Последний опрос ВЦИОМ показал, что имитировать патриотизм с каждым годом всё труднее.
Олигарх Виктор Вексельберг пожаловался, что из-за санкций не может приехать к семье в Нью-Йорк. Видимо, такого бреда, как поездка к папе в Россию, его семья даже не рассматривает …
Из комментов: «У них наверно денежек нет на дорогу».
Бесят люди, которые используют турник не по его прямому предназначению и не выбивают на нем ковер.
Мой бизнес по продаже цветочных удобрений шел хорошо... Но Apple подала на меня в суд.
У них уже был патент на продажу говна для нарциссов по завышенным ценам.
Глядя на новостройки Москвы, ощущаешь, в каких муках рождается новейший архитектурный стиль "термитник оленевода".
Она:
- У меня нет парня, поэтому два-три раза в неделю я имитирую его наличие: после работы покупаю цветы, шампанское и, заходя домой, кричу: "Милая, я дома!". А потом бухая рыдаю в ванне с лепестками...
Он:
- У меня нет девушки. Два-три раза в неделю имитирую, что она у меня есть. Обхожусь без рыданий.
Я вообще не против пидорасов, но пусть они сидят у себя там в правительстве и не высовываются.
- Сынок, ты ни кого домой не приводил пока нас не было, девок например?
- Не-а.
- Неудачник. И педик.
Коня на скаку это значит нормально, а поднимать тяжелое нельзя.
Я приехал в свой город, знакомый до слёз...
И каждая яма на асфальте знакома с детства.
Только теперь у каждой ямки храм и магазин "Пятерочка"...
Историческая несуразность: странно, что при раскопках обнаружили яйца динозавров, а вот яйца мамонтов до сих пор не найдены, хотя вымерли они значительно позже.
В аптеке.
- Можно пачку презервативов?
- Нет.
- Почему?
- Год семьи!
Интересно, а леопард знает, что выглядит вульгарно?
Подходит к озеру, смотрит в отражение и такой: "Господи, какая жесть, реально как шлюха!".
- Я искал вас, Света! Искал! Все эти сорок лет!!! Я поселился в вашем городе и бродил по улицам в надежде встретить вас! Я просмотрел всех Светлан этого города в Одноклассниках. Вас нигде не было! - пылко сказал Принц.
- Есть я в Одноклассниках, - пробормотала постаревшая Принцесса и показала профайл.
- Маняффка Носопыркина из Уганды? - потрясенно спросил принц.
- Правда прикольно? - хихикнула Принцесса.
- Уржаться, мля! - согласился Принц...
Я: - Черт! Пролил все красное вино прям себе на футболку. И что мне теперь делать?
Жена: - Воспользуйся пищевой содой.
Я: - И как же, интересно, мне наебениться пищевой содой, Наташ!?
Лето - это возможность загорать по пути на работу.
Ленивый работник ЗАГСа не приходит к первой паре...
- Мне так неприятно, что люди на тебя наговаривают. Говорят, ты девушка легкого поведения и всякое такое. Я так расстраиваюсь...
- Да не расстраивайся ты, никто на меня не наговаривает.
В аэропортах делают голосовые объявления не только на русском, английском и китайском.
Еще их говорят на ультразвуке людей-насекомых. Если вы заметили, как посреди тишины кто-то встрепенулся и пошел куда-то с багажом, - скорее всего это инсектоид.
Иногда мудрость приходит слишком поздно и достается слишком дорогой ценой. Никогда, НИКОГДА не кладите новенький айфон на индукционную плиту, даже если она холодная на ощупь!
Срочно! Коня, рабов и царство.
Потом все объясню.
Если вам в голову лезет всякая чушь, значит у неё там гнездо.
Человек открывает глаза в кресле парикмахера и ощупывает налысо подстриженную голову.
- Что вы сделали?
- Ой! извини брат, замечтался, у тебя был такой кучерявый голова, а я в Узбекистане овец стриг…
Надо снять сериал по фильму "Сказка о потерянном времени" и сделать 10 сезонов по 150 серий.
Знаете ли вы, что на самом деле приставка "г-н" к имени в письме с претензиями не всегда означает "господин".
Мужик приходит в компьютерный магазин:
- Я ищу хорошую приключенческую игру с мощной графикой и как можно более сложную.
- Windows 10 вам точно подойдет!
