Анекдоты за 26 февраля 2019 г.

- Скажите, Холмс, чем мировая держава отличается от региональной?
- Элементарно, Ватсон. У мировой державы враги по всему миру, а у региональной - в пределах конкретного региона.

Объявление: «Для представления Украины на конкурсе «Евровидение» срочно требуется человек, готовый произнести на камеру «Крым - это Украина», «Никаких переговоров и война до победного конца» и не гастролирующий в России. Умение петь не обязательно».

Когда уже наконец появится опция "замена чужих мелодий на гудки"?

п.11.1 ПДД.
Прежде чем начать обгон, водитель обязан убедиться, как похорошела Москва при Сергее Собянине.

- Знаешь, у меня такое впечатление, что у нас в холодильнике кто-то живёт!
- Почему ты так думаешь?
- Да жена каждый вечер носит туда еду!..

Решение проблемы мусорных свалок наконец-то найдено. Стоимость вывоза мусора для населения будет повышаться до тех пор, пока население не перестанет мусор выбрасывать.

Служебные собаки бьют дворовых за то, что те не служили.

Письменность появилась у древних людей вместе с необходимостью подписывать горшки с семенами, чтобы весной не перепутать.

Мало кто из девушек знает: если ходить без лифчика, то морщины на лице разглаживаются.

Психиатр тычет мне листок бумаги с кляксой:
- Что вы видите?
- Грустного одинокого человека, изнывающего от общения с идиотами, нудной работы задешево и прочей жизненной несправедливости.
Доктор, всхлипывая:
- А на картинке?..
Захотелось его обнять.

Говоря языком синоптиков: "Жизнь - не сахар. По ощущениям, как жопа."

- Ты зачем пьешь?
- Чтобы быть красивым.
- Пьянка тебя делает красивым??
- Конечно! Когда я прихожу домой из бара, жена мне все время говорит: "О! Пришел, красавчик!".

Два "Оскара" взял фильм "Зелёная книга", с состоятельным негром гомосексуалистом в главных героях, нанявшим белого телохранителя.
И вот создаётся поганое впечатление, что кто-то при помощи такого кино, целенаправленно предпринимает шаги для возрождения Ку-Клукс-Клана.

Верующего человека создал Бог, атеиста – сперматозоид.

Ученые скрестили крота и кролика.
Зверек ничего не видит, но если нащупает...

Жили счастливо, пока жена не увлеклась чтением книг по психологии семейных отношений.

30 лет назад Семену нравились сверстницы. Сегодня он на сверстниц почти не обращает внимания. Вот как со временем меняются вкусы!

Церковники сообщают, что молиться в чужих храмах все-таки можно, но желания исполнятся не будут.

- Почему если ты разговариваешь с Богом, то это молитва, а если Бог разговаривает с тобой, то это шизофрения?
- У вас не шизофрения, а мания величия!

Самое сложное на 23 февраля и 8 марта - в ответ на слова "С праздником Вас!" со стороны противоположного пола не сказать: "И вас тоже!"

Важное напоминание о том, что слово "постапокалипсис" содержит в себе слово "тапок".

Вот так всегда - мог лечь спать четыре часа назад, но нет, сижу жду, МОЖЕТ СЛУЧИТСЯ ЧТО-ТО ХОРОШЕЕ.

Иногда кажется, что у меня на лбу написано "Ищу козла".

Антикоррупционные законы нужны не для борьбы с коррупцией, а для сведения счетов с конкурирующими коррупционерами.

- Чо у тебя с ней было?
- С ней было ничо.

Я считаю, что готовить должен мужчина.
Во-первых, это красиво. Во-вторых, я ленивая.

Приходится засыпать, когда спать не хочешь, чтобы встать, когда не хочешь, чтобы успеть туда, где быть не хочешь. Офигенная штука - жизнь.

Владимир Путин не в состоянии навести порядок в стране потому что каждый новый срок вынужден разгребать дерьмо за своим предшественником.

