- Дети, сегодня тема нашего урока - инквизиция. Я расскажу вам о том, как церковь живьем сжигала людей. У кого будут вопросы?
- А лабораторные будут?
- Секс за деньги?! Никогда!
- А материнский капитал, тем не менее, получила...
- А вы куда?
- Сынок, мы с мамой идем на нудистский пляж.
- Я хочу с вами!
- Коленька, туда с маленькими не пускают.
Через полчаса родители возвращаются.
- А что вы так быстро?
Мама, ехидно:
- Не пустили...
Власть, как баба, если ее регулярно не ебать - впадет в депрессию и не будет ничего делать.
- Ну что, голубчик, любили, небось, в детстве лягушек через соломинку надувать, а?
- А что такого-то?
- А ничего... Добро пожаловать на колоноскопию!
- Что лучше: вода с газом или вода без газа?
- Лучше всего вода с газом и электричеством при наличии канализации и утилизации бытовых отходов и при отсутствии воровства со стороны производителей, посредников и потребителей.
Вся ирония заключается в том, что запрещая искать экстремизм в религиозных книгах, нам как бы намекают на то, что экстремизм там все-таки есть.
Как все-таки велик и могуч русский язык: на митингах правоохранители дерутся с правозащитниками.
Говорят, что «Союзмультфильм» официально войдёт в состав минобороны РФ...
Почтовое отделение около мэрии зарабатывает огромные деньги на продаже конвертов.
По сообщениям британских СМИ, в центре Лондона искусственным интеллектом был приобретен особняк стоимостью около 5 миллиардов российских рублей.
Бессонница с ранними подъемами в четыре утра - это просто генетически обусловленная тоска по необходимости проснуться перед рассветом и пойти доить корову.
Девочка, воспитанная троллями, на своей свадьбе кинула незамужним подругам кактус...
Помню, как-то раз школьный трудовик сказал нам:
– Жизнь – это вам… не это.
И знаете, с тех пор ни одна философская система не смогла опровергнуть эту гармоничную концепцию.
Возвращается женщина домой, а там ее муж-гаишник в постели с каким-то мужиком кувыркается.
Жена:
- ???!!!???
- Да водители, суки, СГЛАЗИЛИ!..
Мы гордо называем свою страну - Молдова!
А остальные с завистью спрашивают: "А где это?".
- Тань, у тебя случайно топорик в багажнике не завалялся?
- В багажнике точно нет, а вот в сумочке возможно, сейчас посмотрю...
- Никак не могу попасть на концерты Курта Кобейна и Виктора Цоя, вообще нигде не выступают! Как сравнить, в записи крайне нравится...
- Успеешь еще! Я бы на твоем месте не спешил на их концерт...
Кратчайший путь к сердцу женщины проходит через точку G.
Хорошего человека должно быть много, поэтому я такой худой.
Директор зоопарка уже который месяц безуспешно пытается продать слона - никто не воспринимает его звонки серьезно.
Окончание срока годности йогурта означает, что бифидобактерии перешли на сторону зла.
- Ты слышал? Руководство ВАЗа признало, что они делают некачественные автомобили!
- Что, так и сказали - АВТОМОБИЛИ?!
Господи, как же мне идет одеяло.
- Ты покрасилась или подстриглась?
- Помылась.
Гадкого утенка все били, дразнили, обижали. Но уже через пять лет его никто не бил, не дразнил, не обижал...
Не живут утки столько...
Хотите превратиться в панду - просто лягте спать с несмытой тушью.
Бомжей, которые затариваются на помойке "Азбуки вкуса", можно в приципе отнести к среднему классу.
Когда я вижу имена влюбленных, вырезанные на стволе дерева, я не умиляюсь, а удивляюсь, что люди берут на свидания нож.
Мне вот что интересно - у тех людей, которые в качестве рекомендации для завтрака называют овсянку, потому что она "не только полезная, но и очень сытная", какие альтернативы ей? Зелень одуванчика у подъезда?
Пойманный ночью комар? "Сытная"...
Знаете ли вы, что русское "хорошо" созвучно с англоязычным "хоррор-шоу" (шоу ужасов)? Случайность? Не думаю!
Хуже казни на электрическом стуле будет только то, если за твоим электрическим стулом посадят ребенка, который будет колотить по спинке ногами.
Бог создал человека по образу и подобию своему, но очень скоро этот лицензионный продукт исчез в море китайского контрафакта.
В характеристике с прежнего места работы мне написали: «Искренний, Добрый, Исполнительный, Отзывчивый Труженик».
Задумался — зачем все слова с заглавной буквы…
Нет зрелища прекраснее на свете, чем фильм о том, как делаются дети!
От создателей Яндекс.Еда новый сервис Яндекс.Бухло.
— Я сегодня из дома.
— А что случилось?
— Кошечка легла на коленки и урчит.
— Да, конечно, без проблем
- Как Вы, Петр Иванович? Слышал, Вы в больницу попали. Мы на работе так переживали!
- Слава богу, всё обошлось. Приятно, когда за тебя коллектив переживает.
- Ну а как же иначе?! Кому же охота на венок сбрасываться!
