1) Россияне молчали, когда президентом алмазной компании «Алроса» назначили сына бывшего главы Администрации Президента С.Иванова.
2) Россияне молчали, когда сына Рогозина поставили на место любовницы Сердюкова.
3) Россияне молчали, когда сына олигарха Ковальчука назначили председателем правления «Интер РАО».
4) Россияне молчали, когда сына Кириенко назначили вице-президентом «Ростелекома».
5) Россияне молчали, когда сын Фрадкова стал вице-председателем Внешэкономбанка.
6) Россияне молчали, когда один сын Генпрокурора Чайки скупил весь цемент, мусор, соль в стране, а другой — скупил ещё больше.
7) Россияне молчали, когда сын Матвиенко и почти все родственники Путина стали миллиардерами.
8) Россияне молчали, когда сына секретаря Совбеза назначили вице-президентом «Газпром-нефти», а другого сына — министром сельского хозяйства РФ.
9) Россияне молчали, когда сын Сечина за 7 месяцев трудового стажа в жизни получил «За заслуги перед отечеством» за многолетнюю добросовестную деятельность.
...
101) Но когда на шоу «Голос.Дети» отдали 1-е место дочке Алсу, терпение народа лопнуло — и это взбудоражило всю страну!
Отдыхаю на море. Обратил внимание на то, что граждане, которые упорно готовились к пляжному сезону в тренажёрных залах и фитнес-клубах, на море почему-то не приехали.
Жители Волоколамска предложили перенести городские свалки в малонаселенные территории Московской области с низкой плотностью населения.
Например на Рублёвку.
Предлагаю снести к хуям путинские дворцы в Геленджике и Сочи, особняк Медведева с домиком для уточки и виноградники в Тоскане, а на их месте понастроить храмов.
А если они откажутся - значит они бесы окаянные, нехристи, наймиты Госдепа и майданщики.
Как говорит наш фин.директор: "Херовая маржа - это всё-таки лучше, чем моржовый хер".
Преподаватель:
- Запомните: междометие является несамостоятельной частью речи. Почему несамостоятельной? А вы попробуйте задать вопрос с помощью междометия. Правильно, у вас ничего не получится.
- Татьяна Алексеевна, ой ли?
Проснулся и тут же вышел из зоны комфорта.
- А «Би-Би-Си» это где?
- В Лондоне, на Фэйкер-стрит.
Пожалуй, не лучшей идеей было на шутливые заигрывания друга к моей девушке ответить "Такая корова нужна самому".
- Почему ты не принес мне хвост ящерицы, редуктор заднего моста и киви?
- Но, заинька, ты же не просила...
- Мог бы и сам догадаться!
Лучше стоять, как вкопанному, чем лежать, как выкопанному.
Любой каприз за ваши деньги. Вы платите - я капризничаю.
- Доктор, я принёс на анализ говна!
- Фекалий?
- Нет, Георгий - в направлении же написано!
Каждый год смотрю это евровидение и каждый раз удивляюсь: это каким же идиотом надо быть, чтобы каждый год смотреть это евровидение!
На работе мужской и женский туалеты разделены весьма нетолстой стенкой и как следствие - отличная слышимость. Термин "переписываться" обретает новое значение.
Мое любимое время в аэропорту - это когда объявили посадку и россияне выстроились в огромную очередь, и твой внутренний русский рвется занять свое место в ней, а ты ему не даешь.
95% океана не исследовано.
99.99% космоса не исследовано.
90% нашего мозга не исследовано.
Вопрос: чем мы, занимаемся? Разрабатываем смывающиеся втулки от туалетной бумаги?
Судя по тому, как усердно власти строят церкви, нам осталось только молиться.
В будущем, когда у всех будут киберимплантанты, при незащищённом сексе можно будет случайно подхватить "Яндекс.Браузер".
- Да кого интересует твое мнение, когда решается вопрос бессмертия! - сказал Кащей зайцу, запихивая ему в задницу утку.
Раньше мне все время казалось, что на пионерском значке Ленин горит в аду.
На приеме у врача больной жалуется:
- Доктор, по утрам кашель замучил - просто дышать нечем!
Врач, доставая беломорину и разминая ее пальцами:
- Вы, наверное, курите много?
