Анекдоты за 18 апреля 2019 г.

Мужчины, не пытайтесь понять женщин. Мало того, что женщины иногда моют голову отдельно от тела, так некоторые еще и челку моют отдельно от всей головы.

- Дорогие россияне, нам придется ещё туже затянуть пояса, так как Россия будет помогать Франции восстанавливать Собор Парижской Богоматери.
- Какой, какой матери?!
- Парижской. Бога матери...

Квазимодо всё-таки зажёг с Эсмеральдой.

Райсуд в Перми решил заблокировать сайт с инструкцией "Как сделать атомную бомбу у себя дома", которая начиналась словами: "Пошлите девку в погреб, пусть принесет 27 фунтов доброго оружейного плутония..."

Теперь французам осталось только уронить Эйфелеву башню.

Люди, которые говорят, что у них нет времени читать мой бред, вы должны научиться правильно планировать свой день. Вставайте на час раньше, что ли.

В связи с вводимым режимом экономии ожидаются массовые сокращения в Правительстве... а, нет, извините - массовые сокращения врачей.

- Вы слышали новость? Сын-семиклассник уральского мэра за год заработал 400 тысяч рублей.
- Это еще что, вы не знаете сколько за год заработал кот сына-семиклассника уральского мэра!

Сегодня чей-то ребенок улыбнулся мне и помахал ручкой. Я не помахал ему в ответ.
Привыкай разочаровываться в людях, маленький говнюк.

- Грех предаваться унынию, когда есть масса других грехов!
- Этот самый бюджетный.

К парню подходят две девицы и, проникновенно глядя в глаза, спрашивают:
- Молодой человек, вот скажите - вы верите в Бога?
Молодой человек, мрачно:
- Нет.
Девицы, еще более проникновенно:
- А почему?...
Тот тяжко вздыхает и говорит:
- Девушки, вот у меня сейчас в рюкзаке есть бутылка водки. Хотите хлебнуть из горла?
У девиц сползают улыбки:
- Нет...
Парень, очень проникновенно:
- А почему?!

- Тань, а давай сына в честь моего бати назовем?
- Алкашом?

Хэндс-фри - зло!
"И я недовольна тем, что ты распоряжаешься нашими совместными финансами, Саша!!!", - глядя мне в глаза, с гневным отчаянием в голосе, прокричала девушка, которая шла навстречу. И не важно, что я - Гриша, все равно чувство вины преследует меня уже 20 минут.

Случилось так, что во времена «холодной войны» наше торговое судно, разгрузившееся в одном из западно-германских портов, не выпускали по причине каких-то финансовых нестыковок на уровне министерства. Как назло, капитан успел загрузить на борт приобретенный автомобиль, который запросто могли конфисковать на советской таможне, сроки на его бумаги были всего на месяц. Ругань с начальством порта ни к чему не привела, капитан, было, совсем опустил руки, но тут старпома осенило. Он извлек откуда-то солдатские гимнастерки, кирзачи, дюжину пилоток… И вот. Очень раннее утро. Вдруг тишину разрывает марширующий шаг и рев: «Вставай проклятьем заклейменный…» По центральной площади, через весь город, марширует колонна «советских солдат» во главе с «офицером» и во весь голос орет гимн мирового пролетариата. Что при этом испытали немцы, еще помнящие 45 год, наверно можно себе представить. Вызванный для объяснений капитан судна поведал бургомистру, что пока судно стоит в порту и делать им нечего, они будут каждое утро маршировать по городу и петь песни, поскольку военно-патриотическое воспитание моряков никто не отменял. «Мы еще и учения устроим, — сказал в конце капитан и, мрачно добавил, — совместные!» Стоит ли говорить, что в тот же день судно отправили восвояси.

Когда Путин заявил, что он поможет французам после пожара в Париже, жители Рязани задумались: "Что бы такое поджечь..."

Внук решил отправить деду в деревню коньяк 5-летней выдержки, поэтому купил 3-летний и отправил "Почтой России".

— Извините, а как звучит тема вашего доклада?
— «Черные дыры».
— А вы астроном, экономист или проктолог?

Интересный факт. Говорят, что рыбаки, которых уносит на льдине в море, сначала ржут, танцуют, поют песенку мамонтенка, а только потом вызывают спасателей.

