Анекдоты за 19 апреля 2019 г.

В цех, где работали только мужики, и стоял один мат, пришла молодая практикантка. Теперь в цехе стоит всё, кроме мата.

- Ну что? Обещали же французам помочь с восстановлением Нотр Дама. Что помешало?
- Дык, эта... Таджикам визы не дают.

- У тебя 400$, твоей бывшей нужны 100$, а твоей нынешней 200$, сколько у тебя останется?
- 400$ и непрочитанные сообщения.

Я сказал своему психиатру, что меня посещают мысли о суициде. Теперь я плачу ему вперед.

- А давай возьмем кредит на свадьбу!?
- А давай лучше на врача!?
- Косметолога?
- Все, иди лесом.

Победитель всероссийской олимпиады по лингвистике не смог ответить на простейший вопрос в Южном Бутово.

Я в четыре часа ночи: Я совершенно точно знаю, какие 158000 дел надо сделать, чтобы наладить свою жизнь.
Я утром: Чё я там хотел, вроде пуховик в шкаф убрать. Ой, ладно, завтра уберу...

У парня первый прыжок с парашютом. Не учел направление и скорость ветра, и отнесло его черти куда от аэродрома. Короче, кое-как приземлился на пашню.
Подходит к нему дедок колхозного вида и спрашивает:
- Ну, сынок, как прошел первый прыжок?
- А вы откуда знаете, что первый?
- Да ты на себя сзади посмотри! Там на жопе отпечаток сапога!..

У меня в жизни сейчас очень трудный период - утро.

Жизнь - как коробка шоколадных конфет. Если ты толстый, она заканчивается быстрее.

— Дорогие россияне, нам придется еще туже затянуть пояса, так как Россия будет помогать Франции восстанавливать Собор Парижской Богоматери.
— Какой, такой матери?!
— Парижской. Бога матери...

Идёт заседание генштаба.
- Сергей Кужугетович, денег на операцию в Ливии нет.
- Деньги надо найти, президент требует!
- Идея! Соберём смсками! Звоните на 5-й канал, диктуйте: Срочно нужны деньги мальчику Вове на операцию.

Скоро молодая крапива вылезет. А хочется почему-то манго и черешни

Оптимистка Катя до последнего верила, что она едет в лес в багажнике только потому, что в салоне не осталось места.

Учителя литературы в школе заставляют детей понимать и анализировать стихи алкашей, покончивших жизнь самоубийством.

Чтобы убедиться, что наше общество больное, достаточно посмотреть, сколько стало вокруг аптек...

Поступай с людьми так, как они поступили бы с тобой, если бы знали, что ты потом так же поступишь с ними.

Разговор по телефону:
«Нужно двух девочек на вечер, только красивых, на 3 часа, сколько будет стоить час? Да, в костюмах, как и в прошлый раз. Тех, которые были на той неделе не нужно, они какие-то скромные, а надо чтобы активно давали. Если хорошо будут давать, мы им сверху накинем. И обязательно старше 18, но не старых и не толстых. На каблуках, разумеется. Накормим и напоим, конечно. Оплата сразу. Только предварительно скинь фото. С охраной договорились, все в порядке».
Так наш маркетолог заказывает промоутеров на срочную акцию, расхаживая по коридору бизнес-центра.

- Могут ли у человека возникнуть проблемы от обычной пищевой соды?
- Могут. Если попытаться пронести ее в пакетике через таможню.

Как-то греческого философа спросили о том, что больше портит людей — деньги или безденежье. Вопрос лишен смысла, — ответил мудрец. Людей портит то, что у них есть: богатых — деньги, бедных — их отсутствие!

Почему Вася — Василий, а Ваня — не Ванилий?

На светофоре стоят люди, рядом мужик в возрасте и муж с женой. Горит красный, но машин нет. Женщина порывается перейти дорогу, муж ее осаживает:
- Куда ты прешься, не видишь - красный горит!
- Ну и что, машин то нет, что я ждать должна?
- Сорок секунд всего подождать осталось, тебе что, это долго?
- Долго!
Тут в разговор вмешивается мужик в возрасте:
- Сынок, у тебя не жена а мечта любого мужика! Береги ее!
- Это еще почему???
- Ну как же, сорок секунд для нее - ДОЛГО!..

