Нормальные люди просыпаются, а я восстаю.
Каждый вменяемый человек хоть раз в жизни не дойдя пару метров до работы должен задать себе вопрос «а может ну ее нахуй»
Я интроверт, поэтому не стучусь к соседям, а подключаюсь к их принтеру и распечатываю «Это не вы шумите?»
В 90-е годы, когда впервые посмотрел "Кин-дза-дза", подумал - какая-то психоделическая хрень, мозг сломать можно. Смотрю сейчас - нормальный фильмец про Россию, устремлённую в будущее.
Чисто российский менталитет: Садишься за руль — пешеходы уроды … Выходишь из машины — водители козлы!
Почему людей, которые устроили пьяный дебош, всегда судит трезвый судья? Как он может быть объективным и справедливым, если ему вообще непонятны мотивы?
Если вы хотите, чтобы муж перестал храпеть, купите подушку "Крепкий сон"!
Храп прекратится через две минуты после того, как вы положите подушку себе под зад и разбудите мужа.
Раньше в нашем доме кто-то постоянно ссал в лифте. Нас это достало, и мы поставили видеокамеру.
Теперь мы знаем, кто, несмотря на камеры, продолжает демонстративно ссать в лифте...
Хорошие новости.
С 1 апреля социальная пенсия повышена на 2%.
В среднем примерно на 190 рублей в месяц.
Миллионы пенсионеров наконец смогут позволить себе посолить то, что раньше доедали без соли.
Иногда, когда я после стирки подбираю носку пару, ко мне приходит мысль, а что если это носок от другой пары, а эти ненавидят друг друга, и не приживутся вместе!?..
Приезжает один президент в дружественную арабскую страну, а местный шейх презентует ему подарок: дорогущий золотой роллс-ройс. Помялся президент, и говорит
- Вы знаете, в соответствии с нашим законодательством я не могу принимать такие дорогие подарки.
- Нет проблем, - отвечает шейх,- я просто продам Вам его за один доллар.
Порылся президент в кармане и говорит
- Знаете, у меня только вот пятидолларовая купюра завалялась.
- К сожалению у меня нет мелочи на сдачу, - огорчился шейх.
- А знаете что, давайте на все.
8:00 - бодрость, ты где?
22:00 - я здесь!
Прошлой зимой в бак крузака помещалось топлива на 3000, в эту зиму на 4500. Машина 2010 года.
Подскажите, до скольки лет растёт крузак???
- Что ты можешь мне рассказать про Апостола Петра?
- Ну, он в Рае на воротах стоял...
- Как Яшин?
Иногда перед сном хочется, чтобы пришел кот, поурчал, пока ты заснешь, а потом вызвал такси и уехал.
Путин и Эрдоган никогда не признают Голаны израильскими.
Эрдоган и Трамп никогда не признают Крым российским.
Трамп и Путин никогда не признают Северный Кипр турецким.
Так выпьем же за то, чтобы отморозки никогда не научились договариваться между собой!
Ученые порекомендовали людям не есть мясо, а употреблять больше всяких отрубей. Население эти рекомендации проигнорировало. А вот производители колбасы нет.
- Игорёк, ну и как тебе Новочеркасск?
- Прикольненько... Вчера иду по дороге, смотрю лужа, думаю "Да по хер! " А нееет, оказалась по шею...
Путин: «В школах нет туалетов, но мы проводим туда интернет 100 МБит».
Дети будут срать в комментах.
Разговаривают приятели:
- У меня с силой воли всё в порядке. Не верите? Сгрёб волю в кулак и бросить курить.
- Фигня, это любой сможет. А вот я сумел бросить пить!
- Нашли чем гордиться… Посмотрите на меня - я бросил грызть семечки!
- Я читал, что человек за всю свою жизнь проводит около четырех лет в туалете.
- Я больше: у меня вайфай.
Если Порошенко заявлял, что Украина выбирает либо его, либо Путина, значит ли это, что больше 80 процентов населения проголосовало за Путина?
