Древнегреческие боги, это не отдельные боги - это замы Зевса...
Зам по войне, по любви, по торговле, по мусульманам, по христианам...
Я: *выпиваю пару бокальчиков и ложусь спать*
МОЧЕВОЙ ПУЗЫРЬ: Помнишь ты хотел начать бегать?
Владимир Соловьев обещал приехать в Екатеринбург, но по привычке купил билет в Италию.
Несмотря на то, что очко десантника в момент отрыва от рампы самолета способно перекусить лом, усилие создаваемое мышцами часто недостаточно чтобы обеспечить полную герметичность отверстия...
Жена мужу в постели:
— Сегодня я не могу, у меня голова болит.
— Ну давай тогда я ей массаж изнутри сделаю, может перестанет.
Приходит серьезный человек к апостолу Петру и говорит:
- Я, наверное, чего-то не понимаю! Всю жизнь строил храмы, помогал бедным через благотворительные фонды, содержал тучу родственников, организовал несколько тысяч рабочих мест! Да я на улицах подавал! Что за ерунда? Почему это меня в ад направляют?
Петр засуетился от уверенности клиента, побежал куда-то все перепроверил.
Возвращается:
- Да-да! Все именно так! Вы абсолютно правы! Вы не волнуйтесь - деньги мы Вам вернем!
В мэрии Екатеринбурга заявили, что из-за протестных акций будут вынуждены закопать первую ветку метро.
Копилкой в форме хрюшки наверняка никого не удивишь. А вот иметь копилку в форме полковника ФСБ - это реально круто!
Катя постарела, и к надписям в подъезде стали приписывать слово «тётя».
Это неловкое чувство, когда рука в банке, в руке помидор, и либо его отпускать, либо жить остаток дней с банкой на руке.
Постоянные покупатели магазина "Всё для рыбалки" знают друг друга также и по клубу анонимных алкоголиков.
Когнитивный диссонанс — это когда Жириновский называет Зеленского клоуном.
Как называется учитель - пассивный гей?
Препод-даватель.
- Дорогой, я только что из косметического кабинета. Ты замечаешь, что изменилось?
- Ресницы нарастила?
- Нет.
- Губы накачала?
- Нет.
- Ты посмотри, какая у меня кожа – гладкая, мягкая, розовая, ни одной морщинки…
- С задницы, что ли, пересадили?!
Умирает атеист, попадает на небеса, подходит к вратам, а врата не открывают. Стучит, выходит апостол Пётр:
- А что не открываете?
- Так указаний не было.
- А ты сходи и спроси.
Приходит апостол Пётр к Богу:
- Тут атеист пришёл, просит врата открыть.
- А ты скажи ему, что меня нет.
- Давайте уберем этот пиздец из вашей жизни?
- Не стоит, пожалуйста. Это несущий пиздец.
С понедельника бросаю пить, курить и врать себе, что с понедельника бросаю пить, курить и врать себе, что с понедельника...
Раньше подойти к незнакомому интересному и богатому мужчине девушке мешала гордость, сегодня - дикая конкуренция.
- Доктор, у меня какое-то волнение, что-то тревожит, нервозность постоянная...
- Вы покупаете продукты питания по желтым ценникам, бытовую технику только по акциям?
- А как вы догадались?!
- Так у вас по глазам читается, что вас где-то наебали...
82-летний старик приходит к доктору:
- Я на следующей неделе опять женюсь, доктор!
- О, это неплохо! И сколько лет невесте?
- 18.
- Я должен вас предупредить, что чрезмерная активность в постели может иметь смертельный исход!
- Пусть умирает, ещё раз женюсь!
Сидит Вовочка в трамвае. Радом стоит бабуся.
Вовочка: Ну, что, ноги болят…
Бабуся: Болят, болят…
Вовочка: А вы, когда маленькой были, старшим место уступали?
Бабуся: Уступала, уступала, внучек…
Вовочка: Вот поэтому-то и болят!
