Отчисленный второкурсник Сидоров каждый день пишет своему декану, что он очень удачно попал в спецназ ГРУ, и его там учат убивать...
Не расстраивайся, Павел Михайлович Третьяков занимался тем же, что и ты - сохранял понравившиеся картинки, показывал друзьям. И теперь, спустя много лет, все его знают!
Грузчики разгружают мебель, мат стоит необычный - восьмиэтажный, со сложными конструкциями, необычными суффиксами...
- Слушайте, я слышала, конечно, как люди порой выражаются, но что бы так!
- Это мы аспирантов-филологов на подработку взяли.
Для домашнего зверья люди как боги. Только кот атеист по-моему.
Нет, я конечно все понимаю - преемственность поколений, уважение к старшим.
Но бабка в автобусе, требующая от только что откинувшегося зэка уступить ей место со словами "Сынок, поверь, ты еще насидишься"...
На собеседовании:
- Ваши сильные качества?
- Я очень быстро обучаюсь.
- Сколько будет 11 х 11?
- 1111.
- Даже не близко. Будет 121.
- Будет 121!
Вовочка подходит к отцу:
- Папа, дай денег!
- Сынок, когда ты поймешь, что в жизни есть вещи поважнее денег?
- Я уже понял, но когда я веду эти важные вещи в кафе, это стоит денег!
А вы знали, что в Японии принято доставать друг друга вопросом «Чей Шикотан?»?
Пилил лес в Сибири. Поймали. На суде прокурор говорил про какую-то мать природу и что пилить лес не хорошо. В общем, посадили. Пилю лес в Сибири.
У меня бессонница. Кровать не по фэн-шую стоит. Кошка всю ночь улечься не может и меня топчет.
Проектировщики туалетов в хрущевских квартирах явно не учитывали размеры ноутбука.
Утро 24-го Февраля сродни Новому году. В алкомаркетах говорят "С прошедшим!" и не задают лишних вопросов.
Странно, что есть выражение "приятная полнота", но нет выражений "сексуальный алкоголизм" и "уютная шизофрения"...
Без хорошего дождя у настоящего петербуржца сохнут жабры и тускнеет чешуя.
Премьер посоветовал космической отрасли перестать заниматься прожектёрством и начать производить что-то реальное. Рогозин хотел огрызнуться, мол, с себя начни, но, вспомнив о 515 миллиардах, которые надо раздербанить, активно закивал головой.
- Ребята, девчонки не придут. Я сказал им, что вы пидарасы!
- Да ладно, они все равно не поверят...
- Да нет, я и фотки показывал!
Человек, раздававший флаеры в костюме белки, вывел из запоя 167 человек.
- Как ты можешь пить брют?! Он невкусный, и от него Цезарь умер!
Лицемерие - когда говоришь, что покупаешь ливерную колбасу для собаки, а сам при этом облизываешься.
Лучше всего умеют слушать те люди, рядом с которыми как раз лучше не болтать...
Многоэтажный дом всполошился субботним утром, когда его обитатели прочли крупными буквами на асфальте: "Я снова вдул твоей жене!".
Приходит мальчик в магазин, чтобы купить 2 тюбика клея момент.
Продавщица: Пакет надо?
Просыпается утром девушка и думает:
- Так, в школу я уже опоздала, пойду-ка я домой.
Учительница русского языка, когда первый раз прыгала с парашютом, была сильно потрясена, весьма удивлена и крайне обескуражена, но вслух почему-то, кричала по-другому.
Я возражаю против того, чтобы меня причисляли к млекопитающим. Я требую мяса, водки, пива и девок.
Мой персидский ковёр на 100% состоит из шерсти, и больше 80% из неё — это шерсть моего персидского кота.
У директора школы была кличка "Режиссер", потому что ремонт стоил 20 000 рублей, а кассовые сборы составили 500 000 рублей.
По правилам этикета в кафе из-за стола надо вставать чуть голодным, чуть злым, что с вас так много содрали и чуть уверенным, что больше вы сюда никогда не придете.
