- Заметил - когда бухаешь, ногти и щетина растут гораздо стремительнее.
- Это организм начинает понимать, что во время пьянок ты превращаешься в животное, и пытается адаптироваться, отращивая когти и шерсть.
- Женщина, вы выходите?
- Нет.
- Зря! Это очень приличная остановка!
Почему все кавказцы поголовно занимаются борьбой, боксом и прочими рукоприкладствами в современной, насквозь инновационной жизни? Да просто чтобы выжить среди кровожадных и агрессивных русских! А знаете, как им хочется стать учеными, космонавтами, поэтами, шахматистами? Скрипачами, на худой конец…
Курьероциты — желтые и зелёные тельца, разносящие по венам города питательные вещества.
- Чем тут так воняет?
- Это моя любовь к тебе сдохла!
В частной стоматологии больно бывает только возле кассы. Для всего остального есть анестезия.
Лайфхак недели:
Если, с наступлением холодов, к обычным галантерейным товарам, будь то носки, белье или перчатки, сделать приставку ТЕРМО, то это можно продать в два раза дороже.
Собрался мужик топиться. Стоит на мосту с бордюрным камнем на шее. К нему бежит женщина и кричит:
- Мужчина, стойте! Подождите!
- Ну, че тебе надо?
Женщина, протягивая пакет:
- Вот, котят возьмите...
Сосед продал квартиру, а через полгода женился на покупательнице.
Кажется, я знаю его национальность...
- Доктор, я часто слышу голоса.
- И что они говорят?
- Они запрещают мне пить, курить и выражаться матом, а ещё заставляют брать кредиты, платить налоги и ходить на выборы.
- Больной, не поддавайтесь!
- А это врач нашей спортивной команды.
- Хм, и какой же врач должен быть у команды рыболовов-спортсменов?
- Как какой? Нарколог конечно!
Утро после пьянки...
Из неотложных дел осталось только вытащить шампуры из дартса...
Проблема, когда в дружном коллективе появляется хотя бы один пидорас.
Об этом хорошо знает 2/3 Змей Горыныча.
Любая болезнь смертельна, если правильно гуглить.
Это не Россия встает с колен, это СССР вылезает из гроба!
Признак настоящих выборов - они меняют политиков, требующих уважения, на заслуживающих уважения.
В школе изучали квадратные уравнения, но они выглядели как продолговатые.
Из-за этой лжи многие так и не поняли математики.
- Мне никогда не напишут на асфальте "С днем рождения", потому что я зимой родилась.
- Ошибаешься. Просто буквы будут желтыми.
Прочел в газете, что полиция ищет злоумышленника-расиста.
Я позвонил им - но оказалось, что это была не вакансия...
- Кто только не претендует на деньги Пенсионного фонда… И правительство, и ВЭБ, и Чубайс, и Вексельберг, и Греф…
- Да еще эти… как их… пенсионеры.
- А эти-то тут вообще при чем?
Вы когда-нибудь встречали людей, которые превращают всё в соревнование?
Я встречал их больше.
— Как дела? Работу нашел?
— Все ОК! Работаю на телевидении. Новости комментирую.
— Врешь, поди?
— Так работа такая.
Фильмы подразделяются по таким бюджетам:
1. В кадре взрывается "Мерседес".
2. В кадре заезжает за угол "Мерседес", из-за угла взрыв и пламя.
3. В кадре два чувака, где-то раздается ба-бах! Один другому говорит: "Слышал, "Мерседес" взорвали!?".
Вчера она себя вела так, что с ней давно пора расстаться.
Сегодня так, что на ней давно пора жениться.
И так по кругу, по кругу, по кругу.
- Прочитал, что есть движение, призывающее женщин жить отдельно от мужчин, называется лесбосепаратизм. Задумался, как должно называться такое же для мужиков.
- Радиотехнический институт.
Каждый раз, когда думаю, что устал от одиночества, кто-то начинает говорить со мной, и оказывается, что я не устал.
Девушка - своему парню:
- И что бы ты без меня делал?!
- Да то же, что и с тобой, только с другой.
Директриса поставила трудовика перед выбором - либо он прекращает материться, либо увольняется. Увольняться трудовик не захотел. Такого многозначащего дыхания его ученики не слышали еще никогда.
Каждая буханка хлеба - трагическая история зерен, которые мечтали стать пивом, но не стали.
Учительница спрашивает Вовочку:
- Если я дам тебе два яблока, еще два яблока, а потом еще два, сколько всего яблок у тебя будет?
- Семь.