Больной, обрадованно:
- Да-да, доктор - много!
Врач закуривает папиросу, сладко выпускает дым и так задумчиво говорит:
- Так вам курить бросить надо.
Больной, удивленно:
- Доктор, но вы сами-то курите!
- Да, курю - но я ведь по врачам не шляюсь!
Поймал как-то мужик золотую рыбку. Рыбка, разумеется, оказалась говорящей:
- Отпусти меня, мужик, я тебе три желания исполню!
Мужик почесал репу и отвечает:
- Итак, слушай сюда. Желание первое: рыбка не может причинить вред человеку или своим бездействием допустить, чтобы человеку был причинен вред...
Сергей, заплативший за тайский массаж 5000 рублей, почувствовал подвох уже после слов: "Рельсы рельсы, шпалы шпалы".
Девушка лёгкого поведения - это такая девушка, которая с морально-этической точки зрения относится к сексу так же, как мужчины.
- Зато я занималась сексом в таких местах... Тебе и не снилось!
- Ты сейчас про географию или анатомию?
Если заканчивать любое утверждение фразой "или нет", получается забавно.
Или нет.
Алеша попросил у папы младшего братика, поэтому в постели у отца теперь был железный аргумент: "Не для себя прошу, для сына".
Человек — самое загадочное существо. Тяжело больные люди, вопреки всему, стараются выжить. А абсолютно здоровые убивают себя наркотиками и алкоголем!
Экзамен по анатомии. У студента полный завал.
И тут препод и говорит:
— Ответишь на 6 вопросов — твоя взяла. Нет — не обижайся. Итак, мужской половой орган из шести букв?
— Фаллос, — не задумываясь, отвечает студент.
— Из пяти?
— Пенис.
— Из четырех?
— Член.
— Из трех?
— Хуй!
— Из двух?
(студент энергично сгибает одну руку в локте и бьет по сгибу другой):
— На!!
— Из одной?
(вытягивает прямую руку и бьет по ней другой у самого плеча)
— О!!!
– Я плотник. Я сделал этот скворечник.
– Я ювелир. Я сделал это ожерелье.
– Я токарь. Я сделал эту деталь.
– А я баба. Я сделала выводы.
Сначала думаешь, чем ее удивить, а потом ищешь, чем ее удавить...
Петух увидел курицу в микроволновке и выдаёт:
- Твою мать!! В селе яйца нести некому, а она тут на каруселях катается!!
- Переустанови мне Windows!
- Галя, мы с тобой встречаемся уже год. К чему такие формальности?
- На остановке остановите!
- Остановил. По проходу проходите, в выход выходите!
- Умные люди, Сёма, женятся рано... пока ещё глупые.
Рабинович умер и воскрес. Живет себе тихонько.
Вызывает его к себе Папа Римский, спрашивает:
- Скажите, Рабинович, вот вы умерли и воскресли, Вы должны знать наверняка. Скажите мне правду: Бог есть?
- Я понимаю, как это для вас важно, - отвечает Рабинович. - Но должен сказать правду: Бога нет.
- Спасибо за вашу прямоту. Вот возьмите чек на два миллиона долларов и, пожалуйста, никому об этом не говорите.
Живет себе Рабинович дальше. Вызывает его к себе, ну, скажем, Брежнев и спрашивает:
- Скажите, Рабинович, вот вы умерли и воскресли, Вы должны знать наверняка. Скажите мне правду: Бог есть?
- Я понимаю, что это для вас важно. - отвечает Рабинович. - Но должен сказать правду: Бог есть.
- Спасибо за вашу прямоту. Вот возьмите два миллиона рублей и, пожалуйста, никому об этом не говорите.
И дальше живет себе Рабинович. И вызывает его к себе Президент Соединенных Штатов и говорит:
- Соединенные Штаты - свободная страна. Нам, в сущности, все равно, но просто мне интересно. Скажите мне правду: Бог есть?
- Я понимаю, что вам, в сущности, все равно, - отвечает Рабинович. - Скажу вам правду: Бог есть, но он негр.
Пентагон. Обама и генералы обсуждают, когда лучше напасть на Россию. Не могут прийти к единому мнению когда это лучше сделать чтобы победить.
Решили спросить у тех кто уже нападал.