Как жить: пьешь - тебя не любит жена, не пьешь - не любят друзья.
Реальность такова, что важно не столько наличие любимого человека рядом, сколько отсутствие идиота, который тянет из тебя жизненные силы
Сходить по большому в открытом космосе - это же романтика!
- Мам, где мои наколенники? Я с друзьями поехала.
- На роликах?
- На дачу.
Директор вслух читает резюме молодого парня, который пришел устраиваться к нему на работу:
- "Молод, креативен, талантлив, полон энергии и желания развиваться в выбранной профессии"... (смотрит на него)... Как же я Вам завидую!
- Дорогой, ты что, меня ревнуешь?
- Нет, блять - завидую, что тебе мужики звонят, а мне нет!
– Ну, как на личном фронте?
– Я дезертир.
Утром мать спрашивает сына:
- Вадик, ты какие-нибудь другие способы подготовки к экзаменам знаешь, кроме молитвы?
Рюмка, две, четыре, пять - баба ягодка опять...
Когда женщина говорит о надежном мужском плече - то, как правило, имеет ввиду шею.
- С моей стороны было бы просто некорректным пытаться дискутировать с человеком, строящим свою аргументацию на такой абсурдной базе.
- Чего?
- Херню, говорю, несешь.
Сапер и электрик ошибаются только раз в жизни, но электрик перед смертью еще и станцует.
- Успокой меня...
- Успокойся.
- Да у тебя, блин, талант психолога!
- Ты - девушка моей мечты! Красивая, остроумная, веселая...
- Ты говоришь так только для того, чтобы меня трахнуть!
- К тому же, еще невероятно умная!
- Вокруг одни дебилы!
- По королю и свита.
- Ты не представляешь. Он студент-медик от бога. Он не может прочитать свой собственный почерк!
- Дорогая, я ухожу...
- Давай приляжем на дорожку?
Почта России объявила, что начнет торговать телефонами. Раньше торговля краденым была преступлением.
- Доктор, что-то я себя неважно чувствую.
- Курите?
- Нет.
- Пьете?
- Нет.
- Любите острое, соленое, сладкое?
- В меру.
- Но что-то же вы любите?
- Я люблю играть с сиськами своей жены.
- Ну слава Богу! Вот этого вам категорически нельзя!
Лучший гость - это соседка, которая зашла одолжить соли, когда жены нет дома.
И соли не убавится и настроения прибавится.
- Здорово! Как успехи?
- Привет тебе передавали. Утомились ждать, когда ты их достигнешь.
- Почему вы расстались?
- Не сошлись выебонами.
Каждое лето Максим Галкин уезжает от любимой бабушки к родной бабушке.
Адекватность мое второе имя, первое - не.
Некоторые депутаты приходят на выборы в самовыдвинутом состоянии.
- Ну вот, машину мы купили, где будем ее страховать?
- Я уже позвонил в четыре страховые компании. В первой меня послали, во второй тоже послали, и в третьей послали.
- А Росгосстрах?
- И там послали. Объяснили, что стиральные машины от угона не страхуют.
Двое в камере. Один другому:
- Ну как мы могли попасться, ведь все следы стерли.
- Сам удивляюсь!
- А ты точно с компьютера все удалил?
- Ну, конечно, удалил, за кого ты меня держишь?
- И "корзину" очистил?
- Какую корзину?..
- Наши отношения строятся исключительно на сексе.
- У нас же еще не было секса.
- Теперь ты понимаешь, почему у нас с тобой все так херово?
Мы сегодня случайно купили чайник с блутусом.
Отдельно доставило:
- Чайник апгрейдится... минут 20
- Потом чайник перегружается... еще минут пять, блин, чайник перегружается!!! винда и та быстрее.
воду он кипятить при этом, ясен пень, отказывается.
Звонок на телефон жене:
- Послушай, красотка. Мы взяли твоего мужа в заложники. Если хочешь получить его живым, у тебя есть час, чтобы выполнить наши требования.
Жена:
- Я согласна, какие требования?
- Ты должна принести в гаражи ящик пива.
Голос мужа в трубке: "Два, ДВА!!!".
Чем больше я сплю, тем больше я хочу спать. Чем больше я работаю... А нет, тут это правило не работает.
Посмотрел на сайте Роспотребнадзора список вредных продуктов.
Это что же получается, меня мама в детстве убить хотела?
Любовь за деньги называется проституцией, а дружба за деньги - бизнесом!
- Есть у тебя хоть капля совести?!
- Есть! Накапать?
Парень - девушке:
- У меня квартира завтра будет пустая, приезжай.
- Зачем?
- Купим мебель, будем обставлять, блять!!!
Маленький мальчик играл с мячом на улице. Он пнул его очень сильно и мяч, пробив стекло в окне, упал на пол. Женщина выглянула в окно с мячом в руках и так ругала мальчика, что тот убежал. Но ему хотелось вернуть свой мячик обратно.
Через несколько минут он постучал в дверь дома, где жила женщина, и сказал ей:
- Мой папа собирается прийти и починить вам окно.
Еще через несколько минут приходит мужчина с оконным стеклом и с инструментами.
