- Открываю холодильник, а там боулинг.
- Это как?
- Шаром покати.
- Да ты же, кроме "хуясе", по-японски ничего и не знаешь...
- Ты конченый эгоист и нарцисс, ты мерзкий частник, ты беспокоишься и думаешь только о себе, о своих желаниях и проблемах и нисколько о других людях, которые нас окружают.
- Да, я эгоист и нарцисс, я мерзкий частник и думаю только о себе, но так как 3 дня назад была наша свадьба и ты моя жена, то ни с кем, кроме меня, ты трахаться не должна.
Гляжу вокруг и подозреваю, что мое детское желание исполнилось. Кто-то все-таки умчал меня в свою страну оленью.
Нужна помощь! Я купил квартиру и стал жить отдельно от родителей. Так вот уже через месяц пришел счет за ЖКХ. Я его оплатил, а мне теперь шлют новые каждый месяц...
Что я не так сделал?
Может не стоило первый оплачивать, а теперь они поняли что я лох?
В США бабу посадили на 22 года за секс с 17-летними. В Балашихе за то же самое ей дали бы 3 тысячи рублей и, возможно, налили бы водочки.
Каждый раз перед полетом смотрю на людей, с которыми мне лететь и представляю как мы все вместе будем жить на острове.
Каждый раз, когда я смотрю на небо, я знаю, что кто-то наверху сейчас выбирает между курицей и рыбой.
Картошка на базаре такая дорогая, что складывается впечатление, что ее до сих пор везут конкистадоры из Южной Америки.
Когда ищете себе девушку в интернете - старайтесь найти фото, где она выглядит как полное уебище.
Именно такой она и будет в жизни.
У меня родилась ужасная мысль: а что, если улыбчивые девушки на промо-акциях в магазинах вовсе не угощают колбасой и алкоголем, а ИСПЫТЫВАЮТ их?
После ампутации ног количество правды в человеке остается неизменным.
Уникальная особенность путешествий по России: вы перемещаетесь не только в пространстве, но и во времени.
В России каждый может свободно молчать то, что думает!
Спорят два маленьких мальчика.
- Мой папа лучше, чем твой!
- Нет, мой!
- Мой брат лучше, чем твой!
- Нет, мой лучше!
- Моя мама лучше, чем твоя!
- Да, лучше. Мой папа тоже так говорит.
Сколько бы я ни зарабатывал, все равно денег хватает только на какую-то хуйню.
По моему, лесбиянкам стоит запретить пользоваться вибраторами. Они свой выбор сделали.
— Ну как тебе рокфор, пармезан, дор блю?
— Да всё говнищем воняет!
— Ну, понимаешь... Я провёз их через границу не в сумке.
Ограбление банка не столь частое явление, как ограбление банком...
Я *заваливаю математику*: я гуманитарий
Я *заваливаю русский*: а нет, я просто дебил
- О чём думал писатель, создавая своё бессмертное монументальное произведение, как вы думаете, дети?
- О воспитании нового человека, о нашем прекрасном будущем, о красоте этого мира!
- А ты, Вовочка, что молчишь?
- Тогда построчно платили - о бабках он думал...
Женщины всегда правы. Знаете почему? Потому что.
В законе о налоге с приусадебных теплиц есть недоработки - многие жулики выращивают лук на подоконниках и, тем самым, уходят от налогобложения. Передайте там государю, немедленно!
Что за коварная рыба сельдь?! Стоит её почистить, порезать, выложить на селедочнице (икру по центру), украсить луком (зеленым, колечками хрустящего негорького донского и колечками фиолетового), слегка окропить нерафинированным маслом, а рядом поставить горячий картофель в мундирах (молодой, по 80 рэ за кило), как сам Вельзевул начинает шептать тебе в левое ухо: без водки всё это лишено смысла, ты тратишь время напрасно...
Коньяк, оставленный до лучших времен, событий и гостей, бывает очень в тему утром, без повода и натощак.
- Почему тебя уволили?
- Понимаешь, начальник - это человек, который ходит и наблюдает за тем, как работают другие.
- Ну, это известно. А почему же он тебя уволил?
- Из зависти.
- ?! ?! ?!
- Многие рабочие стали думать, что начальник - это я.
Пора, пора уже, понимаешь - продвинуть политкорректность и толерантность еще на один шаг вперед. Нам нужны - для полного равенства полов - не только отчества. Но и матчества!
