- Скоро 1 апреля - день Дурака, заметьте, дурака, а не дуры! Мелочь, а приятно! Мальчики, с наступающим!
- Отлично, хоть на 1 апреля женщинам ничего не дарить.
- Когда начальника нет на работе, это как секс без презерватива: действия те же, но ощущения приятней.
- Отсюда вывод, что начальник - гондон.
Клещи и комары выращивают в лесу грибы и ягоды как приманку для добычи.
- Какие планы на завтра?
- Выжить.
- Папа, скажи, а как ты встретил нашу маму?
- Заманил на хлеб в походе, сынок.
- Но ведь девушку на хлеб не заманишь?
- Это только в первый день похода, сынок…
У кассирши с большой грудью сдачу не пересчитывают.
А нельзя ли наоборот сделать: на безвозмездную помощь Киргизии собирать смсками, а $30 млн. из госбюджета направить на лечение детей?
— Батюшка, вчера моя жена приходила к вам исповедоваться. Скажите, она мне не изменяет?
— Это - тайна исповеди, олень ты наш!
Радикальных феминисток всецело поддерживают только кошки, потому что они максимально заинтересованы в том, чтобы женщина оставалась одинокой всю жизнь.
Для борьбы с публикацией в интернете вопросов и ответов к ЕГЭ чиновники пошли на хитрость.
С будущего года вопросы, как и прежде, для всех часовых поясов будут одинаковыми, а вот правильные ответы - разными.
А что, если весна не наступает потому, что ещё не все успели похудеть к лету?
Все люди имеют право на ошибку... А у женщин безлимит!
В общежитие студентов:
- Ты что будешь - курицу или рыбу?
- Блин, даже и не знаю, посоветуй!
- Ну, Светка "Рыбы" по гороскопу, а Ленка немного туповатая!
Три года пахал без отпуска, наконец дали. Решил отоспаться, поставил на будильник колыбельную, проспал весь отпуск. Завтра на работу!
Учитель информатики не пользуется антивирусом. Он говорит: «Ощущения не те»!
Похоже, в названии российских регионов слово "край" чаще не административно-территориальная единица, а оценочное суждение...
Новость: "Пару из Апатитов оштрафовали на 63 000 рублей за громкий секс по ночам".
Комментарий: одни доебались и другие доебались.
Почему картошке можно выколупывать глазки, а людям, которые бесят - НЕТ?
- Полцарства за коня!
- Какого еще коня?
- Которым ебись оно все...
Трамп проводит совещание по космосу:
- Вопрос к НАСА: сколько вам нужно времени и денег, чтобы совершить полет на Луну?
- Поскольку у нас конь не валялся, надо 10 лет и пол-триллиона долларов. Но гарантий не дам…
- Илон Маск, ваше слово?
- Ну, если кое-что слямзить у русских, пять лет и 200 миллиардов.
- Ясно. Что скажет Голливуд?
- 20 миллиардов, и через пару лет явим миру это чудо во всей красе. А за тридцатку мы и на Марс слетаем…
В Челябинске в психиатрическую больницу доставлены люди, утверждающие, что они своими глазами видели работу городских коммунальных служб!
Замечали, что в каждом доме России есть одно странное окно с фиолетовым светом? Мне кажется, это так обозначается главная по дому бабка.
- Ух ты! Крупный, блин, хюндай попался! - воскликнул Петрович, вылезая из своего "кировца" у въезда на шоссе.
- Алкаш!
- Проститутка!
- Клоун!
Уважаемые зрители, на этом мы заканчиваем предвыборные дебаты кандидатов в президенты Украины.
Только русским доступна весенняя радость смены зимнего пуховика на пуховик чуть полегче.
Археологи нашли скелет мамонта под землёй на глубине 30 метров - это ещё раз доказывает, что мамонты жили в норах.
Зачем спрашивать "Как дела?", если мы живём в одной стране?
- Вовочка, с каких пор ты стал пить и курить?
