- Я слышал, что у вас в стране процветают гомофобия, ксенофобия, употребление нецензурной лексики, низкая культура поведения, неоправданная агрессия и непонимание...
- Чо сказал, пидор нерусский?!
Сейчас 20 минут объяснял своему 9-летнему племяннику, кто такие на самом деле Донателло, Микеланджело, Рафаэль и Леонардо. А этот малолетний идиот втирал мне о каких-то там художниках.
- Рядовой Макаров, стреляете Вы неплохо. Но стирать каждый раз после стрельбы отпечатки пальцев, это уже лишнее.
Только в русском языке можно составить предложение из трех гласных букв:
- Э, а я?
- Еду в аэропорт на такси, таксист сказал, что скоро начнется ядерная война, и он уже закупил 100 противогазов, будет их продавать и заработает на этом миллион.
- Мне просто интересно, что именно нужно спросить у таксиста, чтобы он такое вдруг рассказал.
Увидел детскую книжечку "Новые приключения Колобка". Был заинтригован. Старые приключения Колобка сами знаете, чем закончились.
Март 2024-го.
Нового президента России Михаила Галустяна первыми поздравили с победой на выборах президент США Джим Керри и президент Украины Владимир Зеленский...
- Официант, всем шампанского за мой счет!
- Но вы здесь один.
- Я знаю.
На флакончике туалетного освежителя написано: «Горный воздух». Побрызгал, думал, будет пахнуть горным воздухом. А пахнет почему-то туалетным освежителем...
Логика фильмов ужасов: "Блин, надо же, три часа ночи, а я еще не спускалась в подвал".
Правительство объявило о создании новой отечественной социальной сети "ФСБук".
- Россия никогда не станет частью Европы.
- Почему?
- Бухгалтерские системы слишком разные. В Европе не понимают, что означает графа "Спиздили" или "Проебали".
Если секс - это спорт, значит я армрестлер
Сегодня ехала в метро и у вагона был счастливый номер (сумма первых двух чисел равна сумме последних)...
Всю дорогу размышляла - следует ли мне что-нибудь откусить или достаточно просто лизнуть...
Наши учёные сделали уникальное открытие, достойное Нобелевской премии. Оказывается самый мощный в мире магнит - это... мусор!!!
Бросьте его в чистом месте, вдоль трассы и посмотрите, сколько к нему притянется другого мусора!
Кто в тачках разбирается, просветите. Это в Приорах окна сами, что ли, опускаются, если лезгинку громко включить? Заводской дефект такой, да?
Стук в дверь.
Человек: Можно с вами поговорить об Иисусе?
Мария: Ну, что он снова натворил?
Школьники из кружка "Юный омоновец" разогнали уже шесть родительских собраний.
Наши эксперты так уверенно сейчас растолковывают технологии обмана на украинских выборах, что невольно возникает вопрос: откуда у них такой опыт...
Самое неправдоподобное, что есть в ужастиках, - это то, что герои как-то обходятся без мата на протяжении всего фильма.
- Ваня, привет, в математике соображаешь?
- Только после секса.
Сколько людей решило бы проблему с лишним весом, если бы у компьютера были педали, и именно от них зависела скорость интернета!!!
Мой персидский ковёр на 100% состоит из шерсти, в основном — это шерсть моего персидского кота.
- Здрасьте! А у вас есть ящик для овощей?
- Телевизор что ли?
Моя бывшая жена только что снова написала мне: "Хочу, чтобы ты был здесь".
Она делает это каждый раз, когда проходит по кладбищу.
Не повезло украинцам.
Результаты выборов вполне могут оказаться первоапрельской шуткой, а жить с ними им шесть лет.
- Если человеку хорошо несколько дней подряд, значит от него что-то скрывают.
- Блин, от меня, видимо, вообще никогда ничего не скрывают!
Зеленский станет первым в мире президентом, над выступлениями которого можно будет свободно и публично ржать.
— Милая, хочу сказать, сегодня ты особенно красива...
— А ВЧЕРА, ЗНАЧИТ, БЫЛА НЕ ОСОБЕННО? ДА?
— Приехали...
— ЧТО, ОПЯТЬ Я ВИНОВАТА?
- Мам, познакомься с моей девушкой. Это надувная кукла, ее зовут Лора.
