Парень, случайно ставший отцом в 16 лет, теперь даже сосиски ест с целлофаном.
Хотел в Германии устроиться чистильщиком бассейнов, но не хватило 8 см...
- Ты можешь мне не мешать? Я читаю Евангелие.
- Убийца - Понтий Пилат!
Надо бы обязать ритуальные службы связывать шнурки обуви усопших. На случай зомби-апокалипсиса...
Народная примета. Если смартфон шлепнулся вам на лицо - значит, пора спать.
Этот неловкий момент, когда приводишь домой ту одну-единственную, а там еще прошлая единственная не ушла.
Все, поеду в аэропорт, сяду рядом с кассами и буду плакать. Вдруг кто пожалеет, на Мальдивы возьмет.
Голосовой помощник "Мам!".
- Ты бы согласился отрезать палец за 100 000 долларов?
- Смотря кому.
- Елена?
- Привет, Тимур!
- Привет, Елена! Елена! Я полюбил Ольгу.
- Ольгу? Но как же я?
- Прости, совсем забыл! Ну, как ты, Елена?
После убийства полиция первым делом выясняет, не причастен ли к убийству супруг жертвы.
В общем-то, это все что нужно знать о браке.
-Так, девушка, мне виски двести грамм и стейк среднепрожаренный. И не торопитесь, кредит ещё не одобрили.
Десятилетиями враги пытались вызвать у россиян хоть какую-то неприязнь к слову ПОБЕДА. Но только сейчас дело, кажется, сдвинулось с мертвой точки. И сделать это удалось не "Голосу Америки", CNN или BBC, а обычной авиакомпании. Одноименной, и ну очень жадной авиакомпании из России.
Одна наносекунда это одна миллиардная доля секунды, что соответствует промежутку времени между включением зеленого сигнала светофора и нетерпеливым гудком сзади.
- Я свою меру знаю: упал, значит хватит!
- Ты про алкоголь?
- Про секс...
Я никогда не влюблялся - но думаю, это похоже на чувство, когда официант приближается с твоим заказом.
Когда снимают портреты вождя, частенько вешают оригинал.
"Яблочный спас" - мастерская по ремонту айфонов.
Вообще—то, отделять перед стиркой цветное от белого — это расизм.
Я как носок - никак не могу найти себе пару.
А если и нахожу, то с большой дыркой.
Девушки и парни... разные какие-то подходы к отношениям...
Девушка хочет сначала походить по ресторанам, чтобы понять стоит ли ложиться к парню в постель.
А парень хочет скорее положить девушку в постель, чтобы понять - стоит ли её водить по ресторанам?
Страны, входящие в ООН, единогласно решили признать правомерность сертификатов на владение участками на Луне и Марсе.
В ближайшее время владельцам участков будут разосланы извещения о задолженности по налогам на недвижимость.
Ходят слухи, что чукотские шаманы выиграли тендер на разгон облаков, обойдя РАН, РПЦ и Росгвардию.
- А у этих ботинок есть гарантия?
- Конечно.
- И на сколько пинков?
- Минобороны России впервые публикует фотографии новейшей и перспективной военной техники...
- На парад не приедут даже шпионы?
Для того, чтобы утром поспать на полчаса подольше, достаточно накануне вечером принять душ, умыться и побриться, приготовить завтрак и лечь спать одетым.
- Больше всего на свете я ненавижу Америку и доллар!
- А валюта-то тут причём?!
- Купить её не на что...
- Мам, я заварила чай, как ты просила!
- Я просила тебя закончить университет.
- Уп-с, перепуточки...
Радиаторное масло получают путем отжима радиаторов.
- Что вы больше всего хотите после секса?
- Вернуть свои деньги обратно.
- Я хотела бы кремировать своего мужа.
- Когда он умер?
- Он не умер...
- Ах, поручик, сердцу не прикажешь!
- Так ведь и членом, мадам, особо не покомандуешь.
В 1871 году американский адвокат Клемент Валландигем решил продемонстрировать в суде, что жертва застрелилась насмерть случайно, когда доставала пистолет из кармана. Он с блеском провел этот эксперимент, но случайно застрелил при этом себя. Дело он, кстати, выиграл.