Владимир Мариевич Путин. Дмитрий Юлиевич Медведев. Алла Зинаидовна Пугачева. Ну и так далее...
Обливание холодной водой дарит хорошее настроение!
Причем, вне зависимости от того, кого ты обливаешь.
Окулист - пациенту:
- У меня для вас новость! Скоро вы сможете читать без очков.
- Боже! Доктор! Это чудо! Но... как же... я ведь и в очках почти ничего не вижу... Как же я буду читать без очков-то?!
- Пальцами, мой дорогой, пальцами!
- Доктор, ну что там?
- Боюсь, у вас злокачественное высшее образование.
- Как же так... Где я свернул не туда? Неужели мне теперь придется до конца жизни искать работу по специальности и не находить ее?
- Мне жаль. Лечения нет. Если вам станет легче - это распространенная нынче хворь, забирает миллионы жизней.
- Человечество обречено?
- Не совсем. Есть фантазеры, алкоголики и лентяи. У них врожденный иммунитет.
Жена приходит домой, ее встречает муж и говорит:
- Дорогая, сегодня приходили из приюта для престарелых и просили дать им хоть что-то.
Жена:
- Надеюсь, ты им помог?
Муж:
- Да, отдал твою маму.
Искал на чужом компьютере ХХХ ФИЛЬМЫ. Искал... Искал... И о чудо! Нашлись, родимые... нашлись, как же без них.
Папка называлась "ДРАЙВЕРА ДЛЯ ДЖОЙСТИКА".
— Президент США, три буквы?
— Не знаю.
— Ну, вторая "У"!
— Не может быть!!
- Что такое "теория относительности"?
- Ну, например, когда мэр Киева считает, что ему редко попадали по голове, а всем вокруг ясно, что вполне достаточно.
— Почему у тебя жена так машину плохо водит?
— Потому, что к метле привыкла!
Иван Иванович Иванов никогда не заполняет никакие бланки.
Он просто тупо крадет образец...
Древняя английская традиция: уходить, не прощаясь, и приходить, не здороваясь.
- Я люблю тебя как брата.
- Но я и есть твой брат.
- Да? Какое удачное совпадение...
На уроке физики в школе:
- Вовочка, кто такой Георг Ом?
- Раз писал законы, наверное, депутат.
Без людей планета была бы человечнее.
Порнуха с эффектом 25 кадра.
Выучи немецкий с удовольствием!
В камеру заходит новенький, его спрашивают:
- Тебя за что посадили?
- За взлом бритого сейфа.
- Может лохматого сейфа?
- Вы наверное очень давно сидите, сейчас у них сейфы модно брить для поцелуев.
Женщина решает сделать подтяжку на свой 50-летний юбилей. Она тратит 5000 баксов и в результате чувствует себя прекрасно. По пути домой она останавливается у стенда с газетами купить газету.
Перед тем, как уйти, она спрашивает продавца:
— Вы не возражаете, если я вас спрошу: "сколько, вы думаете, мне лет? "
— Около 32-х, — был ответ.
— Нет! Мне ровно 50! — отвечает женщина счастливо.
Немного позже она заходит в "Макдональд"с и задает молодой кассирше тот же вопрос. Девушка отвечает:
— Я думаю, около 29-и.
Женщина отвечает:
— Нет! Мне 50!
Она чувствует себя абсолютно счастливой. Проходя по улице, она заглядывает в аптеку. Она идет к прилавку и задает тот же вопрос. Продавец отвечает:
— Я думаю, 30.
И вновь женщина гордо заявляет, что "Мне 50, но все равно спасибо!"
Ожидая автобус, чтобы ехать домой, она задает пожилому человеку на остановке тот же вопрос. Он отвечает:
— Знаете, уважаемая, мне 78 лет, и мое зрение уходит. Но когда я был молодым, был точный метод определить возраст женщины. Это звучит неудобно, но это потребует от вас позволить мне сунуть мои руки под ваш лифчик... Только тогда я смогу сказать точно сколько вам лет.
Она ждала в тишине минуту на пустой улице, пока любопытство не пересилило стыд: "Черт с ним, вперед!"
Он проскользнул обеими руками под ее лифчик, медленно водил вокруг, пожимал и взвешивал каждую грудь, мягко трогал соски, тер груди одна о другую.
После пары минут ощупывания, она спрашивает:
— Ну, сколько же мне лет?
Тот закончил последнее сжатие, извлек свои руки и ответил:
— Мадам, вам ровно 50 лет!
