Анекдоты за 5 июня 2019 г.

- И зачем тебе топор?
- Вам.
- Что?
- К человеку с топором обращаются на "Вы".

Доставать и выбешивать мужчину нужно очень-очень аккуратно. Чтобы он мечтал о том, как покарает тебя в постели, а не о том, как будет скармливать твой труп лесным зверям.

Авиакомпания-лоукостер:
- Какие будут идеи, чтоб увеличить нашу прибыль?
- Давайте раздадим им стаканчики по пять рублей, потом нальем туда мочегонный чай по 20 и сделаем туалет платным, по 1000 с человека.
- Гениально!

Научно-познавательный телеканал "Че?".

- Ну, когда других достоинств нет, остается козырять тем, что соперница на 1,5 кг больше весит.
- По 750 грамм на каждую сиську?

Если кто ещё помнит, была такая государственная программа "Доступное жильё". Потом она куда-то пропала. Сейчас, наверное, можно уже запускать госпрограммы "Доступные макароны" или "Доступный аспирин".

- Нам нужно срочно покинуть этот город, амиго. Это для нашей же безопасности!
- Маам, перестань. Я не хочу на дачу.

Хочется изъясняться на языке цветов.
Например, взять горшок с геранью и запустить его кому-нибудь в голову.

Передача "100 к одному" провела опрос: "Чем вооружены грабители на дорогах?"
Первую строчку в рейтинге занял ответ: "Полосатыми палочками".

Спрашивается: кому сегодня нужно образование? И зачем только я сидел по два года во втором и третьем классах?!

Суд. Дело о распространении наркотиков. Свидетель — сосед.
Адвокат: — Давал ли вам обвиняемый наркотики?
Сосед: — Нет!
Адвокат: — А жена соседа давала?
Сосед: — Простите, речь все еще идет о наркотиках?

Если по каким-то причинам мой сосед не может с утра сверлить, он звонит своему корешу и тот приходит под окно косить траву.

У пятилетнего мальчика спросили, чем отличаются девочки, которых принесли аисты, от тех, которых нашли в капусте.
Ответ убил:
- Одни вырастают курицами, а другие - коровами.

Народная примета: «Если смартфон падает на лицо – пора спатеньки».

- Чего разорался на весь коридор? Закрой рот!
- Сам закрой! Если такой нервный, запишись к психотерапевту!
- А я к нему и записан! Жду этого урода!
- Сам ты урод! Проходите в кабинет, пожалуйста, я немного задержался.

Зашел в магазин в пятницу. Народ скупает продукты, бухло и едет куда-то за город. Не знаю, что происходит, но, кажется, началось...

На Тверской задержан москвич, знавший курс доллара к рублю.

Правда - она как пельмени - рано или поздно всплывет!

В южном Лос-Анжелесе четырехэтажный дом был охвачен пламенем и сгорел дотла.
На первом этаже жила нигерийская семья из 6 человек, занимавшаяся подделкой чеков. Вся семья погибла.
Группа из семи нелегальных иммигрантов, исламистов из Кении, сумевших обмануть муниципальных работников и получавших социальную помощь, жила на втором этаже. Все они погибли.
Шесть членов латино-американской шайки, занимавших третий этаж, тоже погибли.
Из жильцов дома в живых осталась лишь семейная пара белых, занимавшая четвертый этаж.
Люди из местной общины были возмущены этим фактом - и вылетели в Лос-Анжелес на встречу с начальником местной пожарно-спасательной службы, где в резкой форме потребовали ответа - каким образом все черные, мусульмане и латиноамериканцы погибли - и лишь белая пара осталась в живых?!
Ответ начальника пожарных был краток:
"Потому что они были на работе...".

Переписка в Интернете:
- А какое у вас телосложение?
- Спортивное.
- А каким видом спорта занимаетесь?
- Сумо.

Пока был в армии, моя девушка сдала на права, похудела, нашла клевую работу, поступила на второе высшее..
А я... а я... кровать научился красиво заправлять!

Я со своим котом разговариваю, как с человеком. Он уже стал понимать сущность человеческого бытия.
Перестал мяукать. Звуки, которые он издает, все чаще походят на мат.

-...и будет у вас, бабушка, цифровое телевидение!
- Милок, а цифры какие будут? Арабские или римские?
- Судя по вашему телевизору, он еще вавилонские читать сможет.