- Как тетя Люся, соседка наша померла...
- И что? Так бывает...
- Да анализы отличные у нее были, а легла спать и не проснулась...
- И что?
- Что, что... Вот и стал пить, курить, чтобы так вот, блять, соседей не удивить как она!
В интернет-магазине в описании книги: "Кому может быть интересно: Женщине, Мужчине, Пользователю ПК".
Женщины до свадьбы всегда такие милые, а потом, услышав ночью шум в доме, будят тебя, чтобы ты пошел вниз и тебя первым убили.
Ссора между мужем и женой.
- Да чтоб твоим детям жены, как ты достались!
- Да как ты можешь такое своим детям желать?!
- Однажды мой пес сожрал рассыпаные костяшки из игры "Скрэббл". И потом 2 дня срал какими-то сообщениями...
В автосервисе:
- Ну и что там с моей машиной?
- Знаете, если бы она была лошадью, я бы посоветовал вам её застрелить.
Мальчик: переводит всё в шутку
Мужчина: переводит денежку на твою карту
- Почему вы ударили коллегу?
- Он одолжил у меня денег на ресторан, на них меня же угостил и сказал: "Будешь должен".
Джон и Билл с женами играли в карты. У Джона случайно выпала из рук карта. Когда он полез за ней под стол, то увидел, что жена Билла без трусов. Весь красный, он вылез из-под стола и продолжил игру. Чуть позже, на кухне, жена Билла спросила его, заметил ли он под столом что-то, что ему понравилось.
- Да, очень даже понравилось, - ответил Джон.
- Ты можешь иметь это за 100 долларов, - сказала она, - Билл по пятницам работает во второй половине дня и если ты придешь около 2-х часов после обеда, все будет в порядке.
В пятницу, Джон пришел к ней в два часа, хорошенько потрахал ее, заплатил 100 долларов и свалил.
Вечером, когда Билл пришел домой, он сразу спросил жену, заходил ли Джон.
- Да, он забежал на пару минут, - с неохотой ответила жена.
- Он дал тебе 100 долларов? - снова задал вопрос муж.
"О Боже! Он все знает" - подумала жена и сказала:
- Да, он дал мне 100 долларов.
- Ну и хорошо, - сказал муж, - он забегал ко мне на работу сегодня утром и одолжил 100 баксов, сказав, что обязательно занесет долг после обеда...
Я вот прям вижу, как люди на моих похоронах будут смущенно отводить взгляд, когда кто-нибудь из выступающих произнесет фразу о том, что "смерть забирает лучших".
- Смотри у меня. Отшлепаю тебя по полной.
- Эй! Она у меня не полная!
Еврейская семья перед Новым Годом:
- Абрам, а давай пригласим соседей на праздник.
- Зачем?
- Будет весело.
- Сара, я не понимаю почему тебя веселит, когда чужие люди приходят и едят нашу еду.
Салон автобуса. К одиноко сидящей, грустной, уставшей женщине обращается мужчина:
- Dode pa?
Женщина на седьмом небе! Все золото мира не светит ярче, чем она в этот миг! Француз!! Настоящий ФРАНЦУЗ В ЕЁ ЖИЗНИ!!! Все, конец серым будням! Прощайте, провинциальные мужчины со своими хоккеями, рыбалками и разбросанными носками. Теперь будут шампанское и танго у подножия Эйфелевой башни, солнце и белый морской песок. И, разумеется, Шанель! Но! Но надо же что-то ответить!:
- Пардон мсье! Кес ке се?
- Трамвай, спрашиваю, до депа идет?
Школа учит, будь умничкой. Жизнь учит, кажись дурочкой.
Сказал девушке, что нельзя поставить засос на лоб, аж поспорили.
На следующий день говорил всем на работе, что ударился об косяк...
Чтобы построить счастливое общество, нужно обеспечить только два условия: все женщины должны быть замужем, а все мужчины холосты.
Самые мужественные люди программисты. Они превосходно знают как пишется софт для самолетов, но бесстрашно продолжают на них летать.