- Мда, сложно было бы найти кого-то получше?
- Ну ты же знаешь, я стеснительный.
- Я сейчас с Лорой разговариваю.
Среднестатистический кот спит 70% своей жизни, потому что коты не знают, что такое Интернет.
— Чем выборы в России похожи на выборы в Украине?
— От мнения россиян тоже ничего не зависит!
Главная опасность новых смарт-телевизоров, которые реагируют на голосовые команды, в том, что при просмотре матчей сборной России по футболу он будет постоянно переключаться на суровые гей-порно каналы.
Список мужчин в жизни женщины:
Первый.
Второй.
Не первый.
- Ну и чем закончился твой первый сексуальный опыт?!
- Ну... Вторым сексуальным опытом.
Негр после тяжелой работы на плантации возвращается домой.
Около дома бегает орава детей мал мала меньше. Негр уже подходит к дому, как вдруг видит, что из реки выскочил крокодил, схватил негритенка — и в воду. Негр за ним с палкой погнался, а жена говорит: "Ну чего ты волнуешься, у нас их много, да и нового сделаем." Прошло какое-то время, и та же ситуация: опять тяжелая работа на плантации, опять крокодил, опять с палкой погнался, опять жена говорит "нового сделаем".
Проходит еще несколько месяцев — опять то же самое. Пришел негр домой, сел, уткнул голову в руки и говорит:
"Это что же, еб твою мать, получается? Я весь день тяжело работаю на плантации, всю ночь ебусь — это чтоб прокормить этого проклятого крокодила?"
А давайте назло Зеленскому Петросяна выберем!
Теперь мы точно узнаем, сколько граждан Украины предпочитают жизнь в цирке жизни в свинарнике.
- Милая незнакомка, а какой кофе Вы предпочитаете?
- Мне нравится крепкий, но мягкий. Стремительный и нежный, который перевернул бы всё моё внутреннее существо, открыл бы для меня мир искушений и безудержной чувствительности.
- Эээ... а давайте я Вам сразу лучше водки налью...
- Скажите, а зачем в анкете при приёме на работу, у вас графа - ваши сокровенные мечты?
- Ну, если ваша мечта жить в Париже, то на работу кассиром вас лучше не брать.
Муж, придя с работы, спрашивает у жены:
- Ну, как дела, моя сладкая?
Она ему:
- Все хорошо, дорогой! Борщ сварила, котлеток нажарила!! Окошки протерла, детские вещи все перестирала! Вот сижу носочки вяжу!!! Завтра, если снова забудешь заплатить за интернет - я тебя УБЬЮ, БЛЯТЬ!!!
Сходил в стоматологию узнать за цены на протезирование. Таки блендер на порядок дешевле...
Если помидор — ягода, можно ли называть кетчуп вареньем? И как красота может спасти мир, если она все время требует жертв? И если мазохист попадает в ад, то он попадает в рай? И почему боксерские перчатки называют перчатками, если они — варежки?
- Будешь булочку, дорогая?
- Чуть позже, милый, спасибо. Мы же с тобой разговариваем. Я не могу есть и говорить одновременно.
- Я знаю. Будешь булочку?
Среди списка услуг компании, занимающейся организацией свиданий, значится следующий пункт, который превратит ваше свидание в самое незабываемое - салют из живых голубей.
Можно ещё одну попытку? Верните меня в 6 лет, я попробую ещё раз. Я понял, как всё устроено.
У знакомой муж по знаку зодиака - Овен.
Иногда она ласково его называет "моё овно".
- Вы вчера изрядно надрались на балу!
- Никак нет-с! С чего вы взяли?!
- Ну из-за моей дочери уже лет 10 никто не стрелялся!
Радость жизни приносит не столько сама ее белая полоса, сколько момент перехода на нее с черной...
После использования освежителя воздуха "Сосновый лес" в туалете останется аромат настоящего дровосека.
- Прости, что обидел, назвав страшной. Я думал, ты знаешь.
Не клюет - это когда накопал червей, а их хватило на весь сезон.
- Людмила Петровна, а что это вы пьяная?
- А Людмила Петровна идет сегодня на свидание с некрасивым мужчиной!
Однажды я обнаружил в своем саду змею. Я схватил лопату и разрубил гада на кусочки. А потом целую неделю сидел без кабельного телевидения.