Хороший адвокат. Жаль — одноразовый.
Звонок по телефону девочек по вызову:
- Доброй ночи, скажите, девочек можно заказать?
- Да, конечно.
- В баню подвезете?
- Да, конечно, через полчасика будут.
- Скажите, а мальчики есть?
- Да, вас активные или пассивные интересуют?
- Да в общем-то все равно, вот мы в бане попаримся, пивка попьем, потрахаемся - надо бы для логического завершения каким-нибудь пидарасам морду набить.
С утра записалась на Курсы Вежливости...
К обеду выгнали нахуй.
Чисто случайно зашел в магазин дешевой одежды и обратил внимание, что все тамошние посетили ходят с таким рассеянным видом, будто зашли чисто случайно.
Если пятно от гранатового сока намылить, то оно станет сначала синим, потом зеленым... А потом вообще не отстирается!
- Леночка, когда звонит твой мобильный, у меня складывается впечатление, что в этой замечательной трубке крот ебет кузнечика...
Пригласил Дудь Эдуарда Лимонова на интервью.
"Эти журналисты — коварные подонки, — думает Лимонов. — Наверняка будут провокационные вопросы задавать про то, что я у негра сосал. Надо придумать, что отвечать".
Стоит Лимонов перед зеркалом и репетирует:
"Правда, что вы сосали у негра? — Ну сосал и сосал, вам-то что?.. Нет, так не пойдёт..."
"Правда, что вы сосали у негра? — Нет, что вы, это в моей книге был такой художественный вымысел!.. И это плохой ответ..."
"Правда, что вы сосали у негра? — Какие-то вопросы у вас дурацкие, давайте по теме или мы закончим интервью!" — "Во! Вот так и отвечу!" — решил Лимонов и пошёл на интервью.
Интервью начинается и Юра задает первый вопрос:
— Эдуард Вениаминович, это правда, что вы нацист и расист?
— Кто? Я? Расист? Да я у негра хуй сосал!
Уникальная особенность путешествий по России: вы перемещаетесь не только в пространстве, но и во времени.
- Ваша любимая поза в сексе?
- 96.
- Может, 69?
- НЕТ!
На светском балу:
- Барышни между прочим любят не только ушами.
- … но и губами …
- Поручик, молчать!!!
- Я просто хотел сказать, что поцелуи рот в рот и губы в губы - это не одно и то же.
Ну что сказать? Любит Владимир Владимирович экстрим: На истребителе летал, за амфорой нырял, на «Калине» ездил… Еще бы попробовал с месяц-другой пожить на среднероссийскую (не среднемосковскую) зарплату, без гособеспечения…
Госсекретарь США Майк Помпео заявил, что Россия нагло и дерзко вмешивается в свои дела.
Любитель читать в туалете случайно насрал в библиотеке.
Здравствуйте, дорогая редакция!
Пишет вам Наташа из станицы Сидоровская Краснодарского края. У меня грудь 4-го размера, и мужики из райцентра через поле ходят пощупать... Что делать? Помогите, как бы озимые не вытоптали!..
- Ты морячка, я моряк.
- Ты рыбачка, я рыбак.
- Ты на суше, я на море, забеременела как?
Только в армии понимаешь, что зубная щетка реально для труднодоступных мест...
Сначала ремонтируешь компы клиентам за деньги. Постепенно отношения из клиентских, незаметно переходят в дружеские и уже ремонтируешь те же самые компы за "поляну". Потом начинает болеть печень, отношения портятся и приходится искать новых клиентов.
- Что такое "тропическая депрессия"?
- Сидишь на берегу моря в шезлонге под пальмой, со стаканом вискаря в руке, кругом голые девки - а настроение, бля, паскудное...
- Каждый 3-й мужчина испытывает проблемы в половой сфере...
- Ну да, он лишний.
Был недавно в Москве: складывается такое впечатление, что только Крым наш.
- Дедуль, я пойду с пацанами к обелиску.
- Это правильно, внучок! Надо чтить заслуги дедов! Деньги на цветы есть?
