Я не пойму, а какой смысл закрывать лицо ребёнка смайликом на фотографии? О каком сглазе ребёнка речь, когда пришибленная мамаша - худшее, что с ним могло случиться?
Даже в самой культурной и образованной компании всегда найдется человек, который при групповом фотографировании крикнет "Сиськи!".
Теперь, чтобы политкорректно дать понять оппоненту закрыть ебальник, необходимо произнести фразу "обуздайте свою медиаактивность".
Религиозные войны - это когда люди убивают друг друга, чтобы выяснить у кого лучше воображаемый друг.
Российскую власть необходимо уважать потому, что она же приняла закон об ответственности за неуважение к ней же. Других причин для уважения даже она сама не нашла.
- Вы будете выступать на Евровидении?
- В Евровидении!
Нас учили: Иван Грозный - кровавый злодей, потому что казнил ни в чём не повинных бояр.
Посмотрите вокруг. Вы верите в ни в чём не повинных бояр?
Российские генетики сделали важное открытие - способности передаются не только от родителей к детям, но и от тестя к зятю. Вот, например, зять великого государственного деятеля С. К. Шойгу очень быстро стал генерал-лейтенантом юстиции - возглавил прокуратуру Московской области, которой успел поруководить тесть. И все благодаря выдающимся способностям, унаследованным от тестя.
- Дед, а ты служил?
- Ага
- А на джипе катался?
- Нет, в наше время священники такого не могли себе позволить
Что всегда поражает в общественных туалетах - почему столько людей ходят срать с фломастерами?
Гога сидит во дворе, точит нож. Подходит Гиви и спрашивает:
- Слушай, Гоги, гдэ Валико?
- Умэр Валико.
- Когда умэр?
- Завтра умэр...
У школьника Пети, сдавшего ЕГЭ на 100 баллов, погоняло "Дагестанец".
- Эх, когда же придумают такие пилюли, чтобы дал детям и они вовремя легли спать.
- Давно уже придуманы. Только слово "пилюли" ты произносишь с двумя ошибками.
- О, губищи-то раскатала!
- Доктор, а можно как-то без этих ваших комментариев провести гинекологический осмотр!
Когда вы одеты во всё черное и какая-то умная задница спрашивает вас: «Что? Кто-то умер?». Просто неспешно оглянитесь по комнате и скажите: «Я ещё не решила».
В Израиле при отборе на Евровидение спрашивают «чей Иерусалим?».
Хочу, чтобы в ресторане был сомелье, только не по винам, а по телкам.
Ты подзываешь его и говоришь:
- Что вы мне посоветуете к моей степени опьянения и финансовому состоянию?
А он такой:
- Могу предложить вам вон ту мадам пятидесятилетней выдержки с ароматом корвалола.
Кошка идет по берегу реки и видит плывущую по воде маленькую баварскую сосиску. Она прыгает за сосиской и мочит лапки.
На следующий день она снова идет по берегу реки и видит большую сосиску, плывущую по воде. Она прыгает за сосиской и мочит лапки и низ живота. На третий день она снова идет вдоль реки и видит огромную камберлендскую сосиску. Она прыгает за ней - и вылезает на берег вся мокрая.
Ну, и какова же мораль этой истории?
Чем больше сосиска - тем мокрее киска.
- Ты рассказывай, рассказывай, но и раздеваться не забывай.
- А это точно собеседование?
Ведут на казнь партизан. Все проходят мимо предателя и плюют ему в лицо.
Когда прошёл последний, тот вытер лицо и говорит:
- Да, нехорошо как-то получилось. И мужики обиделись
Больше других домочадцев в лицо закодированному мужику улыбался кастрированный кот.
А помните, у певцов и актёров не было аккаунтов в социальных сетях, и мы не знали, какие они все тупые.
- Владимир Владимирович, здравствуйте, 20 лет назад Вы получили огромный кредит доверия.
- Да, помню, а вы кто?
