- Пап, добавь бабла на машину.
- Сколько стоит?
- 600 тысяч.
- Сколько еще надо?
- 650.
В российских аэропортах остро не хватает человека, который будет утешать прилетевших назад отдыхающих и хлопать их по плечу, шепча, что возвращение на родину - не приговор и все через это проходят.
На днях в моем районе арестовали парикмахера за торговлю наркотиками.
Это было так шокирующе, ведь я был его клиентом многие годы.
Я и понятия не имел, что он был парикмахером.
Муж жене вечером:
- Сегодня я у тебя молодец! Одного клиента напарил на ровном месте на триста долларов. Он, лошара, и не понял, что его обули.
- Ты у меня умница! А что там с нашей машиной?
- Представляешь, эти ублюдки из автосервиса наврали мне с три короба и, как оказалось, нагрели долларов на триста! Господи, как жить в этой стране? Кругом обман...
Депутаты Госдумы приняли закон о неуважении к закону о неуважении. Вездесущие журналисты уже окрестили этот закон "законом о неуважении в квадрате". На подходе - принятие закона о неуважении в кубе и закона о сферическом неуважении в вакууме.
Т9 исправляет слова. Т10 будет исправлять предложения. Т1000 исправит никчемность твоего существования.
Женщине фамилия нужна только для того, чтобы в будущем ее ребенок смог восстановить забытый пароль.
Чтобы гей-парад в Киеве прошел успешно, его надо объявить антироссийским.
Сосед так и не бросил громко слушать шансон, а я теперь не могу уснуть, не вызвав ментов.
Люди, которые переходят на красный, вам так важно, чтобы в вашей смерти был виноват именно автомобилист?
Стриптизерша выложила фотосессию в одежде и подверглась травле в соцсетях и по месту работы.
Ким Чен Ын пообещал Трампу отправить американцев на Луну раньше 2024 года, если США не прекратят провокации в отношении КНДР
Электропоезд пятого поколения РЖД пустит в эксплуатацию только после того, как вымрут четыре предыдуших.
А что - совесть? На мочевой пузырь не давит и ладно.
— Блииииин, мне нечего надеть...
— Опять презервативы не купил?
Я хочу быть богатым хотя бы для того, чтобы люди считали меня эксцентричным, а не просто ебанатом...
В России начал действовать закон о запрете оскорблений власти в интернете, потому что власть не успевает их все прочитать.
На свадьбе гибддшника на предложение обменяться кольцами, лейтенант Петров ответил отказом, сказав, что МКАД никому не отдаст!
Девчонки, я выхожу замуж!!! Будет маленькая вечеринка и только самые близкие приглашены.
Подарков не надо, приведите только кого-нибудь, кто женится на мне!
— А давайте пить чай! — сказали хозяева.
— Давайте пить то, что пили! — возмутились гости
- Ты всегда думаешь только о себе.
- У меня только я и есть.
Неожиданный визит подруги, жена убегает в магазин купить что-нить к чаю. Возвращается и видит, что ее муж трахает подругу..
Немая сцена.
Муж:
- Сколько раз я тебе говорил, чтобы ты не водила в дом блядей!
Надписи в подъезде подсказали родителям Нади, что у нее все-таки есть мальчик, и притом не один.
— Назовите ваши слабые стороны.
— Пятка.
— А, это вы, Ахиллес!
В платной кардиологической клинике пациента спасли от инфаркта, а когда он узнал цену за лечение, то его после этого спасли еще раз.
Так бы и продолжалось все это бесконечно, если бы не накопительная система скидок.
Все, что я знаю о Ким Кардашьян, я узнал против своей воли!
Несмотря на все мои усилия, есть люди, которым я нравлюсь.
После недельной голодовки льву пришлось признать, что царь зверей - сторож зоопарка.
Судя по квитанции из ЖЭКа, из крана у меня течёт "Боржоми", мусор вывозят на "Лексусе", домофон подключен к роумингу, а снег убирает сам глава районной администрации.
Статус королевы Великобритании: "Все бабы как бабы, а я королева".
У сестры появился парень. А ещё у неё в квартире начал подтекать кран. И вот, на одно из свиданий парень пришел с новым краном и установил его. Сказал: «Я хотел купить цветы, но лучше пусть будет это, всё равно стоит одинаково».
Правда похожа на проститутку - все ее хотят, но никто не любит.
- А вы знаете, коллега, что есть факты, доказывающие существование на территории современной России в недавнем прошлом высокоразвитой цивилизации, в технологическом плане намного превосходящей нас по уровню развития?
