Анекдоты за 1 июня 2019 г.

Если вам скучно, встаньте у входа в вендиспансер и укоризненно качайте головой...

Пользователь Вий просит добавить его в Ваш круг.

Десятилетняя дочь спросила у мамы:
- Мамочка, а как я родилась?
Мама улыбнулась и ответила:
- Однажды мы с папой решили посадить маленькое чудесное семечко. Папа выкопал ямку, зарыл семечко в землю, а я поливала его и заботилась о нем каждый божий день. Спустя некоторое время семечко проросло, стало крепчать, покрылось листочками и через несколько месяцев превратилось в прекрасное здоровое растение. Мы с папой его сорвали, высушили, скурили и обдолбались так, что трахнулись без презерватива.

Скидка в 50%?
3 по цене 2-х?
Бонусная карта с огромным кэшбэком?
Да не буду я ходить к вам в магазин. Ваши пакеты на мое мусорное ведро не налезают.

Минувшей ночью неизвестные варвары надругались над памятником Ивану Сусанину в Костроме.
На левую руку бронзового героя они надели компас, в правую - вложили карту.

Вчера поехал в местный райцентр в магазин, там на дверях магазина объявление: "Вход в магазин дачникам в костюмах бомжей запрещен".

Министерство природных ресурсов и экологии Российской Федерации приняло вызов, и теперь планирует высаживать по 3 сквера в день.

Все-таки мы живем в эпоху титанов. Вот раньше: замучили при Сталине стопятьсот тысяч конструкторов, а стопятосоттысячпервый раз - и создал гениальный танк. Или замастырил супер-истребитель на горе врагу. А сейчас случись что с Рогозиным, так кирдык всему нашему космосу…

Российскую эстраду погубят многодетные нефтяники.

Женщины не любят дождь, потому что он сбрасывает их лица к заводским настройкам.

У меня не зажигается конфорка на плите. Так сказать, проблемы с ПИЩЕВАРЕНИЕМ.

В ужасных американских мультиках кот постоянно пытался убить мышонка, а мышонок кота.
То ли дело добрые советские мультики, где маленького мальчика подозревают в убийстве дедушки с помощью лопаты.

До Нового года осталось 645 храмов!!!

Христофор Колумб, вернувшись после долгого плавания, забегает в первый попавшийся трактир, заказывает кружку эля, выпивает без остановки до дна и восклицает:
- Представляете, там за океаном есть еще земля!
Голос из толпы:
- Ну ты прям Америку открыл...

Люди делятся на сов и на тех, кто мешает им спать...

- Вот ты лично что-нибудь делаешь, чтобы в мире стало меньше голода и войн?
- Конечно. Не воюю и не голодаю.

Идеальная жена должна выглядеть так, чтобы все думали, что она любовница.

- Тебе что-нибудь привезти из Европы?
- Привези мне 500 евро, я иностранные банкноты собираю.

- Вот ты, внучок, гречку на бутерброд намазываешь, а я ещё помню, как мы её ложками ели...

Один мужик говорит другому:
- Пойдем по бабам, а?
- А сам чего не идешь?
- Ну, ты - профессионал, а я - так, любитель.
- Хорошо, есть у меня две девицы на примете, сейчас к ним и пойдем.
- А они красивые?
- Ну, одна красивая, а другая - так, на любителя.

- Да не расстраивайся, посуда бьется к счастью.
- Это была колба с сибирской язвой.

- Мы в ответе за тех, кого приручили!
- Вам легко — у вас попугай, а у меня голодный муж, дети.

- Тук-тук.
- Кто там?
- Это желание поработать, я буквально на минутку.

У одной девушки был такой сексуальный рот, что она никак не могла забеременеть.

- Ты готов к завтрашнему ЕГЭ?
- Да.
- А если я проверю?
- Проверяй.
- Что закончилось в 1986 году?
- 1985.

Страна почти 70 лет строила коммунизм. Не получилось.
Теперь вот уже 25 лет строит капитализм.
Вы будете смеяться, но тоже не получается.

Детство - это такая счастливая пора, когда в деревне бежишь ночью из туалета и радуешься, что тебя не съели!

Всего лишь 26 литров пива достаточно человеку для покрытия дневной потребности в кальции. Здоровое питание - это так просто.

Мы теперь как папуасы - вся еда из пальмы и вождь вместо президента...

Ввели новые правила. Теперь в плей-офф выходят все четыре команды.
Но сборная России все равно не вышла из группы.

- Как дела в военкомате?
- В порядке. Помнят, любят и ждут.

- Батюшка, а если я по гороскопу овен, то мне для исцеления к какой иконе лучше?
- Если вы овен, то для исцеления вам лучше к ветеринару!

- Что-то вы, Василий, не общителеный в нашем коллективе.
- Я не орнитолог, я не хочу общаться с дятлами.

Наутро после выпускного родители опять нашли своего сына в капусте.