- Коллекторы...
Я не хочу зимы, я просто хочу посмотреть на снег, прогуляться в норковой шубке - и все, можете убирать все это нахуй!..
Девушка - парню:
- Папа хочет с тобой поближе познакомиться.
- После того как он 2 часа с топором гонялся за мной по району? Ты издеваешься?!
- Нет, ты ему понравился. Он мастер спорта по марафону.
Что такое здоровый коллектив - я понял позже, когда пришлось обращаться к венерологу.
Утром мать спрашивает сына:
- Вадик, ты какие-нибудь другие способы подготовки к экзаменам знаешь, кроме молитвы?
- Мне пох.., разводитесь.
- Если честно, семейный психолог вы так себе.
Знаете ли вы, что пират Джон Сильвер, нашедший остров сокровищ, теперь ищет таинственный остров, где он мог бы укрыть свои сокровища от налогов?
- Студия Министерства обороны приступила к созданию нового фильма "Непотопляемый".
- Наверное о новейшем авианосце?
- Трудовая биография Дмитрия Рогозина.
В автобусе.
- Девушка, вы выходите?
- Ох, не берет никто!
Ведущий новостей:
- Беспредел в Чечне. Чеченские террористы захватили автобус с чеченскими боевиками.
Любить все человечество, воспринимать всех людей как братьев, и видеть будущее цивилизации в розовых тонах мне уже больше не позволяет капитально посаженная печень.
Муж с женой обсуждают:
Ж - Вот видишь, благодаря тому, что я не беременею, сколько денег нам удалось сохранить на презервативах!
М - Да, наверное, хватило бы на Жигули!
Ж - А хотелось бы на Мерседес!
Я: Пошли купим айфон!
Зарплата: Нет.
Я: Но сегодня черная пятница!
Зарплата: НЕДОСТАТОЧНО ЧЕРНАЯ!
Как много прощается человеку, когда он - она
На каком свидании можно переставать втягивать живот?
За первый день работы в новой форменной одежде, почтальону Марии Ивановне сознательные граждане трижды предоставляли списки евреев и коммунистов.
- Почему вы, мужчины, не знаете, чего хотим мы, женщины?
- А почему вы знаете, чего хотим мы, но не делаете?
- Ты помнишь мою бывшую? Помнишь, какой стервой она была, какой грубиянкой, неряхой, транжирой?
- Еще бы!
- А теперь она стала ангелом!
- Да ну?! Быть такого не может!
- Я тебе говорю!
- Встречался с ней что ли или кто рассказал?
- Да нет, просто мысленно сравниваю ее со своей нынешней..
- Как называются политики, идущие на второй срок?
- Рецидивисты...
Премьер министр: да вы радоваться должны, что в новом бюджете сокращены статьи на борьбу с нашим образованием, здоровьем, пенсионным обеспечением и культурой. Я что-то не так сказал?
Сначала это было на кухне... продолжилось в ванной... в прихожей... в лифте... затем в машине, по дороге на работу...
И все это – от одного огурчика с молоком!
- А почему раньше самых красивых проституток называли валютными?
- Скоро поймешь, сынок.
Китайские проститутки стоят не больше доллара, но постоянно ломаются...
Если на сольный концерт пришло мало людей, можно ли считать это малосольным концертом?
Завидую носителям английского языка: Родился, а у тебя уже есть нормальная работа.
Греф озвучил великолепную схему:
1) Заявляем о внедрении искусственного интеллекта.
2) Воруем.
3) Все уворованное списываем на искусственный интеллект.
Круг замкнулся - сажать некого! Шах и мат, госдеповские подпевалы, гундящие о какой-то там коррупции!
В преддверии 8 марта остро стоит очевидный вопрос: что подарить лучшей женщине на свете? И как сделать так, чтобы жена не узнала?
У Ким Чен Ына и Трампа так улучшились отношения, что на встречу во Вьетнаме первый приехал на бронепоезде, а второй - в бронежилете.