Остолбеневшая и обалдевшая, женщина спрашивает:
— Это невероятно, как вы смогли так точно узнать?! Вы, должно быть, экстрасенс?!
На что мужчина ответил:
— Да нет, я просто стоял за вами в очереди в "Макдональдсе".
- Самое безопасное метро в мире находится в городе Рига!
- Его же там нет!
- Вот поэтому и самое безопасное!
Самый страшный кошмар детства - это когда мама поставила в очередь тебя, а сама ушла в другой отдел.
И очередь все ближе, ближе, ближе...
Мужик в постели с любовницей.
Она: - Ты когда-нибудь работал сантехником?
Он, удивлённо: - Нет, а что?
Она: - Пора осваивать профессию! Муж из командировки вернулся...
В отличии от работниц кондитерской фабрики, которые уже глядеть не могут на конфеты, работники ликеро-водочного завода продолжают глядеть на свою продукцию с удовольствием!
- В девушке всегда борются две сущности: кошка, которая хочет гулять сама по себе, и собака, которой нужен хозяин...
- Три сущности: вы забыли про крольчиху...
"Ой, какая она у вас большая стала!" - воскликнул доктор, пальпируя мою печень после новогодних каникул.
Я догадывался, что на свиданиях с девушками иногда веду себя скучно. Но когда она вдруг замолчала, достала ручку и начала решать судоку, я понял, что сегодня я побил все рекорды.
- Свет мой, зеркальце, скажи! Да всю правду доложи. Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?
- Ты белее, спору нет.
- И все?
- И все.
— А я вот рыбачить люблю, но не умею.
— А что там уметь? Наливай да пей.
— Это может перерасти в туризм.
Присмотрел себе как-то БУДУЩУЮ ЖЕНУ... Теперь стоит дилемма - куда деть её... мужа?!...
- Сказали, что ты на банкете вел себя как животное.
- Да. Не пил, не курил.
- Давай поженимся!?
- Зачем?
- Все охуеют.
- Давай.
Трехметровый карась, пойманный в Москве-реке, заставил рыбака выполнить три его желания...
Чем больше проходит времени, тем все яснее: отсталый Советский Союза создал такой технологический задел, что даже эффективные менеджеры все никак просрать не могут.
Как я пытаюсь похудеть:
1) покупаю 1% кефир
2) выпиваю 1 глоток
3) убираю в холодильник и забываю о нем
4) нахожу, жалко выкидывать, пеку из него пирог
Жена в праздники мне выдала:
- Ложись на работу, завтра спать!
Гуляет Адам по раю, скучно ему. Вдруг появляется бог:
- Слушай, я для тебя классную подругу придумал! Называется "женщина". Будет тебя любить, обожать и ублажать, исполнять все прихоти, создавать максимум комфорта, все будет уметь, красивая будет, умная, всегда поймет, всегда поможет, в сексуальном плане что-то невероятное...
- Ух ты, здорово!
- Да, но только для этого мне потребуются твоя рука и твоя нога.
- Гм... А из ребра ничего не получится?..
— На что жалуетесь больной?
— На здоровье.
— Это вы зря. Надо жаловаться на болезни.
Жили четыре сестры - Любовь любила, Вера верила, Надежда надеялась, и всех их кормила Паша.
- Слышь, дура, че ты пялишься?
- Потому что ты меня пялишь, дебил!
Из сочинения сына: «У нас счастливая семья: папа работает, мама — красивая… а если выспится, то ещё и добрая».
В соревнованиях по спортивному алкоориентированию главное не только обойти максимум контрольных пунктов за отведенное время, но и пройти фэйс-контроль на финише у жены.
Ведущая "Фокс Ньюз" произнесла несколько слов на русском языке, и сразу это новость дня. А то, что даже слово "Patriot" на отечественных автомобилях написано латиницей - это в порядке вещей...
Парень пишет девушке в аське:
- Как твой попугайчик поживает?
- Нормально! А что ты хотел?
- Погода хорошая. Чем в выходные занималась?
- На даче с родителями была. А что ты хотел?
- Понимаешь, если бы я сразу начал с того, что я хочу, ты бы и разговаривать не стала...
Производственная гимнастика: встать с колен - прогнуться - отжать - кинуть - вернуться в исходное поожение.
На кого можно положиться, на того можно и взвалить.
Армянское радио спрашивают: - Что говорит о человеке количество женщин, с которыми он переспал?
Армянское радио подумало и отвечает: - То, что он пиздит.
