Очередная реклама: "Яндекс браузер понимает тебя с полуслова!"... Как, если он за год так и не смог понять, что я не хочу его устанавливать?
- А вы верующий?
- Нет, я мыслящий.
— Власть в России захватили покойники. О них можно говорить только хорошее, или — ничего.
— Так вот он какой, зомби-апокалипсис!
1980: Будущее будет прекрасно
1990: Будущее будет прекрасно
2019: Прошлое было прекрасно
Сотрудники полиции под видом клиентов зашли в сауну, сняли девочек, оплатили услуги и через час под видом клиентов покинули сауну.
Первое правило клуба прокрастинаторов: создать наконец-то клуб
Сегодня должен был состояться исторический выход двух женщин в космос. Но одна из них, Энн Маклейн, не будет выходить, так как у нее неудобный скафандр. Короче, как всегда, нечего надеть.
Планшет был изобретён для того, чтобы люди, наконец, перестали сидеть в интернете, и начали в нём лежать.
Как-то на рыбалке зашел у рыбаков спор, как определить возраст рыбы. Долго спорили, рассказывали разные версии про чешуйки, оттенок, плавники... Пока они спорили, к ним подошел местный егерь, решили спросить его:
— А как определить возраст рыбы?
— По глазам!
— ??!!
— Чем дальше глаза от жопы, тем рыба старше...
Общепринятое мнение: лучше заниматься любовью, чем войной.
Но почему тогда просмотр фильмов про войну поощряется, а про занятия любовью - ограничивается?
Русский кентавр - это когда жопа со всех сторон.
— Какой самый сложный трюк в скейтбординге?
— Жить отдельно от родителей.
Сколько можно врать народу?! Наберитесь смелости и скажите людям прямо:
- у России два сезона: зима, и распутица. Вы хотите распутицы?
Не разрешила мужу купить вертолётик на радиоуправлении. Знаете, что он сделал? Он позвонил в какую-то социальную службу и сказал, что страдает от насилия в семье.
Основной закон нефтебизнеса в России: если что-то где-то изменилось - значит, нужно поднимать цену на бензин.
В госдуме собираются запретить покупать машины гражданам без гаража. А может еще и пить запретят без гаража?
Татьяна ведет непримиримую войну с ожирением, и уже взяла в плен 50 кг жира.
- Скажи, папа, я приемный?
- Ты думаешь, если бы мы с мамой могли выбрать ребенка - мы взяли бы такого дебила?
Казахстан переименован в Назарбайджан.
Меня сейчас на дороге подрезал мотоциклист. Я так понимаю сезон доступной трансплантации открыт?
Наступает ночь. Мирные жители засыпают. Просыпаются сидящие на диете и крадутся к холодильнику.
Как жить в мире где ручка, ручка и ручка - это разные ручки?
- А-ха-ха-ха! Ну ты и чокнутый!
- Простите, а вы точно психиатр?
Аэропорт. На обочине рулевой дорожки аэродромный работник обычной косой-литовкой обкашивает траву около сигнальных фонарей. Накрапывает нудный мелкий дождик, и мужик накинул плащ-палатку. Косит.
В этот момент Як-42 выруливает на взлет по этой самой дорожке. Дядька отходит метров на 15-20 и стоит ждет. Капюшон на голове, в руке коса. Борт катит мимо, аэродромщик приветливо машет самолету, желая ему счастливого полета.
Пилот по рации:
- Диспетчер, скажи своему косарю: пусть хоть косу положит, пока у нас пассажиры через аварийные люки не повыпрыгивали!
По итогам доклада прокурора Мюллера США ввели санкции против России за отсутствие сговора с Трампом.
- Мам, смотри, как я умею!
* Увольняется с работы и уходит в запой. *
- Я где-то слышала, что Wi-Fi особенно вреден для женщин.
- Конечно, вреден! Полы не помыты, жратва не готова, а всё потому что Wi-Fi!
- Здравствуйте, меня зовут Вадим, и я алкоголик. Я ненавижу свою работу и хожу на нее только для того, чтобы были деньги на бухло.
- Вадим Олегович, вы уверены, что директор должен именно так знакомить первоклашек со школой?
Не спешите предлагать любимой женщине руку и сердце - вдруг возьмет?!
А потом будет вас же пилить: "Какой ты безрукий! Какой ты бессердечный!".
- А он тебе признался в любви до первого секса или после?
- Для.
Ромашковый чай очень хорошо успокаивает нервы. Особенно ромашковый чай с запахом коньяка, вкусом коньяка и можно без чая.
Если долго смотреть на девушку, можно увидеть, как она выходит замуж.
Оральные ласки - это когда баба долго молчит.
- Интересно, какая каша бывает в голове?
- Перловая, конечно. Смотри, сколько перлов выдаю!
Думаю, каким же я был идиотом год назад!..
И так каждый год.
— Я - такой худой! Вчера наступил ногой на грабли!
— Ну?!
— Ну-ну... Мимо!
