Анекдоты за 8 апреля 2019 г.

Оказывается, Владимир Путин выигрывает президентские выборы в первом туре, чтобы не сдавать анализы на алкоголь и наркотики.

Сегодня утром папа уехал в командировку. Вещи собрал с вечера в большую сумку, утром застегнул ее и уехал... Через полчаса открывается дверь, папа зашвыривает кота и уезжает.

На новом заводе Мерседес, который открыл В.В. Путин, машины сразу будут выпускать с надписями "На Берлин" и "Можем повторить".

Правительство не решает проблем, оно финансирует их.

- Дед, я тебя пустил за свой ноут на час новости почитать, а теперь у меня всюду порно вылазит!
- Это тебя, внучок, наверное хакеры взломали...

В связи с отсутствием денег на обувь россиянам разрешат драть лыко.

В японском языке есть слово "кароси" - смерть от переработки... А вот в тайском языке нет слова "голод".
Догадайся - какую страну я люблю больше?

- Скажите, а зачем этому боксёру такие большие контактные линзы?
- Это сейчас они контактные, а до первого удара это были очки.

В моем городке очень легко определить хорошего специалиста в любой области: как правило, если он уехал отсюда нахрен навсегда, то это был хороший специалист.

- Запрещенное что-нибудь везете?
- Везу...
- Везет!

- Иногда мне хочется ему просто врезать!
- И мне тоже.
- Ага, и тебе тоже!

Заседание правительства.
- Пора обеспечить россиян пособием по бедности.
- Хорошо, а в какой сумме?
- При чем тут сумма? Это брошюра.

В хирургическом отделении на утреннем обходе:
- Ну как вчерашние прооперированые?
- Первый, блин, в коме.

Совет правительству:
Чтобы залатать дыры в бюджете, избавиться от западных санкций, стабилизировать курс рубля и т.д., достаточно всего лишь Крым впарить Америке, как ранее Аляску.

- Мы все гомо сапиенс!
- Не обобщай, я гетеро.

О себе: человек, у которого из рук забирают металлический шар со словами "сломаешь"

- Дорогой, признайся, у тебя кто-то есть?
- Да, есть.
- Ну, и кто эта проститутка?
- Ты! Ты - эта проститутка!

- Мужчина, бегающий голым по пляжу! Зайдите в администраторскую, мы тоже хотим на вас посмотреть.

В баре посетитель спрашивает бармена:
- Какой здесь пароль от WiFi?
- Сначала надо что-нибудь купить.
- Ну, ладно. Дайте бутылку Кока-колы.
- 100 рублей.
- Пожалуйста. Так какой пароль от WiFi?
- Сначала надо что-нибудь купить. Слитно, без пробелов...

- Дорогой, ты будешь чай или кофе?
- Кофе.
- Но я уже заварила чай! Боже, с тобой всё не так! У всех мужики как мужики, а ты просто бес противоречий какой-то!

Признак взросления: вместо игровой приставки GameBoy предпочитаешь игровую насадку GameGirl.

Ученые доказали, что бокал красного вина равен 30 минутам в спортзале.
Вот почему так тяжело наутро после бутылки-другой: перетренировался!

— Вероника, куда делась бутылка водки?!
— Я обрабатывала рану!
— Какую еще рану?
— Душевную!

Меня забавляют девушки, которые относятся к своим айфонам как к детям. «Я ему новый чехольчик купила!», «Если я его уроню, никогда не переживу!».
Хотя, не смею их осуждать, ведь айфон появился у них так же как ребёнок. После секса с мужчиной.

— Да ладно, ну мы же не каждую пятницу пьем.
— Просто ты не каждую помнишь!
— Так вот откуда пошло выражение "Семь пятниц на неделе!"

Еврей на танке преследует по пустыне террориста. Тот отстреливается и вдруг перестает стрелять. Еврей кричит:
- Чего не стреляешь?
- Патроны кончились!
- Купи у меня, продам недорого!

- Васёк, одолжи 5 баксов!
- А ты, честно, отдашь?
- Да, день интернета не видать!

Деньги, вырученные от повышения акцизов на колбасу, пойдут на закупку бульдозеров для уничтожения сыра.

Сейчас пучок зеленого лука стоит столько, что с ним будет не стыдно прийти к девушке на 8 Марта.

Хотелось в этом году сбросить 10 кг, осталось еще только 13...

- Девушка, почему вы не пристегнуты?
- Ремень соски трет, возбуждает!
- Проезжайте!

Ходят две подруги по магазинам, перебирают одежду, обувь. Подходит молодой продавец:
- Могу ли я вам чем-то помочь?
- Да вот нам нужно выбрать блузку.
- Какой у вас размер?
Ну одна:
- Рост 170, вес 60, 90-60-90, 3-й размер груди...
Другая:
- Марина! Марина, очнись! Ты не в интернете!