Проблемы с алкоголем - это когда ты заходишь в бар, и бармен тебя узнает, а ты его нет.
Подавляющее большинство населения не догадывается, что не сидит и никогда не сидело на "нефтяной игле".
Культурный человек не назовет народ быдлом — он скажет:
— Дорогие мои избиратели!
Велика незалэжна Украина! Но спивати за гроши выгоднее клятым москалям.
"В Госдуме предлагают учредить День без смартфона"
Молодцы! Ещё нужен день без планшета, день без наушников, день без умных часов, и вечность без таких умных депутатов!
Мой молодой человек записан у меня в телефонном справочнике как "ОН". У меня звонит телефон, брат приносит мне его и говорит:
- Тут тебе какой-то гидроксид звонит!
23 февраля, после грандиозной попойки, просыпается генерал. Открывает глаза и видит, что адъютант чистит его облеванный китель. Чтоб как-то скрыть смущение, генерал говорит:
— Вот молодежь пошла, совсем пить не умеют! Вчера какой-то лейтенантик мне весь китель облевал!
Адъютант:
— Точно, товарищ генерал! Совсем оборзели! Он Вам еще и в штаны насрал!
80% водителей абсолютно не понимают зачем и для чего на светофорах моргают какие-то цифирки, на хрена там загорается желтая лампочка, зачем на дорогах нарисованы какие-то полоски, что такое поворотники и какого лешего на дороги выползли все остальные, когда именно ему и именно сейчас надо срочно ехать по делам в деревню к теще.
Знаете ли, очень мотивирует, когда по телефону объясняешь курьеру, как попасть в Главное здание МГУ, а он тебе заявляет:
- Я знаю, я его заканчивал.
Меня всегда выгоняют с пижамных вечеринок.
Не моя вина, что я сплю голым.
Пятиклассник Вахтанг требует затонировать окна в классе, а то "как лохи сидим".
Если в бюллетенях на выборах заменить строчку "Против всех" на "Чтоб вы сдохли, сволочи!", то за нее проголосуют не менее 95% населения.
Для того, чтобы понять происходящее в мире, следует принять рабочую гипотезу, что человечество сошло с ума.
- Почему Карлсон живет на крыше?
- Черные риелторы квартиру отобрали.
- Слушай, Люся, а если бы я тебя изнасиловал, что бы ты сделала?
- Обиделась!
- Сильно?
- Ты бы не узнал. Умер бы уже.
В эти праздничные дни смог, наконец, найти время и посидеть в любимом кресле с любимым томиком Пушкина. Какое это наслаждение - спокойно, не торопясь, переворачивать страницу за страницей, радуясь общению с книгой. Сколь редки такие минуты душевного блаженства!
В общем, все доллары и евро на месте!
Сначала я долго рассматривал, что это за повязка у неё на голове.
Подошел поближе. Оказалось - брови.
Сидим с подругой по скайпу общаемся, она отошла сделать кофе...Я жду...На заднем фоне мимо камеры проходит ее отец. Я:
- Здрасьте, дядь Петь!!!
Он (оборачиваясь по сторонам):
- Блядь... кто здесь???
Муж: - Ты кошку кормила утром?
Жена: - Да.
Муж: - Я пришёл её ещё раз покормил. Наша кошка умеет имитировать голод.
Создатель не несет ответственности за возможные нсчастные случаи, повреждения имущества и прочие последствия, связанные с использованием настоящего создания.
— Я тут книжку недавно прочитала. Автора не помню, впрочем, это не важно. Название... Э-э... Вылетело из головы. Но главный прикол, что я и содержание забыла!
— Ой, я тоже ЭТУ книгу недавно читал!
- Друзья, у жены экран треснул. Кто нибудь знает сколько стоит замена?
- Если у жены треснул, то по гарантии жену вряд ли заменят.
Не могу смотреть, как родители бьют своих детей.
