Не смотря на название, очковую кобру сложно напугать.
Юбилей города. Все в администрации радуются. Кричат. Пьют. Обнимаются.
Это же сколько можно будет наворовать?!
Если Бог забирает лучших, в чем так хороши были динозавры?
— Привет, меня зовут Дмитрий и я украл панду из зоопарка.
— У нас вообще-то клуб анонимных алкоголиков
— А вы думаете, я это трезвым сделал?
В целях повышения уровня доверия граждан к госорганам, предлагаю переименовать Росстат в Министерство Правды.
- Никак не могу нащупать конец у этого проклятого скотча.
- Наверное, тебе девочка досталась.
Почему в холодильнике емкостью 160 литров умещаются только 64 бутылки пива?
Странно... Одно и то же быстро надоедает, а секс с близняшками - нет.
Наши дороги сами способны регулировать скорость.
2019 год, президент России В.Путин предоставил возможность жителям Донбасса получить российское гражданство. Российское гражданство получили 3 миллиона человек.
2019 год, президент Украины В.Зеленский ответным шагом предоставил возможность жителям России получить украинское гражданство. Украинское гражданство получили 30 миллионов жителей России.
2024 год, президентом Украины путем демократических выборов избран В.Путин.
2024 год, война в Донбассе закончена.
Как у спортсменов разогревающие упражнения перед стартом, так и майские праздники – разминка перед летом!
Ничто так не развивает навыки логистики, как три любовницы.
Я вот во двор хочу вытащить удлинитель, комбик, гитару свою, себя и шапку и зарабатывать деньги. Минута тишины - рубль.
Атеисты, говорящие "боже мой", не более странны, чем религиозные люди, говорящие "давайте будем разумны".
Знаете ли вы, что фраза "На ошибках учатся!" воспринимается лечащими врачами и пациентами совершенно по-разному?
Если кто-нибудь вдруг скажет тебе: "Постарайся понять меня правильно!", то знай: этот человек сделал по отношению к тебе какую-то гадость и сейчас начнет оправдываться изо всех сил.
Поющая Скважина - титул наследственный. Доказано Алсу.
Если бы Гитлер напал на нас в 4 утра 1 января, мы бы вообще войны не заметили до 11 числа.
Девочка, которая получила на день рождения не совсем то, что хотела, сказала со стула не совсем то, что учила.
- Как прошло свидание с этим твоим физиком?
- Этот гад сказал, что я как кварк второго поколения.
- Мда, профессиональная деформация...
- Так ведь, сволочь, не уточнил, который!
- А что?
- Я посмотрела - их там два: Очаровательный и Странный!
Женщина, как граната — безопасна, пока с колечком.
Мужчина как танк — куда пушка смотрит, туда и башня едет.
Сегодня наконец-то закрыл долг по кредитной карте.
Карточный долг - это святое!
- Девушка, а что вы делаете сегодня вечером?
- Я совершенно свободна, а что?
- Тогда я бы на вашем месте в спортзал сходил.
- Ты украла мое сердце!
- Извини, но оно реально нужно для ритуала.
На мою страничку "ВКонтакте" пришла заявка: "Психиатрическая больница им.Бехтерева хочет добавить вас в друзья".
Нашли, блин, все-таки...
Разговаривают двое богатых евреев, один из которых приобрел себе дом, а другой только собирается это сделать.
Первый говорит:
- Когда я был в агентстве, видел один хороший домик, как раз для тебя. Потратишь на него всего 600.000 долларов + еще 30.000 на агентство.
- Правда? Тогда я, пожалуй, куплю только агентство.
- Как вам лекция о культуре языка?
- Взвинчен и раздосадован. Теперь поди прочь.
Быть взрослым — это когда у тебя нихера не получается и все время хочется плакать. Но иногда тебе хватает денег на вино.
На сайтах знакомств женщины часто не указывают возраст своих фотографий.
