Анекдоты за 13 мая 2019 г.

Жабы обычно живут 10—12 лет, поэтому за всю жизнь человека могут душить до 10 разных жаб. Если вдруг вы с лёгкостью купили себе новую вещь, это скорее всего значит, что старая жаба уже умерла, а новая ещё не разобралась со своими обязанностями.

Не дождусь, когда социальные сети проберутся в реальную жизнь. Обогнал пробку по обочине, и - бац! - надпись на лобовом высвечивается:
"14 человек считают, что ты мудак!".

Сначала ты одеваешь ребенка в военную форму, а потом думаешь, как отмазать от армии.

- Что делаешь?
- Смотрю Олимпиаду, соревнования по штанге.
- Среди мужчин или женщин?
- Пока еще не разобрался.

- Понимаете, Абрам, если вам налили чай доверху, то это не от щедрости..., нет...
- А от чего?
- А чтобы вы не смогли положить туда сахар...

Мудрая женщина мужчине с утра обязательно скажет что-нибудь приятное.
А опытная еще и сделает.

На Форуме безопасного интернета, комментируя последний закон о суверенном интернете, Мизулина ляпнула, что "Запрет — это и есть свобода".
По мне, это как если бы она пришла к врачу, с жалобой на боли в сердца, а он ей: - Ну что вы, голубушка, болезнь - это и есть здоровье!

- Бабушка, а чего ты удалилась из Одноклассников?
- Одноклассники кончились.

Материальное положение: кофе можно и дома попить.

Все, что мужчины подразумевают под словом подарки, то для женщин - трофеи и дань.

- Иду вчера около мусорных контейнеров и вижу, как две огромные крысы дерутся, а неподалёку, вжавшись в стену, кошка сидит и с ужасом на них смотрит.
- Походу, кошку делили...

- Дорогой, а ты знаешь, что крольчиха несколько раз в год меняет свою шубку?
- Ну, наверное, потому, что у нее голова никогда не болит.

Мама никак не запомнит пин-код мобильника, папа носит в кармане записную книжку с номерами телефонов и каждый раз набирает их, сверяясь с цифрами, а бабуля светит телефоном на часы, чтобы узнать время...
У меня в этой связи вопрос: как случилось, что их поколение первым полетело в космос?

Повесила оберег над дверью от всякой нечисти, вышла в магазин, вернулась... ключ в двери сломался... зайти не могу...

2019 год. Путин на матче Ночной хоккейной лиге запинается о ковёр и падает. Мой совет директору Дворца спорта: тащи ковёр домой! Лет через -дцать твои дети станут долларовыми миллионерами, выставив его на продажу в аукционе Sotheby's!

- Говорят, что занятие сексом равносильно тому же, что и пробежать стометровку.
- Не-а. Я стометровку за 8 секунд никогда не пробегу.

Памятка женщинам.
Если ты хочешь, чтоб мужчина встал на колени - разденься и встань на четвереньки.

Счастье — это когда месяц май, ты молод и тебе ничего не нужно, даже если у тебя ничего и нет.

- К подруге мужик прицепился, заверял, что миллиардер. А утром, когда переспали, сказал спасибо и дал денег на трамвай.
- Подруга расстроилась?
- Нет, довольна. Трамвай 20 миллионов стоит.

- Папа, а почему одну и ту же скульптуры из снега, состоящую из трех разновеликих шаров, с морковью вместо носа и ведром на голове, разные люди называют по-разному, одни - снежная баба, другие - снеговик?
- Так сексуальные фантазии, сынок, у всех разные.

- Чем это воняет? Ты чувствуешь?
- Фу, кажется, мы вступили в отношения! Точно, это отношения!

Спрашивают у нового русского:
- Вы драные джинсы покупаете?
- Не, не покупаю. Лохам продаю, в натуре!

Почему современные технологии одновременно позволяют производить банки для пива, которые не разлагаются на свалке за 100 лет, и кузова автомобилей, которые гниют за 3-4 года?

Эйнштейну повезло, что он жил в прошлом веке.
В наше время мужика с всклокочеными волосами, который утверждает, что нашел связь между пространством и временем, сразу отправили бы на лечение в психушку.

"Кто был никем, тот встанет в семь". Историки нашли в архивах исходную версию Интернационала.

Соседи снизу подумали, что моя личная жизнь наладилась, а я просто купила скакалку.

Бабушка в маршрутке:
- Сынок, возле базара остановишь?
- Базара нет, бабуля.
- Как нет? Вчера же был...

Умная женщина, даже если и забеременеет от любовника, то родит все равно от мужа.

Мне нужна кнопка "проклянуть автора раздачи" на рутрекере.