Тебе ответили без смайлика? Тебя ненавидят.
Биатлон по-русски: быстро сбегать за водкой и ни одну бутылку не разбить.
Почему человека после фразы "У меня просто нет слов", невозможно заткнуть?
- Слышал, ты обзавелся охотничьей собакой?
- Да, это замечательная собака! Я без нее на охоту не смог бы ходить.
- Почему же ты сейчас без нее в лесу?
- А зачем она мне здесь нужна? Пока я на охоте, пес сидит дома и слушает жалобы жены, ходит вместе с ней по магазинам и смотрит сериалы.
Некоторые девушки могут совершенно испортить настроение во время секса всякими дурацкими фразочками типа "Кто ты такой?", "Что ты делаешь?" или "Помогите!!!"
Украина доказала, что она все же Европа.
На следующий день после украинских выборов в России был советский День Смеха, а на Украине - европейский День Дурака.
Бомж на приеме у врача:
- Здравствуйте, доктор, у меня болит живот.
- А что вы вчера ели?
- Голубя ел.
- А вы голого голубя ели?
- Да, поймал, ощипал и голого голубя ел.
- А вы голову голубя ели?
- Да, голову голубя ел.
- А вы голую голову голубя ели?
- Ну, голую голову голубя ел. А в чем, собственно, дело?
- Хм-м-м... Честно говоря, я логопед, но чем смог - помог!
- Я видел смену правителей, видел, как погибают и появляются новые цивилизации!..
- Когда успел?
- Пока ты себе кофточку выбирала!
Это мастерство не пропьешь, а мастерскую легко...
- А у тебя какие планы на вечер?
- Да вот, собиралась со скакалкой попрыгать, а сейчас позвонил муж, говорит, что купил в честь получки торт, шмат сыра и бутылку винища. Придется сидеть дома, жрать, бухать, и плакать над тяжкой бабьей долей...
Прихожу в мавзолей, а там человеку плохо, лежит. Вызвал скорую, приехали быстро, забрали меня, а мужика даже не тронули!
Переписка в интернете:
- Я тебе розу отправил.
- Ага, ты мне еще фильм скинь и скажи, что в кино сводил.
На винно-водочном заводе заклинило грузовой лифт между цехом и подвалом, вместе с двумя грузчиками и десятками ящиков готовой продукции. Полчаса не могут его запустить, все стоят у закрытых дверей, волнуются, и по очереди кричат в щелочку.
- Мужики, как вы там?
Тишина.
- Мужики, вы живы? Воздуху вам хватает?
Тишина.
Прибежал директор завода. Тоже кричит.
- Ребята, сейчас лифт наладят. Потерпите немного.
Опять тишина в ответ.
Директор не унимается.
- Ребята, если вы меня слышите, стукните чем-нибудь один раз, если совсем меня не слышно, то два раза.
В ответ.
- Тук-тук.
- Скажите, а окулист сегодня принимает?
- Ой не спрашивайте, уже две недели не просыхает!!!
- А что это жених не ест, не пьет?
- Так он и не скидывался.
Странности русского языка. Как объяснить иностранцу, что "как можно лучше" - это хорошо, а "как нельзя лучше" - это уже отлично?!
- Ты чего такой невеселый?
- Да не выспался, блин...
- А чего так?
- Разверзлись врата ада, и хор сотен истязаемых душ заполнил улицу...
- В детском саду под твоими окнами детвору выгуливали?
- Ага...
Мне недавно подсказали, что нужно вынимать из чая ложечку, а потом уже пить. Мол, иначе неудача в любви будет. То есть, по-ихнему, все это время мне мешала эта ебаная ложечка?!
Купила себе сережки в виде комаров... прикольные такие! Сегодня уже 2 раза от друзей по уху получила...
- Люся, вот ты меня упрекаешь, что я пропил все деньги, и тебе даже не на что купить косметику. Ну вот ты подумай: на хрен тебе косметика, когда я пьяный?!..
- Боже, что ты делаешь со своей жизнью? Ты так и собираешься проваляться всю жизнь на диване, смотря сериалы?
- Да.
- Можно я с тобой?
- Ложись.
Сегодня узнал, что на Украине было 39 кандидатов в президенты.