Один старый партийный работник учил меня:
"Если ты не спишь со своей секретаршей, то с ней спит кто-то другой.
А если с ней спит кто-то другой, то он знает твои секреты.
Поэтому спать с секретаршей — это не блажь, это часть аппаратной работы".
Николай II отрекся … от аэропорта в Мурманске.
Сегодня узнала, что для памперсов тоже проводят краш-тесты. Типа сколько говна они смогут выдержать. Это прямо как моя жизнь.
- В чём разница между врачом и архитектором?
- ???
- Врачебную халтуру закопают, а архитекторную триста лет туристам показывают.
На американском(!) форуме:
- Если хотите, называйте меня расистом, но за нашей южной границей находится мир дерьма, тупости и насилия! Как же хорошо, что я живу в Канаде.
С утра моешься подогретой водой в тазике. Зато потом весь день - брифинги, диджитал, интеграция бизнеса в технологии 21 века
Ничто так не приближает завтра, как водка.
Из речи Путина стало понятно: в нулевые экономика была настолько неразвита, что деньги на пенсионеров были, а сейчас экономика так мощно развилась, что денег на пенсионеров уже нет.
Пишу в соцсети: "Ищу жену добрую..., красивую..., умную..., хозяйственную..."
Пока писал, оглянулся - а она сзади со скалкой стоит! САМА МЕНЯ НАШЛА! Люблю её!...
Только много лет спустя, обзаведясь женой и многочисленным семейством, Робинзон Крузо понял, что прожил 28 лет на острове свободы.
Не говорите вашей даме «замолчи». Женщина не может молчать. Когда она замолкает, она продолжает диалог внутри себя, а это еще хуже.
Британская сценаристка осудила отсутствие в сериале "Чернобыль" чернокожих актёров. Тут, конечно, сразу вспоминается Юрий Лотман, которому прислали записку во время встречи: почему в Библии все время встречаются евреи, а русских и украинцев нет?
Лотман, помедлив, ответил: по техническим причинам...
Господь создал женщин разными, а Дмитрий Иванович Менделеев, дай Бог ему здоровья, дал шанс каждой!
- Что общего между коммунизмом и водородной бомбой?
- И в том, и в другом случае стирается грань между городом и деревней.
- Какие тебе сиськи нравятся?
- Ну, разные...
- О, тебе повезло. У меня как раз разные...
Лайфхак. Никогда, слышите, никогда! Не пейте кофе на работе по утрам. До обеда не уснёте...
Новость о том, что авиакомпания "Победа" запрещает меняться местами пассажирам, чтобы было удобно идентифицировать их после авиакатастрофы прокоментировало Армянское радио:
- При таком подходе не помешает еще привязывать пассажиров скотчем к сидению и засовывать им кляп в рот. А то пить просят, есть просят, в туалет ходят и ходят...
Финансовое состояние - в этом году на день рождения придут только коллекторы.
Проснулся утром от страстного и неожиданного секса.
Ненавижу тюрьму.
Лучшая паническая защита - это паническая атака.
Сегодня мне должны были снять гипс. Но не срослось...
Какова же парадигма столкновения цивилизаций?
В чем суть вековечной борьбы востока с западом?
Может ли интеллектуальная элита позволить себе остаться в стороне от схватки?
Но внезапно закончившаяся туалетная бумага прервала ход мыслей Петровича.
- Доктор, спасибо вам большое, если бы не вы, я бы умер пять лет назад.
- Ну что вы, это вам спасибо: если бы вы умерли пять лет назад, то у меня не было бы ни квартиры, ни машины, ни дачи...
- Я слышал, у тебя проблемы в личной жизни. Хочешь поговорить об этом?
- Да что ты знаешь об отношениях?
- Я алкоголь. Я знаю всё.
Мама хотела назвать меня Петей, а папа - Федей. Но мир в семье важнее всего - теперь я Педор.
Мир — это когда стреляют только в специальных местах для курения.
Ватсон копается у Холмса в телефонной книжке:
Лида Новосиб;
Камилла Махачкала;
Соня Питер;
Ирэн Адлер.
- Выяснила для себя, что пофигу на каком автомобильчике ездить, лишь бы теплый зимой и не ломался... Сейчас ношусь на подменном Солярисе, у которого есть неоспоримое достоинство - очень быстро прогревается и очень тепленький.