Это Россия, детка:
- Неудачно прийти на митинг: 15 суток лишения свободы.
- Оскорбить чувства верующих: 2 года тюрьмы
- Гонять по Москве, обстреливать прохожих и машины ДПС: штраф.
Долго думали с женой, чем бы таким заняться на праздники...
Сынуля - настоящий мужик, выручил...
Из детского сада принёс кишечный вирус...
Просрали все выходные!!!
Когда в детстве я не мог почистить луковицу, бабушка говорила:
- Если тонкая не снимается, снимай толстую.
Этот совет мне до сих пор помогает в жизни.
- Классные штаны.
- Спасибо, это пижамные.
- Почему ты ходишь в пижамных штанах по улице???
- Потому что они классные.
- Простите, а клуб ностальгирующих здесь находится?
- Да, но он уже теперь не такой, как был прежде...
Первое совещание у вновь избранного президента Зеленского. Тема - низкие темпы роста экономики.
- Дело в том, господин президент, что в правительстве 90% - воры!
- Так в чем проблема? Давайте эти 90% посадим!
- Посадить не проблема. Проблема в том, что пропорция всё равно останется!
Лоток с матрёшками.
СССР: Ленин, Сталин, Хрущёв, Брежнев...
Россия: Ельцын, Путин, Медведев, Путин, Путин, Путин...
Украина: Кравчук, Кучма, Ющенко, Янукович, Порошенко, а потом щёлк! - выскакивает клоун на пружинке.
И только белорусская матрёшка - цельнодеревянная.
Катя знала себе цену, но хитрые турки умели торговаться.
Мужик просыпается утром. Потрогал постель справа от себя – никого... Слева – тоже никого...
Приподнял одеяло, заглянул под него и говорит:
- Ну, и чего стоим? Кого ждем?..
- Лена, ты не знаешь, что хочет в подарок твой муж на день рождения, а то нам стыдно спросить.
- Он хочет сапоги женские, итальянские, 38 размера, но стесняется признаться… И мультиварку…
Как убедить жену, что ты и вправду был на рыбалке, а удочку дома оставил не потому что у тебя есть другая женщина, а потому что у тебя есть другая удочка?
— Я у тебя пакет с сардельками забыл.
— Да, спасибо.
Меня бармен спросил:
- Как обычно?
- Естественно, - отвечаю я.
Я первый раз в этом баре. Мне приносят апельсиновый сок и маринованные огурцы.
Чем живет тот человек, с которым меня спутали?
- Что ты там бормочешь себе под нос что-то невнятное?
- Так, ерунда. Громкую связь нечаянно включил, это внутренний голос советует.
Зек спрашивает своего сокамерника:
— Слушай, а чего к тебе никто не приходит, передачек не шлют, у тебя что, родственников нет?
— Есть, но они все здесь...
"Зеленский в своей речи попросил чиновников в кабинетах повесить фото своих детей и смотреть им в глаза каждый раз, когда что-либо подписывают."
Подумаешь! Наши чиновники тоже постоянно думают о своих детях, когда что-то подписывают...
Вопреки общему мнению, мужчины лучше женщин чувствуют смысловые оттенки, например, снять брюки до конца и снять брюки совсем - для них не одно и тоже.
Поцарапав "Бентли", Ирочка на два года стала Снежаной.
Парень подходит к девушке на улице:
- Лен, пойдём ко мне трахаться?
- Я не Лена!
- Да? Но вопрос не об этом.
Однажды Уинстон Черчилль собирался на радио для выступления перед народом. Заказал такси, уже перед зданием радио, спрашивает у таксиста, может ли он подождать его полчаса, чтобы поехали обратно. Таксист не узнав Черчилля говорит, что не может подождать, так как сегодня выступает Черчилль и он торопится домой, чтобы слышать его речь. Такое понравилось Черчиллю и оплатил за проезд больше чем было договорено. Таксист посмотрел на эти большие деньги, а потом на самого Черчилля и говорит: - да пошел он со своей речью, я лучше Вас подожду.