Вчера видел продуманную драку: дрались прямо у входа в травмпункт.
Когда мужик начинает зарабатывать деньги, ему хочется больше женщин.
Когда женщина начинает зарабатывать деньги, она понимает, что может обойтись без мужика.
Подсчитывая людей, которым ты испортил жизнь, загибай пальцы в другую сторону.
У большинства женщин есть губки или тряпки для обуви, у мужиков для этого есть носок.
Бросать пить в столь тяжелое для страны время глупо и подло!
Это очень важно — иметь человека, причем регулярно!
Опять спешат мои весы...
Отбъявление в детском саду:
"Уважаемые родители! Не верьте, пожалуйста, всему тому, что рассказывает ваш ребенок про детский сад! В свою очередь, мы обещаем вам не верить его рассказам о вас".
- Девушка, вы не боитесь садиться в машину к незнакомому мужчине?
- Обычно я боюсь проговориться, что еду к венерологу.
Православная ракета не должна взлетать выше колокольни.
Нет денег обновлять свой гардероб - смени работу!
Для нового коллектива все твои старые шмотки - новые.
- Люся, да ты вообще обнаглела! Пришла ночью вдрабадан пьяная!
- Да какая пьяная?! Мы с кумой выпили всего-то чуть-чуть! Я даже на кухне посуду всю перемыла!
- Ага... подсолнечным маслом!
Кальмар, в случае крайней опасности, рефлекторно выпускает из себя чернильное пятно.
Есть этот рефлекс и у человека. А вот чернил нет.
Женщина строго соблюдала диету. Был тихий, спокойный вечер.
Ничто не предвещало еды...
Слабый человек во время секса стонет, а сильный терпит!
В муравейнике всего одна особь женского пола, поэтому 8 Марта они на спокухе!
Валька-полстакана (она же Матвиенко) предложила использовать труд заключенных в рамках госзаказа.
Идея неплохая, но сначала надо бы начать использовать в рамках госзаказа труд депутатов и чиновников.
У яндекса видимо скоро будут сервисы вообще для всех случаев жизни. Осталось только дождаться: Яндекс.Шлюхи, Яндекс.Обнимашки, Яндекс.Собутыльник, Яндекс.Гитарист, Яндекс.Штукатурщик, Яндекс.Дикпик и Яндекс.Сон
Уважаемые сотрудники МЧС, нет необходимости каждые три дня присылать петербуржцам сообщения о том, что их на улице поджидает лютая бесохерь.
Достаточно раз в год писать: «Ты живёшь в Питере, лучше не будет, смирись!»
Если дотронуться языком до полюсов батарейки "Крона", то обязательно посоветуешь это кому-нибудь ещё.
- Привет, как у тебя дела?
- Привет, вот на работу устроился, вставать приходится в 7 утра, непривычно, да и не высыпаюсь.
- Ничего, привыкнешь, знаешь как сказал Достоевский: Ко всему-то подлец-человек привыкает!
- Это почему же я подлец?
- Не знаю, Достоевский так сказал.
Прочитал, что нельзя есть за два часа до сна. Так и не смог лечь спать.
Детство, дыра в заборе.
Голова пролезла - все пролезло!
Молодость.
Гениталии пролезли - все пролезло!
Зрелый возраст.
Живот пролез - все пролезло!
Тупым американцам не понять, что человек по фамилии Мюллер в принципе не сможет раскрыть нашего агента!
- Доченька, а как ты с ним познакомилась?
- Эпически!
- Как?!
- Ну в посёлке праздник был, он пошёл в кусты отлить, а там сидела я...
Новости: "Менеджер убедил грабителя взять деньги в кредит".
Видимо, этот менеджер раньше работал в "Эльдорадо."
Раньше я считал, что понедельник - худший день недели, а потом я женился...
Ртищевские учёные склоняются к мнению, что водка - наиболее универсальный соус из всех известных.
- Ты опять весь день только лежишь и смотришь фильмы!
- Мам, но я же кинокритик.
- Воспитала дебила!
- Вы телефоны ремонтируете?
- Да, что у вас с ним?
- Да я вчера прибухнул нормально так ну и поставил зачем-то графический ключ, теперь вспомнить не могу, все варианты уже перепробовал, поможете?
- Да попробую помочь привози
Объясняю где меня найти, договариваемся что через часа полтора подъедет, проходит примерно час звонит тот-же парень:
- Я не приеду, я тут пивка бутылочку выпил и сразу вспомнил пароль
- Привет, ты где?
- Я замужем.
- Ты че, больная? Че ты там делаешь?
Подружился с девушкой, она решила меня познакомить с папой, который полковник милиции. И предупреждает меня: "Папа у меня строгий, бывший военный так что, ты повнимательней, хорошо?" отвечаю: "Хорошо" в душе улыбаюсь (дохрена я таких пап видал), приходим к ним домой, поздоровались, разуваюсь, тут папаня выдает: "Барсик, гости!" тут в коридоре появляется кот который тащит в зубах мне тапки... Вот тут то я понял что попал серьезно...