- Вовочка, посчитай внимательнее. Если я дам тебе два яблока, еще два яблока, а потом еще два, сколько всего яблок у тебя будет?
- Семь.
- Хорошо, смотри. Если я дам тебе две груши, еще две груши, а потом еще две, сколько всего груш у тебя будет?
- Шесть.
- Ну, вот видишь! А если тоже самое, но с яблоками???
- Семь.
- Да почему семь-то?
- Потому что одно яблоко у меня уже есть.
Депутат с женой разговаривают вечером на кухне.
— Петя, что ж нам делать? Только собирались нашего Мишеньку послать учиться в Европу, и тут на тебе: учиться можно только в России.
— Я тут на интернете подсмотрел одну идейку. Ведь если окажется, что Миша не мой сын, то можно будет его послать учиться за границу. А давай ты скажешь, что Мишка не мой, а от соседа. Правда, обманывать нехорошо...
— Ну, почему же обманывать...
- Давай окрошку на пиве сделаем?
- Давай! Только без всяких там овощей, колбасы, яиц...
Пришёл народ после Пасхи в магазины, глянул на цены и понял, что пост продолжается.
Приходит муж домой, заглядывает в шкаф, а там мужик голый.
- ?!
- А я из Санэпидемстанции, жена ваша вызвала, с молью борюсь.
- А что голый?
- (удивленно оглядывая себя) Ах вы, маленькие твари!
Рядом со мной в маршрутке стоит парень лет 20-ти с вазоном фикуса, видимо помятым жизнью, и парень говорит ему: "Олег, бля, не умирай, ща тебе земли и удобрений купим, иначе Стася меня убьёт".
Объявление:
— Меняю белого коня на любого другой масти.
Достали.
Принц.
Знаете, что отличает людей с высшим образованием?
Знания? Неее... Человек, прошедший этот путь учится в первую очередь быть хитрым, изворотливым, выпутываться из экстремальных ситуаций в кратчайшие сроки, уметь договариваться хоть с самим чертом, и (о Боже! Боже!) давать взятки. Также эти люди способны выполнить огромный объем умственной работы опять же в сжатые сроки, не спать сутками, при этом питаясь подножным кормом, или еще хлеще — "Дошираком"... Эти люди сохраняют позитивный взгляд на жизнь при любых обстоятельствах, девиз — "Пох! Прорвемся!".
Это страшные люди. Они могут все.
Весь день лепила пельмени, а муж вечером пришел, поел и говорит "Не покупай такие больше".
Мы с моим хотели полететь на Мальдивы на майские, но он сказал: «Какие нахуй Мальдивы, успокойся, бля, дура!» Так что не получилось…
Комиссия в психушке, главврач показывает палаты:
— А этот пациент считает себя Дунканом Маклаудом. Самый запущенный случай, он здесь со дня основания клиники, уже 160 лет.
- Ты на работе или где? Какого хрена ты днем-то спишь?!
- Я же не могу на работе ночью спать. Мы по ночам не работаем.
Нервный мужик бросается в гущу ОМОНа. Его аккуратно убирают с дороги и вежливо просят не материться. Прекрасный Питер.
На нудистском пляже:
- Девушка, знаете, что мне сейчас нужно?
- Не слепая, вижу!
Проезжал с туристами по Иорданской долине.
На вопрос - а чья это земля? Как то само собой вырвалось - Маркиза Карабаса.
Надежда Бабкина, Алла Пугачева, Алена Свиридова... В отличие от Анджелины Джоли российские звезды не усыновляют детей, а выходят за них замуж.
Подойди к кому-нибудь из домашних, скажи: "Тебя к телефону", дай пульт от телевизора и наблюдай за реакцией.
Держава потому и богатейшая, что ресурсы использует рационально - лошадей, собак и крепостных не перекармливает зазря.
Почему мужская фраза "Выходи за меня замуж!" звучит как предложение, а женская "Женись на мне!" - как требование?
- Согласны ли вы любить ее, оберегать от проблем, восхищаться ей, поклоняться ее мудрости и таланту?
- Развяжите меня, блядь!
Муж лежит в постели с женой и наблюдает, как она капает глазные капли: 2 капли в левый глаз, 2 капли в правый и 2 между ног.
Муж спрашивает:
- А зачем туда-то!
Жена:
- А она тоже давно уже ничего не видела…
Депрессия - это когда просмотр порнофильма заканчивается размышлениями о судьбе главной героини.
- Представляешь, у дочки полно кукол, а она ворует машинки у соседского мальчишки!
- Ну так купите ей машинку.
- Да зачем они ей нужны?! У нее же куклы есть!