Хорошие люди нужны для того, чтобы плохие жили еще лучше.

- Вчера с зарплатой возвращался домой и в темном переулке подошла обалденно красивая девушка в мини юбке, и спросила: "Закурить не найдется?"
- И чем закончилось, наверное налетела банда амбалов и начала бить?
- Нет, но в итоге я остался без денег, как будто налетела банда амбалов и начала бить.

К старости все уменьшается: здоровье, ум, память, благосостояние, сексуальная привлекательность, оптимизм, вера в справедливость и даже член. А продолжают расти только два молодца - живот и пенсионный возраст.

Он называл её на Вы, а она давно мечтала, чтобы начал уже тыкать...

Это здание построено по уникальной, ныне утерянной технологии - без единого матерного слова...

Пойду ругаться. Сосед повадился играть вечерами на пианино. Негромко, музыку мягкую, расслабляющую, ненавязчивую... Заметил - раздражаюсь, когда не играет. Мозг настроился на удовольствие, а музыка где?

Секс - лучшее лекарство, а мне в аптеке не дают..

Программе "Фотошоп" в этом году исполняется 25 лет. Ну, на самом деле исполняется 38, но выглядит она на 25.

В эфире передача «Карданный вал», и сегодня мы поговорим о ремонте вашей машины в гараже и других формах алкоголизма.

Молодая учительница Симонова возвращается с работы домой, а на стене подъезда большими буквами: «Петрова проститутка». Тяжело вздохнув, она достала мел и четко приписала свой номер телефона.
Через час ей позвонили и хриплый женский голос сказал:
- Тварь, будешь отбивать мужиков, найду, кто ты, руки-ноги переломаю.

Девушка: Стремится к идеалу.
Женщина: Стремится к одеялу.

В Нидерландах истребитель F-16 на учениях подстрелил сам себя.
МИД Нидерландов заявило решительный протест России и потребовало расширения санкций в адрес последней. Убедительную причину через два года обещают представить срочно вызванные на место происшествия американские и украинские эксперты, а также канадский юрист Макларен.

- Я тебе никогда не врал! Преувеличивал, недоговаривал, лукавил, уходил от ответа, притворялся, фантазировал, это да! Но врать, никогда!

Компания "Тампакс" объявила о Новогоднем выпуске "тампаксов".
Вместо ниточки там будет мишура, а в каждой десятой упаковке - хлопушка.

Две вещи окупаются в этой жизни - энциклопедические знания и христианское отношение к окружающим.
В электричке сидящие напротив и разгадывающие кроссворд двое полицейских оказались в интеллектуальном тупике, столкнувшись с французским художником-импрессионистом из четырех букв. При этом они честняги, не гуглят.
А я считаю, все - люди. Дега, говорю.
Точняк, подходит.
Дальше с меня стребовали столицу Перу и автора романа «Овод» о шести буквах.
Тут в вагоне появляются контролеры. Лезу за билетом - и не нахожу. Куда подевался - черт его знает. Начинаю растерянно рыться во всех карманах. Контролеры делают стойку.
Проходим, проходим, - строго говорит им один из полицейских, - этот с нами, на следственный эксперимент везем.

Работа - как брак: даже если женился по расчету, в один прекрасный день день неожиданно обнаруживаешь, что хотя бы чуточку, но ты ее любишь.

При обыске было уничтожено два резистора, оказавших сопротивление...

- Дедушка, если вы не бросите пить, вы потеряете зрение!
- Доктор, на своем веку я повидал все!

У Аллочки для мужиков существует гибкая система сцен.

Исповедь - рассказ о том, чего не следует делать после свершения того, о чем не следует говорить.

- Вы слышали, что миллиардер Блумберг пожертвовал университету в Вашингтоне почти два миллиарда долларов?
- И яхту себе не захотел купить на эти деньги?
- Не-а...
- И футбольный клуб ему не нужен?
- Не нужен...
- Ну, зажрался!...

В пятиэтажке подвал с картошкой затопило кипятком и от простуды вылечился весь дом.

Желания женщины с появлением у нее мужчины превращаются в запросы.

- Всё, хватит, надо завязывать, а то уже допился до зеленых чертей!
- Но... Петр Алексеевич, это не чёрт. Это Зеленский!
- Да? А тогда где это я?
- На дебатах, на стадионе.

Хорошенькая покупательница в магазине:
- Мне нужны такие туфельки, которые не жали бы и в то же время выглядели скромными и изящными, понимаете?
- Понимаю, вы хотите, чтобы они были большими внутри и маленькими снаружи, так?