Спрашивают у французов: "Когда лучше напасть?"
Французы отвечают: "Не знаем, но точно не зимой..."
Тогда спрашивают у немцев: "Когда напасть?"
Немцы говорят: "Не знаем, но точно не летом."
Тупик. Что делать? Кто-то предлагает:
— Давайте спросим у китайцев, они самые передовые и хитрые, всегда чего-нибудь придумывают...
Спрашивают: "Китайцы, ну когда нам на Россию напасть чтобы победить?"
Китайцы отвечают: "Прямо сейчас, немедленно. Русские сейчас "Силу Сибири" и "Турецкий поток" строят, еще космодром Восточный достраивают, мост на Крым скоро начнут, БАМ решили восстановить, стадионы новые к ЧМ-2018 по футболу возводят, Арктику осваивают — ИМ ПИПЕЦ КАК ПЛЕННЫЕ НУЖНЫ!"
Женщина как кредитная карта. Сколько в неё не вкладывай, все равно должен будешь.
Новый русский на таможне спрашивает у своего водителя:
- Что там это чмо в фуражке говорит?
- Он говорит - "пошлина"!
- Ну так и пошли его на..!
Садится батюшка в такси. Едут, и вдруг налетают на ухаб.
Таксист:
— Вот блять.
Батюшка молчит. Через некоторое время опять попадают в ухаб.
Таксист:
— Да еб твою мать.
Батюшка терпит. В третий раз попадают в яму.
Таксист:
— Да ну нахер.
Батюшка, не выдержав:
— Не ругайся, сын мой. Говори, Хвала Господу, и все будет хорошо.
Едут дальше, и вдруг попадают в открытый люк, колесо отрывается и улетает.
Таксист:
— Хвала Господу.
Неожиданно колесо возвращается, и обратно прикручивается.
Батюшка:
— Да ну нахер!!
Прихожу домой, а жена мне с порога:
- Трусливый, бессердечный, безмозглый!
А я ей в ответ:
- Лев, Железный Дровосек, Страшила! "Волшебник изумрудного города"!
- Точно, дай поцелую!
Только когда выпьешь, понимаешь, сколько людей ждут, чтобы им набили ебало прямо сейчас.
Примерно с середины карьерной лестницы человек перестает отбрасывать тень.
- Сынок, ты уроки сделал?
- Нет.
- А почему тогда дрыхнешь?
- Меньше знаешь - крепче спишь.
Украинец, находившись по Ленинграду: "Да шо они с этим Петром так носятся? Памятник еще бы ему поставили...".
После работы на остановке группа женщин в ожидании маршрутки. Одна из них рассказывает подругам:
- На выходных купила себе серёжки в виде комаров. Прикольные такие! Ну и конечно одела их на работу. Так вот сегодня раз пять от коллег по уху получила... после этого сняла... наверное свекрови их подарю...
В супермаркете. Кассирша — покупателю:
— Мелочь не посмотрите?
Покупатель:
— Ладно, показывайте!
Читаешь в соцсетях посты какого-нибудь Гены из Мухожопинска и понимаешь: сначала докладывают ему, а потом уже Путину.
На вторник была назначена большая распродажа в магазине. Задолго до открытия перед входом столпились люди, привлеченные широкой рекламной компанией. Минут за пятнадцать до открытия магазина сквозь толпу стал протискиваться лысый мужичок небольшого роста. Народ зароптал: "Куда прешь, займи очередь!", "Совсем обнаглел", а какой-то верзила со словами "Слышь, де Фюнес, не борзей!" ударил мужичка в челюсть. Мужичок от удара упал, а когда поднялся, сказал:
- Еще раз ударите и я не буду открывать магазин!
Нам не нужен увлажнитель воздуха, у нас дед чихает.
На курсах английского языка одна девушка, которая сильно хочет в Нью-Йорк, спрашивает учителя:
- Скажите, а как будет по-английски "обосраться"?
- Вот скажите, зачем вам это слово, неужели вас больше ничего не интересует?...
- У меня друг живёт в Нью-Йорке. Я хочу ему написать эмоциональное письмо...
- Какое?
- Я хочу ему написать: "Обосраться, как хочу в Нью-Йорк!"
— А твой мужик выше тебя? Я-то вас вместе вижу, когда ты на каблуках и выше него. Когда вы вместе дома, он тебя выше?