- Это вы про СССР?
На свадьбе по залету украли невесту... У жениха затеплилась надежда.
Сегодня вступил в силу закон о запрете оскорбления власти. Россия стала первой страной, в которой геев оскорблять можно, а пидоров нельзя.
В этом мире даже тапки с активной гражданской позицией: один всегда левый, а другой - правый.
- Изюминкой нашего телефона является возможность горячей замены карты памяти.
- Ага, причем разъем находится аккурат под аккумулятором.
У меня дома живут кот и собака. Каждый раз когда в гости приходит кто-то новый и спрашивает не кусается ли собака, я отвечаю нет.
Наивные, они не знают, что у меня кусается кот.
- Все-таки Задорнов был гениальным сатириком! Это его знаменитое "ну-у-у тупые"!
- Про америкашек когда?
- Э-э, не знаю, не знаю. Во всяком случае, в этот момент он всегда пристально смотрел в зал.
Кажется, после фразы: "Спасибо, я просто смотрю" продавцы готовы расчленить меня и сжечь останки.
В США опробован на практике новый общественный строй - диктатура демократии.
Евросоюз готов ввести новые санкции против России. Это связано с убийством германского посла Мирбаха в 1918 году.
Каждый раз, когда ты говоришь "ну, могло быть и хуже" - ты бросаешь своей судьбе вызов.
Отец уговаривает сына пойти в медицину:
- У тебя всегда будет работа. Вот если тебе посадят, ты даже на зоне будешь врачом!
Вот говорят, дружба между мужчиной и женщиной может быть только после секса между ними. А что, секс был не очень, что на дружбу перешли?
Должна быть в женщине какая-то загадка. Скажем, проснулся утром. Смотришь...
Кто такая?!
Каюсь. Грешила. Но с таким удовольствием!
Говорят, что бокал пива сокращает жизнь на час.
Путем нехитрых подсчетов понял, что я умер в 1975 году.
- У меня вода покрылась пузырьками, что с ней такое?
- Она закипела. Бросай макароны!
Входит Абызов в камеру к Арашукову. Тот:
- А тебя за что?
- Хищение. Четыре ярда.
- Вообще озверели - уже за карманные деньги сажают…
На телефонные звонки с просьбой позвать кого-то из родителей в их отсутствие, мальчик, сын папы-адвоката и мамы-судмедэксперта, отвечал:
- Их нет дома.
- А где они?
- Папа в тюрьме, а мама в морге.
Парень и девушка. Ссора.
Девушка (грозно):
- Я не твоя жена, чтобы ты мог мне запрещать что-то!
Парень:
- А будешь ею?
Девушка (так же грозно):
- Буду!
Я забыл: здоровой должна быть еда или порция?
- Петя, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
- Бабушкой! У нас на районе только бабушек не бьют.
- Чье это пьяное тело на лестнице?!!
- Не твое, вот ты и бесишься!
Опытный нищий не пристает к тем, кто в дешевой одежде, он разбирается в брендах.
- Как Вам эта новая книга?
- Очень человечная.
- ?
- В ней, как и в человеке, 90% воды...
Мать после свадьбы дочери наставляет её:
- Во время медового месяца муж испытывает одно из двух желаний: поесть или потрахаться. Поэтому, если у него не топорщится ширинка, сделай ему сэндвич.
Бывает, сойдешься с кем-нибудь... и вот уже чужие трусы, сохнущие на балконе, затмевают тебе солнце.
Температура 38,5... черт, еще 1,5 градуса - и я водка.
Вам уже за сорок? На вопрос "Сколько вам лет?" вы смущённо отвечаете "Чуть больше тридцати"?
А хотите выглядеть в глазах окружающих на двадцать лет моложе? Хотите, чтобы все восхищались вашей молодостью?
Говорите, что вам шестьдесят!
Российские СМИ, телевидение, газеты, интернет-издания, российская госдума, Совет Федераций, Спикер МИДа, Дмитрий Медведев, Валентина Матвиенко, Рамзан Кадыров и сам Юрий Лоза, жестко высмеяли американское ЦРУ, за грамматическую ошибку на плакате, приглашающих русскоязычных на работу. Теперь все граждане России знают, что они могут устроиться на работу в ЦРУ, что ЦРУ и требовалось!
Разговаривают два бедняка.
– Скажи, Изя, что бы ты делал, будь у тебя денег, как у Ротшильда?
