- Ну как прошло свидание?
- Во-первых, мы ходили в музей, а во-вторых, весь интим заключался в том, что его куртка висела поверх моей в гардеробе.
Всё летит к чертовым ебеням со скоростью три храма в сутки.
- Как ты относишься к садомазо?
- Прекрасно!
- Ну собирайся, поедем в сад, деревья известкой мазать будем.
- Люся, ты сделала отчёт, который я просил у тебя месяц назад?
- Ещё нет.
- На какой ты стадии?
- На первой.
- Ты наливаешь кофе и достаёшь из буфета сахарницу?
Новости спорта. Хорошую традицию меняться после игры футболками переняла у футболистов женская команда по ватерполо.
Теперь после каждого матча они меняются с соперницами купальниками. Посещаемость матчей резко возросла.
- Где-то слышал теорию о том, что после смерти информация, накопленная индивидом, должна куда-то деваться, т. е. просто так она пропасть не может...
- А вы думали, почему компост теплый?
Дожил до того момента, когда слова сыночка-жабы из «Дюймовочки», про то, что «поел – можно и поспать, поспал – можно и поесть», рассматриваются не как шутка, а как инструкция к хорошему выходному.
Всего 5 килограммов сахара помогут вам обеспечить гомеопатическую аптеку всем необходимым ассортиментом примерно на год.
Сегодня я перестал быть ведущим электриком в семье, потому что показал жене, как включать автомат после того, как в люстре перегорела лампочка...
Почесать лоб после снятия шапки - это круче оргазма.
Особое внимание начинающих аквариумистов хотим обратить на то, что рыбки никогда не спят на спинке!
Семья — это когда ты как осел из бременских музыкантов, который на представлениях отрабатывает по полной со всей командой, показывая силовые трюки, а потом его запрягают в повозку, и он везет всех остальных отдыхать.
Слишком рано выпрыгнувшая из торта стриптизерша ударилась о дверцу духовки.
С ума сойти, как быстро идут вперед технологии! В школе я не мог делать фото своим телефоном, а теперь у меня есть умный браслет, который сообщает в полицию, если я выхожу из дома...
Пингвину крылья даны не для того, чтобы летать, а чтобы просто были.
У некоторых людей так с мозгом...
Каждый украинский президент должен сделать три вещи: дать Саакашвили гражданство, лишить Саакашвили гражданства, проиграть выборы Путину.
Удачно установленная камера видеофиксации на Кутузовском обошла по годовым сборам весь Российский кинематограф.
Наутро после корпоратива:
- Ты зачем мне в 3 утра звонил?!!
- Да это не я! Это ребенок нечаянно набрал, ты же Аня, на "А"...
- Ага... А смс-ку "Спишь, сучка?" - тоже ребенок случайно набрал?!
В пионерском лагере вожатый помогает детям разобраться с их вещами.
И удивляется, замечая у одного мальчика зонтик.
- Зачем тебе зонтик в лагере?
- Скажите, у вас когда-нибудь была мама?...
Почему людям можно кидаться словами, а мне нельзя кинуть в них топор или кирпич?
Молитва агностика - "Да святится имя Твоё, если есть Ты, есть у Тебя имя и хочешь Ты, чтобы оно святилось!"
- Девушка, дайте таблетку.
- Вам какую?
- Белую.
- Послушайте, это аптека. У нас много белых таблеток!
- Одну дайте, мне достаточно.
Думаю, что у всех уличных алкашей есть диспетчер, который на протяжении дня их распределяет по городу.
- В центр города нужен человечек, чтобы танцевать около уличных музыкантов.
- Принято. Буду.
- В парк, мужичок, который будет спать с полуголой жопой на скамейке.
- Еду.
- Ты позвони мне, пожалуйста, когда будет свободная минутка. У меня дефицит общения, а я не могу с любым долбоебом трындеть...
- А-а, так тебе нужен не любой, а конкретный долбоеб!?..
Не пытайтесь понять женщину. Женщин понимают только женщины, и они ненавидят друг друга.
С моей интуицией мне только угадывать в какой руке арбуз.
К чему ведёт реклама безалкогольного пива? Она ведёт к магазину за настоящим.
- Вот мне уже тридцать, а чувствую себя как в восемнадцать!
- Все так же бодр, энергичен и амбициозен?
- Все так же без жилья, денег и работы....
Помню, в детстве я много рисовал заправленными спиртом фломастерами. Наутро сильно болела голова. Приходилось ещё чуть-чуть порисовать.
– Меня принес аист?
– Нет, мы купили тебя в магазине “Все по 39 рублей”. Точнее, мы купили там презервативы.
Самые яркие моменты жизни обычно начинаются с мысли "ну нахуя я это делаю?".
Немного женской логики:
- Блин, что мне ему теперь сказать?
- Правду.