Если девушка нереальной красоты любит тебя до безумия, ласкает, целует, балует и холит, то, скорее всего, ты шпиц.

- Профессор, а что такое детство?
- Детство, молодой человек, это когда твой кот, старше тебя.

- Папа, а во сколько обходится женитьба?
- Не знаю, сынок. Я всё ещё плачу...

Спит с телефоном, ест с телефоном, в туалет ходит тоже с телефоном. А когда позвонишь - трубку не берёт, не слышит...

Узнав, что дочь Назарбаева стала спикером парламента, Лукашенко неожиданно заметил, как повзрослел его Коля

После долгой проповеди священник спросил у прихожан, готовы ли они простить своих врагов. Около половины из них подняли руки. Недовольный результатом, священник продолжал говорить еще минут 20, а затем повторил свой вопрос. На этот раз руки подняли около 80% прихожан. Священник читал проповедь еще 15 минут, и снова спросил, готовы ли они простить своих врагов. Уставшие прихожане ответили единогласно, и только одна пожилая дама воздержалась.
- Миссис Джонс, вы не готовы простить своих врагов?
- У меня нет врагов, - ответила старушка.
- Это удивительно! А сколько вам лет?
- Девяносто три.
- Миссис Джонсон, пожалуйста, выйдете вперед и расскажите нам, как человек может дожить до 93 лет, не имея при этом ни одного врага.
Маленькая милая старушка медленно вышла в центр храма, обернулась к прихожанам и сказала:
- Это элементарно... Я просто пережила этих сук!!!

- Я отлично провожу выходные.
- Ты просто бухаешь.
- Я так и сказал.

Когда мой начальник спросил меня, кто из нас двоих тупой - я или он, то я ему ответил, что все у нас на фирме знают, что он не берет на работу тупых сотрудников...

В студенческой общаге стоит холодильник, на котором маркером написано: "Кота из холодильника не вынимать, ОН НАКАЗАН!"

Американцы думают, что голод - это когда питаешься консервами.

Сколько Кабаевой не объясняли правила волейбола, она упорно продолжала прыгать через сетку.

С удовольствием прочитал рекламу о том, что Транснефть активно строит спортивные площадки по всей стране. С нетерпением ожидаю рекламу о том, что Минспорта также активно строит на нефтепроводах системы контроля за утечкой и загрязнением нефти.

Муж говорит жене:
- Вот представь. У тебя есть классная машина. Красивая такая. Твоя Мечта!
- Ну представила, и что?
- Так вот. Эта машина неделю не может ездить потому как у нее профилактика, а до этого 2 недели она к ней готовится и тоже ездить не может. А в остальное время ездит только по настроению. И как тебе?
- А нах мне такая машина?! Подожди! Ты на что намекаешь?!..

- Люся, а как ты будешь по мне скучать?
- Да как обычно: сяду у окна, слёзы, сопли, коньяк... и звонок любовнику! Ой!..

Мой муж сказал, что ночью сделает всё, что я захочу...
Скорей бы наступила эта долгожданная ночь, меня аж всю распирает - как я всё-таки хочу это увидеть - как он будет клеить обои в прихожей...

Преподаватель детского кружка лепки, втихую подменив пластилин тестом и фаршем, открыл магазин крафтовых пельменей.

Сын, приходит к отцу:
- Папа, почему мама намажет бутерброд, и если он упадет, всегда маслом вниз?
Отец:
- Сынок, наша мама дура, она не с той стороны масло мажет.

Женское...
Мне так хочется секса, что я готова написать в газету в раздел, не то что "знакомства"... а в "отдам даром"..

- В нашей клинике вы мгновенно поправитесь! Гарантирую!
- Странная какая-то клиника для похудания.

Сегодня в банке одна пожилая женщина попросила меня помочь проверить ее баланс. Поэтому я ее и толкнул...

Если у вас нет алкоголизма, значит у кого-то их два.

Ещё не известно, что хуже: мужское "Одно на уме" или женское "Сама не знаю, чего хочу...".