- Господин Зеленский, правда что вам удалось расчитаться со всеми долгами Украины?
- Правда.
- Как?! Где вы денег взяли?
- Поставили на майдане памятник Порошенко, а рядом табличку - "В памятник не плевать! Штраф 1 гривна!"
- Милая, ты с лечебной целью бальзам пьешь?
- Нет, бля - с развлекательной...
Сантехник так мощно поработал вантусом, что вылечил от запора соседа снизу.
- Зай, я тут случайно взяла твой телефон, у тебя в списке контактов "Мой бывший". Ты ничего мне не хочешь рассказать?
- Дура, это мой бывший номер!!!
Если женщина переспрашивает «Что?» - это не потому, что она вас не услышала. Она просто даёт вам шанс изменить то, что вы сказали.
Признак, что ты добился чего-то в жизни - с тобой здороваются, а ты их не знаешь.
Человек, у которого очень плохо с желудком, приходит в ресторан болгарской кухни, где обожают готовить острые блюда. И говорит:
— У меня больной желудок, мне нужно что-то не острое.
Отвечают:
— У нас все блюда очень острые.
После длинной дискуссии его осенило:
— У вас есть яйцо?
— Есть!
— Ну вот! Прекрасно! Сварите мне его.
Официант уходит, проходит минут двадцать, яйца нет, полчаса — нет.
Он спрашивает:
— Что с яйцом, черт побери?
Отвечают:
— Все оказалось не так просто: наш повар уже полчаса пытается ввести перец внутрь яйца.
Зеленский в своей речи попросил чиновников в кабинетах повесить фото своих детей и смотреть им в глаза каждый раз, когда что-либо подписывают.
Чиновники выполнили его приказ, с умилением смотрят на фотки своих деточек и думают:
«Мишеньке надо купить отель на Багамах…»
«Илюше нужно купить яхту на Канарах…»
«Софочке надо дать полмиллиона на шопинг в Нью-Йорке…»
Чем хуже настроение, тем нежнее отбивные.
Обидно, когда инстаграм запретил любой намек на секс, а у тебя не удалили ни одной фотки.
В баре Посетитель: - Какой у вас пароль от вай-фая?
Бармен: - Сначала вы должны купить напиток.
Посетитель: - Хорошо, дайте пепси.
Бармен: - Кока-кола подойдет?
Посетитель: - Сколько?
Бармен: - 100 рублей.
Посетитель: - Вот деньги. Ну а теперь, какой пароль?
Бармен: - "Сначала вы должны купить напиток". Без пробелов, маленькими буквами.
Народ, как бумеранг: сколько его не кидай, все равно тянется к сильной руке.
- Сколько лет ложусь скраю - ни волчок, ни монстр за бочок так и не пришли кусать.
- По краю ходишь, парень... Тебе просто везло все эти годы!
Она:
- Знаешь, чего я хочу?
Он:
- Всего.
Она:
- Это во-первых...
- Нервная ты. Бедный мужик, который будет с тобой.
- Да никому я не нужна!
- Ну, значит на твоем надгробье напишут, что никто не пострадал.
- Ну вот если есть "пичалька", то должна быть и "виселька"?
- Точно есть. Но "виселька" - это сугубо мужская пичалька.
- Без союза с волками нам, козлам, не выжить. Поэтому мы и прописали в своей конституции курс на вступление в их стаю - заявил самый главный козел.
- Не выжить, не выжить - подтвердили волки, облизываясь.
- Поговаривают, что работает она потому, что ей скучно.
- Я тоже работаю потому что мне скучно... Сидеть дома без денег...
- Владимир Владимирович, мы Зеленскому поздравление посылать будем?
- Конечно! Гибридное.
- У вас будет минутка поговорить о смысле жизни?
- Нет.