Если у одной женщины большие сиськи, а у другой - маленькие, то уж простите, мужчина по своей природе выберет ту, которая даст!

Бомж нашел ноутбук и в первую очередь проверил корзину.

Друзья детства - единственные, с кем подружился не бухая.

Если журналисту российского ТВ отрубить голову, она еще минуту будет говорить об Украине.

- Хочешь, я угадаю как тебя зовут? Хочешь?? Хочешь???
- Мам, ты чего?!

Содержание кота в России обходится 2000 рублей в месяц. Если отказаться от кота, за 19 лет можно скопить на Приору. И остаться несчастным.

— Ты где?
— (тихим шепотом) Я с мужем на рыбалке. Только что ляща поймала, аж в голове звенит...

- Иванов! Где отчет? Ты обещал сдать его после обеда!
- А я не обедал.

Если бы свидетели Иеговы не ходили парами, то огребали бы гораздо чаще.

- Слушай, а у тебя жена умеет готовить?
- Готовить-то она умеет, только я не умею есть то, что она готовит.

Спрашивает молодой гаишник у опытного инспектора:
- А как положено проверять документы?
- Так если положено, зачем их проверять?

По ночам в июле в гатчинском парке проходят концерты в рамках фестиваля классической музыки.
Дирижер: - Нам сегодня хлопали как никогда.
Второй тромбон: - Не обольщайтесь, маэстро. Это они на себе комаров убивали.

В одном из новых Торговых Центров Санкт-Петербурга открыли мужской туалет, в который не пускают женщин.

- Мама, почему на торжественной линейке все девочки были с огромными красивыми бантами, в дерзких мини-юбках и белых гольфах, а я снова в этом строгом коричневом костюме ниже колен и с дурацким пучком на голове?!
- Верочка, ну ты же директор школы!

- Ты злой!
- Обоснуй, тварь!

- Чем быстренько можно температуру сбить?
- Ядом.

Российский лайфхак: тебя не посадят в автозак, если автозак горит.

Владимир Путин заявил, что уничтожение санкционных продуктов поддерживает российское сельское хозяйство и развивает экономику страны. Горячо поддерживаю нашего президента. Требую также крушить Мерседесы чиновников для развития родного автопрома и топить яхты олигархов для восстановления отечественного судостроения. Тогда нашу Родину ждет настоящий экономический прорыв.

- В России собираются отменить внутренние паспорта.
- Ага, и заменить их на ошейники с Глонассом...

Специально для спецслужбистов, обслуживающих героев спорта, учреждена медаль: "За мочу в сортире".

Негр вешает на стену портрет Чапаева. Жена негритянка спрашивает:
- Кто это?
- Не знаю. Знаю только, что белых очень не любил.

Миф: мозг работает только на 10%
Правда: твой мозг вообще не работает, ты тупой дегенерат

Звонок на мобилу. Грозный голос:
— Иван Петрович?
— Д-да...
— Вам удобно сейчас разговаривать?
— Да, удобно... Но с-с-страшно...

Цинковый гроб - конечно, долговечнее!
Но деревянный - полезнее для здоровья!

По утрам в комнате студобщаги раздражают две вещи: тот, кто встал раньше тебя и насвистывает; и те, кто всё ещё спят, когда ты встал и насвистываешь.

- Так классно, что в Питере наконец-то сделали платные дороги. Теперь везде успеваю!
- ?
- Ну эти с буквой А. Ездишь куда надо без пробок, а на выезде платишь гаишникам.

- Основные темы анекдотов - политика, шоу-бизнес, телевидение...
- А евреи?
- Я же сказал - политика, шоу-бизнес, телевидение...

Продавщица сексшопа, отчаявшись наладить свою личную жизнь, научилась залезать в резиновую женщину.

