*** Российская наука против американской ***
В ответ на запуск Илоном Маском 60 спутников для свободной раздачи Интернета из космоса Росатом закупает 70 икон Серафима Саровского со стразами.
Страшно даже представить наш ответ проклятым американцам, когда Илон Маск запустит запланированные 12 000 спутников.
- А если все с крыши прыгнут, ты тоже прыгнешь?
- Ну вам же ничего не мешает говорить фразу, которую все говорят?
Без разницы, на чем подъезжать к офису — на BMW, "Ferrari" или "Mersedes", если там уже припаркованы "Газели" Генпрокуратуры и Следственного комитета...
Позвонил маме. Отругал ее за то, что она вырастила алкаша.
В Госдуме рассматривается законопроект о повышении бальзаковского возраста.
- Понятия не имею, как пользоваться счетами.
- Хуяришь хаотично в разные стороны с умным лицом, пока не посчитаешь в уме.
Только что закончилась Гражданская война, дефицит продовольствия, строгие предписания относительно предельных цен на продукты.
Рабинович продает гусей по 500 рублей за штук и процветает. Сосед хочет последовать его примеру и помещает в газете объявление, тут же являются чекисты и конфискуют его гусей.
- Яша, - спрашивает сосед, - почему ЧК не приходит к тебе? Ты ведь продаешь своих гусей за те же 500 рублей.
- А что ты написал в объявлении?
- Я написал: продаю гусей по 500 рублей за штуку.
- Ну, ты поступил очень глупо. Я всегда пишу так: "В воскресенье на Соборной площади потерял 500 рублей. Нашедший получит в награду гуся". И на следующий день одесситы приносят мне потерянные 500 рублей...
Немного раздражает, когда женщина утром зевая спрашивает: "А ты меня вчера ещё долго трахал?".
Правда ли, что убийца Пушкина и убийца Лермонтова потом стрелялись за Суперкубок?
Купил электронную сигарету, зарядка для нее usb. В какой-то момент ради интереса подключил ее в usb-дырку в телевизоре - работает, паскуда!
Подумал, что если бы лет десять назад мне сказали, что я буду "заряжать сигарету от телевизора" - я бы точно уверовал в космические корабли и дикий прогресс...
У меня есть фантазия. Прихожу с работы пораньше и застаю свою подружку с ещё одной девушкой. Самое возбуждающее здесь: прийти с работы пораньше...
Хочу банковское приложение на телефон, которое будет сообщать мне: "Ваша казна пустеет, милорд" и "Женщины и вино дорого обходятся короне, сир".
Народная мудрость гласит: быть онлайн - ещё не значит хотеть ответить.
А вы знаете, что когда один из братьев Запашных засовывает голову в пасть тигру, второй за кулисами держит в заложниках тигренка?
Встречая классом рассвет, выпускники школы даже не подозревали, что проведут вместе еще 15 суток.
Как! Вы были в Мюнхене и не попробовали пива?! Но это же все равно, что увидеть Париж и не умереть!
Кроме исключительно русского словосочетания "да нет", есть еще уникальное "давай бери".
Лучший комментарий к статье "Роскомнадзор предложил маркировать контент для детей грудного возраста":
- Где же эта тонкая грань насилия и разврата, отделяющая 0+ от 1+?
Я: - С моей машиной что-то не так. Она постоянно издаёт этот странный раздражающий звук. Слышите?
Механик: - Хммм, а вы пробовали вынимать из магнитолы диск Ольги Бузовой?
Эволюция источников огня
- Трение.
- Кремень.
- Электричество.
- Глаза Николая Дроздова, рассказывающего о птичках.
А почему магазинах, где продается якобы все-все для охоты и рыбалки, не бывает водки?
В ресторане. Официант:
- Месье, что будете кушать.
Клиент:
- Я бы хотел то, что ест вон тот мужчина у окна!
- Это невозможно, он не отдаст...
А бальзаковский возраст, случайно, еще не повысили?
В правительстве решили, что поднимать нас с колен натощак легче.
Милые дамы. А попробуйте прямо сейчас, похвалить своего мужа.
Это ничего, если с непривычки он чуток испугается.
Анекдоты про Вовочку стали политическими теперь и на Украине.
– Как ты относишься к сексу?
– Да я ему жизнью обязан!
- А как в вашей деревне называют баб, чьи мужики не пьют?
- Да как и повсюду, вдовами.
Субботник по озеленению сквера опять не состоялся, потому что все снова ушли на митинг за озеленение сквера.
- Люся, ты такая искренняя со мной.
- С чего ты это взял?
- Ну, ты живот не втягиваешь.
Чиновника сказавшего "Вот я дебил" посадили за неуважение к власти
- Извините, - говорю я водителю Андрею. - Это ваша муха, или я могу её выпустить?
- Оставьте, если вам не мешает, - мгновенно включается таксист. - Это Анатолий, ему нужно в Пулково.
Нет, женский эгоизм определенно не знает границ.
Мало ей быть просто любимой, так она еще хочет быть единственной.
Моя любимая поза: я снизу, одеялко сверху...