- Хорошо, пойдем длинным путем. Выпить хотите?
- Девушка что вы так плачете?
- У меня сумку украли.
- В ней, наверное, были ценные вещи?
- Нет.
- А что вы тогда плачете?
- В ней такой беспорядок! Мне так стыдно.
Не "баба опять выносит мозг", а "сударыня изволит тестировать на стрессоустойчивость потенциального кавалера".
- Как по английски "ни кого"?
- "No one"
- А по немецки?
- Ни хера...
Едем с сыном (6 лет) в автобусе:
- Мама, а как люди на кладбище находят тех, ну кого нужно вспомнить?
- На памятниках есть таблички с именами и фотографиями.
- Ого, это чтобы кого-то найти, нужно всё кладбище обойти?.. Когда ты умрёшь - я тебя возле дома закопаю!
Муж говорит, что я больше не сяду за руль, пока не научусь закапывать мотоциклистов.
Просыпается утром граф. Осматривается, поднимаясь с постели, видит, горничная прибирает.
— Дитя мое, а где графиня?
— Изволила вниз спустится.
Граф выебал горничную. Спускается вниз, на кухне спрашивает кухарку:
— А где графиня?
— А она в сад пошла!
Он и кухарку оттрахал. Идет в сад, а там садовница.
— Скажи, деточка, а где графиня?
— Изволила в бассейне купаться.
Граф и садовницу поимел. Подходит к бассейну, смотрит, там графиня плавает.
— Графиня, душа моя, вот Вы где! А то я уже заебался Вас искать!!!...
Муж утром говорит жене:
- Дорогая, мне сегодня приснился потрясяющий романтический секс с тобой!
Жена, заинтриговано:
- Да?! И как это было?
Муж:
- Значит, ты была в чулках, на высоком каблуке, очень красивая. Сначала взяла у меня в рот, потом я повалил тебя на спину и хорошенько отделал. А в конце ты стояла раком и я жарил тебя в очко...
Жена, в ужасе:
- И что же тут романтического?!
Муж:
- А, забыл... И это все было при свечах!!!
Татарин положил деньги на телефон. Промахнулся номером, отправил не туда. Пишет на номер, куда отправил сообщение:
- Верните, пожалуйста, деньги на этот номер. Отправил по ошибке.
Проходит час. В ответ - тишина.
Пишет второй раз:
- Мир вам! Мы признательны, что вы приняли наше денежное вознаграждение, и приветствуем вас в рядах Исламского государства. С завтрашнего дня начинается ваша боевая подготовка. Мы знаем, кто вы и где вы живете. Пикап подъедет за вами в 6 утра.
Через 30 секунд на счет телефона приходит утроенная сумма ошибочно отправленного платежа. И еще через 30 секунд приходит сообщение:
- Мир вам. Простите. Мой телефон лежал на зарядке в другой комнате. Я слепой, глухой, немой, парализованный, безногий инвалид. Не тратьте время. Не заезжайте за мной. Спасибо.
- Почему вы с Ильёй не вместе?
- Всё началось со свадьбы. Он надел кольцо не на тот палец, не на ту руку, не на ту бабу.
Расстались с парнем — стригитесь коротко. Все мы из покера знаем, что иметь каре лучше, чем иметь пару.
Любовный треугольник - это когда на одну гипотенузу претендуют два катета.
Выходит Зеленский в трусах на балкон, потягивается. Тут звонок. Звонит жена.
- Вова, ты зачем в трусах на балкон вышел!? Ну-ка уйди немедленно!
- Дорогая, а ты откуда знаешь?!
- "60 минут" смотрю! Там Скабеева ржет как ненормальная!
Все знают, что если у человека нет одного из чувств, то все его остальные чувства усиливаются. Именно поэтому у людей без чувства юмора такое большое чувство собственной важности.
Зеленский в Верховной Раде:
- Вы знаете, господа, глядя на вас этот человек начинает мне всё больше нравиться. И как руководитель страны, и как верховный главнокомандующий, и просто как человек.