Вспомнил мультик - 38 попугаев. И еще удав с ними...
- Мама, как вкусно пахнет! Что ты делаешь?
- Паяю.
- Я тут грешным делом подумал...
- Головой надо думать
- Как вы относитесь к Набокову?
- Кончик языка совершает путь в три шажка вниз по небу, чтобы на третьем толкнуться о зубы: "не-чи-тал".
Россия - страна, в которой надо оправдываться, если не пьешь.
Бабушка - внучке:
- Леночка, деточка, поддень под брюки колготки. На улице очень холодно. Так можно отморозить смысл жизни.
Мэр на совещании в мэрии:
- У нас вообще кто-нибудь за базар отвечает?
- Так, директор рынка
Бабушка успокаивает пятнадцатилетнюю внучку:
- Подумаешь, прыщики у нее на лице! У некоторых они вон, вместо сисек...
В догонку выборам на Украине "Зачем Западу ставить на какую-то лошадь, если они купили всю конюшню?"
Водитель трамвая во время секса периодически останавливается, берет лом и куда-то отходит.
То, что Рауф Арашуков не виновен - это ещё Гарик сколько лет назад сказал!
Священник, врач и программист играли вместе в гольф. Переходя от лунки к лунке, они вскоре догнали трех игроков, которые двигались страшно медленно. Возмущенные, они вызвали управляющего и спросили его, в чем дело?
Управляющий:
— Видите ли, несколько лет тому назад в нашем клубе был пожар. А эти трое ребят спасли нас от полного уничтожения. К сожалению, в результате ожогов они потеряли зрение. А мы в знак благодарности разрешили им играть у нас в гольф совершенно бесплатно.
Священник (сконфуженно):
— О! Я буду горячо молиться, чтобы Бог вернул им зрение!
Врач (виновато):
— Я знаком с одним из лучших офтальмологов мира. Может, он сможет...
Программист:
— А почему они ночью не играют?
Согласно данным Центрального похоронного бюро, число безработных в стране продолжает стабильно сокращаться.
Ну почему, бля, в голландском сыре есть дырки, а в голландском батискафе нет?
Беглые олигархи вывезли такой большой кусок Родины, что тут оставшиеся начинают по ней ностальгировать.
- Что вы можете сказать о людях?
- Фу!..
Обидно? Обидно - это когда волосы на лобке длиннее члена.
Я поняла тебя и больше не буду раздувать из мухи слона, делая губительные для наших отношений выводы.
(с) Знаменитая фраза ни одной женщины в мире.
- Я побрила ноги, намек понял?
- Ты свяжешь мне свитер?
Тобой мало интересуются и ты не знаешь чем себя занять?! Займи денег.
Искренний интерес со стороны кредиторов тебе обеспечен.
Не все мужики одинаковые. Мужики разные. Каждый новый мужик обманет и разочарует тебя как-то по-своему. Это и называется "индивидуальный подход".
Вовочка подходит к учительнице и говорит:
— Марь Иванна, почему вы поставили мне двойку? Я же правильно ответил на все вопросы! Вот, смотрите…
Вопрос (В): В какой битве убили друг друга Челубей и Пересвет?
Ответ (О): В своей последней.
В: Где был подписан пакт Молотова-Риббентроппа?
О: В нижней части страницы.
В: Что будет, если в озеро бросить камень?
О: Он намокнет.
В: Как можно прожить 8 дней без сна?
О: Не вижу проблем. Нужно спать по ночам.
В: Если у тебя в одной руке 3 яблока и 4 апельсина, а в другой 4 яблока и 3 апельсина, что ты имеешь?
О: Очень большие руки.
В: 8 человек построили стену за 10 часов. Сколько времени уйдет у 4-х человек, чтобы ее построить?
О: Ни секунды: она уже построена.
В: Как бросить яйцо на бетонный пол, не разбив его?
О: Как ни старайся, бетонный пол яйцом не разобьешь.
Просил руку и сердце, а в придачу подсунули еще и сварливый язык, больную голову и ленивую задницу...
Круг устал быть порочным. Треугольник устал быть любовным. Прямые хотят пересекаться.
Вопрос армянскому радио:
- Может ли женщина быть гениальной?
Ответ:
- Женщина - сложное существо, а всё гениальное, как известно, просто...