Ищу работу, звонят из компании:
- Здравствуйте, работу ещё ищете?
- Да.
- А по какому принципу компанию выбираете?
- Из общего впечатления от разговора, плюс читаю отзывы о работодателе в интернете.
- *пауза*...боюсь мы вам не подходим.
Кладёт трубку.
- Человеческую глупость можно использовать для создания вечного двигателя.
- А как?!
- Поставить ручку, написать на ней "Не крутить" - и все...
— Да ладно, ну мы же не каждую пятницу пьём.
— Просто ты не каждую помнишь!
Человек в среднем тратит два месяца своей жизни на поиски пульта. Но настоящий лидер в рейтинге бесполезных занятий - отряхивание писюна..
— РосСтат увидел резкий рост доходов россиян.
— Это люди нашли заначки в летней одежде.
Драники - это блюдо смирения и покаяния. Только отбросив всё мирское, можно хуярить картошку на тёрке 40 минут
В одну грузинскую деревню приехала делегация из Японии. Председатель колхоза принимающей стороны был мужик весьма представительный - весом в 150 кг и 2 м ростом, ну и как положено заросший от головы до пят - ни дать, ни взять великан из сказки про японских самураев. В вечер расставания грузинская сторона, как положено, выкатила бочку вина и поросенка. Председатель сидел во главе стола, вместо бокала он использовал вазу для фруктов литра на 2, а поросенка ел (ВАЖНЫЙ МОМЕНТ) следующим образом - посыпал солью и отламывал большой ломоть мяса (как в старину на больших пирах). В один прекрасный момент маленький японец, что восседал в непосредственной близости пролил на брюки вино, председатель не долго думая посыпал солью, дабы пятно было легко отстирать. Ужасу японца не было предела!!!
Зеленский выиграл второй тур выборов.
Звонит Путин.
- Поздравляю вас, Владимир, - говорит Владимир Владимирович, - предлагаю сразу дружить и объединить наши страны, назовем их Украиной, столицу сделаем в Киеве, и делить Донбасс и Крым не придется. Останется вам. И вы будете президентом всей страны сразу.
- А в чем подвох? - спрашивает Зеленский.
- Никакого подвоха нет, я уже старенький, - отвечает Путин, - мне нужен преемник. Хочу передать власть в достойные руки. В Европу войдем. С НАТО будем дружить. Только один вопрос. Вы же за честные выборы?
- Конечно!
- Ну, и хорошо. Через годик и проведем по-честному.
Через год объединенный электорат Украины опять выбирает Путина в президенты, парламент и новый президент переименовывает всю страну в Российскую Федерацию, Зеленский получает звание заместителя московского цирка.
Ходил с девочкой в один садик в одну группу, в школе в один класс, в колледже в одной группе... в одноклассниках смотрю - ей 27 лет, а мне 38...
- Заметно, что я вешу сейчас на 5 кг меньше?
- Меньше чем что?
Однажды у меня был секс с женщиной за 50. Хотя сначала она хотела за 100.
Ночью к таксисту подсаживается девушка, называет адрес, он ее везет куды надо... а когда приезжают она говорит, что у нее мол денег нет, но она может рассчитаться натурой. Таксист, услышав это, восклицает:
— Вот, блин, 5-ая "натура" за день, я вам че... ну ладно.. ща че-нить придумаем...
Вышел он из машины... нашел мужика, который согласился за N-ую суму "взять" эту натуру. Таксист отвел его к машине, мужик залез в машину... Процесс пошел.. Такси зашаталось... Вдруг таксист видит — мент идет по улице и фонариком в темные углы светит... Ну таксист испугался, спрятался. Мент подходит к машине, светит фонариком в окно, видит там мужик телку тянет... Он и спрашивает: "Кого трахаешь???"
Мужик: "Жену..."
Мент: "Аааа, а я думал блядь..."
Мужик: "Я сам так думал, пока ты фонариком не посветил..."
Принц поцеловал и разбудил принцессу. Та вырубила его и переставила еще на 5 минут.