- Свет мой, зеркальце, скажи... да всю правду доложи... я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?
А мне зеркальце в ответ:
- Протрезвей, блин, я планшет.

- Ты лучшая баба за эти деньги.

Симпатичная блондинка с обидой спрашивает у подруги:
- Почему, прощаясь, специалист из техподдержки говорит мне не "До скорой встречи", а "Надеюсь, что мы с вами больше не увидимся"?

- Сулико, представляешь, в созвездии Девы учёные сфотографировали чёрную дыру.
- Гиви, дорогой, это совсем не то, что ты думаешь.

Если на столе появился праздничный торт - это значит, что в этом доме вам будут рады еще минут пятнадцать.

Марина попросила своего любовника купить ей норковую шубу в рассоску.

Знаменитый кинорежиссер фильмов ужаса, во время визита в Россию, прогуливаясь поздно вечером, случайно оказавшись в Бутово, понял, что он всю жизнь снимал невинные и добрые детские сказки.

Директор принимает на работу секретаршу:
- Сколько Вам, милая, платили на прежней работе?
- 100 баксов
- Я Вам буду с удовольствием платить 150
- Да что Вы! С удовольствием я получала 200

- Что думает блондинка тратя свои деньги в магазине?
- Он мне за все заплатит!

Приезжает человек в России на заправку и возмущается:
- В Китае снизили цены на бензин и дизельное топливо, а в России - подняли.
Ему отвечают:
- Хорошо, лично для Вас, снизим цену на бензин до уровня Китая - $1.12 за литр. А для остальных жителей России останутся повышенные $0.69 за литр. Вы довольны?

Архангельск и шведский Мальмё заключили контракт на поставку в Россию грязевых масс из Швеции, образовавшихся в результате таяния снегов в скандинавском государстве.
К вынужденной мере власти областного центра прибегли в связи с форс-мажорной ситуацией - досрочным наступлением климатической весны в регионе.
«Обычно у нас хватает своей грязи, а в этом году город потерял привычный вид. Это непривычно для горожан и таких знаменитых гостей Архангельска как Илья Варламов. Он приезжал в прошлом году и советовал брать всё лучшее в Европе, вот мы и решили полностью прислушаться к его советам», — прокомментировал ситуацию мэр Василий Чуев.
Первая партия шведской грязи прибудет в Архангельск 17 апреля, вторая - 20 апреля. Мероприятия по благоустройству предварительно оцениваются в 25 млн рублей.

Что такое счастливое детство? Сухой памперс, крепкое здоровье, что-нибудь весёлое по телеку, и рядом человек, которые любит тебя больше всего на свете. Что такое счастливая старость? Да, собственно, то же самое.

Чем больше смотрю телевизор, тем сильнее убеждаюсь, что самый адекватный канал - это энимал плэнет.

Весна - лучшее время для садоводства. Но дачи у меня нет, так что объявляю сезон самокопаний...

Внезапный секс - лучшая вещь, которая может тебя разбудить. Если только ты не в тюрьме.

Диалог с женой:
Ж: - Тебе чаю налить?
Я: - Налей.
Ж: - Что, сам не можешь?

Выхожу на балкон подышать перед сном. Внизу, на детской площадке мужик качает кота на качелях. На мой вопрос "Что Вы делаете?", мужик простодушно ответил: "Да вот, вышел покурить, а тут, смотрю, одинокий кот на качелях. Почему бы не порадовать животину?"
Добро никуда не делось, оно просто приняло другие формы.

Утро после бурной студенческой вечеринки. На кухне парень доедает остатки закуски. Открывается дверь. Три заспанные девицы.
- Вадик, а что это ты тут ешь в одиночку, почему нас не будишь?!
- Спокойно! Вот салатик доем и буду! Всех по очереди буду!

- Серега, ты чего такой грустный, - спрашивает приятель, - А Леха вон весь светится?
- Да хотел его подколоть, решил познакомить с подругой моей красавицы, подумал приведет страшненькую, а ее подруга оказалась еще красивей!

Меньше чем за сутки французы собрали полмиллиарда евро на восстановление своего собора и деньги продолжают поступать. Складывается ощущение, что они хотят заново отстроить собор и ещё построить пару авианосцев.

- Икра правой ноги чё-то ноет...
- Нерест?!..