- Скоро выяснишь, что, в принципе, пофигу с каким мужиком спать. Главное, что быстро заводится и тепленький.
— Петрович, вы с женой ругаетесь?
— Конечно.
— А как миритесь?
— Я отключаю роутер и жду, когда она попросит «отремонтировать ей Интернет».
Росконтроль отправил в лабораторию готовый шашлык семи производителей. Анализу подверглись бренды "Останкино", "Мираторг", "Окраина", "Мясновъ", "Глобус", "Ашан" и "О'Кей". Ни одна торговая марка не соответствует показателям безопасности и качества. Эксперты отметили, что абсолютно во всех проверенных образцах был обнаружен БГКП — показатель фекального загрязнения.
То есть, кормят говном - это даже не метафора.
Как все-таки велик и могуч русский язык: на митингах правоохранители дерутся с правозащитниками.
Бояться пауков я стал после одного ужасного случая.
Мне было 7 лет. Я сидел в павильоне, ел мороженное и тут вдруг внезапно начал бояться пауков.
Искал работу на сайте вакансий. Увидел объявление: "Требуется оператор на станцию очистки сточных вод."
Одним из требований было умение плавать.
— Алло, полиция? Помогите, у меня пропала жена.
— Опишите ее подобно.
— Одну минуту, но предупреждаю, если жена найдется, то ни в коем случае ей мое описание не показывайте, а то искать придется меня.
Вот она, современная романтика... Ужин при свете мониторов.
Ученые нашли дневник первобытного человека. Расшифровали:
- Самый счастливый день в моей жизни: Потерялась жена вождя. Искали всем стадом. Нашли всем стадом. Полюбили всем стадом.
- Второй самый счастливый день в моей жизни: Потерялась дочь вождя. Искали всем стадом. Нашли всем стадом. Полюбили всем стадом.
- Самый несчастный день в моей жизни: Как я мог потеряться?
Моя жена и моя любовница наконец-то нашли общий язык. Мой.
Я: Пыль состоит из отмерших частичек человеческой кожи, а значит роботы-пылесосы целыми днями поглощают нашу плоть, но когда-нибудь этого им станет мало, они восстанут и уничтожат всех нас...
ПСИХОТЕРАПЕВТ: Мы можем вернуться к обсуждению вашего детства?
Я: Дослушай, это важно
- Коллега, а вы специалист в какой области медицины?
- Я проктолог.
- А я гинеколог.
- Соседи, значит...
Спрятала сама от себя шоколадку и всё равно нашла.
Меня не обмануть!
Изобретателю дизельного мотора в день рождения на торте свечи не зажигают, а накаливают.
Если у женщины плохое настроение, мы стараемся его улучшить. Если хорошее - воспользоваться.
- Лето, а на дворе холод собачий!
- Ты что, не помнишь! Летнее время правительство отменило. По зимнему времени живем.
- Хорошо быть женой знаменитого спортсмена. Периодически тебя ебут, зато остальное время ты купаешься в роскоши, хочешь - бухаешь с подругами, хочешь - крутишь бизнес, хочешь - занимаешься детьми, хочешь ничего не делаешь. Главное не наглеть, чтобы тебя не поменяли.
- Вы, коллега, не путайте жизнь жены футболиста и жизнь губернатора города.
Барин приезжает в свое имение. На следующий день идет с управляющим и осматривает свои владения. Идут тропой, которая неожиданно упирается в ручей.
- Слушай, Прохор, - говорит барин управляющему, - к следующему моему приезду в имение, сделай так, чтобы мы могли этот ручей посуху перейти - ну какой-нибудь мостик сделай, на худой конец доску обыкновенную брось, но токмо, не порти такой приятной прогулки.
Короче, неделю барин в этом имении побухал и уехал. Через год опять приезжает, опять делают с управляющим обход, подходят к ручью, а там ничего.
Барин вздыхает и ничего не говоря, "заезжает" управляющему в ухо. Тот падает, барин молча уходит. На следующий день барин пошел на охоту, подходит к ручью в болотных сапогах, а там мост расписной.
Подзывает управляющего:
- Послушай, Прохор. Как так, год не могли доску кинуть, а тут за ночь сделали, что некоторым и за год не под силу сделать?
- Так раньше не было твердой команды, барин!
Мальчик, страдающий энурезом, утопил подкроватного монстра.