Поехал Илья Муромец к Змею Горынычу царевну выручать.
Приезжает к его логову и кричит:
— Отдавай, Змей Горыныч, подобру-поздорову царевну. А иначе я тебе все головы снесу.
Вышел из логова заспанный Змей Горыныч и недовольно отвечает:
— Ты чего с утра кричишь — хорошим ящурам спать мешаешь?! Объясни толком, какую тебе царевну надо. Много их у меня.
— Покажи тогда всех.
Вывел Змей Горыныч 10 принцесс и царевн.
Оглядел их Илья Муромец и спрашивает:
— А только эти? Других нет?
— Других нет.
— Ладно. Не буду брать сегодня. Лучше я к тебе через месяц заеду.

Моя девушка - вампир. Она не целуется со мной, когда я поем чеснока.

Ньютон – точное попадание яблока.
Адам – попадание из-за яблока.
Стив Джобс – попадание огрызком яблока в яблочко.
Промахнувшийся снайпер – попадание из-за непопадания в яблочко.
Гусь на столе – попадание в яблоки.

На днях моя жена попросила меня подать ей тюбик помады, а я случайно подал ей тюбик клея... Она до сих пор со мной не разговаривает...

Маленький мальчик спрашивает:
- Пап, ты все время говоришь, что какая-то пятая колонна, которая у нас здесь, лижет задницу американцам, которые у себя там. Я правильно понял?
- Да, сынок, правильно.
- А как они языками-то достают, через океан?

На подтяжках держатся штаны мужчин и лица женщин.

Женщина заходит в оружейный магазин.
- Подберите пистолет для моего мужа.
- А он сказал, какой калибр ему нужен?
- Вы шутите? Он даже не знает, что я его пристрелю.

Самую глубинную суть нашей реальности выражает объявление: "За сданные в гардероб ценные вещи и деньги администрация ответственности не несет. За утерю номерка - штраф 100 рублей".

У психиатра:
- На что жалуетесь?
- Родина-мать зовёт..

- Будешь... петь... на... 12... июня?! - с каждым словом нанося удар, спрашивал пресс-секретарь.
- Нет! - решительно простонал несгибаемый Макаревич.
- Тогда не остается другого выхода...
- Только не это!
В пыточную вкатили тележку с деньгами.
- Я согласен, - заплакал Макаревич.

- Как же я люблю лето! Можно отрываться на природе на всю катушку!
- Валера, стоять на балконе с сигаретой и бутылкой пива так не называется.

Медведев заявил, что высказывания новых украинских властей наполнены «набившей оскомину риторикой».
Парадоксально, но гражданам России приходит в голову это же выражение, когда они слушают выступления своего премьера.

Сказал своей девушке, что она немного потолстела.
Что дальше было - не помню. Очнулся в реанимации.

- Кто у тебя был первым мужчиной?
- Пока никого.
- Ты девственница?!
- Я гинеколог.

Парень долго ухаживает за девушкой, но решительных шагов не предпринимает.
Ее старшая сестра шутит:
— Коль, а может, в штанах у тебя ничего нет? Покажи!
Тот показывает. Сестра замирает:
— Анька, или ты его берешь, или я — такая ценность должна остаться в семье!

Блондинка сдаёт на права. Ведёт машину и одновременно разговаривает с гаишником:
- Вы только посмотрите на этого кретина впереди: совершенно не умеет держать дистанцию, едет прямо перед нами!

Пришёл Папа Карло в лес, подошёл к избушке и говорит:
- Встань ко мне передом, а к лесу задом.
Повернулась избушка.
И тогда вошел в нее папа Карло, вышел и еще раз вошел...
А уже через несколько недель ему подкинули завернутое в одеяльце полено...

Петя сделал себе татуировку тайком от родителей. Теперь он учится на одни пятерки. В противном случае отец возьмет ремень и будет сильно удивлен.

Прыгая на скакалке, поняла, что у меня есть крылья, и ни под какой бюстгальтер их не спрятать...

Барбара Картленд, английская писательница, автор бесчисленного множества любовных романов,прожила 98 лет, написала 723 книги, по роману в 2 недели, занесена в Книгу рекордов Гинесса: «Все мои героини... молоды и прекрасны. Для всех любовь — это в первую очередь не секс, а проявление самых чистых и трепетных душевных порывов. Они никогда не станут спать с мужчиной, если тот прежде не наденет им обручальное кольцо. Уж во всяком случае, не раньше 118-й страницы».