Скоро тех, кто вовремя оплачивает коммуналку, будут навещать налоговики и интересоваться:
- А откуда у вас деньги?

В школе у меня всегда была пятерка по рускам языка.

- Лев Самуилович, Вы любите Родину?
- Ну конечно, люблю! Таки от всей души!!
- А Вы готовы отдать за неё жизнь?
- В смысле?
- Ну, умереть за неё Вы готовы?
- Ви меня, конечно, извините, но кто же тогда будет любить Родину?

У нас с женой уже такой супружеский стаж, что если я не вымыл посуду, оргазма у нее не будет...

- Коля, а Коля, выходи за меня замуж!
- Замуж?! По-моему, Люся, это по-другому называется...
- При моей зарплате в 5000 баксов и твоей в 500 - именно так и называется!

Однажды отец застал меня с балериной и заставил выкурить всю пачку.

Обожаю топот маленьких ножек. На работе. Под вечер, когда я топаю домой.

Надпись под фото девушки на сайте знакомств:
"Сяду на шею, свешу ноги и буду держать над твоей головой нимб".

Иван - ужасный бабник! У него все бабы ужасные!!

Тебе нравится что-то делать для меня, поэтому когда ты что-то делаешь для меня - ты делаешь для себя. Эгоист.

95-летний пенсионер Иван Полуэктов уже 35 лет наносит ущерб Пенсионному фонду России!

Понедельник, полдень...
И не то чтобы работать не хочется, работать хочется - делать ничего не хочется...

Почему белая нитка, которой соединены новые носки, всегда оказывается прочнее, чем нитки, из которых сделаны сами носки?

А теперь вопрос знатокам:
- Считается ли отдельный адов котёл, предназначенный специально для меня, моей частной собственностью, и могу ли я получить кредит под залог этого котла?

Репортаж с соревнований по горным лыжам. Комментатор, радостным тоном:
- Погода в горах улучшилась настолько, что позволила выйти мужчинам на старт слалома в комбинации.

- Где ты пропадал три дня?
- Был на курсах "Жизнь без мата".
- Ааа... и как?
- Раздосадован. Подите прочь...

Презервативы из пузырчатой пленки. На случай, если девушка не пришла.

Вслед за телефоном доверия в полиции появился телефон недоверия. На него можно позвонить и сообщить о том, кому из полицейских вы не доверяете.

Цель современных парней - ничего не делая, добыть кучу бабла.
Цель современных девушек - ничего не делая, добыть мудака с кучей бабла.

- Здравствуй, Света! Как там твой Петя?
- У него угроза выкидыша.
- Как?
- Еще один пьяный загул и выкину к чертям на улицу!

Жена мужу:
— У меня к тебе три просьбы, два каприза и один ультиматум.

Перечислять часть зарплаты в пенсионный фонд всё равно что покупать безалкогольное пиво! Деньги тратишь - толку нет...

Она постоянно говорит, что я - неповторимый.
Впрямь уже достала. Ну и что с того, что я действительно не могу повторить.

- Можно ли быть богатым и честным?
- Теоретически - да. Но для этого сначала нужно стать богатым, а уже потом попытаться быть честным.

- Почему все время отдыхаете именно в Сочи?
- Ну, как же! У меня здесь столько друзей! Таня Иванова, Лена Петрова, Галочка Сидорова.
- Хорошо вам - столько друзей!..
- Да врагов тоже хватает. Игорь Иванов, Саша Петров, Гриша Сидоров...

- Мой идеал девушки: миниатюрная, с красивой грудью, маленькой попой, худенькая, везде выбритая и, желательно, посещающая солярий.
- Курица-гриль, что ли?!..

Для меня единственный действенный способ экономии денег - это спать как можно больше.

Довольно наивно надеяться изменить мир к лучшему. Но лучше уж играть за людей, чем за орков.

- Слышал, сгорел огромный собор в центре столицы?
- Ну да, коррупция, некомпетентность чиновников, пожарных, всё это путинская Россия...
- В Париже сгорел.
- Какой ужас! Невосполнимая потеря. Пожарные вряд ли могли справиться с таким большим возгоранием среди плотной застройки.

Люблю злого мужа:
- Что тебе приготовить?
- Ничего.