В сутках 24 часа и 3 храма.

- Пойми, отец, я хочу воевать, хочу убивать людей всеми доступными способами.
- Доченька, что ты там бубнишь? Кушай свой бутербродик и поехали в садик.

- Не пойму людей, которые смотрят, как играют другие.
- Но ты же смотришь порно.

Сегодня зашла на страницу старого знакомого, и он там пишет, что "поменял жизнь на 360 градусов".
Вот, ребята, почему важно изучать математику в школе!

-... мне просто интересно: ты действительно считаешь себя мне ровней?
- Нет конечно, мне до тебя не дотянуться, как памятнику до пьедестала.

- Дедушка, дай хоть хлеба!
- Дык тебя не заставишь есть, мама твоя говорила!
- Но не четыре же дня, дед!

- Молодой человек, а вы как симпатию проявлять будете? Карточкой или наличными?

Почему в браузере нельзя написать, что телефон я уже купил, новый холодильник мне не нужен, а на автомобиль денег вообще никогда не было?

Гений Сальвадора Дали был открыт потому, что еще не был открыт галоперидол.

Никогда я не видел таких красивых женщин, как на втором году службы в армии.

Дорогие наши жены! Если застали мужа в постели с любовницей, не надо закатывать истерику. Присоединитесь... Докажите, что вы — ЛУЧШЕ!

- Вы паразит!
- Да как вы смеете?! Я вызываю вас на дуэль! Какое оружие вы выбираете?
- Дихлофос.

Вчера слушал кукушку. Если ей верить, я доживу до 53-х, немножко умру, потом опять стану жить до 97-и.

- Дорогая редакция, является ли оскорблением власти баннер «Путин - ***»?
- Дорогой читатель, оскорблением власти является любая оценка меньше 5 звёзд.

- Слушай, не одолжишь мне 300 рублей на время? И 500 на пространство.

- Пожалуйста, подскажите, как попасть в Мавзолей?
- О, тут целое дело. Нужно собрать соратников, подождать, пока власть ослабнет, знать, где кипяточка набрать...

Есть женщины, которые будто созданы для постели - они могут спать сутками.

2924 год.
По внутреннему дворику Кремлёвского дворца степенно прогуливаются двое пожилых мужчин.
Один из них скорбно молчит.
Второй интересуется, мол, что гнетёт тебя, дружище?
- Да вот, у нас в этом году выборы...
- Ну и ?...
- Забыл, понимаешь, чья сейчас очередь((

Вылетая из чужого балкона с простыней в руках, Кирилл настолько был похож на бэтмэна, что спасатели убрали батут.

Продавщица с очень большой грудью стабильно обвешивает на два килограмма.

Разговаривают две блондинки:
- Вчера жарила котлеты - закрыла крышкой сковородку. И теперь крышка не открывается. Не знаю, что делать, как открывать!
- Это как? Котлеты держат её изнутри?..

Малыш спросил у мамы: «Почему компьютеры такие умные?» Она ответила: «Потому что они слушают свою материнскую плату».

Пришло тут недавно письмо от "... менеджера по человеческим ресурсам...".
Может меня на органы хотят пустить под предлогом собеседования?

Украина ведет две войны, заявил Зеленский. И обе войны ведет парадоксально не успешно: на войну с Россией не пришла Россия, а на войну с коррупцией в Украине не пришла Украина.

- Везде одни тупые бабы. Даже у Пастернака была тупая баба.
- С чего ты взял?
- Ну он же писал "А ты прекрасна без извилин".
- Ну у него хоть красивая была.

Не сумев снять в командировке обручальное кольцо, Вова изменял жене, не вынимая руки из кармана.

6 лет: радуюсь своему дню рождения
11 лет: радуюсь новому году
16 лет: радуюсь каникулам
26 лет: пофиг на всё
31 год: радуюсь дню рождения своего котички

Толстого мужика приговорили к казне на электрическом стуле, а он в него не влезает... Посадили на диету — поправился на 10 кг. Стали давать только хлеб и воду — еще 10 кг прибавил. Оставили одну воду — еще плюс 10 кг. Не выдержали:
— Да что ж ты гад, никак не худеешь то???
— Мотивации, понимаешь, нет...

Хочу фамилию Скоробогатова, чтобы хоть какая-то перспектива в жизни была.

Ну какому идиоту пришло в голову на клавиатуре поставить рядом буквы "З" и "Х"???
После моих официальных писем со мной закрыли переписку поставщики Зуев и Зернов((

Корректно ли будет называть бисексуального мужчину "полусладким"?

Девушка перепутала баллончики и помогла грабителю решить проблему с жирной кожей на лице.

Амбициозный планктон напал на акулу, пытаясь замкнуть пищевую цепочку.

Счастье - это когда звезда упала, а загадать-то и нечего...