— Откуда мне знать? Мы всё время лежим на диване.
Если девушка не закусывает водку, вполне возможно что она на диете.
Познакомлюсь с серьезной женщиной, которая готова разделить со мной ответственность по крупному кредиту.
Мозг на 80% состоит из жидкости. Мало того, что у многих она тормозная, так некоторым конкретно не долили...
У женщин на одно место больше, куда можно засунуть свое мнение или недовольство жизнью.
У моей приятельницы была начальница. Этакий "мужик со стальными яйцами" в юбке. Очень умная, с решительным и твердым характером. И обсценной лексикой владела в совершенстве.
Что-то там по рабочим вопросам не складывалось, и приятельница на эмоциях написала заявление на увольнение. Начальница вызвала её к себе и молча вручила ей её заявление со своей резолюцией красным карандашом в левом верхнем углу. Резолюция была краткой: "А вот хуй тебе!".
Приятельница выразилась в том смысле, что ладно, так уж и быть, пойду дальше исполнять свои трудовые обязанности, но в качестве мотивации к трудовой деятельности хотелось бы получить то, что в резолюции указано. На что начальница тяжко вздохнула и ответила, что в их женском коллективе этот предмет в остром дефиците, премию выпишу, а дальше сама разбирайся.
Кстати, плацкарт уже не тот...
Нет того разгула духа, и алкогольной феерии, которая царила всего 20 лет назад!!! Падения с верхней полки в состоянии алкогольной интоксикации, с дальнейшим продолжением сна, сопровождающимся жутким храпом, стали необыкновенно редки, драки очень эксклюзивны, и быстро устраняются бдительными нарядами полиции, а романтический секс в тамбуре канул в лета.
Чеснок, лук, и домашнюю курочку почти не едят, и прежнего панибратства не наблюдается.
Но мне такие перемены даже нравятся.
Женщина моется в общей ванной коммунальной квартиры, а сосед стал на табурет в коридоре и заглядывает через стеклянный верх двери. Она заметила и говорит:
— Ну, чего уставился, голой бабы не видел?
— Нужна ты мне! Я смотрю, чьим мылом ты моешься!
В фейсбуке есть группа "атеизм как религия". Почему бы тогда по той же логике не создать группы "трезвость как алкоголизм", "девственность как блядство" и "бомжи как олигархи"?
- Ну, как у тебя с Маринкой? Получилось?
- Что ты! У нас чисто дружеские отношения. С этой сучкой.
Знаете ли вы, что если будильник ставить не на 07:00, а на 07:04, то к концу месяца вы накопите целых 2 часа сна!
Самую глубинную суть нашей реальности выражает объявление: "За сданные в гардероб ценные вещи и деньги администрация ответственности не несет. За утерю номерка - штраф 100 рублей".
Раньше расхваливали сваты, а теперь есть фотошоп.
Наиболее известные примеры тавтологий - "Масло масляное" и "Праздник в пятницу".
Я тебе никогда не врал: преувеличивал, недоговаривал, лукавил, уходил от ответа, притворялся, фантазировал, но врать — никогда.
- Британские ученые доказали, что любители игры в гольф живут дольше любителей игры в домино.
- Не только дольше, но и лучше.
- Бизнес надо вести так, чтобы клиентам хотелось вернуться.
- У меня так и происходит.
- А чего же вы такой грустный?
- Так они возвращаются и требуют деньги назад...
Нимфоманка - термин, используемый некоторыми мужчинами для обозначения женщины, которая хочет заниматься сексом чаще, чем они могут.
Самые низкие цены не у дилера, а у сторожа.
В загранпаспортах чиновников должны быть фото в фас и в профиль, чтобы легче было Интерполу найти сбежавших из России.
Лайфхак:
Если вы устали и сильно хотите спать, а у вас дома очень шумные дети, скажите им разбудить вас через 30 минут, чтобы мы начали уборку дома. Они сделают буквально все, только бы не разбудить вас.
- Милый! А ты купишь мне дорогую тушь?
- Да.
- А подводку?
- А под водку ты и так у меня красотка!
Продаю книгу "Как заработать миллион". Цена 1 миллион.
