Однажды решили провести конкурс историй, посвящённых невероятной живучести кошек.
Третье место: история про котёнка, свалившегося в канализационный коллектор, кишащий голодными крысами.
Второе место: история про котёнка, попавшего в вольер с бойцовыми питбулями.
Первое место с большим отрывом: история про котёнка, случайно заскочившего на территорию детского садика...
Оказывается, о моей работе еще Чуковский писал: "И такая дребедень целый день - то тюлень позвонит, то олень"…
Лучшее, что я делаю для воспитания своих детей - не завожу их.
Стране нужны токари, инженеры и учёные, а женщины рожают блогеров, риелторов и фотографов.
Легли спать. Через несколько минут появляется внук и говорит, что не будет спать в детской, потому-что там какие-то голоса. Я, конечно, решил, что он выдумывает, но пошёл проверить... Детские китайские рации в коробке с игрушками ловили диспетчера такси.
- Ну вы и мрази! Твари позорные! Десять лет моей жизни убили, падлы!
- Мариванна, это ли самое лучшее пожелание для выпускников!?
Поддатый лесник, отмахиваясь от комаров, топором вырубил 40 гектар леса.
1942 год.
Сталин:
- Когда вы откроете второй фронт?!
Черчилль с Рузвельтом (хором):
- Второго фронта пока нет. Но вы там держитесь! Хорошего настроения!
Жена сбежала, за ней собака и кот. Сижу смотрю как тяжело рыбкам аквариум к двери толкать.
Начальник - это уникальный человек, ведь не каждый сможет озвучивать ртом решения, принятые задницей.
- Ты что наделала?! Давай, быстрее убирай, ща родители приедут!
- Мы не успеем, давай позовем Мистер Пропера!
- Дура! Нам не нужны свидетели! Ты бери за руки, я - за ноги, и понесли.
Женское счастье - это когда сама похудела, а грудь нет.
Сценарий "Мы из будущего-3".
Парень с флагом РФ и георгиевской лентой на груди попадает в 1943 год, где его русские расстреливают на месте за символику власовцев.
Все гаишники спрашивают: "Ты пил?".
Хоть-бы один поинтересовался: "Ты ел?".
Чтобы наскучившие драки между депутатами стали более профессиональными и зрелищными, российский и украинский парламенты потихоньку усиливают боксерами...
- О чём это ты с соседкой разговаривал?
- М-м-м... Так, просто о погоде...
- Запомни, синоптик, ещё раз с ней рядом увижу - без всякого штормового предупреждения вмиг выпадешь в осадок.
Тысячи людей, десятки автомобилей, неожиданные повороты сюжета. Смотрите в окно.
Сын начальника тюрьмы просыпается от того, что папа проводит дубинкой по перекладинкам его кровати.
За деньги нельзя купить друга. Подругу можно.
-Женщину что ли завести
-Возьми каршеринг.
- Рабинович, говорят, что вы – убежденный холостяк?
- Да.
- И кто вас в этом убедил?
- Мои бывшие жены.
"Семеро одного не ждут", - сказали медсестры и начали операцию без хирурга.
Если сосиски отварить с кубиком говяжьего бульона - то они будут пахнуть мясом.
Это редко бывает, чтобы цивилизацию от дикости отличали всего несколько слов: "Никогда снова!" и "Можем повторить!"
В целях проведения эксперимента на выживание на необитаемый остров отправили русского, англичанина и американца. С собой разрешили взять по одному предмету. Американец взял армейский нож, англичанин - топор, а русский фотографию Памелы Андерсен.
Через неделю у русского были и нож, и топор.
Интернет-поисковики стали похожи на телевидение: что тебе надо - не найдешь, что им надо - покажут.
Жена прочла заголовок инет-статьи "Избавься от огромного живота за 5 минут", задумалась, и вышвырнула мужа из дому...
- Дорогой, я провела с тобой сегодня самую лучшую ночь.
- Но я же был совершенно пьян и сразу вырубился.
- Зато ты не храпел.
Продавщица шаурмы неплохо пеленает детей.
Сначала кричат "На Берлин!" - а там, глядишь и уже живут в Берлине на социале.
Хелбой, Халк и Аватар - отличное наглядное представление модели RGВ.
Мужчина, помни! Когда ты целуешь даму, ты целуешь сначала хайлайтер, потом пудру, потом консилер, потом ВВ крем, увлажняющий крем, и только потом женщину.
Срочное сообщение ЦИК: проигравшие кандидаты в президенты примут участие в парапрезидентских выборах.
- Доктор, операция спасла мне жизнь! Как я могу отблагодарить вас?