Анечка, наша официантка, сегодня в курилке — своим коллегам:
Сегодня исполнилось тридцать. Муж, сволочь, вчера трахал всю ночь, приговаривая:
— Пока ты еще молодая!
Ах, как хочется стать белой чайкой! Парить навстречу морскому ветру. И срать на все. Срать. На все...
Мне кажется, назначить бездетную даму, заявившую, промежду прочим, что "коррупция в России - чистейший миф", на пост вице-премьера по социальной политике – это все равно что поручить Мутко написать учебник английского языка для студентов МГИМО.
Пенсионные накопления предложили разморозить, а пенсионеров заморозить на 10 лет.
Все обсуждают футбол, а я молчу, поскольку никогда футболом не интересовался.
В этом я похож на игроков нашей сборной.
Молодая мать разговаривает с подругой:
- Наверное, я всё-таки слишком строго воспитываю Серёжу...
- А почему ты так решила?
- Когда в садике его спросили - "Как тебя зовут?" - он ответил, что его зовут Серёжа Перестань.
Мужик врывается домой пораньше. Шасть на балкон. Потом в шкаф. Заглядывает под кровать. Никого! Хватает жену и орет:
- Где любовник?
Жена вырывается и возмущенно отвечает:
- Я откуда знаю? Твой любовник - ты и ищи!
У одной пары не было детей. В какие только клиники они не обращались — все безрезультатно. Отчаявшись, они решили проконсультироваться у ceкcопатолога, хотя и знали, что здесь у них все нормально. Выслушав их обоих, врач посоветовал мужчине как-нибудь "овладеть" женой в самый неожиданный момент, тогда, по его словам, возможно, произойдет зачатие.
Через 4 месяца счастливая пара вновь приходит к врачу, чтобы поблагодарить его за совет, который действительно помог. Затем врач попросил мужчину задержаться и спросил его, как ему удалось так неожиданно "овладеть" женой, что она забеременела. Тот отвечает:
— Она что-то искала в холодильнике, а я подкрался к ней сзади, приподнял юбку и... это...
— М-да, наверное, она очень удивилась.
— Да она-то ладно, видели бы вы лица покупателей в супермаркете!
А если выбрать самого жирного мужика в стране, нарядить в доспехи и положить перед воротами - станет ли Россия чемпионом мира по хоккею?
Иногда я чувствую себя бесполезным, но затем вспоминаю, что дышу, вырабатывая при этом углекислый газ для растений.
Только сейчас понял, что когда мне говорили «много будешь знать, скоро состаришься», слова «много будешь знать» добавляли из вежливости.
Девушки, никогда не делайте мужскую работу... Я дома полочку сама прибила, потом ТРИ ДНЯ мужу доказывала, что У МЕНЯ НЕТ ЛЮБОВНИКА!
Раньше я вёл очень активную жизнь: играл в теннис, футбол, бильярд, занимался шахматами, участвовал в автогонках. Но всё закончилось, когда сдох компьютер.
- Поздравляю! Теперь вы муж и жена. Молодожены, можете ударить друг друга.
Съездил Маяковский в Америку, и написал поэму "Хорошо!".
А потом съездил в Воронеж - и застрелился.
Повсюду слышна русская речь, на заборе красуется слово "хуй".
Сразу видно - Израиль!
- В холодильнике пиво стояло, где оно?
- Я его спрятал.
- Зачем, от кого?
- От солнца.
- В холодильнике?
- Да, солнышко.
Стоит ли предлагать женщине руку и сердце, чтобы потом всю жизнь слышать: "Ты такой бессердечный!... Ты какой-то безрукий!"
А вот если есть человек, который в некоторые моменты любит изюм, а в другие — не любит, значит ли это, что у него бизюмие?
— Штирлиц, а Вы не знаете, как мы на майских отдыхаем?
— Не знаю, как вы, группенфюрер, но я 9 мая на Родине, в Москве отмечать буду.
- Ты знаешь, у меня ведь крупный счет в банке! Только есть один минус...
- Какой?