– Мне интересно, что бы делал Ротшильд, будь у него денег, как у меня.
Выборы на Украине: а клоун-то - ненастоящий!
- Итак, уважаемые министры и другие члены правительства РФ! Сейчас мы с вами напишем тотальный диктант. Отступили две строчки, пишем заголовок: "Заявление о чистосердечном признании"...
- Владимир Владимирович, а может, не надо диктант? Может быть, что-нибудь другое, например, изложение?
- Нет, пока диктант. А изложение будет потом, мы раздадим еще листочки, вы там и изложите: в каких странах счета, сколько на них, в какой валюте...
- Аллочка, ты таки вышла замуж?! Ну и шо ты скажешь за первую брачную ночь?
- Та! Всю ночь меняла фамилию в социальных сетях...
- Дорогая, что эти порванные гондоны делают на нашем диване?!
- Вова, пожалуйста, прекрати так называть наших детей...
Пить водку, пиво, коньяк, кофе и курить в один день это нормально.
А вот воду в чайник нужно обязательно фильтровать, а то для здоровья плохо!
Лучше уж ложное мужество, чем мужеложество.
Я тебя люблю! Подробности - под одеялом!
- По закону, принятому ООН, нельзя есть существ, IQ которых превышает твой собственный.
- И чо?
- Положи мандарин на место!
- У людей с холодными руками очень доброе сердце.
- И бирка на ноге.
- Что?
- Ничего...
Раньше я очень любила конфеты, а сейчас я очень люблю раньше.
Бывает, сидишь на работе и хочется только одного - в подушкино царство одеялкино государство.
Родители воспитывали меня в любви к рукоприкладству.
Я по натуре - сова. Только какая нафиг разница, когда идешь на работу в 6-00.
Девушка, прошедшая мимо меня, была настолько красивая, что я даже забыл посмотреть на ее грудь.
Ничего страшного, если ты отвратительно готовишь. Лишь бы самому эту стряпню есть не пришлось.
У мужиков все просто: чем подумал - то и почесал!
У женщин все сложнее... почесалось одно место - перестало думать другое...
В своё время Людмила Ивановна увлекалась йогой, медитацией и самогипнозом.. И наконец, пришла к выводу, шо коньяк ничуть не хуже!
Последние две недели я всё больше и больше удивляюсь тому, насколько неисчерпаем тюбик зубной пасты...
Британские ученые выяснили, что во время секса с некрасивой девушкой в мире икает одна красивая.
Завтра - мифическое место, где ты бегаешь по утрам, живешь полной жизнью и решаешь свои жизненные проблемы.
Кафедра проктологии.
Отделение: Мужская гинекология.
- Как прошёл твой день?
- Такое ощущение, что он прошёл по мне.
- Ну что вам еще пожелать на ночь? Приятного аппетита...
Настоящий мужчина должен сделать 3 вещи:
1. Подойти к банкомату.
2. Вставить карту.
3. Перевести деньги жене.
После часа езды с блондинкой навигатор спросил:
— Блин, ну и где мы???
Люди с большим удовольствием тратят деньги на алкоголь, на табак, на обжорство, зато лечиться хотят бесплатно.
Даже не знаю что буду делать, когда из моды выйдет выглядить как бездомный.
- Доктор, сколько стоит узи?
- 15 тысяч, с патронами - 17.
Защитников животных легко опознать по лютой ненависти к людям.
Человек на 70% состоит из воды. Остальные 30% - это слово "блять", которое в его речи играет роль запятой.
Грузин надел кепку козырьком назад. Жена ему:
- Гоги, я не пойму, ты пришёл или уходишь?
Жена – мужу:
- Сходи в магазин за молоком, возьми две бутылки…
- А молока сколько?
- Какие у тебя планы на осень?
- Пить буду.
- У тебя на лето такие же планы были.
- О чем вообще можно говорить с человеком, который не видит разницу между веселым летним запоем и депрессивным осенним пьянством!
Разговор двух страшненьких подруг.
- Скажи, что надо сделать, чтобы быть желанной?
- Ну можно попробовать приворот, но лучше всего - лимон долларов в приданном.
Сплюснутый - это тоненький, сделанный из толстого.
1 апреля меня бросила подруга, а 3-го звонит и говорит, что пошутила...
А я уже другую нашел...
Пиздец, как неловко получилось...
Ограничение допустимой дозы алкоголя в 50 грамм водки приблизительно равно ограничению в 5-6 фрикций во время секса.