- Какие цветы? Мы на сноубордах погонять, ведь только у обелиска асфальт нормальный, специально кладут к 9 мая!
Когда человек приходит в этот мир, ему на руку надевают бирочку.
Когда умирает, он тоже получает бирочку.
Новая акция! Если номера на двух бирочках совпали...
- Мааам, а как у бабы Клавы полное имя?
- Клавдия.
- Бля, а я с ребятами поспорил, что Клавиатура.
Начальство постоянно на меня давит. Но они не знают, нельзя сломать то, что не работает.
- Ты всегда улыбаешься, напеваешь, прекрасно выглядишь. Душа за тебя радуется!
- О, это вы меня еще в хорошем настроении не видели!
Профессиональный гонщик говорит приятелю:
- У меня сломаны два ребра, разбита коленная чашечка и растянуты связки.
- Да, профессия гонщика не самая спокойная.
- Причём тут моя профессия?! Я сейчас как раз в отпуске. Вот жена и потащила меня по магазинам, где объявлена дешёвая распродажа...
- Я так больше не могу. Нам нужно расстаться.
- Это потому что у меня член 13 сантиметров?
- Да.
- Пиздец ты суеверная!
- Кокорина и Мамаева посадить, стул уничтожить. Да смотрите не перепутайте!
- Ты не в моём вкусе.
- Потому что у тебя его нет.
Жена приехала из санатория и по показаниям электросчетчика вычислила сколько дней муж не ночевал дома.
Мечтая о больших деньгах, все почему-то пропускают слово - "заработать".
Два опера звонят с докладом в убойный отдел.
— Что у вас?
— Покушение на убийство. Мужчина 38 лет, его жена ударила сковородкой шесть раз за то, что он наступил на мокрый, только что вымытый пол. “Скорая“ забрала его в больницу.
— А жену его вы задержали?
— Нет, пол еще мокрый...
Остеохондроз - взгляни на мир под другим углом!
- Сегодня утром, пока красилась, пять раз в обморок падала от своей красоты...
- Мне очень стыдно, я хочу принести тебе извинения...
- Да пошел ты.
-... и литр виски.
- Иди обниму.
Классика. Врезается в зад мерса 600 на стареньком запорожце дедуля. Выскакивают с мерса братки:
— Ну, дед, ты попал! Давай ключи от машины, от квартиры!
— Берите!
И вслед им говорит:
— Чтоб вы обосрались!
И те срут, срут, срут, срут, день, неделю, не переставая. Что делать? Нашли деда:
— Дедуля! Сделай, пожалуйста, чтобы мы не срали, забери квартиру, машину обратно!
— Хорошо, отвечает дед, не срите!
И те день, другой, неделю, не могут срать! Опять к деду.
— Отец! Сделай чтобы было нормально, возьми $ 10000!
— Хорошо, все будет нормально!
— Точно?!
— Не ссыте!..
Если усы мешают вам принимать пищу, не расстраивайтесь.
В каждой девушке должна быть своя изюминка.
Жена мужу:
- А мне вчера батюшка все грехи отпустил!
- Не переживай, что в первый раз что ли, накопишь новых.
Воспитательница в детском саду спрашивает:
— Дети, назовите домашнего четвероногого друга. Кто может? Вот ты, Саша, скажи!
— Кровать!
- Давай съездим в Грецию, пирамиды посмотрим!?
- Давай лучше съездим в твою школу, твоей географичке по роже надаём?..
По городу идёт генерал с дочкой. Навстречу лейтенант, откозырял, пошел дальше. Дочка спрашивает:
- Папа, а кто это?
- Лейтенант, дочка.. - намного снисходительно отвечает отец.
Идут дальше, навстречу капитан, тоже откозырял.
- А это кто?
- Капитан.
Дальше идут, встречают полковника, обменялись приветствиями.
- Ну а это?
- Это, дочка, полковник, - уже уважительно говорит генерал.
Через некоторое время навстречу идёт ефрейтор. Пьяный, форма расстёгнута, ремень висит... Прошёл мимо, даже не обратив внимания.
- А это кто?!!!
- Ефрейтор... - отвечает офигевший генерал.
- Надо же! Такой молодой, а уже ефрейтор!...