- Перед первой цифрой.
Метросексуал, заказав интимную стрижку, случайно принял иудаизм...
Проснулась, огляделась и - бряк: "Да у тебя и комната маловата!..".
- Тебе когда-нибудь ломали что-нибудь?
- Да.
- Что?
- Жизнь.
Триумф российского кораблестроения. Спущен на воду самый большой и мощный атомный ледокол Сибирь в мире, длина 173 м, экипаж 73 чел. Предположительная стоимость около 1 млрд евро.
Не очень новая яхта Абрамовича Eclipce, длина 163 м, экипаж 72 чел плюс возможность взять на борт еще 92 пассажира, два вертолета в ангарах, две вертолетные площадки, 12 прогулочных катеров, подводная лодка, противоракетное вооружение. Стоимость около 1 млрд евро.
Меня мучает мысль - это дешевый ледокол или яхта дорогая?
- Как психологу легче всего попасть в Особый отдел зенитно-ракетного полка?
- Предложить избавить весь полк от комплексов.
- Вы слышали: Путин предложил Зеленскому иметь общее гражданство?
- Израильское?
Знаешь, что общего у слова "диплом" и слова "богатство"?
Правильно, нихера общего.
Фраза "Приходи ко мне - посмотрим фильм" заставляет девушек брить ноги...
Нет такого препятствия, которое русский человек не смог бы обматерить.
Если птицы опять нагадили вам на машину, пожарьте дома яичницу и съешьте ее возле автомобиля. Пусть засранцы знают, что с вами шутки плохи!
Жалко, что нельзя поменять в паспорте аватарку...
Невеста была настолько некрасивой, что для ее выкупа пришлось нанять опытного менеджера по продажам.
Бывало, посмотришь на какую-нибудь фотографию в газете или журнале и думаешь: "Ну ведь вор же!". Ан нет, под фотографией другая подпись, что-то о высокой должности и большой ответственности. Еще раз внимательно посмотришь - да нет же, точно вор! Значит, совмещает...
Урок в современной школе:
- И запомните, дети, главное правило пунктуации: после смайлика запятая не ставится...
За пропаганду дзен-буддизма мне дали пять лет суеты.
Редкие попытки наших законодателей взяться за ум приводят лишь к тому, что его отсутствие становится еще более очевидным.
На свадьбе волейболистки подружки невесты два часа не давали букету упасть.
Идеалист не ест котлеты потому, что ради них убивают милых зверюшек.
Реалист - потому что знает, что ради этих котлет ни одно животное не погибло.
Как я мог испортить жене день рождения, если я даже не помню, когда он?!
Зачем тебе кубики на прессе, если ты можешь рассмешить женщину?
Появилось подозрение, что кот обсерает туалетный коврик специально, чтобы посмотреть потом как работает стиральная машина.
Очень люблю, прийдя с работы поизмываться над котом. Прихожу вчера, чмокаю жену и устремляюсь из коридора в комнату, громогласно-театрально вопрошая: "ГДЕ ЭТА СУКА?".
В комнате застаю подругу жены, окаменевшую на диване с немым вопросом в глазах.
– Ненавижу, когда ты делаешь такое лицо
– Какое?
– Любое
- Доктор, каково состояние пациента?
- Сложный вопрос, но будем надеяться… на лечение хватит.
Он: хочешь анекдот?
Она: про кого?
Он: про тебя.
Она: ну давай.
Он: заходит как-то в бар самая прекрасная девушка на свете.
Она: _смущается_.
Он: идет в сторону барной стойки.
Она: _краснеет_.
Он: а ты такая "КУДА ПО ПОМЫТОМУ?".
- Это какое-то дежавю.
- Как живем, такое и жавю...
"Ирония судьбы", снятая в Техасе, заканчивалась бы на пятой минуте, когда бухого Лукашина застрелила бы хозяйка квартиры, в которую он вломился. И это был бы лучший фильм.
Самый неудобный долг — долг перед Родиной: непонятно, что одолжил, когда потребуют отдать, и под какие проценты.