Называй вещи своими именами.
Не "дружба", а "взаимовыгодное использование друг друга".
Не "любовь", а "половое влечение".
Не "интернет", а "я просираю свою жизнь".
- Говорят, у Королёва была традиция: он всегда перед запуском мочился на ракету. Может вернуться к этой традиции и тогда всё будет опять хорошо?
- Помочиться - не проблема, но вот где взять Королёва?
- Срочно нужна книга по программированию в 1С 7.7, я знаю у тебя есть.
- Хм... 7.7... Вторая тумбочка слева.
- Нет ее тут, ни на тумбочке, ни в тумбочке.
- Под тумбочкой, выполняет роль задней левой ножки. И не забудь к вечеру вернуть, ее функция очень важна!
- Как неудобно, когда трусики между булок застревают …
- А на фига трусы в хлебницу пихать?
Лучшая удаленная работа - это работа, которую я удалил из своей жизни.
- Доченька, съешь котлетку за папу! А теперь картошечку за маму!
- Мама, прекрати! Мне тридцать лет!
- Не ори на мать! Тридцать лет ей! А закусывать так и не научилась!
- Видел фото Криштиану Роналду с его новой тачкой за 1 миллион евро!
- И что тут удивительного? Это всего лишь малая часть от его зарплаты. Это как если бы тебя сфоткали с пачкой творога..
- Папа, а ты сразу маму полюбил?
- Нет сынок, сначала я взял ипотеку.
Это только в русском языке на вопрос "Куда?" можно ответить "Гулять!".
Окончательно я решил худеть, когда сплюнул на улице и попал себе на живот.
- Дорогая, ты всегда меня вдохновляешь!
- Но ты пишешь анекдоты!
- Прости.
- Что легче: уговорить женщину или бутылку?
- Одно другому не мешает.
Не откладывайте на завтра.
Кладите на все уже сегодня.
Молодой человек с девушкой идут по улице. Парень провожает взглядом пышногудую блондинку. Девушка ловит его взгляд и спрашивает:
- Ну, что? Стоила она всех тех пиздюлей, которые ты сейчас огребешь?
Я не гуляю, не пью, не шляюсь по ночам.
Ложусь спать вовремя и вовремя просыпаюсь.
Тихая, добрая и даже послушная.
Когда же это, блядь, закончится?!
Человек не может жить без сердца, без печени, без почек. Зато, сука, без мозгов живут целыми поколениями?
Чтобы во время дня рождения сына сэкономить на угощениях, Наташа родила в пост.
- Алло! Любимый, это ты?
- Я, а кто говорит?
- У вас есть сыр "рокфор"?
- А чо это такое?
- Сыр с плесенью.
- Сыра нет. Но есть колбаса "рокфор", беляши "рокфор", селедка "рокфор".
РПЦ заявила, что в США храмов в десять раз больше чем в России, а про то, что в одном г. Нью-Йорк бассейнов в десять раз больше, чем во всей России, не заявила.
А я опечаталась и отправила письмо в департамент ЗДРАВОЗАХОРОНЕНИЯ. Оттуда позвонили и сообщили, что если я ещё раз их оскорблю, то они мне отвечать не будут!
В Новый год особенно понимаешь, зачем тебе шестой палец - проще считать бой курантов.
- Мама, поздравь меня. Сара согласилась стать моей женой. Какое счастье свалилось мне на голову!
- Думаешь оно таки свалилось на голову, а не уселось на шею?
Решил, что я смогу быстрее заснуть, если в наушниках буду слушать "Сплин".
Через 7 минут я уже им подпевал. Через 15 минут сидел на кухне с бокалом вина и вглядывался в бескрайнюю пустоту ночи...
Русалочка приплыла к отцу:
- Папа, я доброе дело сделала. Люди привязали веревкой какое-то животное и опустили в воду, а я веревку обрезала - пусть живет на воле!
- Молодец, доченька! Но больше так не делай. Это было не животное, а водолаз...
Семейные проблемы - это когда ты дурак.
А семейная трагедия - это когда ты дурак и жена твоя дура.
- Девушка, хотите мороженного?
- Ой! Да я бы и от обычного не отказалась.
Когда человек пьет алкоголь, в его организме погибают микробы. Но с утра... Те сволочи, которые выжили, устраивают такие поминки...