Слышите, никогда не держите попугая в одной комнате с маленьким ребенком! ребенок вырастет и перестанет плакать, но эта падла....

Сын продавщицы рынка, прежде чем ответить невесте "Да", походил по ЗАГСу, присмотрелся...

- Ты с Люськой тоже спал?
- Как это ни больно, да.
- Да чего там больно?! Несколько уколов и всё пройдёт.

— Прикинь, пошла покупать платье, не влезла. Расстроилась и купила торт...
— Влез?

- Что любое правительство делает неправильно?
- ???
- Всё!

- Ты где пропадал все это время? Я везде тебя искала!
- Знаешь... для того, чтобы понять, нужен ли ты человеку, надо на какое-то время исчезнуть из его жизни...
- Идиот, что ты несешь? Где алименты за три года?!

В семье с очень скудной фантазией в ролевых играх он муж, а она жена.

– Вот поставили вас перед выбором: жареное мясо, секс или алкоголь. Что выберете?
– Я разрыдаюсь.

Американский журнал Time назвал 100 самых влиятельных людей 2019 года. В списке нет Путина, но есть виски Jane Walker.

Когда власти РФ заявили, что они помогут французам после пожара в Париже, жители Рязани задумались: "Что бы такое поджечь..."

Отправил свату СМС: «Приходи(те) на дебаты по выборам президента Украины, которые на прошлой неделе мы не завершили. Встречаемся в пятницу в моём гараже в 19:00. Даю на раздумье 24 часа. P.S.: 1 литр я возьму».

- Есть такое слово "нету"?
- Нету!

Будучи поваром, она его соблазнила, обрюхатила и бросила.

- Что самое главное в спорте?
- Анализы.

Инопланетяне, похитившие пьяного русского, психанули и все-таки дали ему порулить.

Любая курица легко может программировать, если на клавиатуру насыпать зерно.

- Слышь, пацан, курить есть?
- Не курю
- Спортсмен что ли?
- Да
- Ты как с матерью разговариваешь?

Идет учение десантников по прыжкам с парашютом. Самолет взлетел, и солдаты по очереди выпрыгивают из люка. И вдруг к инструктору подбегает испуганный десантник:
— Товарищ инструктор, там рядовой Смирнов выпрыгнул без парашюта!
Инструктор:
— Как? Опять?

Хотите, чтобы прекрасный принц нашел вас?
Поймайте стрелу и квакайте погромче!

Неспособность наслаждаться всеми прелестями одиночества подталкивает нас на ущербные отношения со всякими дебилами.

Переезжать весело только лет в 18, когда у тебя из вещей - дорожная сумка и рюкзачок, а не 4 коробки с кастрюлями и отдельный чемодан для нурофена.

Знаете ли вы, что опаснее всех девушка-дзюдоистка. У нее на уме - лишь как получше тебя кинуть.

Девушка говорит:
- Встречаемся завтра в 7 вечера на том же месте. И если кто-то из нас опоздает...
Парень подхватывает:
-... то я подожду...

Задача оказалась не по зубам? Попробуй для её решения использовать ту часть головы, которая чуть повыше рта.

Похоже, мой муж — расист. Познакомилась с таким классным парнем из Африки, привела домой, а муж его побил и выгнал!

Попросила мужа побольше зарабатывать, пока я дома ищу себя

В детстве делал вид, как будто пьяный. Сейчас приходится делать вид что трезвый.

Наша космическая отрасль прошла огромный путь от первых в мире спутников до ракет, бороздящих степи Казахстана.

Вот не пойму… Почему как «сырьевое проклятие» - так всенепременно всей России, а как бабло за продажу сырья за бугор – так во вполне конкретные карманы с конкретными фамилиями?

Меня трудно получить, легко потерять, и невозможно использовать.
Диплом.

Печалька современного недоросля:
- Мне 27 лет, а мама до сих пор пытается лезть в мою личную жизнь! Ну вот почему нельзя молча давать карманные деньги?

Нашу Родину любят все, но с каждым годом всё больше становится желающих жениться на другой.

Наш человек состоит из трех субстанций: души, тела, ИНН.

Женщину от насильника спас насильник-гей, который изнасиловал насильника

Оградка нашла героя.