В будущем, когда у всех будут киберимплантанты, при незащищённом сексе можно будет случайно подхватить "Яндекс.Браузер".

Самолет возвращается из южных стран. Понятное дело, экипаж фруктов, овощей набрал разных. Борт забит до отказа, взлетают.
300 метров до конца полосы - нет отрыва, 100 метров - нет отрыва. За 10 метров до конца полосы самолет еле-еле отрывается от земли.
Командир весь в поту, поворачивается к штурману:
- Блин, ещё ведро черешни можно было взять!

Признания в любви часто напоминают сигналы точного времени - они действительны только в момент звучания.

- Алло! Телевидение?! Скажите, в "Давай поженимся" на каких женихов сейчас запись невест есть?
- Девушка, есть на учителя, на инженера и на члена совета директоров банка!
- Можно записаться на члена?
- Девушка, не знаю, большой конкурс - все хотят члена...

Одна блондинка сказала мне: "Такой как я тебе не видать, как свои пять пальцев!" Я заплакал.

С постоянным ростом алиментов от бывшего мужа, у Веры начала закрадываться мысль, что может быть бывший не такой уж алкаш и импотент...

- Твоя машина в -30 заводится?
- Моя машина в минус 30 не открывается!

Интересно, а много ли заплатили бы арабы за то, что бы у них в качестве шахида-смертника работал Кощей Бесмертный?

- Зато я занималась сексом в таких местах... Тебе и не снилось!
- Ты сейчас про географию или анатомию?

Парк, скамейка, сидит пацаненок, ОЧЕНЬ на вид маленький, читает. Не что-нибудь, а компьютерный журнал, кстати, видать, продвинутый парень. Мимо идет дама, видит такое безобразие и немедленно начинает умиляться.
— Ой, какой мальчик, а что это мы тут делаем? А сколько тебе годиков?
— Четыре.
— А что это ты читаешь?
Парень молча показывает.
— Надо же, ты, наверное, уже в школу ходишь?..
Маленький мальчик ледяным тоном:
— ЖЕНЩИНА! Я же русским языком сказал: мне ЧЕТЫРЕ года!

Загулял я как-то с девками и шлю жене СМС-ку: - Сегодня домой не жди!
Получаю ответную: - Гарантируешь?

Не возжирай лишнего после шести, и да не отрастёт у тебя задница стопудовая!

В постели моя жена лучше всех своих подруг, так что ревновать ей нечего!

Установила статус: "В гостях хорошо, но... дома без лифчика ходить можно"
Тут же последовал коммент от некого Олега: — "Мой дом — Ваш дом"...

Говорят скупой платит дважды — хочу работать у скупого!

В маленьком городке на Диком Западе пастор читает проповедь:
- Пьянка - причина всех ваших неудач. Вы выпиваете бутылку виски, идете домой, жена устраивает скандал, вы хетесь за кольт - и по пьянке обязательно промажете.

Женщина, которой ничего не надо, может отнять все.

Минус - это сплюснутый плюс.

Спрашиваю подружку, блондинку кстати:
- Что рифмуется со словом "апельсин"?
- Нет, не рифмуется.

- А вам, больная, нужен исключительно отдых.
- Но, доктор, посмотрите на мой язык!
- Он тоже нуждается в отдыхе.

"Постельное бельё в доме менялось раз в месяц..."
А какой смысл был тогда вообще его менять? Раз в месяц - это уже не постельное белье, это обивка мягкой мебели.

Где-то в российской глубинке:
- Глянь, Вань, как чемпионов наших звать-то: Лесун, Мамун. Родственники, что ли?
- Ну, какие родственники, Мань, однофамильцы просто.

Продавщица табачной лавчонки с грустью говорит матери:
- Старею, мамочка.. Прошли мои лучшие денёчки..
- Не говори пустяков, ты очаровательна как всегда.
- О нет! Теперь, когда я даю сдачу, мужчины проверяют деньги..

Если умело подпевать, можно пробиться и в солисты.

Чудесно и загадочно название вина "Херес".
В нём русское "нет" органично сочетается с английским "да".

Бог дал Еве лишь ребро Адама. Остальное ей приходится брать самостоятельно.

- Подсудимый! Вы прожили с женой больше 60 лет. И потом ее убили. Как же так?!
- Да вот, Ваша честь, все как-то откладывал, откладывал...