- Когда наш сосед сменил мебель, мы тоже купили новый гарнитур, - говорит муж жене, - Едва он привез новый телевизор с большим экраном, ты заставила меня сделать то же. Я уже не говорю о машине! Ладно, бог с ним, но что делать сейчас?
- А что, у него опять новинка? Какая?
- У него новая жена!

- Тань, пойдем посмотрим на звезды?
- На звезды без презерватива смотреть не пойду!

Приходит мужик вечером домой, говорит жене:
- Слышь, Маш, тут на работе ребята рассказали, что бабы у мужиков в рот берут, давай попробуем...
- Ты че, сдурел!? Сроду никогда такого не делала, и делать не собираюсь!..
- Ну давай попробуем, говорят, классная штука, тебе понравится.
- Отвали...
Короче, мужик уламывал ее минут 40, наконец-то уговорил. Жена (спуская ему штаны):
- Только ты не кончай, а то у меня от спермы изжога...

Мединский услужливо предложил помощь в реставрации, пока Запад не успел обвинить Россию ещё и в поджоге Нотрдама.

А иностранцы сейчас не такие изнеженные, как раньше.
Наполеон с Гитлером: "Ах, русская зима! Ах, генерал Мороз!"...
А сейчас негр в футболке красноярского "Енисея" ничего так, нормально смотрится.

Идёт группа студентов по пустыне. Вдруг видят зам. декана по шею в песок зарытого!
- Юрий Дмитриевич, кто же это вас так?!
- А, проходила тут до вас ещё одна группа.
- Боже! Им что же, песка не хватило?

Секрет китайской кухни: Если блюдо укусило в ответ - значит, свежее.

Я себе нашел очень хорошую квартирку: гостиная, столовая, спальня, кабинет...
И так удобно - все в одной комнате.

Если все женщины раздеваются перед вами на первой же встрече, не обязательно, что вы крутой мачо - возможно, вы просто старый плешивый гинеколог в районной поликлинике.

Прокурор Неаполя: «Мафия зарабатывает миллиарды евро, выпуская спагетти на полтора сантиметра короче». Людям грозят тюремные сроки от 9 до 20 лет.
А вы всё про 9 яиц прикалываетесь...

Встречаются два бывших одноклассника:
- Ты где пропадал?
- В армии.
- Небось постоянно бегал в самоволку?
- Ни разу.
- Странно, а ты где служил?
- На подводной лодке.

Следуя рецепту "Добавляем плавленый сыр, хорошенько перемешиваем и включаем медленный огонь", я полчаса варил российский сыр "Дружба", но он так и остался кубиками.

На фоне заявлений чиновников "вы не умеете зарабатывать!".
"Эти люди совсем не умеют зарабатывать. Все же просто. Я с института работал у папы на службе в управлении. Курьером.
А потом на его фирме директором. А потом сам вступил в одну партию и по списку прошел.
Жена у меня талантливая. Сама создала строительную фирму из убыточной.
Выиграла тендеры от города. Получает много, больше меня.
И дети талантливые, получают хорошее образование. Дочь поет, уже третий трэк с Тимати записала, дорого только, но потом окупится.
Сын канцтовары продает. Во все школы нашего города, молодец!
А эти-то что? Сами жопу поднять не могут".

Хорошо воспитанный человек смотрит в замочную скважину безразличным взглядом.

Бабник - это коллекционер бабочек.

По результатам соцопроса, проведенного на Рублевке и среди жителей «хрущевок» выяснилось, что лишь 25 процентов «рублевских» довольны своими жилищными условиями, в то время как среди «хрущевцев» этот показатель составляет 50 процентов. Тревожный сигнал. Налицо вопиюще несправедливое деление общенационального пирога в пользу обитателей «хрущевок».

Приятно, когда тебя бескорыстно осыпают комплиментами. Пусть даже твои подчинённые. Тоже ведь какие-никакие люди.

Китайскому ученому удалось обнаружить черную кошку в черной комнате, особенно когда её там не было...

- Что значит мужчина в возрасте?
- Это когда при виде красивой женщины первым начинает подниматься настроение...

Если человек не хочет бегать по утрам, его ничто не остановит.

- А «холостяк», это кто?
- Это человек, который не женится, не подумавши, а, подумавши, не женится...

Человек может вынести многое, если вовремя не вызвать полицию.