- У меня есть к тебе пара вопросов.
- Давай
- Первый: у тебя есть знакомые хорошие юристы, специалисты по возврату долгов?
- Не уверен. А что за второй вопрос?
- У тебя есть полтора миллиона в долг?

Юридическое лицо считается девственным до первой налоговой проверки.

Психоз - я говорю с котом.
Паранойя - я боюсь сболтнуть лишнее при коте.
Шизофрения - кот говорит внутри меня.
Неврастения - кот меня игнорирует, и это кажется мне совершенно невыносимым.
Маниакально-депрессивный психоз - мой кот меня не ценит.

Когда в России наладятся дела? А когда жены губеров, депутатов и прочих гребцов на галерах перестанут зарабатывать в десятки раз больше своих тянущих государственную лямку мужей.

- Привет. Мне сегодня приснился эротический сон с твоим участием.
- Оооо! Ну наконец-то! Рассказывай.
- Ну... Я у тебя дома трахалась с тремя мужиками. Они драли меня во все дыры... А я все время кончала и кончала...
- Блин. И что именно я делал?
- Ты подсматривал, стоя за дверью....

Если бы мужчины умели читать женские мысли, они всё равно ничего бы не поняли.

Девочка с очень большой грудью при беге разбила себе нос.

Хочется, чтобы кто-нибудь пришел и пожалел.
Пожалел, что пришел.

- Как тебе со мной в постели?
- Мне очень нравится!
- Просто нравится или ты еще и подружкам расскажешь?!

Весь день не покидает ощущение, что где-то пьют без меня.

- Здравствуйте, вас случайно не Алексей зовут?
- Вообще-то я женщина!
- Вы очень страшная женщина, Алексей.

Всегда хотелось посмотреть на человека, который после слова "успокойся" действительно успокаивался.

80% мужчин имитируют вкусный борщ...

- Котик.
- Да, Зая!
- У нас ничего не получится. Мы разные животные.

Штаб Владимира Зеленского твердо намерен продать избирателю кота в мешке.
Причем, Зеленский – это мешок.

Два студента встречаются после бурной вечеринки.
- Плохие дела, Серега... Когда ты Люську трахнул, я решил сэкономить и твой презерватив наизнанку надел...
- И что?!
- Люська залетела, а я триппер словил...

Решил попробовать себя в роли художника. Сижу без денег и пью.

Кажется, я сел не в тот автобус и ошибочно приехал в ад. А нет, всё верно, я на работе.

В кинотеатре предпоследний ряд - для одиноких и любопытных.

- Ты ж говорила, что не пьешь?
- Бухая, наверно, была...

- У тебя какой-то культ чая.
- У меня всего лишь ройбуш, каркаде, пуэр, черный, зеленый, улуны, четыре вида матэ, три чашки для разных сортов чая, два чайника. Какой культ, о чем ты...

- Ты пьешь?
- Во первых: я стараюсь бросить, во-вторых: наливай!

Идешь к цели, тратишь силы, поднимаешься на самую вершину. и что видишь?
Замерзшие кучи говна.

Европейский финансист говорит своему коллеге:
«Прочитал я в газете о доходах российских чиновников. Можно только позавидовать россиянам: это каким же богатым должен быть народ, чтоб так жили его слуги».

В 70 лет лучше быть бесперспективным...

- Я хочу быть только с тобой!
- А в чем проблема?
- Куда девать остальных?..

Был сегодня у доктора. Не будем их слушать. Пьем дальше.

Экстраверт - это не кто иной, как вышедший из себя интроверт!

В отрывных календарях мне больше всего нравятся указания фаз луны. Очень удобно знать, когда опасность повстречать оборотня максимальна.

Муж - жене, сидящее на диете:
- Дорогая, когда я говорил про идеальную женскую фигуру, я имел в виду, что в ладонь должна помещаться грудь, а не жопа.

Проснулся от дикого холода и подумал: "Это жена, как обычно, перетянула на себя одеяло", а потом вдруг понял, что сплю пьяный на асфальте около нашего подъезда и, кажется, обоссался...

- Ну вот не надо здесь про «раньше было лучше». Раньше было раньше.
- А лучше было лучше. А было было было.

Умный человек старается обзаводиться ленивыми врагами.