
- Сейчас я выхожу замуж за Николая!
Вовочка - маме:
- Я сделал сегодня доброе дело.
- Какое?
- К нам пришла в гости тётя Клава, а Машка ей положила кнопку на стул.
- А ты что сделал?
- Подождал, пока тётя стала садиться и убрал из-под неё стул.
Раскрыт секрет Пизанской башни. Она не падает, а встаёт!
Как говорит мой муж... Чем бы жена не тешилась, лишь бы подружки бухать не звали!!!
Надпись на задней части грузовика:
— Обгоняй! Кто-то ждет твои почки...
Пожилая еврейская женщина заходит в манхэттенский офис восточного гуру. Ее встречает девушка в кимоно, с азиатским лицом, волосами заколотыми на японский манер.
- Вы пришли встретиться с великим просветленным гуру вечного спиритуального знания Шри Ауроведа Лала Киншасу? - спрашивает девушка держа руки лодочкой.
- Да, - отвечает дама, - скажи Шмулику, шо его мама пришла.
У голубиной почты перед Почтой России есть одно несомненное преимущество: голуби не пиздят смартфоны из посылок.
Со вторника ни одна страховая компания не соглашается страховать жизнь и здоровье Анатолия Чубайса - Квачков вышел!
У всех девушек бабочки в животе требуют любви, и только моль в животе у Тамары требует шубу.
- Это Сидоров справа, самый бандит в школе был! Постоянно меня бил и заставлял таскать его портфель.
- Ужас!
- Да не, нормально! Теперь я его помощник и таскаю портфель уже в Госдуме!
Жена, прочитав статус мужа в "Одноклассниках", поставила ему "Класс!" сковородкой по голове.
Жизнь, как лифт: то вверх, то вниз, то на ремонте.
Статус - "В активном поиске приключений". Подпись - "Задница".
Отдал кучу денег за телефон с возможностью слушать еще минуту что говорит собеседник после окончания разговора. Через неделю звонить стало некому: всех отправил в черный список.
Когда у тебя есть мужчина, который накрывает твою жопу теплым одеялом, пока ты спишь - это лучше, чем вообще все, что может быть на свете.
- У вас есть рекомендации с прежнего места работы?
- Да, мне там порекомендовали поискать другую работу...
Я знаю себе цену и сейчас я по акции.
- У нас сегодня минус 20, а в Польше плюс 10.
- Конечно. Полякам же американцы помогают!
Сосед уже третий месяц делает ремонт в квартире. Громко, шумно, грязно. По выходным начинает с 9 утра работать перфоратором. Не знаю, что там можно сверлить, но он этим занимается.
Пару раз с ним встречался на лестнице, он всё извинялся за шум. Видно, что мужик переживает из-за этого.
Но самое забавное произошло сегодня. В офисе нашей организации идет масштабный ремонт. Особенно шумно в складских помещениях и мастерских. Путь во двор в курилку как раз проходит мимо склада. Шум стоит ужасный, несколько человек что-то сверлят, ломают. Иду курить. Тут меня кто-то хлопает по плечу. Разворачиваюсь, а это сосед мой... Стоит, улыбается. Выходим во двор, он ржёт: "Сосед, ты мне сразу скажи, куда ты еще ходишь, чтобы я заказы на те адреса не брал!".
Москва, Рублевское шоссе, инспектор ДПС останавливает Бентли, превышение скорости трехкратное, Бентли останавливается, приоткрывается наглухо тонированное стекло.
Гаишник под козырек:
— Инспектор Петров, ваши документы.
Из Бентли высовывается рука с пятитысячной купюрой, инспектор прячет ее в нагрудный карман.
— Всего хорошего, постарайтесь больше не нарушать...
из окна появляется следующая купюра того же достоинства..
— И, будьте внимательны, через два квартала еще один экипаж...
снова пятитысячная...
Г: вглядывается в номер машины,
— Я здесь работаю вторник/четверг с 8 утра и до 15:00, я ваш номер запомнил, в эти дни можете ездить спокойно...
снова купюра в пять тысяч..
— Счастья, здоровья Вам, умных детей, успехов в бизнесе, чтоб собака на конкурсах побеждала и т.п. снова рука с купюрой...
Инспектор некоторое время стоит в замешательстве, затем прокашливается и произносит... "СТИХИ!!"
- Так, зажило? Ну давайте посмотрим, так больной, согните ногу в колене…
- А в какую сторону, доктор?
Купил себе на 40 лет фитнес браслет. Мужики уважительно смотрят - типа, решил человек себя в форму привести, девчули улыбаются... И только друг сразу спросил - давление измеряет?
— Цените людей, которые приходят в те моменты, когда плохо не им, а вам...
— Судебных приставов, что ли?
Купил черные презервативы. Но жена все же забеременела и ребенок получился черным.
Буду жаловаться.
Мама проверяет у Вовочки спряжение глаголов:
- Вова, если ты поёшь, то как ты будешь говорить?
- Я пою.
- Верно. А если будет петь наша Машенька?
- Замолчи сию же секунду!
Господа офицеры, у меня для вас пренеприятнейшее известие! Воздушная тревога, господа!
В аптеке:
– У вас есть снотворное?
– Есть.
– Сколько стоит?
– 100 долларов.
– Да если я за снотворное отдам 100 долларов – разве я смогу заснуть вообще?
- Девушка, вас как зовут?
- Инна.
- А полное имя?
- Иннокентий.