На меня жор ночной напал, сижу вот, отбиваюсь от него кексами.
После того, как он начал встречаться с девушкой, все его увлечения и хобби пошли по пизде.
Суеверные люди, прежде чем выйти в космос, запускают туда собаку.
Сидит программист, пишет программу, вдруг, стук в дверь. Открывает — а там смерть с косой! Программист:
— Не забирай меня сейчас, дай программу дописать!
Смерть:
— А я не за тобой, я за твоим винчестером.
Нет более удовлетворенной женщины, чем припарковавшаяся.
В песочнице детского сада разговаривают маленький мальчик и девочка.
Мальчик:
- Представляешь, вчера в песочнице нашел использованный презерватив, фаллоиммитатор, наручники и ленточку для волос...
Девочка:
- Я не поняла... А че там ленточка для волос делала-то?!
Просыпаешься - хочется секса. После секса хочется есть. После еды хочется спать.
Просыпаешься - хочется секса.
Спасти брак от развода можно не явившись на свадьбу.
Лучше когда клоун становится президентом, чем когда президент становится клоуном.
Алиса Селезнева рассказывает своим одноклассникам, кто кем станет в будущем:
- Ты будешь веб-дизайнером, ты - нейл-мастером, ты будешь майнить криптовалюту, а ты - играть на форексе, ты будешь инстаблогером,...
- Дура ты, Алиса, таких и профессий то нет!
- Пацаны, тема есть: можно классно поохотиться на тигров, место зачетное, можно клево засаду устроить - все как на ладони и отлично простреливается!
- Отлично, супер! Мы в теме!
- Но вот только есть один недостаток: надо будет полтора часа в засаде просидеть и не стрелять!
- А че так?
- А у них там в первом отделении клоуны и девки-гимнастки выступают...
Ошибся номером, ору в трубку:
- Ну ты блин где? Сколько тебя можно ждать!?
Незнакомый женский голос отвечает:
- Да не ори ты так, сейчас приеду... А ты блин кто?
Все смеялись над британскими учеными до тех пор, пока не появились российские эксперты.
Встречаются два журналиста-международника, один другому жалуется:
- Работать совсем невозможно стало, кругом беспредел: в Дели - раздели, на австралийском материке - обматерили, в Гваделупе - отлупили! Ну а у тебя как?
- Лучше не спрашивай! Только что из Аджарии вернулся!
- А что это за таблетки ты принимаешь?
- Пирацетам.
- Хмм... Мне тоже выписывали, только я не помню, зачем они...
- Для улучшения памяти.
Каждое утро я выпиваю стакан воды. А сегодня нечаянно выпил стакан водки.
Такого доброго утра у меня еще не было!
Не оглядывайся назад резко. Мир там может не успеть прорисоваться.
Лень возникает в результате нехватки в организме пиздюлей.
Если кому-то очень хочется развестись, передаю совет моей бабушки:
«Терпите и любите друг друга. Две пенсии лучше, чем одна!»
Примерный мальчик - это не совсем мальчик, это приблизительный мальчик.
Все относительно... К примеру, такой вид наказания как "Начальник выебал" - для порноактеров это всего лишь пара минут сверхурочных.
Депрессивный клуб интеллектуальных игр "Ничто, Нигде, Никогда".
- У вас рак, вам осталось жить полгода.
- О боже мой, это правда, доктор?!
- Да шучу я, с 1 апреля вас! Какие полгода, от силы месяц...
- Когда была изобретена медная проволока?
- В тот момент, когда два еврея одновременно нашли медную монетку!
- А я свою на руках ношу.
- А моя не бухает.
Честное слово, я стараюсь изо всех сил, но все труднее гордиться непрерывными успехами Газпрома в других странах, живя без газа на границе Московской и Тверской губерний. Оказалось, что у гордости очень низкая теплотворная способность. Особенно зимой…
Большинство друзей я растерял благодаря расставанию с вредными привычками, добрую половину врагов я нажил благодаря достоинствам, пришедшим к ним на смену.