Хлорофил - человек с нездоровой тягой к воде из под крана.
21 февраля ходили с девушкой в магазин за продуктами. Публично, при ней, я купил себе пару носков, дезодарант, лезвия и пену для бритья.
Шах и мат, любимая.
- Дорогой, купи мне телефон?
- А как же тот, другой, который у тебя есть?
- Другой купит мне шубу.
Суши-ресторан. Большой компании приносят заказ. Примерно через 20 минут сосредоточенной работы палочками раздается крик души:
- Бляааааа! Я не наелся... Я заебался!!!
Запись в дневнике:
"Ваш сын сегодня опять дрался на перемене. Я поставила на него и выиграла 50 рублей. Спасибо".
Проспал 12 часов и не выспался.
Хм... Я такой ненасытный в постели.
Очередь в кабинет стоматолога. Тихое жужжание бормашины вдруг прерывают громкие вопли.
Через минуту выходит мужик. Очередь встревоженно:
- Неужели так больно?!
Мужик, вынимая изо рта откушенный палец:
- Ну еще бы!
- Я всем обязан Интернету. Даже женился благодаря ему.
- На сайте знакомств познакомились?
- Не... У меня тогда модем сломался, вот я в театр сдуру и пошел.
У меня такой вопрос: Почему зелёные обливают краской дамочек в шубе и совершенно не трогают байкеров в коже.
В том, что ты неудачник и ничего в жизни не добился, виноваты не Ленин и не Путин, а твоя лень и непутевость...
- Эх, хочется куда-нибудь на реку, с удочкой посидеть...
- Я завтра на утреннюю зорьку съезжу.
- А я вечернюю больше люблю.
- Вечерние у меня заканчиваются плохо. Последний раз пришёл под утро пьяный в говно и с ежиком.
Зачем жениться?! Просто найди женщину, которую возненавидишь - и через пять лет отдай ей свой дом.
- Самым счастливым мужчиной на Земле был Адам - у него не было тещи!
- Да нет, была там какая-то змея...
Прораб:
- Эй, ребята, чья там "Тойота" стоит под плитой?
- Наверное, моя!
- Держи проездной!
Служащий горадминистрации Петров, уезжая в отпуск, вместо себя в кабинете установил автомат, сортирующий конверты: со взятками - в ящик стола, с жалобами населения - в корзину.
Отсутствия чиновника и изменения в работе администрации уже три года не замечает никто...
Доставленный в отделение полиции в пьяном состоянии российский футболист Билялетдинов так и не смог выговорить свою фамилию..
Вечером 24 февраля в баре.
- Всем виски за мой счёт!
- Откуда у тебя столько денег?
- Я продал все подаренные носки!
Спонсор продажи просроченного пива по акции - платный туалет супермаркета.
С корпоратива, посвященного Дню защитника Отечества, домой ему удалось утащить 4 литра водки, 1 килограмм закуски и 62 килограмма специалиста отдела кадров Вероники.
Отечество в опасности!
Потому что после вчерашнего защитников лучше не трогать
Как-то встретились с другом, давно не виделись, так как живём в разных городах. Нам тогда к слову было чуть больше 30. Я спрашиваю его, ну что Андрюха, чувствуешь приближение старости.
На что он мне отвечает - "знаешь зашёл тут в парикмахерскую и когда мастер не спросив подстригла мне волосы в ушах, вот тогда и почувствовал, что старею"
- Знаете, ребе, а я ведь не верю в Бога.
- И я не верю в того Бога, в которого вы не верите.
Любой плохой день можно исправить сном, едой и сексом. Если не помогло, то открывайте виски.
Бессмысленно ждать милостей от природы, правительства и управляющей компании.
В школе на геометрии мы проходили, что углы бывают острые, тупые и прямые. Но когда я решил поклеить в старой квартире обои, то понял, что есть ещё кривые углы, и в природе их много...