Тесты на IQ пишут дебилы.
Нам в физмат-школе давали тест на время писать. Мы с корешем по парте тупо пропускали задачи, если не рашалось за 2 минуты. А потом друг у друга скатали недостающие решения. В итоге оказалось, что мы набрали нереальное количество баллов, при котором тест признается недействительным. Ибо нельзя решить такое количество долгих задач. А способность надуть систему не воспринимается как способность интеллекта. А в России это основная способность интеллекта.

Если в РФ закроют интернет, то как ученые Сколково будет заказывать на AliExpress свои новейшие разработки?

Хочу с парнем отметить Новый год где-то в теплой стране.
Посоветуйте, пожалуйста, парня.

Наука - великая вещь. Вот если бы ученые не изобрели лазер, чем бы мы гоняли котов длинными зимними вечерами?

Мат - это не ругательство, а слова с расширенным эмоциональным диапазоном.

Люблю перемены. Когда, например, пятницу сменяет суббота. Или субботу - воскресенье.
А к остальным переменам отношусь с опаской.

Юлий Цезарь умел делать три дела одновременно. Д'Артаньян этого не умел, но у него были три мушкетера!

- Дорогой, у меня хорошая и плохая новость.
- Давай с хорошей.
- Нам сделают скидку в автосервисе.

Объявление: "За небольшое вознаграждение прискачу к вашему подъезду на белом коне и в костюме принца, бабкам у подъезда скажу, что за вами..."

Настоящие трудовые династии были только при крепостном праве.

Начинающий психолог спрашивает у опытного:
- Если женщина может заниматься сексом не более 10 минут и только в ванной. В чем ее проблема?
- Муж в командировке, но постоянно включен Скайп.

Только в Петербурге в особенностях сдаваемой квартиры, помимо метража и отделки - может быть пункт: "Интеллигентные соседи".

Больше всего повышению стипендий рады не родители студентов и преподаватели, а пивоваренные компании.

От знакомства с приглянувшейся девушкой меня удерживало только то, что она заняла за мной очередь к венерологу.

- Я не поняла, что это за портрет старой страшной бабы висит у тебя на стене?
- Дура, это Ньютон.

На шариковом дезодоранте было написано "fоr hеr". И что же им мазать?

Почему психологам проще работать с мужчинами, чем с женщинами? Когда нужно вернуться в детство, мужчины, оказывается, всё ещё там.

- Скажите, у вас есть в продаже мыло?
- Есть.
- А веревка?
- Есть. С вас 53 рубля 50 копеек.
- Вы знаете, у меня только пятьдесят рублей. Можно, три пятьдесят я вам завтра занесу?

Порой, приглядевшись к собственному выбору, начинаешь понимать, что враги-то к нам еще по-доброму относятся.

Съел детский завтрак "Алфавит" (все в форме букв), а он оказался просроченным.
Теперь у меня словесный понос...

- Соседка у меня страшная: маленькая, толстая, усатая.
- Нутрия, что ли?!

Серьезные отношения - это кидалово.
Сначала тебе показывают трейлер фэнтези с лучшими моментами, а потом втягивают в полнометражный артхаус.

- Все свои сбережения трачу на путешествия.
- Что, опять маршрутка подорожала?

- Почему на мониторе компьютера, за которым работала блондинка, видны следы от шариковой ручки?
- Потому, что она все ошибки исправляет ручкой.

Работаю в космической отрасли. Радует, что среди коллег почти нет плоскоземельщиков.

Жена возле зеркала.
- До чего же дырка болит после сережки.
Муж грозно:
- После какого Сережки?

Трудно найти в русском языке столь многозначное, диаметральное в оценках, выражение, как "Здоровая жопа"...

- Почему так получается? Девушки умные, порядочные, красавицы, с принципами и образованием не могут найти себе достойного мужа, а какие-нибудь идиотки, не обремененные ни умом, ни моралью - все пристроены. Что за жизнь!.. Вот ты замужем?
- Да!
- Вот я и говорю...

- Вы читали, что у российского депутата нашли землю площадью в четыре Салехарда?
- Да, говорят, князь Лихтенштейна закрылся в замке и плачет.
- А князя Монако вообще боятся оставлять одного...

- А на могилке, Моня, мне сделайте оградку с мелкими завитушками.
- Шоб мы помнили за твой веселый характер?
- Шоб вы замучились ее потом красить!

- Знаешь, реально уверовала в похудение от хождения по дорожке в зале. Вчера 2,5 часа ходила.
- Да ну, сколько ты там сожгла...
- Ты не понял, фишка в том, что я ЦЕЛЫХ 2,5 ЧАСА НИЧЕГО НЕ ЖРАЛА!!!