- Папа, смотри, какого я ежа принес!
- Сынок, ты уже здоровый детина, а в башке пусто, иди, поставь его обратно, видишь, танки полезли!
- А вы рисковали когда-нибудь жизнью ради любимой женщины?
- Я это делаю каждый день - я ем то, что она готовит.
Когда вам говорят, что никто кроме вас этого сделать не сможет, это означает, что других таких дураков нет.
Думаете мужикам нравятся только большие сиськи?
Вот, например, у водки сисек вообще нет!
Компания «Clinique Laboratories, Inc.» разработала уникальную серию косметики под названием «Духовные скрепы» («Spiritual staples») для чиновников высшего эшелона россиянской власти, депутатов Госдумы и их родственников, которая позволяет воспроизвести на их физиономиях маску человеколюбия и одухотворённости.
Я настолько страшный, что когда смотрюсь в зеркало и придвигаюсь слишком близко, то отражение в зеркале начинает отдаляться.
Мужик прибивает гвоздь, промахивается и молотком по пальцу:
— Ммммм... — сдерживается — рядом 6-летний сын.
Сын с серьезным видом:
— Блядь! Да, папа?
Как объяснить жене, что, несмотря на то, что сыну всего три месяца, он хочет, чтобы его папа играл в LEGO уже сейчас?
- Как называется место, куда приходят незнакомые люди, и через отверстие в стене анонимно сосут хуй?
- Сбер
Китайцы уже наладили производство весенне-летних пуховиков для России...
Если женщина запланировала сделать вас счастливым, то вряд ли вас что-нибудь спасет.
Эти продюсеры телешоу уже совсем с ума посходили. Ну, "Две звезды" - понимаю. Ну, "Звезды на льду" - тоже понятно. Но "Звезда на Звезде" - по-моему перебор.
Я работаю в банке. У меня совсем нет друзей. Все только тыкают в меня пальцем и разводят на деньги. Вы спросите, кто я? Я - банкомат.
Курьёз в Индии. Российский турист назвал свою жену коровой, и их бесплатно поселили в президентский люкс.
- Понимаешь, мне нужен такой человек... Надёжный, который в старости подаст бокал вина.
- Может воды?
- Извини, ты мне не подходишь.
Ну и пусть государство любит себя больше чем нас, зато нас любит чаще и сильнее.
Продаю небольшой пост ГАИ. В хорошо проходимом месте. Или меняю на небольшой остров в океане.
Налила пивка в бокал, дочь подходит:
- Мам, это что?
- Пиво
- Зачем тебе оно? Разве оно тебе поможет?
Человек живёт всего 6 лет, а уже понял жизнь.
Отрывок из задания для 1 класса:
«Е__к от страха пытается съе__ться!».
Задание вставить слог «жи».
В идеальном мире число женщин и банкиров совпадает.
- Вам предписана строжайшая диета - ничего жареного, острого, копчёного, жирного, солёного. Иначе смерть.
- Так это что - и рассол нельзя пить наутро после пьянки, и я должен весь день ходить с больной головой?
Решил заняться спортом, купил форму, кеды, пошёл в спортзал. Но не выдерживаю такую нагрузку... Купил полукеды.
Я не против работать до 70, но как объяснить это суставам, сердцу и сосудам?
— Бэрримор, что это там хлюпает у меня в ботинке?
— Овсянка, сэр.
— Но что она там делает?
— Хлюпает, сэр.
Сто грамм - не стоп-кран. Дёрнешь - не остановишься!
- А, кроме водки, чем ты вчера свою девицу угощал?
- Красной рыбой.
- О! Семга, форель?..
- Килька в томате.
Женщины бывают: красивые для всех, красивые для кого-то, полагающие себя красивыми, в глубине души надеющиеся, что они красивые, а также те, кто терпеливо ждет, что когда-нибудь кто-то в силу стечения обстоятельств примет их за красивых. И все они дружно недоумевают – что такого особенного мужики нашли в этой страшненькой Мэрилин Монро?
Муж собирается на рыбалку, пакует рюкзак... Жена:
- Дорогой, может лучше пойдём в ресторан?
- Дорогая, если б ты собиралась идти покупать норковую шубу и бриллиантовое колье, ты бы приняла моё предложение пойти лучше в пивбар?
Благодаря интернету количество прозаиков и поэтов увеличивается в геометрической прогрессии. Поголовье читателей начинает заметно отставать.
Если муж плохо себя вел, то он плохо кончит.
- Дорогой, а купи мне вот эти духи, они с запахом весеннего сада.
- То-то я смотрю, что они стоят, как наш домик вместе с участком.
- Дорогой, ну, купи, такие сейчас в моде!
- Ага, чтобы я потом с друзьями в сад на шашлыки поехал и мне постоянно казалось, что ты где-то рядом?
Вот так заиграется ребенок в детстве, то тритону хвостик оторвет, то мухе лапки... а потом, бац, и вырос из человека практический психолог.