Жена постоянно сеет добро ... То мобильник посеет, то ключи, то кошелек…

- Если я подниму больше 20 кило, меня начинает мучить геморрой.
- И часто досаждает?
- Нет, у меня предохранитель - радикулит, он срабатывает от 15 кг.

Заболело горло. Муж мой обычно полощет его неразбавленным 5% Хлоргексидином. Приносит мне стакан с ним. А он горький, зараза.
Я: Я так не могу, я же девочка.
М: Да без проблем.
Думаю, разбавит мне водичкой. Нет. Приносит тот же Хлоргексидин, но в стакане стоит коктейльный зонтик. Да, блин, адаптировал для нужд населения.

Друзья поехали на выходных отдыхать на дачу. Звонят — бросай все и приезжай к нам, тут клево!!! Собрались с товарищем, двинулись. Тут приходит сообщение: презервативов захватите, закончились! По пути заезжаем в аптеку, я становлюсь в очередь в кассу, спустя мгновение замечаю, что атмосфера в аптеке неуловимо напряглась. А у товарища моего есть любимый прикол для общественных мест — изображать дауна, зрелище достаточно угнетающее для неподготовленных людей. В общем, оборачиваюсь я — точно, развлекается. Дружелюбная дебильная улыбка, безумный взгляд, слюна по подбородку, народ вокруг естественно напрягся, на меня поглядывают, вместе же зашли. И тут товарищ начинает восторженно тыкать пальцем в витрину и заявляет на всю аптеку:
— Аскорбинку! Хочу аскорбинку!!!
Я, подыгрывая, начинаю толковать ему, как трехлетнему, мол, денежек мало, если сдачи хватит — куплю аскорбинку. Народ в очереди смотрит неодобрительно — вот, мол, урод, зажал для ущербного копеечный товар. Тут подходит моя очередь выбивать чек, и я, прикидывая возможности друзей, произношу:
— Шесть упаковок презервативов, пожалуйста.
Товарищ сзади начинает биться в истерике и истошно кричать:
— Шесть! Шесть!! Я шесть не вытерплю!!!
Все присутствующие на полувздохе замерли в ожидании моей реплики. Она сформировалась в мозгу мгновенно:
— Аскорбинку хочешь? Значит потерпишь!!!

Старость - это возраст, когда комплименты ещё говоришь, но за этим уже ничего не стоит.

Восстание машин победило: роботы знают тебя в лицо, а ты их - нет.

- Ты узнаешь, что напрасно называют север крайним, ты увидишь он бескрайний...
- Господин судья, вот совсем не смешно.

- Руководство нашего холдинга по итогам работы за 2018 год решило вас кремировать!
- Премировать?
- Нет.

Если девушка говорит, что у нее проблемы, то ей просто нужно дать денег. Неужели это так сложно запомнить?

С каждым прожитым днем особенно горько осознавать, что на твоей яхте никогда не будет вертолетной площадки.

У меня день рождения первого апреля. Но я его никогда не отмечаю.
Почему?
Мне никто не верит.

- У тебя так классно! Такой минимализм!
- Это называется бедность

Самые маленькие в мире коровы, весом всего в 1,5 кг, были случайно обнаружены в селе Фуфлыжное.
Это уникальное открытие сделали сотрудники налоговой инспекции, когда разделили вес сданного местным колхозом мяса на количество забитых голов.

Подобрал котенка в подъезде. Оказался котик. Принес домой, отмыл, покормил и все такое. Звоню матери, говорю: "Я себе кота завел, подскажи какое имя ему дать", — а она мне:
"Лучше бы ты себе девушку завел, да женился поскорее, а то уже с внуками понянчиться охота". В общем, назвал я котика Внук, живем теперь вдвоем. А девушки так и нет.

- Ты меня так внимательно слушаешь! Прямо в рот смотришь!
- Примериваюсь...

Не злите меня — и так уже трупы прятать некуда. Шучу я, шучу — на самом деле мест полно.

- Ненормативная лексика снижает болевые ощущения.
- А можно мне другого анестезиолога?