У пожилой дамы берут интервью:
- Скажите, почему вы за всю свою жизнь так ни разу и не вышли замуж?
- Потому что у меня был пес, который все время лаял, попугай, который все время матерился, камин, который дымил, кот, который гулял по ночам. Спрашивается, зачем при всем этом нужен муж?!

Спать так с королевой, стреляться так с Пушкиным.

Старость - это когда в кругу ровесников начинают хвастаться анализами.

Аська. Парень - девушке:
- У тебя машина есть?
- Есть.
- Дашь мне вечером?
- Дам. А про машину зачем спрашивал?!

- Хочешь, я покажу тебе дом, где я родился и вырос?
- Ты вырос в роддоме?!

Для того чтобы выспаться, нужно всего лишь ложиться спать не в тот день, когда нужно вставать.

Подруга жалуется другой:
- Представляешь, мой парень, когда выпьет, начинает меня домогаться. Но я ему отказываю, потому что убеждена, что до свадьбы нельзя это делать в пьяном виде. А когда мой парень трезвый, он говорит, что он не мой парень и даже не здоровается. Это какой-то тупик.

- Але, ты где?
- Я улетаю в Австрал.
- Может в астрал?
- Нет, в Австрал.
- Тогда, в Австралию?
- Нет. Австрал_и_я станет, когда я приземлюсь.

Мужиков портят бабы, власть и деньги. При неимении оных, их убивает водка.

Российская полиция поддерживает моду на татуировки, так как по ним гораздо легче опознать тело.

Идут физик и математик по лесу, и на них неожиданно выскакивает медведь.
Математик думает:
- Его скорость - 20 км/час, масса - 300 кг, убегать бесполезно, все равно догонит.
Физик думает:
- Так, объем его желудка - 20 кубических дециметров, объем человека - как минимум 100 кубических дециметров. Надо бежать, ему и одного математика хватит.

– У меня племянница на прошлых выходных ребёнка родила.
– Пол?
– Да нет, целого.

Жизнь - как шведский стол. Одни берут от нее сколько хотят, другие - сколько могут. Одни - сколько совесть позволит, другие - сколько наглость.
Но объединяет всех одно - с собой ничего не унесешь!

- Папа, а матерные иероглифы бывают?
- Матерные, сынок, бывают даже смайлики.

- Мам, я покакал!
- Хорошо. На работу не опоздай...

Включила дурочку и забыла выключить. День хожу, два... Гляжу, а жизнь-то налаживается!

- Сема у нас всегда отвечает за ЖКХ.
- За что?
- За женщин, коньяк и хату.

Подарок на свадьбу правильнее было бы дарить через 5 лет брака.
Сначала вы мне доказываете, что ваша любовь вечная, а потом я вам что-то покупаю.

- Мальчик, какая у тебя красивая мама! Только почему-то сердитая...
- Нет, дяденька, она добрая, просто срать хочет!

- Мы уже 5 лет вместе, нет никаких "ты" и "я", есть "мы"!
- То есть, это мы поцарапала машину и купила сумочку за 20 тысяч?

- А ты правда одиннадцатиклассник?
- Правда.
- А скажи что-нибудь на одиннадцатиклассническом?
- В Питер собираюсь поступать...

В моем детском саду логопеда звали Марина Валерьевна. И если ты смог четко выговорить ее имя - то логопед тебе больше не требовался.

- Я слышал, у вас появился новый член семьи?
- Да нет, дочка родилась...

- Слыш, а Илон Маск, эт кто?
- Это инженер!
- Чё, прям как наш Васька-то?
- Не, Васька - старший инженер!

У Люси было тяжелое детство: у нее даже не было маленькой резиновой уточки!
Поэтому приходилось купаться с замороженной венгерской курицей.

Муж решил возбудить фригидную жену и предложил посмотреть с ней фильм для взрослых. Смотрят они фильм – жена молчит, никаких эмоций. И так весь фильм.
По окончании муж спрашивает:
- Ну как тебе?
Жена:
- Хочу себе такой же маникюр, как у той бабы.

«Путин забросил десять шайб во вчерашнем хоккейном матче».
Ворота, которые ловили шайбы президента, уже представлены на должность губернатора Саратовской области.

Очень многие девушки хотят услышать от возлюбленного:
- Я так тебя люблю… Вот тебе банковская карта на один миллиард долларов… Если не хочешь, можешь мне не звонить… Я счастлив уже просто потому, что ты есть на свете…

- Библиотекарь, библиотекарь, на борту есть библиотекарь?!
- Да, я библиотекарь, а что случилось?
- Самолет летит на Сейшелы, откуда вы тут взялись?!