В аду стало тесно и черти, посовещавшись, решили открыть филиалы на Земле. Выбрали для этого три крупные страны: США, Китай и Россию. Через месяц где-то встречаются обсудить как дела.
Первый черт из Америки:
- Ой, братцы, у нас совсем плохо! Только отстроились, начали работать, как все грешники наняли себе адвокатов. Теперь целыми днями по судам ходим, судимся, некогда грешников мучить.
Выходит черт из Китая:
- Да, плохо у вас, но у нас еще хуже. Понабежали китайцы, продали нам по дешевке всего. Мы было обрадовались, а оказалось что котлы текут, колючая проволока из целлофана, а вилы так вообще одноразовые.
Тут выходит русский черт, грустный:
- Да, братцы, плохо у вас, а у меня хуже всех. Отстроились мы, колючей проволокой обнесли, грешников в телогрейки одели, чертей в форму, чтоб местные не докапывались. Начали работать, но тут мне понадобилось уехать. Возвращаюсь - и все, пипец.
- А что случилось-то? - интересуются другие черти.
- Да вот, второй месяц брожу по России, не могу понять, который ад - мой.
В картинной галерее, у картины "Переход Суворова через Альпы", стоит полковник - жирный, морда красная, словом, настоящий полковник. К нему подходит старый еврей:
- Скажите, это Сувогов?
Полковник передразнивает:
- Сувогов, Сувогов!
Еврей, показывая на картину:
- Шо вы меня копигуете? Вы его копигуйте!
Многие начинали чем-то заниматься, потом находили мужика и забивали. Великих баб нет, потому что на пути к успеху они спотыкаются об хуй.
1 апреля в Украине отпраздновали День дурака, который ввалил миллиард в выборы и проиграл.
Режиссер фильма "Как я провел этим летом" снял продолжение: "Как я учил русскую языку"
- Что общего у гинеколога и доставщика пиццы?
- Оба только нюхают, но не пробуют...
- Как думаешь, почему на автосалонах машины всегда представляют какие-то откровенно страшные девки?
- Я таки думаю, что это те девки, которых ты можешь себе позволить, взяв автокредит.
- Пап, а почему бабье лето осенью?
- Ну, понимаешь, сынок - вечно у них все с задержками!
Мальчик, которого часто ставили в угол, теперь может лицом колоть дрова.
Стою на балконе, курю любуюсь звездами.
Мимо идет пьяный мужик чихает.
Я ему сверху громко басом:
— Будь здоров!!!
Мужик падает на колени, подымает руки:
— Спасибо, Господи!
В юности я часто мастурбировал. И только когда женился - понял, что это было нечасто.
- Слушай, советом можешь помочь?
- Извини, нет. Вчера два последних отдал.
- Так, сыночек, шажок, еще шажок, ещё... Вот молодец! Маня, неси скорей камеру - сын с выпускного вернулся!!!
В Америке даже мертвые президенты постоянно улыбаются.
- Пап, а что такое, секс?
- Вот вы в школе про пестики и тычинки проходите?
- Да, конечно.
- Ну, вот тоже самое, только ещё надо уговаривать.
- Слушай, у тебя недавно День рождения был. Как отметил, что подарили?
- На работе разрешили уйти на час раньше, а дома старший помыл пол, младший помыл посуду, а жена, хозяюшка, пообещала перешить в течение месяца молнию в джинсах, которая разошлась год назад.
Жена, пришедшая с родительского собрания, прихорашивается у зеркала.
Мужу: - Я у тебя красивая?
Муж: - Самая красивая!
Жена игриво: - А ты уверен, что я на собрании была?
Муж, задумчиво: - Самая красивая, но дура.
Пользуясь случаем, хочу извиниться перед теми, кто не доехал или не дошел до места, потому что спросил у меня дорогу.
Хозяйке на заметку. Лауреат международного конкурса по игре на балалайке быстрее всех натирает картошку на драники.