Работаю консультантом. Один покупатель так восхитился "сверхспособностью делиться зарядом" самсунг гелекси с10, что прям сказал, что если эта технология будущего работает, то сразу купит. И еще и поинтересовался, а умеет ли гаджет раздавать вайфай, передавать файлы "без проводов", синхронизироваться и т.д. Я сказал, что конечно, может, многие современные гаджеты это умеют. Показал ему как все работает на паре таких же моделей. Все было идеально. Через время приходит недовольный, мол, ему сказали его "друзья-эксперты", что у него просто обычный телефон!
Стали разбираться в чем дело и выяснилось, что додумались проверять вай-фай, беспроводную зарядку и прочие функции чудо-гаджета на обычных черно-белых старых кирпичах, на которых даже блютуза нет! Блядь, как до такого можно было додуматься?!
- Извините, я опоздал.
- Что случилось?
- Да ничего, я просто не хотел приходить.
- Сынок, почему у тебя такие красные глаза?
- Я курил травку, пап.
- Не ври мне, ты снова ревел из-за бабы, тряпка.
Звонок мужу по телефону:
- Дорогой ты меня любишь?!
- Мляяяяя! Что с машиной?!
Огромный плюс алкоголя: под его воздействием человек не в состоянии держать маску - начинает говорить душа.
- Братан, как жить? Мне же на войне яйца оторвало...
- Ну не переживай ты так. Бабы, вон, как-то ведь живут.
- Марк Соломонович, почему мусор из Москвы решили возить в Архангельскую область, а не, к примеру, в Чечню?
- Жора, при втором варианте Собянин бы уже стоял на коленях в кабинете у Кадырова и просил бы у него прощения. Вот ты можешь себе представить такую же картину в кабинете архангельского губернатора?
— Что ты будешь делать, если тебе миллион баксов дадут?
— Ну, как что, долги частью отдам.
— А остальные?
— А остальные подождут.
Когда производители уже поймут, что безалкогольное пиво никому не нужно, нужно безкалорийное
Вы когда говорите: «Я тебе позже перезвоню», уточняйте через сколько часов, дней, лет собираетесь это сделать!
- Люся, ты всё ещё хранишь мой подарок?
- Да.
- Я думал, ты выкинула всё, что со мной связано.
- Плюшевый мишка не виноват, что ты еблан...
Евреев 40 лет водили по пустыне, а украинцев 26 лет водят по граблям.
Студенты-историки, повторяя латынь, случайно вызвали демона. Бедный демон. Ему пришлось вспомнить всё.
Студенты-искусствоведы, повторяя латынь, случайно вызвали демона. Бедный демон. Он и не знал, что никакого представления не имеет о своём происхождении.
Студенты-философы, повторяя латынь, случайно вызвали демона. Бедный демон. Он предпочёл сбежать назад в ад.
Студенты-физики, зачем-то повторяя латынь, случайно вызвали демона. Бедный демон. Он больше не верит в нумерологию и число 666.
Студенты-психологи, повторяя латынь, случайно вызвали демона. Бедный демон. Он и не знал, сколько у него на самом деле проблем.
Студенты-филологи, повторяя латынь, случайно вызвали демона. Бедный демон. Он-то думал, что знает древние языки.
Инженер Сидоров вечером пришел домой без настроения, но жена тут же поделилась с ним плохим.
Встречаются две подруги.
— Давно тебя не видела. Как ты со своим живешь?
— Знаешь, неплохо. С тех пор, как мы поженились, я заметно выросла в его глазах.
— Это как?
— Ну, раньше я была для него мышка, а теперь уже - крыса.
Судя по тому, что членов правительства считают по креслам - нами, увы, правят задницы.
- Пить будешь?
- Нет
- Чо так?
- Алкоголь мне не друг...
- Понял, а то ща пиво с рыбой подвезут
- Не друг, но надежный и проверенный товарищ!
- Так бы сразу и сказал
— Как вы с женой проводите выходные?
— По принципу "пассатижи".
— Это как?
— Перекусим и дальше себе лежим.
Уважаемые депутаты Государственной Думы!
Опубликуйте уже список слов, запрещенных для использования в целях оскорбления власти.
Будет очень весело:
Во-первых, придумаем новые слова.
Во-вторых - прикольно будет почитать и сам этот список!
В Германии начинающие режиссеры отчаянно пытаются снять комедию - но увы и ах, ох, я, я!
Встречаются за городом два НР. Узнали друг друга, оказалось одноклассники. Первый в малиновом пинджаке на мерине, второй в малиновом ватнике на красной копейке.