Бессонную ночь провели вдвоем — я и комар. Он всю ночь пил и пел, а я ему аплодировал.
Учеными доказано, что на очень прыщавую девочку не стоит давить.
Курение убивает. Соль, сахар, бухло - все яды. Из продуктов половина поддельные, остальные ввезены незаконно.
И только платить налоги полезно!
Я же не мешал вам меня слушать, так что теперь попрошу не перебивать.
Жена бросила меня, потому что я паникер и параноик...
А нет! Она просто выходила за почтой.
- Пап, я хочу заняться балетом.
- Нет, Сережа, это опасно.
- Почему?
- Я тебе все ноги переломаю.
В одесском зоопарке волку кидают живого зайца на съедение.
- Ви таки намереваетесь меня скушать?
- Это таки неизбежно как приход мессии, ви надеюсь не будете противится воле Создателя который предопределил этот процесс.
- Ой вей, не втягивайте Создателя, ви таки путаете указание вашего бурчащего желудка и голос небес. Я хочу предложить вам гешефт: ви не кушаете меня, а охраняете и приносите мне в зубах морковку, а я дарю вам вам сытую жизнь и популярность.
- Не кушать вас и иметь сытую жизнь, это такой же парадокс как убеждать уборщицу тетю Цилю, не петь песни в пьяном виде и думать що она будет слухать ушами. В чем цимес?
- Боже боже, у этого серого поца какашек в вольере больше чем мозгов в голове. Ви таки представите как будут заботится о первом волке, который стал идише маме для бедного зайчика?
- Чем занимаешься?
- Деления на пивной кружке рисую.
- Зачем это?
- Просто. Интересно же.
2040 год: Экологи всего мира выступили против генетически-модифицированных продуктов. Продукты ответили перекрестным огнем и поддержкой с воздуха.
- Алексей, ты в среду едешь в командировку. В Норильск. На неделю.
- А чего в среду-то? В пятницу корпоратив, а я в командировку значит?
- Ты прошлогодний корпоратив помнишь?
- Нет.
- А фотографии тебе показывали?
- Ну в Норильск, так в Норильск.
- Да забей ты хер на человека, и я тебе отвечаю - он тебя полюбит.
- А вы точно семейный психолог?
- Мама, ты можешь счас в Одноклассники с папиного аккаунта зайти?
- Ну да, а зачем?
- Я в друзьях указала, что он мне папа, подтверди!
- Хм... да, вопрос явно по адресу...
- Ваш английский завтрак, сэр!
- Так, бекон, яичница, фасоль... а где тост?
- Ваше здоровье, сэр!
Айтишник жене:
- Что-то у нас плохо работает холодильник.
- Почему ты так решил?
- Ну смотри, масло 82%, сметана 20%, творог 9%, а кефир вообще 0% загрузки.
Ночью никак не можешь лечь поудобней, а утром, блин, как ни ляжешь — УДОБНО!
Настоящий артиллерист, когда чихает, откатывается на два метра назад.
Врач - онкобольному:
- Вчера, голубчик, имел, так сказать, "удовольствие" общаться с вашими женой и тещей...
- Ну и что?
- Должен вас обрадовать - вы скоро умрете!
Девушки, если вы желаете, чтобы ваш муж всегда хвалил вас за большие траты, то вам стоит выходить замуж за фальшивомонетчика.
- Надоело! 70 лет одно и тоже - победа, победа, победа...
- Ты еще евреям про Пурим скажи так. Тысячи лет празднуют свою победу...
Почему бы самозанятыми не объявить и квартирных воров?
Никого не нанимают, услуги оказывают сами, отчитываются только если поймают...
Встреча депутата с избирателями. Депутат:
- Пусть первым кинет в меня камень тот, кто … да подождите, я не договорил!
- Представляешь, я узнал, что у моей жены есть любовник.
- Это еще ничего. Я узнал, что у моей невесты есть муж.