Работаю в 112. Как-то раз коллега принимал следующий вызов (К - коллега, З - заявитель):
К - Служба 112, оператор такой-то, слушаю вас.
З - Здравствуйте, у меня с собой ключей нет, нужно чтобы спасатели взломали дверь.
К - А других у вас нет ключей? Спасатели при демонтаже повреждают дверь, её будет не восстановить.
З - Есть. Они у жены.
К - А где ваша жена?
З - В квартире. Но она спит.
К - ??? Так разбудите!
З - Я не могу...
К - Почему?
З - (шепотом) я пьяненький...
Парень попадает в аварию и теряет память. Но девушка его не бросает и делает всё, чтобы он вспомнил, на что она обиделась.
- Сарочка, вы таки женщина. Хватит говорить о политике. Давайте за секс поговорим.
- Давайте... Вот как вы думаете, когда закончится в стране это блядство?
- Сарочка, у нас есть деньги?
- Нет.
- Но как же так?! Я же тебе вчера зарплату отдал.
- У меня есть деньги. У нас - нет.
- Пан Зеленский, как вы собираетесь пополнять пенсионный фонд ?
- Зуб даю!
- А если зуба будет недостаточно?
- Я вам ничего не должен...
После фразы "я скоро вернусь" жена Федора Конюхова собирает вещи и едет на полгода переночевать к маме.
- Жизнь доказывает, что самые хорошие мужья получаются из хороших мальчиков.
- А самые хорошие жены?
- Из плохих девочек.
Купил внучке в магазине баллончик с золотой краской для декора … Выхожу из магазина, ко мне подходит цыганка и нагло требует: «А позолоти ручку! » … Я не жадный … позолотил …
Всегда очень переживаю, когда подруга не берет трубку.
Вдруг ее похитили и изнасиловали, а меня - нет.
Кадыров принимает в Чечне премьера Медведева. За обедом он говорит Медведеву:
- У нас на Кавказе есть давняя традиция - воровать невест!
Медведев в ответ:
- А у нас вообще воровать - традиция …
После вступления в силу закона о запрете фейковых новостей День дурака в России больше отмечаться не будет. Отныне 1 апреля россияне будут праздновать День сенатора Клишаса.
— Тяжело работать, когда шефа нет?
— Очень тяжело. Даже курить не хожу, боюсь что домой уйду.
- Дорогой, я провела с тобой сегодня самую лучшую ночь.
- Но я же был совершенно пьян и сразу вырубился.
- Зато ты не храпел.
Белых людей всегда раздражает, что только чёрные могут говорить слово на букву Н, но у белых тоже есть несколько фраз, которые могут говорить только они... например, "Привет, папа!" или "Спасибо за предупреждение, офицер"
Каждый пятый россиянин не имеет доступа в центральной канализации.
Например, если Потанин, Михельсон, Ротенберги, Тимченко пользуются центральной канализацией — Игорь Иваныч Сечин вынужден бегать «до ветру» в продуваемый всеми ветрами холодный «скворечник» во дворе.
У боснийца родились два сына-близнеца. Он одного назвал Хусо. И другого назвал Хусо. Его спрашивают, зачем он дал им одинаковые имена.
– А вот зачем: приду домой и крикну: «Хусо, принеси папе пива!» Оппа, а у меня сразу – два пива!
- Я сейчас проверю ваше чувство юмора и расскажу вам анекдот.
- Хорошо.
- С сегодняшнего дня зарплата урезается на 50%, рабочий день 10 часов, выходных не будет, отпуск раз в 5 лет.
- Класс! Отлично!
- Вот и замечательно. А теперь слушайте обещанный анекдот...
Плохи твои дела - это когда отражение в зеркале не отвечает на улыбку.
Деревенская девушка вышла замуж в столицу. Устроилась на работу.
С утра рассказывает сослуживцам, как муж провел выходные:
- Представляете, этот козел заехал на своем драндулете в какой-то сраный угол, нашел там какое-то говно, приволок домой, пол-квартиры занял!
- Да, тяжелый случай. Он и женился так же...