В офисе менеджер спрашивает главбуха:
- Алла, а Вы не знаете, сегодня короткий день?
- Да, по закону можно на час раньше уйти.
- А если по совести?
- А по совести, это не ко мне.
- Ну да, вы же бухгалтер, какая совесть...
Из всех частей тела у меня в наилучшей форме глазные яблоки, так как я ежедневно выполняю по 463 закатывания.
- Представляешь, он запомнил ЦВЕТ... МОИХ... ГЛАЗ!!!
- Если парень помнит цвет твоих глаз после первого свидания, значит, у тебя маленькие сиськи!
Две девочки в автобусе: одна весёлая, другая мрачная.
Мрачная:
- Ещё и выпускной этот грёбаный... В платье впяливаться придётся (тяжело вздыхает). Вот ты разбираешься во всей этой хрени. Какие аксессуары к выпускному платью нужны?
Весёлая:
- Дробовик!
- Ну, что мальчики - Снегурочек заказывали?
- Заказывали! А вы с подарками?
- Обижаете, какие подарки - у каждой справка есть!
Переписываюсь с подружкой (П) в телефоне:
Я: как дела? чем занимаетесь?
П: муж пошел гулять на улицу с ребенком
Я: Молодец
П: вот только ребенок дома, со мной.
Я: ?
П: взял коляску и пошел гулять. Звонит через полчаса - чего то коляска легкая, ты что мне ребенка забыла положить?
Когда говорят что это так же легко, как отобрать конфетку у ребенка, то попробуйте отобрать конфетку у ребенка...
Восстание машин победило: роботы выписывают тебе штрафы, а ты им - нет.
Блондинка голосует на дороге. Машина останавливается.
- Молодой человек, у меня мотор заглох. Может, дёрните меня? Ой, ну я в хорошем смысле.
- Почему к алкашам приходит именно белочка, а не суслик?
- Суслик тоже приходит. Его никто не видит, но он есть.
- Окрестности Москвы (6 букв, 1 слово)?
- Россия.
Приезжает женщина из Китая, где была на отдыхе и хвастает подруге:
- Ты представляешь, так отдохнула! А мужчины там..! Просто ненасытные! Познакомилась вечером с одним, пошли к нему домой, далее час безудержных любовных утех, потом он резко подпрыгивает на кровати, кричит, запрыгивает под кровать, выпрыгивает оттуда и снова на меня с новой силой! И так раз 6 за ночь!
Подруга наслушавшись этих историй сама поехала в Китай, познакомилась с мужчиной, пошли к нему домой, а дальше по сценарию подруги. Но тут женщина решила так же сделать как мужик - подпрыгнула на кровати, закричала и запрыгнула под кровать, а там еще 6 китайцев сидит...
- Слушай, либо ты дурак, либо ты прикидываешься.
- Я не прикидываюсь!
Раньше в СССР РАЙ был везде! РАЙсовет, РАЙкомитет … А сейчас что — сплошная АДминистрация…
Не ждите, что кто-то сделает вас счастливыми. Бухайте сами!
А ведь когда-то меня хвалили за то, что я поспал и хорошо покушал!..
- Что можно открыть в маленьком городе с населением в 50 тысяч за 300 тысяч рублей?
- Салон красоты, страшных баб делать красотками.
- Хм-м... Чтобы страшных баб делать красотками, надо открыть бар или, на худой конец, рюмочную.
Отечественные автомобили быстрее ржавеют, потому что в них чаще плачут.
Не знаю, что прочли вы на мрачных лицах многих чиновников, слушавших Послание. Я прочел: "Красть надо прямо сейчас. Нет времени на раскачку".
- Извините, господин директор, я хотел бы вам кое-что сказать.
- Пожалуйста, дорогой Ефим Соломонович!
- Несчастный коллега Рабинович умер. Я не мог бы занять его место?
- Я не возражаю. Договоритесь об этом в бюро ритуальных услуг.
