Анекдоты за 10 июня 2019 г.

- Хорошо, расскажите о вашей проблеме.
- А вы сами не можете?! Вы же маг.
- Если я сейчас начну их перечислять, мы просидим тут ещё неделю. У вас столько денег нет.

Обсуждение в офисе.
- Наташку замуж надо выдать, у кого-нибудь есть одинокий знакомый?
- У меня есть, но он закодировался.

Подъезжает Иван Муромец на коне к камню, а на нем написано:
"Вы находитесь в почках Змея Горыныча".

Как-то Путин на экономическом форуме неосторожно бросил фразу, что "надо бы и в Москве заменить бордюр на поребрик". И вот уже второй месяц как в Москве развернуты масштабные работы по замене бордюров на поребрик.

- Дорогой, я беременна!
- Что значит "расстанемся"?

В сельской школе из-за отсутствия учебников по анатомии, дырка в стене бани была одобрена Министерством образования.

Помогал другу-врачу перевозить медицинское оборудование. Багажник и заднее сиденье были забиты и демонстрационный скелет я усадил на сиденье, пристегнув его ремнем, чтоб не болтался. По дороге я видел немало косых взглядов. На одном перекрестке мужик в машине сбоку так удивленно пялился на моего пассажира, что я не выдержал, опустил стекло и сказал:
- Везу его в кабинет врача.
Мужик:
- Мне кажется, что уже слишком поздно!

Танцы — это сурдоперевод музыки

Я уже представляю себе разговор между фсбешниками с 12-ю ярдами, и теми, кто пришел их арестовывать:
"Что, 12 миллиардов и мирно расходимся?! Мы люди серьезные. Вы эти копейки участковому за регистрацию предлагайте или гаишнику за превышение."

По итогам голосования международному аэропорту Казани присвоено имя Габдуллы Тукая. Алсу попросила расстроенную Микеллу не огорчаться, а папа пообещал подарить к 11-летию что-нибудь посущественнее.

Председатель колхоза "Светлый путь" купил себе желтое "Бугатти" потому что он реально не успевает за посевной.

Интересно, когда лысые умывают лицо, как далеко они заходят?

Московскому зоопарку требуется плотник и шимпанзе. Возможно совместительство.

Московское метро. Час пик. Парень уступает место старушке, та садится.
- Молодой человек, а ты, верно, из Питера?
- Да, а как Вы догадались?
- А у нас уже давно никто место не уступает!
- Бабушка - а вы, наверное, коренная москвичка?
- Да, а как ты догадался?!
- А Вы мне спасибо не сказали...

- Ничего не успеваю... Ничего не получается... Меня так уволят нахрен!
- Хочешь, я мигом решу все твои проблемы?
- Конечно, хочу!
- Ну все, готово!
- Э-э-э-м-м... А куда пропал Интернет?

Финансовое положение: внебрачные дети не объявляются.

- Что такое продукты горения?
- Это то, что получается в результате горения.
- Тогда что же такое продукты питания?

Денег, которые я заработал хватит мне до конца жизни, если я умру сегодня в 15-00.

У нашего кота к каждому в нашей семье свой интерес: жену он любит за то, что она ему покупает вкусняшки и убирает за ним горшок, сына любит, потому что они, как братья, выросли вместе, я же его интересую, как человек, употребляющий валерьянку.

Лев Толстой многое сократил в своем произведении «Война и мир». Изначально он хотел написать роман в 8-12 томов. Но однажды, во сне ему явились школьники 231-й московской школы и в грубой форме попросили его этого не делать.

- Сынок, ты когда-нибудь курил травку?
- Я дочка, папа.

Двенадцать лет работаешь менеджером в одном и том же офисе. Делаешь татуировку Born to be Wild.

Вот объясните мне. Почему дорожная разметка, сделанная профессионалами, уже через пару месяцев почти слезает, а надпись на той же дороге, сделанная каким-то долбодятлом о том что он любит свою корову, второй год держится?

Лучший подарок - деньги, потому что никто не скажет, что у него такие уже есть!

Знакомый живёт заграницей. Зовут Кирилл. Оказывается очень не типичное и сложное для произношения имя. Коверкают и так, и эдак. Случай в кафешке, где заказ забираешь, когда объявляют твое имя. Объявляют Killer и знакомый под полную тишину в зале идёт за заказом.

- На подведомственном участке на дороги вышло 15 единиц уборочной техники.
- Это же узбеки с лопатами.
- Это единицы уборочной техники.

- Врача! Здесь человеку не оч!
- Че с ним?
- Хз.
- Ок.

Пресс-служба ГУВД сегодня пыталась убедить общественность в том, что задержанный журналист Иван Голунов действительно хранил у себя дома наркотики. Результатом убеждения стал рост поисковых запросов «что делать, если менты подкинут мне наркотики».