- Володимир Олександрович, это вы о Порошенко?
- Господи, при чем тут Порошенко?! Я о Сталине!
Женщины...
- Тебе совсем на меня плевать! Ты даже не заметил, что я себе новую прическу сделала!
- Да я сразу это увидел, просто сказать тебе не успел, ты сразу ругаться начала!
- А Я НЕ ДЕЛАЛА СЕБЕ НОВУЮ ПРИЧЕСКУ!
Кто сказал, что мы не справились с удвоением ВВП?! Да мы его уже в 2004 году удвоили! А потом еще раз удвоили, в 2012! И даже не в два раза, а в два с половиной - с учетом увеличения президентского срока до 6 лет!
Производители сигарет убивают своих лучших клиентов, а производители презервативов - будущих.
США обнародовали хитрый план Москвы по развалу НАТО и ЕС: "пункт 1. Сделать Украину союзником США..."
"Пьяненький" - это такое состояние, словно тебя кто-то любит, но ты не знаешь, кто именно.
Не важно с какой ноги ты встанешь, лишь бы не с нар.
Не "я в жопе", а жизнь налаживается неочевидными путями.
- Всё, что хотела нам дать судьба, она дала нам при рождении. А дальше - только отнимает.
- Петрович, да верну я тебе завтра твой перфоратор!
Живем с мужем у его родителей. Со свекровью отношения сложные. Вчера устроилась работать в больницу сестрой-хозяйкой. Зарплата, конечно, маленькая, но зато я хоть там я буду хозяйка.
- Предприятие «Роскосмоса» закупит 2 тысячи голодных пиявок!
- А зачем?
- Ну как, придут к ним с очередной проверкой и скажут "у вас опять многомиллиардные хищения!", а они в ответ: "это не мы, это голодные пиявки присосались".
Россия - это страна, которая всегда готова к ядерной войне, и никогда не готова к отопительному сезону.
Жена разгадывает кроссворд:
- Утешительная форма слова "Никогда"...
Муж:
- "Потом".
Теща сказала: "Сходи за хлебом". Я ответил: "Хорошо, мама".
Я не понимаю, почему она утверждает, что я ответил "Сама пиздуй".
Дельфины используют свист, щелчки и другие звуки, чтобы распускать сплетни о китах.
Муж с женой на кухне. Муж что то режет ножом и вдруг его роняет. Муж:
— О, кто-то придет!
— А нож тупой? — спрашивает жена.
— Тупой.
— Значит опять Васька с пузырем припрется!
Уроки сделаны... Мать охрипла... Сын оглох... Соседи выучили все наизусть, собака пересказала!!!...
— Вася, а твоя жена кричит во время секса?
— Бывает. Последний раз весь подъезд переполошила, когда меня с соседкой застукала.
Слушай, я кроссворд разгадываю — "человек, который обязан отдавать все деньги другому человеку, получая взамен еду". Это кто?
— Раб.
— Я тоже думаю, что раб, а жена написала: "муж".
- Что вы могли бы посоветовать к белому вину?
- Красное вино.
Муж возвращается домой за полночь и на цыпочках пробирается к постели. Проснувшись, жена спрашивает его:
- Интересно, какую отговорку ты придумал на этот раз?
- Никакой.
- И ты думаешь, я тебе поверю?
- Тебе стыдно за какой-нибудь совершенный тобой поступок?
- Однажды я лег спать в пятницу в 22-00 трезвым.
- Изя, что бы ты посоветовал принимать от экономической депрессии?
- Говорят, Сёма, очень помогает принимать желаемое за действительное.
Голова круглая, а уравнения - квадратные.
Понимать же надо...
Говорят, что подобное притягивает подобное. А как быть, если я бесподобен?
В автобусе:
- Девушка, не тычьте мне своими сиськами в задницу, а то мне туда укол делали.