- Какую?
- Ну, не знаю... Придумай что-нибудь...
В кафе.
- Девушка, у вас такие обалденные глаза, что в них можно утонуть!
- Они ж еще не залиты! Заказывай коньяк, виски и ром!
Пример строгой борьбы с мелкими хищениями: изгнание из рая за кражу одного яблока.
- Поставили бы музыку. Вот, допустим, из Аллы Пугачевой у вас что-нибудь есть?
- Да. Кристина Орбакайте.
Не ребёнок должен вас понимать, а вы ребёнка. Только потому, что вы были ребёнком, а ребёнок ещё не был взрослым.
- Наполеона из 6-ой палаты нельзя переубедить хотя бы тем, что он французского ни хера не знает?!!
Встреча школьных друзей на тридцатую годовщину окончания школы.
- Ну, мужики, расскажите, хоть у кого-нибудь сбылось то, о чём мы мечтали?
Один мужик, радостно:
- ДА!
Все:
- Ну, расскажи!
Мужик:
- Отец меня постоянно за волосы драл, и я страстно мечтал стать лысым...
- Девушка, а у вас есть мужские одеяла?
- А что, оно должно быть с дыркой?
Бублик, полученный на халяву, по вкусовым характеристикам приближается к круассану.
Донор доехал до больницы с двумя пересадками.
По одесскому аэропорту женщина тащит пьяного мужика:
— Яша, я желаю, шо бы ты издох со своей водкой! У меня, таки, закипают мозги от мысли, как тебя дотащить до дому…
— Розочка, я имею желание узнать, где мы находимся?
— В аэропорту!
— Розочка, а шо мы, таки, делаем в аэропорту?
— Шо, шо. Мы ж из Египту возвращаемся!
— Та ты шо… Ну и как там???
Когда просят убрать в комнате цитируй Эйнштейна:
"Только дурак нуждается в порядке — гений господствует над хаосом"
- Сегодня помогал отцу перенести бревно и подумал о тебе.
- Вот так совпадение, поставила сейчас в микроволновку пиццу на 2 минуты - и тоже о тебе вспомнила.
По пьяни зарядил мышеловку тысячной купюрой.
У тёщи сломаны три пальца.
- Я так больше не могу, мы должны расстаться.
- Но почему милая???
- Потому, что у тебя 13 сантиметров!
- Пиздец ты суеверная..
Переписка на медицинском форуме:
- Доктор, у меня боль в баку.
- Срочно уезжайте из Азербайджана.
"Лебединое озеро" - это такой балет, после просмотра которого можно оказаться совсем в другой стране.
- Доктор, я хочу жить! Сделайте что-нибудь!
- А у вас деньги есть?
- Нет.
- Ну и зачем вам такая жизнь?
Каждый президент Украины, уходя с должности, по традиции получает кучу уголовных дел и звание самого кровавого и коррумпированного.
Но это ненадолго.
Как только эстафетная палочка переходит к преемнику, его времена вспоминаются как самые лучшие.
Прежде, чем положить на Конституцию руку - представь, сколько раз на нее до тебя клали хуй!
- Стив Джобс начал свой грандиозный бизнес, имея только паяльник и гараж!
- Ну, у нас так многие начинали... И утюг еще.
Муж спрашивает:
- Милая, насколько крепким сделать тебе кофе?
- Настолько, насколько крепка твоя любовь ко мне!
- То есть воды вообще не добавлять? Так пожуёшь?
Для поощрения особо добросовестных водителей ГИБДД предлагает ввести 75% скидку на оплату штрафов за нарушение ПДД, для этого будет достаточно оплатить штраф не позже чем за 30 дней до нарушения.
Как ни странно, фразы "Да и Бог с ним" и "Да и чёрт с ним" означают одно и то же.
Как говорит мой психиатр: "Все в порядке, сдвиг есть".
Теперь я люблю только одного человека - себя. Потому что точно знаю: уж эта тварь меня не предаст.
Те, кто не дружат с головой, вынуждены поддерживать дружеские отношения с задницей.
Гений Сальвадора Дали был открыт потому, что еще не был открыт галоперидол.
В Одессе:
- Скажите, этот трамвай идет в центр?
- Этот трамвай идет в центр, но сейчас он идет в парк.
- Тоже мне, нашел время для прогулок в рабочее время.
Никакие соцсети не заменят вам простого человеческого игнорирования в реальной жизни.
- Немцы пьют пиво. И чтоб хорошо опьянеть, нужен целый вечер.
- А почему наши предпочитают водку?
- Так нашим еще нужно оставить время на приключения.
Едва-едва - наречие, приводящее шахматистов в ступор.
- Ой, какой животик! Мальчик или девочка?
- Оливье!
— Изя, а чего в России так топили за Зеленского?