- Неделю назад мой кот пропал, и четыре дня назад я его нашла и принесла в дом. А сегодня вернулся мой кот. Теперь у меня живут два одинаковых кота.
- У меня год назад точно такая же история с женой-китаянкой была...

- Голубчик, у вас наблюдаются явные признаки паранойи.
- Следишь за мной, тварь?

Когда-то черномазые уже понаехали в Европу и, перетрахав, выжили местных белых. Черномазые были мы, а белые - неандертальцы.

Под окнами построили ресторанчик. Ну как, ресторанчик… шансон-кафе. Поздняя музыка надоела однажды, жена берет бутылку стеклянную, наполняет б/у олифой после ремонта и с грозным видом идет к балкону.
Муж останавливает:
- Ну смотри. Бросишь, угодишь ею кому-нибудь в лоб или на крышу ровера местного авторитета. … нехорошо будет. Какой отсюда вывод?
- Не бросать?
- Неверный вывод. С бутылки вытри отпечатки.

Только вылечишь душу, как сразу болит печень...

Наличие нескольких любовников у женщины развивает логику, а у мужчины - логистику.

В Femen объявили о распаде движения на левые и правые сиськи.

Вопрос, заданный директору: "Почему не вешаете лучших сотрудников куда-нибудь?"

Фраза «превышение должностных полномочий» в России означает, что чиновник украл больше чем позволили и не поделился.

Эффективная политика - это когда народ убеждают, что страна опирается на локти исключительно ради вставания с колен.

Интересно, почему к порнухе не делают сурдоперевод?

- Почему паспорт замусоленный, гражданин?
- Листают все, кому не лень.

Таксист-интеллектуал нарисовал на машине не шашечки, а шахматишки.

Ездил в детстве на охоту, на уток. С мужиками. Мужики матерые. Настоящие охотники. Матюки такие, что чуть громче — утки бы падали без выстрелов. От шока.

До замужества: вау, ты такой классный, сноуборд, горные лыжи, мотоциклы, походы! Мечта!
Замужем: какие лыжи и сноуборд, ноги переломаешь? Про мотоцикл забудь, убьешься, я для этого замуж выходила? Ага, в поход он пойдет, я тут одна сиди что ли ?!
Через время: ты стал скучным.

А вас когда-нибудь будили для того, чтобы вы легли спать?

Андрей все лучше и лучше разбирался в политической ситуации в стране, но алкоголь уже потихоньку начал выветриваться.

На самом деле все девушки делятся на красивых и симпатичных. Просто у некоторых мужиков нет вкуса.

Ой, девки, до чего мужик умный пошел. Шепчет мне один сегодня в автобусе:
- Девушка, у вас швенза расстегнулась...
Я ж по глупости покраснела, давай трусы, лифчик проверять... Только у Гугла узнала, что это застежка на сережке.

Гаишник Иванов остановил президентский кортеж на 49-ом году жизни.

Ева знала, что в раю они одни. Но каждую ночь, когда Адам засыпал, ревниво пересчитывала ему ребра.

Сатана: я предоставляю тебе самый сложный выбор. Ты либо получаешь неограниченное количество денег, но живёшь одна, либо получаешь любимого человека, но...Что ты делаешь?
Я: пишу номер банковской карты.
Сатана: но...Самый сложный выбор...
Я: вам удобнее на Visa или MasterCard?

- А может, макание за пятку было способом подстраховаться? На случай, если Ахиллес полным обмудком вырастет?
- Умгу, типа бэкдор...

На сегодняшний день самой капитализированной в мире компанией является не Amazon, а Госдума Российской Федерации.

Отец ругает Вовочку:
- Ты зажал дверью палец историку, сжег волосы географичке, облил краской костюм директору!
Вовочка:
- Я нашел способ, чтоб меня больше не оставляли на второй год, а постарались, чтоб я побыстрее закончил школу.

- Это полиция иллюзий, а что у нас тут? Вера в людей? Честность и открытость?
- Это не мое, вы ничего не докажите!

Оказалось, что по правилам математики у моей жены нельзя измерить рост.
Только диаметр.

Немецкий - особый язык: на слух каждый раз кажется, что тебя проклинают, даже если это просто инструкция к пылесосу.

Кто сказал. что Украина в полной жопе?
Это неправда!
Это ложь!
Жопа очень худая, можно даже сказать тощая.

Выяснение отношений в машине:
-... И не смей повышать на меня музыку!..

- Все свободны, а вас, вас, вас и вас я попрошу остаться.
- Это что получается, всех кроме меня?
- Да... не знал, как попросить тебя уйти.

В мужской бане:
- Не смущайся, Серега! Считай, я глуха и слепа. И вообще раньше я был Витей.