Они совершенно не работают корпусом!
Татуированный человек от человека без татуировки отличается тем, что татуированному наплевать на то, что у нетатуированного нет татуировки.
Жизненный опыт - это когда неприятности воспринимаешь как само собой разумеющееся.
Раньше бывших любовниц встречал на дискотеке, а теперь на горке... с детьми...
Стареем...
Переписываюсь с моим друганом - ботаном:
Я: Моя новая девушка - Саша - такая шалавливая!
Он: Ты имел в виду "шалОвливая"? Или это не опечатка?
Узнав о стремлении России в Рай, в Раю захотели вступить в НАТО.
Человек, который утверждал, что: "Математические школы являются пережитком прошлого, а такие профессии как математик и программист в будущем будут нужны все меньше и меньше" сегодня сокрушается, что: "потерял миллиарды рублей из-за ошибок искусственного интеллекта".
Волшебная лампа подала в суд на Аладдина, сочтя его поглаживания сексуальным домогательством.
Бывает, что наши политики совершают ошибки.
Жаль, что они не саперы.
Студия звукозаписи «Ваша песенка спета!»
- Все, что мне нужно сейчас, это ванна, шампанское и легкая музыка.
- А я?
- Ты тоже, конечно! Будь другом, сходи за клубникой.
Вечная дилемма холостяка: если выпить вечером - пропадает утро.
Если не выпить - пропадает вечер.
Березовский умер и попадает на распределение, либо в Ад, либо в Рай.
Ну он и просит: "Пожалуйста дайте поговорить с Богом всего три минутки и не больше. "
Разрешили.
Через два часа выходит задумчивый Бог:
" ООО "АД" — великолепно!, АО "РАЙ" — гениально! Но вот почему я - только вице-президент? "...
Одиночество - это когда о твоём дне рождения вспоминает только Скайп: "Ты там не сдох ещё? Тогда с Днюхой!".
Известно, что собака никогда не укусит хорошего человека.
Меньше известно то, что большинство собак не слишком хорошо разбираются в людях.
- Я записалась в бассейн на плавание, чтобы похудеть.
- Похудеть в воде? Ты кита видела?!
Вот было бы здорово, если бы люди пукали не сероводородом, а гелием.
Запаха нет и все вокруг говорят смешными голосами.
У нас на работе одна женщина никогда не ходит на корпоративы. Говорит: "Я хочу, чтобы все мне запомнились только с хорошей стороны".
Зеленский пообещал посадить Порошенко. С козырей зашел.
- В принципе, это нормально, что я вам не нравлюсь. Не у всех хороший вкус...
Если смерть - прекращение мозговой деятельности, то у нас полстраны мертвых...
- Вот, как можно быть таким мудаком?
- Это ты так возмущен или хочешь научиться?
Закинул старик невод со старухой в синее море и уехал жить в Иваново.
Едет в троллейбусе Игорь Николаев. Едет стоя и прячет взгляд под очками, чтобы его не узнали. К нему подходит кондуктор:
- У вас проездной?
- Нет, я не езжу на троллейбусах обычно.
Николаев достаёт кошелек, чтобы расплатиться за проезд. Кондуктор срывает с него очки:
- Вы посмотрите на этого говнюка, граждане! На троллейбусах он не ездит!
Николаев смущается:
- Ну, вот. Всё-таки вы меня узнали.
Кондуктор удивляется:
- А ты кто?
- Николаев.
- Так Николаев - это город на Украине.
- Не на Украине, а в Украине.
- Вот и иди ты не на хуй, а в хуй тогда.
- Возьми себя в руки.
- Не могу, в них пиво.
Украинские ученые нашли старые казачьи рукописи, где указано, что мусульманское приветствие "Ассалам алейкум!" - это искаженное украинское "А с салом налей, кум!".
Жене был верен, потому что ненавидел баб.
Я не собираюсь встречать старость. Я ей ничего не обещал.