- Наконец мы ушли от диктата транзитных государств! - Сказал колумбийский наркобарон, отправляя в путь свою первую подводную лодку с грузом кокаина.
В курортном городе девушка подходит к автоматическим весам, бросает в щель монету, становится на весы. Смотрит на показания и недовольно цокает языком. Потом снимает плащ, опять бросает монетку и встает на весы. Качает головой, снимает свитер и снова взвешивается. Потом снова бросает монету и пробует взвеситься без туфель. В этот момент к ней подходит наблюдавший за этой сценой грузин с пригоршней монет:
— Падажди, дарагая! Дальше я плачу.
Черный мальчик спрашивает у белой мамы:
- Мам, а чего ты белая, бабушка белая, дедушка белый, все белые, а я - черный?
- Ой, сынок, как вспомню ту вечеринку - хорошо, что не гавкаешь!
Я думал, что американцы только в фильмах кричат на бойцов. Оказывается, нет. Такие они эмоциональные, просто жуть.
Другое дело в нашей армии: сержант табуреткой по голове перекорячит - спокойно, не повышая голоса.
- Знаешь, почему мужчина в доме должен уметь все чинить?
- ???
- Потому что он, сука, все и ломает!
— Я уважаю Ваше мнение! Но есть одна проблема — оно меня не интересует.
Палестинские боевики обьявили, что сорвут конкурс Евровидения в Израиле. Ха, сказали евреи, нашли дураков. Все давно уже снято, песни спеты, победители назначены. Срывайте.
... Позвольте, позвольте - я вас интригую? Да мы даже ещё не разделись!
- А знаете ли вы страны, где с приходом русских жить стало лучше?
- Нет, но я знаю страны где с уходом русских жить стало лучше: Чехия, Германия, Эстония, Латвия, Литва, Венгрия, Польша...
- Здравствуйте, это клуб загадочных людей?
- Кто знает, друг мой, кто знает!
Таня решила похудеть… Записалась на фитнес… в бассейн и в хор…
Вы спрашиваете: «Причём тут хор?». Да пофиг! Лишь бы жрать некогда было!
- Уходим! Уходим!! Уходим!!! Наступят времена почище!
- Честно говоря, уборщица вы так себе.
Мозги - не брови. Если нет, не нарисуешь...
- Бля, когда она объясняет как проехать - это не речь, а облако тегов!
- Друзья, поддержите меня в голосовании. Это не спам. Спасибо!
- Да иди ты нахуй! Это не грубость. Пожалуйста!
Везёт же этим женщинам! Отработала своё спокойно, пришла домой, не торопясь сготовила, помыла посуду, постирала, проверила уроки у детей и спит безмятежным сном. А нас, мужиков, вечные проблемы одолевают: политика, спорт, водка. Ни расслабиться толком, ни отдохнуть.
Гуайдо делом доказал, что его зовут Хуан...
Жена взяла путевку в Египет. Муж ее спрашивает:
- Ну как там отель?
- Все включено.
- Это как?
- Пить и жрать можно сколько угодно!
- Круто. А чего ты такая расстроенная?
- Потому, что пирамид ты не увидишь!
Делегаты делегадили-делегадили да всё и обделегадили...
Васе папа купил фирму, и теперь Вася нам расскажет, как начать свой бизнес с нуля, на что обратить внимание, какие подводные камни могут быть.
- Да уж, собственные дети это как-то безумно дорого!
- Погоди ныть, ты пока лишь потратился на тест на беременность...
Победителям Олимпиады по алхимии не вручают золотых медалей. Они делают их сами.
Решил показать себя с лучшей стороны: лёг и заснул зубами к стенке.
- Шалом, - сказал Волк.
- Уфф..., - выдохнули Три Поросёнка.
- Шалом..- повторил Волк. - Шалом не мешало бы мне шегодня разжитьшя, порошятки
Если женский половой орган назвать ромашкой, а мужской - лютиком, то песня "Ромашки спрятались, поникли лютики" приобретет новый смысл.
Профессиональное молчание - это когда человек молчит так умело, что гасит все общение в радиусе десяти метров.
Мне так хреново без тебя, но проблема в том, что с тобой мне тоже хреново...
В беге трусцой самое главное..., чтобы трусцы не спaли
- Папа, а в чём смысл жизни?
- Смысл жизни сынок, в пиве.
- Чего?
- Вырастешь, поймешь.
— Не бегайте за девушками.
— Бегайте по утрам.