- Отчего так веселится и ликует весь народ? Вы победили бедность?
- Нет.
- Может, Вы нашли лекарство от рака и других смертельных болезней?
- Нет.
- Может, вы высадили людей на Марс?
- Нет, но мы выбрали президентом человека, который нам все это пообещал.

В загородной девятиэтажке Медведева матерные надписи в лифте наносил сам Никас Сафронов.

Скоро появится налог "просто так" и штраф "какая разница за что?".

Если девушка говорит, что она не такая, это всего лишь означает, что она такая, только чуточку попозже...

Из переписки с барышней.
Она:
- Наконец-то я смогу тебя лицезреть.
Я:
- Скоро узреешь, и не только лицо.
Она:
- Ну, я же культурная девушка. Не могу же я написать яйцызреть.

Разговор трёх олигархов.
- У меня сын решил научиться играть на рояле, пришлось купить ему раритетный рояль.
- А мой захотел играть на органе, пришлось купить ему костёл в Польше.
- Это, что, мой захотел научиться колокольному звону, пришлось купить ему храм Христа Спасителя в Москве.

Краткость - !

Был как-то в цыганском поселке. Стоим на улице со знакомым, беседуем. Тут появляется на улице цыган, окруженный толпой собратьев, точнее, в основном, сосестер. Он шумно и громко что-то орет на своем прекрасном языке, остальные тоже что-то галдят. А поскольку я последнее время не очень хорошо понимаю по-цыгански, спрашиваю у собеседника:
- Чего он орет?
- Это Петька. У него из дома украли 20 движков, вот он и орет, что знает вора, это точно Андрей. Хочет с ним расправиться, а бабы отговаривают.
- А в полицию почему не заявит?
- А ты думаешь, он эти движки в магазине купил?

Холостяк существо беззащитное, потому что безрогое.

Суперизобретательность - это когда у тебя есть только китайская лапша и степлер - а ты взял и накурился...

Девушки, выходя замуж, весят килограмм 40-50. Мелким легче проникнуть в дом мужа.
А через короткое время они становятся в 2-3 раза тяжелее, чтоб их сложнее было оттуда вытолкать.

Я не мыслю. Я уже просто существую.

Это почему рядовым россиянам глубоко наплевать на западные санкции против России? Да потому, что никакому американцу даже в страшном сне не привидится, какие санкции на россиян накладывает наше собственное правительство!

- Владимир Владимирович, нам кажется - мы не туда идём!
- ??? Кто здесь?!.

А я в Ялту езжу 15 лет подряд. У меня уже 15 фотографий с обезьянкой! Когда я их дома ставлю в ряд, я вижу, как она стареет...!

В футбол мы играем так, что любому ясно: русские допинг не принимают.

Катя знала себе цену, но хитрые турки умели торговаться.

- Блин, холодно! Джинсы, что ли, целые надеть?
- А ты надень двое рваных, только чтобы дырки не совпадали.

Сто грамм принимают обычно для храбрости, а грамм 300-400 - это уже для подвигов.

Нравится валяться голеньким на кроватке и рыться в телефоне... Но долбанным сотрудникам ИКЕА это не нравится.

Сидит в сквере братва, "культурно отдыхает". Пьют водочку, пивком запивают... Тут к ним подходит щуплый интеллигентный мужчина:
- Ребята, а это не Ваш питбульчик там бегал?
Братва:
- Конечно наш,.. и шо значит бегал?
Мужчина:
- Да моя собачка, судя по всему... Вашего питбульчика убила...
Братки:
- Ну ниху... себе, а шо у тебя за зверь?! ?!
Мужчина:
- Да пуделек у меня... Ваш питбульчик, моим пудельком подавился...

Мало кто знает, что первые нудистские пляжи появились возле приморских казино.

Когда мне приснилось, что я обоссался, я проснулся обоссаным.
Когда мне приснилось, что я стал очень богатым и влиятельным человеком, я снова проснулся обоссаным.
Это у меня нет логики или тупо энурез?

На пешеходном переходе автомобиль сбил пешехода. Выскакивает водитель, наклоняется к потерпевшему и говорит:
- Вам повезло, я врач.
Тот поднимает голову и отвечает:
- А вам нет, я адвокат!

- Вовочка, а зачем ты свой дневник в угол поставил?
- А я его наказал за двойки.

Еврей спрашивает сына:
- Уже год прошел после вашей свадьбы, вы думаете детей заводить?
- Я об этом каждую ночь думаю, а у Сары каждый раз болит голова. Она говорит, что на работе ей об этом лучше думается.

Два одессита беседуют за мировую политику.
- Нёма, а кого избрали президентом Литвы?
- А хрен его знает, Изя. Наверное, какую-нибудь Путиндолженуйте.

Выпивши я всегда добрый. Поэтому злым меня ни разу не видели.

С глубоким декольте отсутствие головы можно не заметить.