— Потому, Сёма, что при Порошенко уровень жизни россиян резко упал. И они хотят перемен!
Переходя дорогу – смотрите на машину, а не на светофор. Светофоры еще никого не сбивали
Мне кажется, выдающаяся доблесть современной России, заключающаяся в том, что она переносит к себе все западные мерзости и пороки с 20-летним опозданием, все же не является достаточным основанием, чтобы называть нашу страну последним на планете оплотом духовности и традиционных ценностей.
Стереть из своей жизни ничего нельзя... Но дорисовать-то можно!
Страна от страха наложила вето.
Решает всегда женщина. А если мужчине кажется, что решает он, значит, рядом умная женщина.
От похмелья с утра хорошо помогает физзарядка, которую рекомендуется начинать с наклонов. Над унитазом.
- Девочка, хочешь сниматься в кино?
- Опять с голыми дядьками?!
- Девушка, а вы мне понравились,только я не уверен в вашей ориентации!?
- Да всё нормально, я би!
- Чё сразу яби-то, я ж просто спросил...
Видел фото Криштиану Роналду с его новой тачкой за 1 млн. и что тут удивительного? это малая часть от его зарплаты. это как если я сфоткаюсь с творогом.
- Матка! Курка, яйки, сало...
- Забери, проклятый, свои продукты! У нас на вас санкции и импортозамещение!
- Доктор, живот болит.
- Понятно, и стул, небось, жидкий?
- Доктор, скорее газообразный...
Стал замечать, что мне не нравятся загадки, по сути это неверно оформленное ТЗ.
Могу ли я считаться Санта-Клаусом, если на меня работают шесть оленей?
- Я счастливый человек! Утром мне хочется на работу, а вечером - домой. И не важно, что у меня нет ни того, ни другого.
А как мусульмане соблюдают Рамадан полярным летом за Полярным кругом, где солнце вообще не заходит?
Хочешь стать обладателем шикарного тела? Это проще, чем ты думал. 100$ в час.
Одним из плюсов дождливого Петербурга является то, что ты постоянно ходишь с зонтом, которым можно пиздить людей.
- Задолбался зубрить, вот бы таблетку такую: съел и все знаешь!..
- Попробуй активированный гуголь.
Главное в карьере для женщины - не выйти удачно замуж.
Пройдет 40-50 лет, и в соцсетях будут миллионы страничек, владельцы которых уже давно умерли.
Будут создаваться интернет-кладбища.
Твой внук сможет зайти и увидеть всю твою жизнь, чтобы понять, какой же дедушка был идиот и бездарь.
- В женщине должна быть загадка.
- Ты хочешь сказать, во мне нет загадок?
- Одна загадка, понимаешь, а не сборник задач!
Звоню в поддержку, описываю проблему, подробно так описываю, а мне в ответ:
- Прикоольно...
Я так понимаю на пианино коробка-автомат?
- Изя, куда летом поедешь отдыхать?
- Жена поедет в Италию, а сын - в Англию!
- А ты?
- Вероятнее всего в тюрьму!
- Наш сын вырос, дорогой, тебе не кажется, что тебе пора поговорить с ним, как мужчина с мужчиной.
- Неси водку.
- Вы были в Париже?
- С женой да, а так нет.
- Мам, что-то у нас с невестой никак не клеится. Не любит она меня.
- Чего ж ей надо, стерве? Ты ведь такой добрый, интеллигентный, хозяйственный…
- Вот и я ей говорю, что главное – это ум и доброта. А она: «жених без члена», «жених без члена»...
Ничто нас так не напрягает, как чужая расслабуха.
Я, конечно, очень люблю чай, но шампанское не надо заваривать.
Новости культуры. Профсоюз цирковых работников добился от дирекции улучшения условий работы артистов. Теперь канатоходцы ходят не по тонкому канату, а по широкой толстой доске с перилами.
Две старушки, которым далеко за 90, с очень морщинистыми лицами спрашивают на улице у одного алкаша:
- Простите, вы не подскажете, как пройти к музею мумий?
- Что, забыли дорогу домой?
Оперидив - аперитив, выпитый до прихода гостей.
Он всегда мечтал познакомиться с такой девушкой, которую надо еще поискать, и вот наконец нашел одну, которая, как оказалось, уже два года в розыске.
Армянское радио спрашивает у руководства Саровского ядерного центра:
— Скажите, зачем вы к приезду Патриарха покупаете лимузин за 8 млн. рублей?
— А вы что хотите, чтобы мы купили маленького ослика? Это же Патриарх!
Ребенок вечером ходит прижав руки к лицу и хрипит:
- Лицо, твое лицо!
Осторожно интересуюсь, что за лицо и в каком страшном фильме он такое видел. Получаю ответ:
- Второе лицо единственного числа.
Скоро собрание в школе, мне страшно туда идти.