- Просто скажите "Спасибо!".
- Спасибо, доктор! До свидания!
- Минуточку, голубчик - а деньги?!
- Ну я же спрашивал, как вас отблагодарить...
- Вы что, маленький, не знаете, что благодарят словом "Спасибо!"? А за операцию - деньги платить надо!
Скучно... хочется компанию... Сто пудов хочется компанию... хорошую нефтяную компанию...
А вам тоже кажется прикольным, что китайцы создали себе алфавит из одних татуировок?..
Сначала мы женимся, чтоб у нас был регулярный секс, потом разводимся, чтоб у нас был регулярный секс.
Уникальную операцию провёл недавно бультерьер Кузя. Теперь у него не хозяин, а хозяйка.
Обожаю утро после застолья, когда жена просит тебя обязательно доесть оливье, "потому что он уже заправлен майонезом". Чувствуешь себя незаменимым человеком. Ни с чем не сравнимое ощущение.
- Что-то вы, Василий, не общительный в нашем коллективе.
- Я не орнитолог, я не хочу общаться с дятлами.
- Моя жена в сексе, как поезд по рельсам.
- Как это?
- Потом-потом, потом-потом, потом-потом.
Счастье - это всего лишь умение не портить настроения себе и не давать это делать другим.
Хирург-трансплантолог подбадривает пациента в коридоре:
- Ну, потерпите еще немножечко, Новый год скоро! В новогоднюю ночь все напьются, будут ездить и ходить пьяные по городу! Знаете, сколько народу убьется?! Наверняка и вам достанется почка!
- Доктор, лечусь у вас целую вечность, а результатов никаких!
- Ну почему же никаких, кандидатскую я уже защитил, пишу докторскую!
Когда я был маленьким, моя семья часто переезжала. Иногда я не мог найти их по полгода.
- Я китайскую копию айфона купил.
- Фу, остой!
- Не скажи! Она нотариально заверена!
С каждым годом крепнет вера евреев в то, что придет Мессия и обнулит внешний долг США.
Объявление. "Господа! Мусоровоз уже не ходит! Контейнеры с другой стороны дома! Не будьте свиньями!"
Под столбом куча мусора. А на объявлении снизу подписано "Свиньи читать не умеют!"
— Ты веришь в чудо?
— Нет.
— Это ты зря. В себя нужно верить.
В старину воевали, чтобы заработать, сейчас - чтобы спасти наворованное.
- Клянусь быть с тобой в богатстве и в роскоши, в радости и в счастье, в Париже и в Лондоне, в твоих замках и на яхтах...
- Невеста! По тексту, по тексту...
Мое финансовое положение "хожу в магазин со своим пакетом" сменилось в этом году на "заделываю дыры в этом пакете скотчем".
- Он тебя больше не любит.
- С чего ты это взяла?
- А когда он тебя лайкал в последний раз?.. То-то же.
Люди не меняются, вы просто лучше их узнаете.
Каждый раз, когда вижу косметику или еду с названием типа «бабушкины секреты», вспоминаю, что у слова «секрет» более одного значения.
В жизни как под дождем: наступает такой момент, когда уже просто все равно...
- Дайте две маленькие бутылки водки.
- Возьми одну большую - дешевле будет!
- Нет, две маленькие.
- Ну, почему?!
- Ладно, давай одну большую... И две маленькие!
Моя девушка вегетарианка.
Но ради меня иногда нарушает диету - пьет мою кровь, ест мозг.
Дед с внуком читают в детской библии о Ноевом ковчеге. Внучок задумался и спрашивает деда:
- Дед, ты же старый, а ты был в Ноевом ковчеге?
- Нет, внучок, что ты.
- Да, а почему ты тогда не утонул во время потопа?
Сегодня муж с утра нежно обнял, прижал к себе, положил голову мне на грудь, ласково посмотрел в глаза и с улыбкой сказал:
- Сисястье ты моё.
Если у вас уже зима, обязательно сходите на медведя! Только, смотрите, осторожно! Главное в этом деле, чтобы медведь не проснулся и не понял, что вы на него сходили!
У пирса друг напротив друга стоят два корабля.На одном написано "Омск", а на другом "Томск".
Приезжает с проверкой адмирал, видит названия и спрашивает у дежурного:
— Это, типа, их в честь городов назвали? Красиво...
— Нет, — говорит дежурный — Это аббревиатура такая, ОМСК значит: "Охуенный Морской Стратегический Крейсер".
— А Томск что значит? — спрашивает генерал.
— "Тоже Охуенный Морской Стратегический Крейсер".