Без дураков работать нельзя хотя бы потому, что кто-то непременно этим должен руководить.
- Как у тебя дела?
- Дела как у старого танка! Дуло стоит, а воевать не с кем.
Баба Варя, свинарка из деревни Чёрная Грязь была арестована на 15 суток, как лидер оппозиции, заявив следующее: "хватит этим свиньям сидеть у кормушки, пора бы эту парочку прирезать".
Жизнь в браке.
Год первый - мужчина говорит, женщина слушает.
Год второй - женщина говорит, мужчина слушает.
Год третий - мужчина и женщина говорят, соседи слушают.
Посмотрел на майку - там написано "LONDON".
Посмотрел на рожу - походу, букву "Г" вверх ногами написали.
- Доктор! Когда меня выпишут?
- Когда кардиограмма выпрямится.
Блондинка рассуждает:
- На двух тестах по одной полоске, значит, если положить их рядом, будет две! Неужели это беременность?
Подруга-брюнетка:
- А если положить рядом три теста с одной полоской, то у тебя, Люся, звание сержанта...
На совещании в больнице главный врач так накалился, что послал уролога на хуй, проктолога в жопу, гинеколога в пизду, акушера к ебаной матери - короче, всех разогнал по рабочим местам.
- Папа! А ты женился на маме по любви или по расчёту?
- По любви, доченька, по любви, ибо на то, что дедушка зашел с ружьём случайно, рассчитывать не приходилось.
- Зря отказываешься, пельмени приличные.
- Приличные люди берут с собой в кинотеатр попкорн.
Можно ещё одну попытку, верните меня в 6 лет, я попробую ещё раз, я понял как всё устроено.
- Идеальный мужчина - он как фавн.
- Что, тоже мифическое существо?
- Нет, козел только наполовину.
В магазине парень берет большую пачку презервативов и просит дать еще шоколадку.
Продавщица:
- Молодой человек, за одну шоколадку тебе столько не дадут!
Когда женщина, что-то спрашивает, лучше ответить правду. Очень большая вероятность, что она уже знает ответ.
- Изя, сегодня встретил фото Тимошенко. Разве можно дать этой женщине 58 лет?
- Нет, конечно. Но лет 5-7, считаю ей дать бы следовало.
Бывший морпех США Пол Уилан заявил в суде, что приехал в Москву полюбоваться куполами и шпилями московских соборов. Жалкий мерзкий плагиатор!
- Девушка, Вы замужем?
- Только оттуда... не советую, чувак... не советую... Кольцо в ломбард... платье на продажу... мечты об асфальт...
Отрывок из домашнего задания для первоклассников:
"Е__к от страха пытается съе__ться"!
Задание: попробуйте вставить недостающий слог.
Какой же это слог?
Вы уверены?!..
Сергей зарабатывает в месяц 40 тыс.руб. А его жена Оля тратит в месяц 80 тыс.руб.
Вопрос: догадывается ли Сергей о существовании Антона?
У кота Карла Лагерфельда две прислуги, личный парикмахер и наследство 200 млн баксов. А чего добился ты?
Мужчине на заметку. Если у жены дома все время "болит голова", значит, где-то она у нее не болит. Не может же она все время болеть!
- Привет, как дела?
- Привет, не скажу.
- Почему?
- Потому что если я скажу, мне нужно будет спросить как твои, а мне насрать...
Меня пельмени боятся! Не решаются всплывать и держатся вместе.
- Хочу быть похожим на Шерлока Холмса.
- Быть наблюдательным, начитанным, уметь логично мыслить, чтобы разгадывать самые запутанные преступления?
- Нет, просто хочу жить в Лондоне.
Молчание в знак несогласия выдает громкое сопение и звуки ударов.
Весьма печально, когда единственная женщина, которую не можешь забыть - это та, о которой не хочется вспоминать!
- Как уговорить женщину на аборт?
- Намекнуть, что у вас в роду есть умственно отсталые.
- Зачем намекать на очевидное?