Первый: -... ну, вот, я тут гектар землицы на досуге прикупил, бригаду белорусов нанял, сейчас третий этаж особнячка достраивают. Через пару месяцев, типа, приезжай - встречу по вип-классу, шашлык-машлык, банька, девочки, рыбалка роскошная, за жизнь перетрём как следует... может, чем тебе помогу.
Второй: - Да я вот тут тоже котеджик строю, нанял бригаду швейцарцев...
Первый: - Да ты что, офонарел что ли, белорусы же в сто раз дешевле, хочешь телефончик дам, или своих через пару месяцев подгоню чисто даром, по-другански?!
Второй: - Да нет, я всё с калькулятором три раза пересчитывал - везти бригаду белорусов под Лозанну дороже получается...
Теперь нужно вернуться в прошлое не только для того чтобы купить биткоин, но и для того чтобы продать.
Родители застукали ребенка за поеданием крысиного корма. Корм отобрали, рот прополоскали.
Отец читает состав:
- Пшеница, просо, горох, морковь, картофель, витамины A, C, D, E.
Мать, задумчиво:
- Может, ему еще дать?
Украинский моряк:
- Не понимаю за что посадили?... Ну как же так? Разве так можно?
- Да заткнись ты! Мы вообще тут все за лайки и репосты сидим.
Две дамы:
- Мой муж недавно сел за рояль…
- И заиграл на нём?
- Нет, мой муж его украл…
И он ушел из твоей жизни, сердито тряся яичками.
Вышел я в чистое поле и вдруг слышу: "Ну куда на чистое?".
Выспался до неузнаваемости.
- Я не хочу вот так просто перепихнуться и разбежаться!
- Ну не уходи. Чаю попей.
- Слышал новость: Ватикан запретил исповедоваться через iPhone.
- Да-а, у них с яблоками давние счёты!
- Мама, ну признайся честно, ведь разница в возрасте между мной и Маринкой - это не единственное, что тебя раздражает? Наверняка был случай, после которого ты ее возненавидела!
- Хорошо, признаюсь. Когда я ходила в детский сад, я вылепила из песка домики, так вот эта зараза, возвращаясь с выпускного вечера в своем ПТУ, пьяная раздавила их!
- Ты как?
- Лучше...
- Лучше, чем когда?
- Лучше не спрашивай!
Без отката разместить в городе баннеры "Долой коррупцию" не получилось.
- А «холостяк», это кто?
- Это человек, который не женится, не подумавши, а, подумавши, не женится...
Он: Опиши себя тогда?
Она:))
Он: Это ноги?
- Дорогой, куда ты меня поведёшь на майские праздники?
- Поедем к твоей маме!
- А на Новый год?
- Приеду, заберу...
Если что и угробит Россию, то не козни Запада, не ура-патриоты, не пятая колонна, не либералы, не национальные распри, не перманентно дремлющий премьер, а эффективные менеджеры.
- Даша, ты почему покрасила ногти?
- Мам, просто я опрокинула лак для ногтей прямо в себе руки
- И?
- Ну вот. Руки то я помыла, а с ногтей не смогла
- Лида, перед раком у нас что?
- 69.
- Тоже верно, но я про гороскоп спрашивал...
Почему, человек глядя на спящую кошку, умиляется, а кошка, глядя на спящего человека, думает: "О! Батут!".
Чтобы не идти на поводу, надо меньше ржать...
Дураки никогда не заходят в тупик, - там слишком много умных.
На иных дамах татуировка смотрится, как клеймо на свиной туше.
Приехавший в СССР американец стоит у автомата с газировкой... Кинул 3 копейки.
Ничего...
Кинул еще, ни капли... Еще монетка, тот же эффект...
А это идея...
Чтобы попасть на работу к 9:00, я просыпаюсь в 8:30, произношу заклинание: "Еб твою мать!...".
И в 9:00 я уже на работе.
Женщина всегда несчастна. Если муж плохой - плохо. Если хороший - опять плохо - почему не два таких?
- Мамуля, я отпросился с работы, прихожу домой, а там мужская одежда висит, ботинки стоят, из ванны доносятся стоны жены...
- Вот, сволочи... Андрюшенька, сыночек, ну ты тихо ушел, не побили хоть тебя?
- Конечно, мамуля, тихо! Мало того, я еще им и отомстил! Спустился в подвал и перекрыл воду!
Самые неприятные моменты в своей жизни человек переживает благодаря собственной невнимательности. Например, отсутствие бумаги в туалете он замечает, не когда заходит, а когда собирается выходить.