- Забудь все, что между нами было.
- Я вас вообще не знаю.
- А ты молодец.
Мотивирую свою девушку к похудению, плачу ей за каждый сброшенный килограмм по 100 евро! Таких цен на сало даже в Монте-Карло нет!
Этой ночью был ограблен завод фломастеров. Все силы МВД собраны в засаде у завода по производству книжек-раскрасок.
Парадокс: Чем дольше вы находитесь в социальной сети, тем менее социальным в итоге становитесь.
- Знаешь, Люся, я думаю, нам следует расстаться.
- Но мы встречаемся всего лишь второй день!
- Дело не в тебе, а во мне. Я протрезвел.
Девушка должна быть такой яркой, чтобы ее свет бы увидел и тот, кому ничего не светит.
Больше всего своей историей гордятся те, кто её не знает.
Дешевое бухло справляется со стрессом лучше дорогого, потому что ты не переживаешь о потраченных деньгах.
Самый хороший способ поднять с утра человека — это кофе в постель… Вылил и беги.
- С Катюхой расстались.
- А че так?
- Да, прикинь, она мне претензии задвигать начала, что типа, я у тебя на днюхе трахнул ее тупо, потом пошел спать в другую комнату. Типа, я мудак такой.
- Ыы, а че расставаться-то? Извинись и все ок.
- Чувак, я не был у тебя на днюхе.
- Сергей Сергеевич, вы бы о своей судьбе немного подумали, вам же 50, ни жены, ни детей, возраст ведь не маленький, обидно, не плохой человек, а все лучшие годы - коту под хвост!
- Да вы за меня не волнуйтесь.
- А мы за вас не волнуемся, нам кота жалко.
Настоящий студент — это не тот человек, который задается вопросом, какой седня экзамен, а тот, который интересуется у народа, че за экзамен он седня сдал.
У всех свой рецепт счастья. У меня на потолке написано: "Завтра начинаю бегать по утрам".
Утром просыпаюсь, вижу надпись и думаю: "Хорошо, что не сегодня".
Старый друг лучше новых двух. С подругами - все наоборот.
- Какой дурацкий план!..
- Я знаю. Так вы со мною?
- Естественно.
Дама рассказывает подруге:
- Вчера у нас на фирме был корпоратив. Скукотища! Ужас! Если бы я быстрее нашла свои трусы, то ушла бы оттуда пораньше.
Поездка на дачу, она бывает разной. Хочется - шашлык, водка, девочки, а получаешь - лопата, огород, бабушка…
Я совершенно случайно наступила ему на ногу, а он смотрит на меня матом.
Если женщины свои намеки будут сопровождать субтитрами, то их личная жизнь может значительно улучшиться.
- Первый раз в жизни села на диету, странные ощущения.
- Есть хочется?
Половое созревание — это когда начинаешь понимать, что красивая девчонка гораздо лучше, чем мороженое или шоколадка.
- Какого цвета твои ангелы-хранители?
- Седого.
- Дорогой, я купила себе платье на два размера меньше - посмотри, какая я в нем стройная!
- А я себе купил трусы на два размера больше - посмотри, какой я в них семейный!
- А ты почему в универ не поступил?
- Я баллом не вышел!
Мне кажется, что диван взял мое фото, сходил к гадалке и сделал приворот.
Жители Пуэрто-Рико проголосовали за присоединение к США.
А что, так можно?
Если обмотать шаурму не лавашем, а подорожником - мясушко заживёт и убежит домой...
СМС: "Милый! Только что по радио передали, что милиция нашла труп мужчины без мозгов. Перезвони, я волнуюсь. "
На автозаправке:
- Должен вас предупредить: с сегодняшнего дня бензин подорожал.
- Хорошо. Налейте мне пятьдесят литров вчерашнего...
- Да забей ты хер на человека, и я тебе отвечаю - он тебя полюбит.
- А вы точно семейный психолог?
Когда размораживаешь рыбу, в ее глазах можно прочитать немой вопрос: "А какой сейчас год?!".
Мне трудно по утрам с постели вставать - характер очень тяжёлый.
Определилась с выбором мужчины, его осталось только развести.
Одноглазую девочку больше не интересует кто живет в скворешнике.
- Давай просто полежим молча, в тишине.
- Мать твою, ты кто!?
- Тссс, не порть момент.
К каждой детской военной форме игрушечная похоронка в подарок!
2017: система образования не очень идеальна, но она работает.
2024: сестема абразаванийа идиална спосибо прызеденд.
- Да, хочу чтобы я приходила каждый день к тебе во сне и не давала.