- Алло, это вдова Вашего малахольного «мужа на час». Вы юридические услуги клиентам оказываете?

По случаю субботы, сегодня коньячок будет назначен моим министром внутренних дел.

Две первоклассницы разговаривают между собой. Одна спрашивает у другой:
- Почему в твоей семье все с голубыми глазами, а у тебя - коричневые?
- Так, у меня в семье собака с коричневыми глазами...
- Подожди, а собака вообще здесь ни при чём...

- Вовочка, назови нам, с твоей точки зрения, пример абсолютной глупости.
- Это когда муж бросает свою жену и уходит к ее сестре, близнецу.

Девочки, не истерите слишком часто.
Все равно мужчин впечатляет только премьера.

Если бы от выборов хоть что-то зависело, нам бы не позволили в них участвовать. (С) Марк Твен.

Чтобы хоть на немного почувствовать себя настоящим мужиком, Петрович представлял, что это он гордо уходит от жены, хотя просто выносил мусор.

Лучше медленное такси, чем скорая помощь.

— Почему ты стал такой сухой и бездушный?
— Потому что кто-то выпил из меня все соки!

Какая разница сколько стоят твои трусы, если ты их снимаешь с себя сама.

- У тебя какое зрение?
- Минус 5!
- Холодно наверное?

- В Германии Деда Мороза зовут Санта-Николаус и подарки он кладет в обувь.
- Так вот кем был мой кот в прошлой жизни!

Некоторые люди из букв "Е" "Т" "С" "А" "С" "Ч" "Ь" которые дает им жизнь упорно и методично собирают слово ЖОПА, и знаете, у них это прекрасно получается.

Умылся утром, глянул в зеркало и машинально вытер лицо полотенцем для задницы.

Скоро! "Тебе пора замуж!" – от создателей: "пора в садик", "вставай в школу", "поступи в университет" и "найди работу".

Если днем выкрутить лампочку в холодильнике, то можно незаметно жрать ночью.

- Мне только 30 лет, а у меня уже трехэтажный дом, телочки, экологически чистые продукты с огорода. И не надо мне завидовать.
- Петрович, кончай играть в "Веселую ферму". Нам еще два вагона с плиткой разгружать!

Кризис среднего возраста есть пересечение восходящего графика доходов и нисходящего графика потенции.

- Не все женщины продаются!!!
- Да... у некоторых такой нетоварный вид.

Посмотрел фото города Великие Луки. И если это великие, то какие же обычные?

Парадокс: только первой птичке достается червячок, но только вторая мышка получает кусочек сыра из мышеловки.

Банки для людей, как мышеловки для мышей. И страховки, как мыло для верёвки.

Объявление.
Опытная колдунья предлагает особые услуги: сглаживаю порчу и порчу сглаз.

Мой брат всё время хотел стать космонавтом...
А я врачом, чтобы вылечить брата.

- Наташка, представляешь, от меня Вовка ушёл...
- Ленка, да ты теперь... БОМЖ!
- В смысле?
- Баба Одинокая Мужика Ждущая.

Надпись на пачке сигарет:
До пенсии ты теперь вряд ли доживешь, так что кури.

- Алло, это скорая психиатрическая помощь? Общество вокруг меня сошло с ума - по первому каналу идёт сотый выпуск ток-шоу про развод известного пожилого артиста, по второму каналу Дмитрий Киселёв грозится превратить Америку в радиоактивный пепел и избивают очередного гостя политического ток-шоу, по четвёртому каналу идёт тысячный сериал про бандитов и ментов, по ТНТ идёт тысячная серия Дом-2 и тысячный выпуск пошлятины из Камеди Клаб. Заберите меня пожалуйста в психбольницу - мне кажется, там внутри более здоровые люди, чем снаружи!
- И не надейтесь, там тоже телевизор есть.

Говорят, когда смотришь на человека, который нравится, то у тебя расширяются зрачки. Смотрю на себя в зеркало - точно, так и есть!

Болезни нашего времени: звездизм, геймеризм, кредитизм.

Неважно, кто в доме хозяин - ты или мыши. Главное, чтобы до кровопролитных стычек дело не дошло.

— Что такое супервежливость?
— Это наступить на муравейник и извиниться перед каждым.

- Запомни самое главное. Никогда, слышишь, никогда не запивай водку пивом.
- Но почему?
- Я не помню!

Сегодня в нашей передаче мы затронем только извечные темы. Например, как перебрать гречку так, чтобы не осталось чёрненьких.

Мой муж так сильно устаёт на работе, что не чувствует ни рук, ни ног, ни рогов.