Первая экспериментальная партия роботов, предназначенная для российских вооруженных сил, ушла в самоволку.
- Эй, Прометей, ты чего встал там как прикованный?
- Тише, клюет!
- Леночка, скажи только честно - ты бы смогла меня вдрабадан пьяного домой дотащить?
- Думаю вряд-ли, Валерочка, а вот до ЗАГСа - как два пальца...
- Любимый, изнасилуй меня прямо сейчас, пожалуйста!
- А тебе лишь бы ужин не готовить!
- Завтра же нажрусь водки, буду курить, драться и трахну какую-нибудь недотрогу.
- Но ты же девочка!
- Да? Вот дерьмо!
Мало кто знает, что перед получением дипломов актеры подписывают бумагу, что будут всегда и всем рассказывать про то, что в школе учились плохо, были отчаянными сорванцами, а в ВУЗ поступили случайно, составив просто компанию приятелю, причем, он не поступил, а его приняли.
— Занятная вещь домофон. Вчера впустил в дом двух коней в пальто, одного деда Пихто и одну Агнию Барто.
Парень с девушкой.
- Мань, дай помогу, сумку понесу...
- Не дам!
- Не дашь?
- Сумку - нет!
Если убрать из религий деньги, то они назавтра исчезнут ко всем чертям, шайтанам …
- Страна, продающая сырье и не имеющая предприятий для его переработки в товар, напоминает беззубую старуху, не умеющую жевать и кое как доживающую свой век.
- А мы ввезем уже разжеванное другими.
Завтра - это как правило, самый занятый и напряженный день на неделе.
Жена привела вторую кошку.
Первая кошка считает, что лучше бы я привёл вторую жену.
- Мам, можно я поиграю с дедушкой?
- Нет, пусть висит до приезда полиции!..
Попка должна быть такая, чтоб сиськи уже не имели значения.
- Почему с возрастом почти все женщины полнеют?
- Потому что опыт, мудрость и знания не помещаются в голове и распределяются по всему телу!!!
В маленьком городке на Диком Западе пастор читает проповедь:
- Пьянка - причина всех ваших неудач. Вы выпиваете бутылку виски, идете домой, жена устраивает скандал, вы хетесь за кольт - и по пьянке обязательно промажете.
Однажды Никита Хрущев в личной беседе с космонавтом Титовым спросил, видел ли тот бога, когда летал в космос? Титов ответил ему: «Да, я действительно видел Бога». На что Хрущев сказал: «Я так и знал! Но вы же понимаете нашу политику? Поэтому, пожалуйста, никому об этом не говорите».
Позже Титов встретился с патриархом Русской Православной Церкви. Патриарх спросил, видел ли тот бога в космосе? Титов, в соответствии с данным ему инструкциям, ответил: «Нет, там никого не было». На что патриарх сказал: «Я так и знал! Но вы же понимаете нашу политику? Поэтому, пожалуйста, никому об этом не говорите».
Один мужчина подходит к милиционеру и говорит:
- Там Иванов самогон гонит.
- Я в курсе! - сказал милиционер.
- Так чего же вы ждете?
- А он, что уже закончил?
- Изя, твоя рожа напоминает мне Париж.
- И таки шо?
- Так и хочется съездить!
- Доктор, мой муж считает, что он НЛО!
- Ведите его ко мне, буду его лечить.
- Хорошо, а где он тут сможет приземлиться?
У меня огромная просьба к разработчикам надписей на сигаретных пачках. Замените все эти "гангрены" и прочие устрашающие фразы на одну: "курение - это минет в миниатюре". Призадуматься хотя бы мужчины-натуралы, а их среди курильщиков большинство.
- После того, как все кончится, все только начинается.
- Петрович, ты это о таинстве смерти?
- О водке и деньгах.
Пора ставить во всех мэриях и областных парламентах те же экраны, с которыми выступал Сергей Лазарев на Евровидении, только заменить голограммы на Путина. Только так чиновников можно отучить от дебильных высказываний и дурацких законопроектов.
- Люся, ты знаешь, кто такие хироманты?
- Это те, кто хером манит?
В кабинет к директору бани заходит женщина.
- У нас в женском отделении разгуливает женщина и нагло болтает...
- В бане не запрещено разговаривать.
- Но она болтает мужским членом!