На нашу зарплату жить можно. Трудно только последние 28 дней.
- А откуда у тебя баян?
- Баян мне достался от деда.
- А дед что, баянистом был?
- Да откуда я знаю, кем был тот дед! Я его раз в жизни видел, когда он меня попросил баян посторожить.
- Честь надо смолоду беречь. Вот я, например, никому не даю на первом свидании руки распускать.. Господи, какая же я дура...
Выяснилось, что быстродействие суперкомпьютера для МВД составляет несколько миллионов рублей в секунду.
- Кто там в душе у тебя моется?
- Увы, жена...
Находчивый мальчик, потерявшись, сразу отправился в ближайший морг, чтобы мама быстрее нашла его.
- Алло...! Дорогой! Я проснулась, а тебя нет рядом... Ты где???
- Дорогая! А ты где проснулась?!!?...
Бывало правительство в изгнании. В России формируется правительство в заточении.
У Голобородька нашли в Италии незадекларированный гараж для велосипеда...
- при нем имеется бассейн и 15 спален...
На случай, если тебе захочется попробовать секс втроём, я вешу как две девушки.
- Собеседование, смотрю, прошло неудачно. На работу тебя не возьмут.
- Как ты догадался?
- По следу ботинка на твоей жопе.
Абызов запомнился фразой "Дайте мне $5 млрд и мы сделаем вам десяток Илонов Масков".
Дали 4 млрд, и он свалил в Италию.
Каждый день, спускаясь в метро, вижу беременную женщину, которая попрошайничает...
Как же мне её жалко, два года уже, как там стоит, а всё никак родить не может...
- Как вы относитесь к сносу пятиэтажек?
- Отрицательно.
- А где ваша пятиэтажка, в Коптево или Черемушках?
- Во Флориде.
Двое в лифте на первом этаже:
- Вам вверх?
- Нет, блядь, вбок!
Я теперь из-за этого "очки ннада?" не могу нормально смотреть на слово "колоннада"...
Если зима шутит до апреля, хочу чтобы лето мстило до декабря.
— Аккуратно проходи и раздевайся. Только очень тихо, все спят.
— А точно все спят?
— Да точно! Что я, казарму свою не знаю, что ли?
Смерть, это когда Ангел Хранитель случайно отвлёкся или срок хранения истёк.
Российская глубинка. Сельский магазин.
- Добрый день. Можно ли у вас расплатиться телефоном с Samsung Pay?
- Да конечно, без проблем. Только, дам не больше десяти бутылок водки за него. Б/у все-таки.
- Дети! Ну что вы можете сказать об образе Татьяны в Евгении Онегине?
- Она была лесбиянкой!
- С чего тыэто взял?
- Ну как же! Вот здесь прямо написано: когда б Надежду я имела, хоть редко, хоть в неделю раз...
Для женщины пригласить мужчину домой на кофе - это все равно, что включить для него посадочные огни.
Скажи женщине сто раз, что она красивая – не запомнит и завтра спросит снова.
Один раз скажи, что толстая – запомнит на всю жизнь...
Хотя для тебя, дружок - завтра уже не наступит...
У нас установлена система "Умный дом", но на случай отключения электричества имеются механические часы и стиральная доска.
Сложилась очень парадоксальная ситуация: нашёл объявление о продаже топора. Это что же получается? Я должен позвонить совершенно незнакомому человеку и договориться с ним о встрече, на которую я приду с деньгами, а он с топором?
Если начальник не говно, то он говно а не начальник.
По мнению Терезы Мэй, Британия хайли-лайкли вышла из ЕС.
- Говорят, что придумали Виагру для женщин, в виде глазных капель.
- Но почему? Капли, в глаза?
- Чтобы хуй казался больше!!!
- В школе я учился плохо, но по химии и литературе всегда пятерки имел. Смотри какой самогон получился, как слеза младенца!
Встречаются две подруги.