Женщина пропустила его в дом и вернула мальчику мячик.
Когда мужчина вставил стекло, он сказал:
- Это будет стоить вам ровно десять долларов.
- Но разве вы не отец того мальчика? - удивленно спросила женщина.
- Нет, - он тоже был сильно удивлен. - А разве вы не его мать?
Одесса. Парикмахерская. Пусто. Два пожилых мастера играют в шахматы.
Заходит посетитель:
- А где Моня?
Мастер, не отрывая взгляда от шахматной доски:
- А зачем вам Моня?
- Понимаете, я его постоянный клиент, хотел постричься.
- Вы посмотрите на него! С такими постоянными клиентами можно с голоду помереть! Моня уже семь месяцев, как в Израиле, и приходит его постоянный клиент!
Упрекать мужчину в том, что он всю жизнь идет на поводу у своего члена, равносильно тому, что упрекать компас в том, что его стрелка показывает на север.
- Целью внедрения искусственного интеллекта в государственном управлении является сокращение аппарата чиновников, не так ли?
- Так оно и будет: исчезнут миллиарды, а, заодно, и прихватившие их чиновники.
Жена втихаря купила венские вафли. Я чек-то видел, но вида не подал. Она так же втихаря ушла на кухню их жрать...
Вдруг с кухни крики:
- Сука, блядь, пидарасы...
Забегаю.
Картина маслом.
Она открыла коробку, а там ингредиенты и инструкция!
Мужик приезжает с рыбалки, трезвый как стёклышко... зато полный рюкзак рыбы. Жена в шоке:
- Оооо-го!! Вот это улов!!!
Мужик, расстроено:
- Кум, падла, водку дома забыл…
Если становится страшно, перед глазами охранника проносятся лучшие кроссворды в его жизни.
- Сегодня пробовал научить кота говорить, но, похоже, он идиот.
- Ты уверен, что он?
Диагноз "практически здоров" предполагает, что теоретически вы больны.
- Девушка, хватит продолжать отмечать Хэллоуин, праздник давно закончился.
- А я его никогда не отмечаю.
- Изя, не грызи ногти!
- Это на Новый год?
Если на рабочем столе компьютера вашего мужа заставка - ваша фотография, то он - хитрая сволочь.
Едут дед с внуком в автобусе. Ребенок веселится, над дедом прикалывается, не слушается, короче...
Дедушка:
- Не смейся над дедушкой.
- Почему?
- Дедушка на войне был.
- И что?
- Дедушка умеет убивать!
- Слушай, я понял, что сглупил вчера. В нашей ссоре вина только моя. Можно, я к тебе приду?
- Поздно. Я уже замужем...
Муж купил жене несколько одинаковых трусиков одного цвета.
- Они же совсем одинаковые! Зачем ты их купил? Люди подумают, что я не меняю нижнее бельё!
- Какие люди?
Коррупция так разрослась, что даже оторопь берёт.
Кто-то написал мелом на асфальте под окнами многоэтажки: "Позвони мне, когда твой уйдет!".
Многие мужики тогда остались дома. Были прибиты полочки, отремонтированы утюги, с детьми сделаны уроки...
Когда мне было лет пятнадцать, отец как-то психанул и воскликнул: «Ты мало читаешь!» Он схватил с полки «Трёх товарищей» Ремарка, вручил мне, и это стало переломным моментом. Книга мне в самом деле понравилась и зародила интерес к чтению. Побочным эффектом, правда, стал интерес к употреблению крепких напитков, которые Ремарк описывал с присущим ему мастерством (странно, что я не увлёкся хромыми проститутками).
- Мам, наш папа книгу написал. Я слышал он по телефону говорил "Все, наш роман закончен".
У Сары тяжело проходят роды. Абрам, не зная что делать, бежит к раввину:
- Ребе, посмотри, что в Торе говорится по этому поводу?
Раввин читает, думает, потом говорит:
- Собери по всему дому все свои старые, грязные и рваные кальсоны и сожги их.
- А это что, поможет?
- Ну, по крайней мере, хуже не будет.
Самый объективный контроль, что я полностью вышел из запоя - это то, что в переходах и на остановках транспорта мне снова начинают протягивать рекламные флаеры.
Мужики они такие, только слез с бабы и уже - ничей.
Пригнали в часть, зима, совок начала восьмидесятых.
Ночью выгнали чистить плац, убрали, прибежал здоровеный прапор и начал орать на нас, никто не понимал, о чём он - ведь плац блестел. Тогда, отдышавшись, прапор выдал фразу, которая стала девизом всей моей службы: снег должен быть квадратным!!! (Нужно было придать кубическую форму сугробам).
- Эта маска поможет тебе сохранить молодость и свежесть кожи...
- Петрович, да я знаю, я же на сварщика учился!
Жена - мужу:
- Не смей говорить, когда я тебя перебиваю!
Уровень патриотизма определяется количеством выпитого...
- Страшные вещи про тебя рассказывают! Поговаривают даже, что ты сошел с ума!
- Страшные вещи? Ха. Ты бы слышал, что мне вчера мои ботинки про меня сказали!