В вине – истина… в коньяке – благородство… в водке – приключения… в воде – микробы… Что будем пить?

Хорошее кофе - неправильно.
Хороший кофе - тоже неправильно.
Правильно:
- Мальчик, водочки нам принеси!

Два кума разговаривают.
— Кум, а не выпить ли нам?
— Не, сейчас не хочу.
Недолгое молчание.
— А сейчас?

— Обвиняемый! Почему вы ударили мужчину из соседней квартиры?
— Он тайком разводит кур! И это в городской квартире, на двенадцатом этаже!
— Чем же это вам помешало?
— Я три месяца лечился у психиатра, считая, что кукарекание — плод моего больного воображения.

Чтобы скрыть свое пьянство, сильно поддавший муж, возвращаясь с рыбалки, купил огромного сома.
Вот эта свинья и выдала его с головой.

Мужик в деревне дефилирует в трусах по дому. Жена, ветеринар местной лечебницы:
- Ну-ка подойти сюда! Это что за перья у тебя на трусах?
- От наших гусей...
- Да нифига не от наших! Это перо от гуся холмогорской породы, а у нас арзамасские!

- В бизнесе нет друзей.
- Почему нет? Есть, но только по несчастью.

Пока я болел, лечился коньяком, горячим чаем и лимончиком. Потом выздоровел, но коньяк не бросил. Так жена заставляет меня заматывать горло шарфом, когда я его пью, тогда, дескать, это не простое бухалово, а лечебная процедура. И я с ней совершенно согласен.

Купил фломастеры с различными запахами.
Красный пахнет клубникой, желтый - лимоном. Вот уже пять минут думаю, стоит ли нюхать коричневый.

Как в поликлинику заходишь, так бахилы давай надевай, а как врача домой вызываешь, так он в грязных сапогах да по ковру.

Чем меньше мозг, тем легче в нём что-то найти.

- Ваша честь, а какое максимальное наказание для животных?
- Шашлык.

- Так, сынок, чем от тебя пахнет?
- Борщом.
- Ты что, ел борщ?
- Нет, я просто сидел с ребятами, которые ели борщ.

- Послала своего за картошкой, а его сбила машина.
- Ужас! И что ты теперь будешь делать?
- Вот и я не знаю. Рис наверное.

- Сема, ты в порядке?
- Да, в случайном.

Дмитрий Анатольевич Медведев получил нобелевскую премию мира, стал самым влиятельным человеком по версии журнала "Форбс", выпустил мировой бестселлер "Д.А.М. - зеркало русского экономического рывка". И проснулся.

- Хватит корчить из себя интеллигента!!
- Это во мне интеллигент корчится...

Сидит пара в кафе.
- Давай тебе закажем тебе Капучино, а мне кофе Венский.
- Почему так?
- Вот ты выпьешь Капучино и захочется мужчину. А я выпью кофе Венский - и захочется ласк женских.
- Хам. Официант, два чая, пожалуйста.

Кружится голова? Ничего, лишь бы не вокруг своей оси.

Разговаривают три подруги. Первая:
- У меня муж – просто золото. Что бы ни сломалось, сам всё починит, весело, с улыбкой. Никакой электрик или сантехник не нужен!
Вторая:
- Я вообще таких проблем не знаю! Если что-то сломалось, глазом не успеешь моргнуть, он уже вызвал сантехника, ну, или электрика, заплатил, и всё!
Третья:
- Девочки, а что такое «сантехник»?

Не ждите, что кто-то вас сделает счастливым, покупайте спиртное сами.

Сосед пришёл... за молотком... дала

- Как здоровье у моей Сарочки? - спрашивает Рабинович у доктора.
- У нее задеты почки.
- Доктор, вы мне льстите.

Не можешь противостоять - противолежи.

- А как я вас узнаю?
- Вам навстречу будет идти женщина, и вы подумаете: "О Боже! Только бы не она!!!" Так вот это буду я.