- Как жизнь, как дела?
- Регулярно. К хорошему быстро привыкаешь.
- Что да - то да, но большой всю жизнь помнишь...
Иногда надо изменять жене, чтобы понять, что не надо...
По данным Росстата на вызов по телефону быстрее всего приезжает доставка пиццы, затем проститутки, а уж потом милиция и скорая помощь с пожарными. МЧС рекомендует в случае внештатной ситуации сначала заказать пиццу и проституток, чтобы вместе бороться с угрозой до приезда уполномоченных служб.
Я был на море... на Белом море. Поэтому и загар у меня белый...
В жизни всегда есть две дороги: Одна — легкая, другая — та, по которой ебашу я.
Мы с женой и дочкой (14 лет) как-то договорились по субботам расписывать партию в преферанс, кто выиграл - тот распределяет домашние работы. Я только через год понял, что они сговорились. Да, тупой, зато поменял чугунивые канализационные трубы на пластиковые, покрасил все двери и постелил ламинат.
Вчера обворовали магазин интим товаров. Судя по украденному преступница была одна. Причем, много-много лет одна.
- Да знаю я вас. Вам всего лишь сделали комплимент, а вы уже нафантазировали белое платье, кучу детей, совместную старость и стакан воды.
- Да? А я вот что тебе скажу. Вчера он в разговоре упомянул женское имя, свою старую знакомую. А я уже мысленно их застукала, убила, трупы спрятала, потом все-таки пришла в полицию с повинной, отсидела 10 лет и вышла. Что ты знаешь о женских фантазиях!
Женщины, помните!
Каждая подаренная Вам роза, стоит, как бутылка водки...
- В КНДР разработали атомную бомбу. Вот такой, блять, КНДРсюрприз!
Что вы переживаете, кто станет президентом Украины. Там есть только один и единственный кандидат на руководство страной - посол США.
Все кандидаты в президенты Украины клоуны, но если уж и голосовать за клоуна, то за настоящего.
- Почему ты не хочешь быть со мной, Лена?
- Ты должен сначала завоевать меня.
- А мирным путем с тобой никак?
Питер — это:
— Смотри, какой красивый дом!
— Какой?
— Любой.
При коммунизме в Твиттере и на Фэйсбуке у всех будет одинаковое число подписчиков, ретвитов, репостов и лайков.
- Папа, ты в политике разбираешься?
- Не очень, я же врач, а не политик.
- Плохо. Нам на дом дали задание написать, чем депутат верхней палаты отличается от депутата нижней.
- Ну, на этот простой вопрос и я ответить могу! Когда в дурдоме несколько этажей, в верхнюю палату прописывают тех, кто страдает манией величия, а в нижнюю - буйных.
— Страус может зарыться головой в песок, снести яйцо, крупнее куриного, и догнать поезд. Вовочка! Повтори, что я сказала!
— Страус может зарыться в песок по самые яйца, а если на них наступить, то и на поезде не удерешь!
Самое смешное в отношениях, где один любит, а другому наплевать... Это то, что однажды они меняются местами.
Рассказы, что амур стреляет из лука сказки. На самом деле он орудует секирой, начисто лишающей влюбленного головы.
Есть женщины для любви...
Есть женщины для секса...
Есть женщины для брака...
А есть ТЫ!
Женщина для еды!
В связи с отсутствием других вариантов, я заново перелюбил жену.
Он:
- Так приятно уснуть с тобой в одной кровати после ссоры.
Она:
- И проснуться одному в запертой горящей квартире.
Что нужно девушке, чтобы стать моделью? Главное требованье, чтобы лицо не было обезображено интеллектом.
Я помню, как бедно жила наша семья. Если бы я не был мальчиком, то у меня совсем бы не было с чем играть...
Если вам изменила любимая - не надо устраивать скандал жене.
Бывает, что наши политики совершают ошибки. Жаль, что они не саперы.
Программа вывода страны из кризиса выполнила недопустимую операцию и будет закрыта...