Если я храплю, то не нужно толкать меня в бок… Я сбиваюсь и начинаю сначала…

Прописали мне снотворное. Читаю аннотацию, побочные эффекты: сонливость.

Мой сосед решил начать жизнь заново. В этом ему поспособствовало казино.

- Вася, ты бы хотел куда попасть после смерти, в ад или в рай?
- Конечно, в ад, там все мои друзья.

Сезон "Ну, лето же на дворе! Давай уже в сентябре!" объявляется открытым!

Чтобы окончательно свести Поклонскую с ума, Алексей Учитель решил снять фильм о гомосексуальной связи П.И.Чайковского с цесаревичем Александром Александровичем Романовым.

— Изя, скорее сюда, помогите! Тут бабушке Саре плохо. Вы же доктор, сделайте что-нибудь!
— Я таки извиняюсь, но я доктор археологии!
— Так и бабушке Саре уже давно не 18...

Сидит муж на кухне и мечтает в слух:
- Эх, Вот был бы у меня двойник. Вот это было бы здорово.
Жена:
- Чем именно?
- Ну, как он ходил бы вместо меня на работу, по магазинам с тобой ходил бы, слушал бы твоё недовольство в мой адрес...
Жена перебивая:
- Сидели бы вы тогда оба перед телевизором, попивая пиво, целыми днями, ничего не делая и размышляли бы на тему о том, как было бы прекрасно иметь тройника...

- Доктор, меня никто не понимает!
- А что вы, собственно, хотели этим сказать?

Действительно крутые люди в пейнтбол играют в Лувре.

В беге на длинные дистанции главное не пробежать финиш.

Путин и Трамп:
- Как у вас всё получается? У нас вроде всё одинаково - и нефть есть, и армия, и налоги высокие, и ядерный потенциал, а мы почему-то всё время в жопе. Чё делать-то?
- Economy. Just economy.
- Ну, иконами, так иконами.

ЖИ-ШИ пиши с буквой И, а ЖЫ-ШЫ пиши с буквой Ы. Это же так просто!

- Марк Соломонович, как вы прокоментируете новость о том, что Владимир Путин подписал закон о доступе родственников в реанимацию.
- Возможно, он что-то предчувствует...

Конец напряженного рабочего дня. Подруга разговаривает по телефону с клиентом:
- Ну, а чтобы увидеть эту информацию самостоятельно и в любое время, вы можете зайти в личный кабинет.
Из трубки раздается протяжный вздох и грустный-грустный голос:
- Я бы с удовольствием, но у меня нет личного кабинета. Я сижу в обычном оупен-спейсе.

- Задержанный, место рождения?
- Пишите Казахстан!
- А точнее?
- Все менты пишут просто: Казахстан.
- Ты это, ещё меня тут будешь учить?!
- Кармакшинський район Кызылординской области село Яникурган!
- Да. Запишем... Казахстан...

- Никак не пойму… У нас в экономике еще стабилизец? Или уже стагнец? Неужели крантец?
- У нас в экономике полный медведец…

Жену я удовлетворяю четыре раза в неделю, когда сплю отдельно на диване.

Хорошо, что я готов к курортному сезону. Плохо, что курортный сезон не готов к моей зарплате.

Молодая жена подает мужу на завтрак курицу. Тот откусывает кусок, ужасно морщится и говорит:
- Что ты внутрь напихала?
Жена:
- Я хотела напихать, дорогой, но там места не было!

Кризис подросткового возраста пережил, кризис среднего возраста пережил, кризис пенсионного возраста переживу, какой там следующий кризис?

Муж возвращается домой утром, открывает дверь и получает скалкой между глаз. Когда он пришел в себя, плачущая жена говорит:
- Вася, извини! Я совсем забыла, что ты был в ночную смену.

Если после пятидесяти ваша жизнь Вас не устраивает - налейте еще пятьдесят.

Обед. В маленькой скромной семье. Все улыбаются, переглядываются.
Внезапно, глава семейства задевает локтем вилку и та начинает падать. Все родственники в ужасе замирают на мгновение.
Уронивший прибор мужчина резко дёрнулся и всё же поймал вилку. От неё до пола оставалось чуть меньше сантиметра.
- Фух!!- выдохнула вся семья - Хоть в этот раз внезапных гостей не будет.
Вбегает младшенький:
- Мама! Папа! Бабушка у нас в лифте застряла!!

- Я очень смелая женщина!
- Как это?
- Люблю мужиков доводить до бешенства, а бегать не умею!

Раньше я разводил собак, а потом понял, что они могут и сами это делать.

- Не позволишь ли, соседка, поцеловать тебя? Уж очень мне хочется узнать, кто слаще: ты или моя жена?
- Иди спроси у моего мужа.

Завтрак съешь сам, обед раздели с другом, а ужин отдай врагу...
Вот я и ем первый завтрак, второй завтрак, третий завтрак.
А там глядишь и спать пора...