- Скажи, дорогой, а что бы ты сказал, если бы узнал, что я спала с твоим самым близким другом?
- Ну, я бы сказал, что никогда не думал, что ты лесбиянка.
Криминология - наука, которая изучает преступников, которые попались, преступников-неудачников.
Наука, которая изучает удачливых преступников именуется иначе - политология
Иногда играю в ролевые игры, типа я печенег, а холодильник - Киевская Русь. Совершаю набеги.
Говорят, Ленин в мавзолее только Путина встречает стоя.
- Алло, милая, я хотел сказать тебе, что хочу подарить тебе все, о чем ты мечтаешь, бросить весь мир к твоим ногам, лишь бы ты была счастлива. Я был бы самым лучшим для тебя, верным искренним и честным...
- Кто это!?
-... Ой, извините пожалуйста, я на одну цифру в номере ошибся. До свидания!
- Так, а ну стой нахуй!
СМС-переписка:
- Саша, я так долго не звонила и не писала тебе, чтобы ты скучал и все время думал обо мне. Ты наверное весь извелся?
- Оль, я женат, и у меня двое детей...
Письмо в сервисный центр:
"помогитеуменяклавишапробелаотказала"
Ответ:
"настоящие_программисты_живут_без_пробелов"
У склероза есть один существенный недостаток: случись чего хорошее - завтра можешь и не вспомнить.
Но у склероза имеется и одно существенное достоинство: случись сегодня что-нибудь плохое...
Любимая женщина должна всегда быть у мужчины на первом месте.
А какое место у мужчины первое и главное?
Правильно!..
Вчера был на исповеди... И в конце прозвучала неожиданная фраза: - РАССКАЖИТЕ ЕЩЁ!...
- Папа, я покакал!
- Хорошо. На работу не опоздай.
Медведев обеспокоился тем, что Зеленскому предстоит "решать тяжелейшие социальные проблемы, которые сегодня столь остро стоят для миллионов украинцев", что можно подумать, что проблемы миллионов россиян Медведев уже решил. Или он надеется, что их тоже будет решать Зеленский?
- Мам, привет, знакомься - это мои друзья!
- Да? А больше похоже на очередь в наркодиспансер.
- Познакомился с девушкой. Но её родители против нашего счастья. Они хотят, чтоб я женился.
В купе:
- Подходит Иа к Винни Пуху и говорит...
- Погодите, минуточку! Ведь ослы не говорят!
- Ну почему же, говорят, только не всегда в тему...
Полковников ФСБ сажают не за то, что воруют, а за то, что не умеют!
А генерал - это прошедший проверку полковник...
Как мужчина может знать, что хочет женщина, если он даже не может понять, для чего она сначала выщипывает брови, а потом заново их рисует?
Пожалуй, не лучшей идеей было на шутливые заигрывания друга с моей девушкой ответить "Такая скотина нужна самому".
Гена так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током
Встречаются две замужние дамы. Одна несет торт. Вторая спрашивает:
- Кому торт?
- Секретарше моего мужа.
- У нее что, день рождения?
- Нет, слишком стройная фигура.
- Знаешь, я тут понял, что ты мне симпатична. Даже не просто как друг, а как девушка. Может сходим куда-нибудь?
- Нашему сыну девять.
В России асфальт лучше всего удается ремонтировать с помощью Photoshop'а.
Взрослая жизнь - это гадать что будет раньше: нервный срыв или зарплата.
Прокладки Allways. Делают деньги на людской крови.
Хорошей матерью быть сложно. Много работаешь - кто ребёнком будет заниматься. Не работаешь - клуша. Много с ним возишься - гиперопекаешь. Даёшь самостоятельность - пофигистичная.
То ли дело отец. Ребёнок жив? Помнишь, как его зовут? Всё, ты достаточно хорош.
Хочу быть батей.
Длительные отношения — это когда первой фразой после секса может стать:
— Ох ты ж, борщ забыла в холодильник поставить.
В постели:
- А что дальше делать?
- Погугли…
- Когда я пью кофе на ночь, то не могу заснуть.
- А у меня наоборот. Когда я сплю, то не могу пить кофе.
У Армянского радио спрашивают:
- Какая порода лучше всего подойдет в качестве сторожевой собаки в публичном доме?
Ответ:
- Бордельтерьер.
Замечено, что хорошая женская фигура со временем портится, а плохой характер – никогда!
Американский миллиардер Роберт Смит за $40 миллионов погасил всему курсу выпускников колледжа их долг за обучение.
А российский миллиардер Роман Абрамович за $40 миллионов приобрел пентхаус в Лондоне.
- Куда катится мир? Даже на безобидное "Я хочу завести собаку" девушки отвечают "Лучше меня заведи"...
Не всякая девушка верит в любовь с первого взгляда, потому что трудно на глаз оценить, сколько кто зарабатывает.
- У вас есть книги по бессмысленным диалогам?
- Конечно.
- Хорошо.
- Что такое "парадигма"?
- Это система взглядов, понятий и терминов по определенному предмету для определенной группы лиц.