- Девушка! Выпейте с нами водочки!!
- Нет, спасибо! Не хочу градус понижать.
Благодаря длительному российскому круизу чудотворного пояса Богородицы из Афонского монастыря в России была проведена перепись дебилов.
Если понедельнику сменить название на "предварительная пятница" или "тестовая пятница", то переносить первый рабочий день недели психологически будет значительно легче.
- Надо каждый день жить так, будто это твой последний день!
- То есть, каждое утро идти к нотариусу писать новое завещание?
— С праздником всех!
— С каким?
— С днем инвалида!
— Почему Всех?
— Ну вот, ты, квартиру можешь себе позволить купить?
— Нет.
— А машину какая нравится?
— Нет?
— Почему?
— Возможностей не хватает.
— Ну так вот сегодня день людей с ограниченными возможностями. С праздником тебя страна.
- Дорогой, угадай, что у нас сегодня на ужин?
- Опять пельмени из магазина?
- Невероятно, как ты опять угадал?
Советские времена.
Женщина после работы бежит в магазин, становится в очередь за колбасой, потом за сыром, картошкой и пр. Через два часа выходит, и тут рядом с ней останавливается шикарный лимузин, из него выходит арабский шейх и говорит:
- Я - король очень богатой страны. Вы мне сразу же понравились, и я хочу вас взять в свой гарем!
Женщина, устало:
- Ага, я вот ещё за хуем в очереди не стояла...
- Дорогая, ты поменяла пароль в компьютере?!
- Да, дорогой!
- Какой пароль?
- Дата нашей свадьбы.
- Сссссуууука...
Люди редко хотят жениться - чаще они хотят замуж.
Женщины умеют хранить секреты. Группами. Человек по сорок.
- Люся, будешь-ли ты готовить мне, пока смерть не разлучит нас?
- Петя, если я буду готовить, то смерть разлучит нас очень скоро...
Почему я не люблю корпоративы? Да потому, что после них надо всегда искать новую работу...
- Папа, а ты еще вырастешь?
- Нет, сынок.
- А зачем ты тогда кушаешь?
Что касается пиратов. Пираты, насколько я помню, грабили людей. Видел сегодня в продаже лицензионные диски. Напротив — точно такие же, но в 2 раза дешевле. И кто после этого пират?
- Люся, твою логику нужно отправить на фронт.
- Почему?
- Она убивает.
Ищу девушку! Любой наружности: блондинку, брюнетку, рыжую, да хоть лысую. Возраст любой, к национальности требований нет. Телосложение роли не играет. Род занятий непринципиален, все работы хороши. Сумма зарплаты, прописка не имеют для меня значения.
О себе: я кот.
Прохожую на улице укусила собака.
Сконфуженный хозяин объясняет:
— Извините! Обычно мой боксер очень мил, но у Вас, наверное, такие же духи, как у моей тещи.
вчера с другом решали пример
0,7 x 3 ÷ 2
...
результат не помню
Хорошо быть харизматичным - и судьбе вас проще заприметить и в долг дают легче.
Не волнуйся ты так, а то печень посадишь.
Сдает новый русский компьютер по гарантии. Смотрят - у монитора здоровенная дыра пробита в правом нижнем углу.
- Как же это так?
- Да вы че мне продали! Я полгорода держу! Передо мною вся братва строится! А тут какая-то скрепка мне пальцами да у виска крутит!
Люблю май. Май — это все равно, что пятница.
— Ты что, меня дураком считаешь?
— А зачем вас, дураков, считать? Такая статистика никому не нужна.
С иного человека сними порчу, так от него ничего и не останется.
Идет мужик по берегу озера, видит: какой-то парень черпает рукой воду из озера и пьет.
Мужик кричит:
- Зачем ты пьешь эту грязную воду, сюда все мусор бросают, заводы отходы сливают, со всей деревни говносток сюда выходит!
- What did you say?
- Да я говорю: двумя руками черпай!
Думаю, что Чебурашка была женщиной … Спросите, почему? Да только у женщины могут быть такие опухшие уши … от сказок своего крокодила.
Он вышел из бара, бодро постукивая запонками по асфальту.