- То есть слово "парадигма" имеет смысл только в определенной парадигме?
- А вот это уже рекурсия...
- Владимир Владимирович, почему мы продаем белорусам газ вполцены?
- Ну это же наши братья.
- А почему тогда братья белорусы не продают нам молоко, кефир и колбасу вполцены?
1. Что-то начало болеть.
2. Идешь к врачу.
3. Выписывают лекарство.
4. Гуглишь совместимость с алкоголем.
5. Знаете, а не так уж и болит-то.
Разговор двух дам:
- Я в ужасе от мысли о пятидесятилетнем возрасте!
- Дорогая, а что с тобой тогда случилось?
- Эй очкастый! Деньги гони, а то хуже будет!
- Уважаемые хулиганы, да куда уж хуже-то?! Меня сегодня выгнали из секции карате, за то что сломал тренеру руку...
- Слышь очкастый - ты нас не так понял, это мы тебе вот отдаем деньги... Ну чтобы ты не расстраивался и просто прошел мимо.
- Милая, летел к тебе. На крыльях любви!
- Три дня!!!
- Сносило ветром.
- Что значит "живое пиво"?
- Как все живое, на 80% состоит из воды.
- Почему моему подзащитному, Ваша Честь, предъявляют уже 146-е обвинение "в получении взятки", 278-е обвинение "в принуждении к даче взятки"? Это произвол!
- А сколько обвинений в "даче взятки" вашему подзащитному предъявлено?
- Ни одного!!!
- Жадноватый у вас подзащитный какой-то...
Британские ученые выяснили, что дольше всего с собаками гуляют слепые.
Коренные москвичи - это те, кто живет в городе со дня основания.
Все остальные - понаехали!
Еду в метро. Вижу освободилось место, далеко от меня. Там рядом стоит мужик, больше никого, но он почему-то не садится. Присмотрелся. Оценил размер груди девушки, сидящей перед ним. Понял прикол.
После того как Юля выпила залпом бутылку пива и разбила ее об голову, ей сказали, что она не женственна. На что Юля почесала бороду и обиделась.
Я всегда бойкотирую товары тех производителей, чья продукция мне не по карману.
Глупый водитель боится дорогих машин, умный - блатных номеров, опытный боится только маршруток.
- Представь себе. Тонут двое мужчин. Один, которого любишь ты, и другой, который любит тебя, кого ты спасешь?
- А какого хера они вместе-то плещутся?
- Как это ни парадоксально звучит, коллега, но Зеленский стал президентом, прямо как в его фильме. И теперь депутаты устраивают Зеленскому вырваные годы точно так же, как и в том фильме.
- Согласен, коллега, только теперь это уже реалити шоу.
- А мы завоёвываем всё новые космические высоты!
- Зато мы всё глубже пробиваем очередное дно...
Вот катишься вниз по лестнице, на ум приходит все, кроме одного.
Дурак, че лифт не вызвал.
Одесса, магазин, хлебный отдел.
- Мужчина, хватит шевелить булками, выберете уже, что-нибудь.
Опоздавшего на работу танцора попросили станцевать объяснительную.
Приходит муж домой, жена говорит:
- Сходи за хлебом.
- Это не мужское дело.
- Тогда давай, делай мужское...
- Ты, что, шуток не понимаешь? Давай сумку!
9 грамм весит не только пуля, но и спасающий скальпель хирурга.
Блондинка разговаривает по телефону:
- У меня двойной праздник: муж сбежал с подругой, которую я давно ненавижу!
Я еще не умер, а врачи уже поделили между собой всё моё состояние.
- Как правильно флиртовать с геологом?
- Скажите что у вас интересные камни в почках.
"Армянское радио" спрашивают:
- Можно ли верить тому, что Земля круглая?
"Армянское радио" отвечает:
- Если бы Земля была круглая, то люди ходили бы с поднятыми руками как девочка на шаре на картине Пикассо.
Если мужик забивает на вас, не пишет, не звонит — так ничего страшного, не истерите, а напишите и позвоните сами. Только уже не ему.
— Плохо без женщин...
— Если плохо без женщин — это еще хорошо. Плохо — это когда хорошо без женщин.
За ошибки приходится не только платить, но зачастую еще оставлять солидные чаевые.
- Доктор, из-за вас меня соседки стали называть шлюхой!
- ???
- Ведь это вы мне посоветовали, чтобы постепенно бросить курить, для начала закуривать исключительно после секса?
- Ну да.
- Так вот, чтобы выкурить хотя бы полпачки в день, мне теперь приходится спать не только с мужем, но и по очереди с мужиками со всего подъезда!
Первая брачная ночь.
Муж гладит жену по животу и говорит:
— Это - мое поле, здесь я посажу картошку, — и уснул.
На вторую ночь гладит по спине и говорит:
— Тут я посажу капусту, — и уснул.
На третью ночь жена ему говорит:
— Слышь, фермер, если сегодня ночью морковку не посадишь, то я поле в аренду сдам!
Девушка, написавшая в соцсетях «ищу одыкватнова парня», скорее всего, найдет именно то, что искала.