Анекдоты за 15 июня 2019 г.

"Детям нужно наглядно демонстрировать ужасные последствия незащищенных половых связей".
Хм... Но ведь дети и так каждый день видят друг друга.

- Заявки на оборудование удовлетворяются в порядке поступления и по остаточному принципу.
- Чего?
- Чего-чего. Опоздавшему поросёнку сиська возле жопы, вот чего.

Картавая девочка не говорит на людях слово "атрибут"

Первый шаг к своему собственному бизнесу — это регулярное питание бизнес-ланчами.

На седьмой день диеты, у меня появилось странное видение: — дверь в комнату открывается, в нее заглядывает холодильник, пристально смотрит на меня, и тихонько закрывает дверь.

"Ребёнок ест из миски кота" и "ребёнок ест кота из миски" - какие разные судьбы...

- Он тебя больше не любит.
- С чего ты это взяла?
- А когда он тебя лайкал в последний раз?.. То-то же.

- А как я вас узнаю?
- Вам навстречу будет идти девушка, и вы подумаете - хоть бы не она! Так вот, это как раз буду я.

Большинство девушек ведутся на лесть.
Хорошо, что ты не такая.

Слухи о богатстве Билла Гейтса очень преувеличены. Нечему завидовать!
18 стран на Земле богаче него.

Мама на работу собирается. Дочке 4 годика.
— Доченька, я на работу, ты запри дверь и никому НЕ ОТКРЫВАЙ!!
— Хорошо, мамочка.
Мама вышла, думает: надо проверить. Стучит.
— Кто там?
Грубым голосом: «Это мы, газовщики, пришли проверить газовое оборудование.»
Молчание. Затем басом из-за двери: «Идите на хрен, мы углем топим!»

Если зарплата сдельная, то до получки надо обязательно что-то сделать, а если повременная, то надо как-то провести время.

- Меня просили выйти замуж сотни раз, но я всегда отказывала.
- И кто же просил, если не секрет?
- Родители

- Хорошо, что сегодня пятница! Можно нормально посидеть, отдохнуть.
- Сегодня четверг.
- Я уже настроился.

- Ты что такая мрачная сегодня?
- Барселона победила, я не выспалась, мой парень - говно.
- Мне кажется, что ты только что сочинила блюз!

Запись в медицинской карточке: "Психических заболеваний нет. Просто дурак".

- Прочитал, что начала продаваться новая версия коктейля "Ягуар голд". Кто знает, где её в Туле можно купить?
- Магазин "Хозтовары", отдел "Бытовая химия".

Мир рушится на глазах. Знатоки подтасовывают результаты в "Что? Где? Когда?", родители покупают СМС-голосование во всероссийском конкурсе, полиционеры, во главе с генералами, подбрасывают наркоту пачками. А что завтра, я боюсь предположить? Выяснится, что Президент иногда лукавит?

На Украине теперь настоящая Куевская власть!

Доктор выходит к мужику в роддоме:
- Все прошло нормально. Ну как, хотите уже второго?
Муж:
- Да что вы, доктор, только вот с этим разобрались...
Доктор в ординаторскую:
- Дусь, второго отправляй на стволовые!

- Ты мог бы убить человека?
- Нет.
- Почему?
- Я сегодня с женой в театр иду. Давай завтра?

- Пацан на семинаре читает доклад. Долго читает, нудно, при этом коверкая незнакомые ему слова. Вот он почти до конца его прочёл... Догадаешься, какие были последние слова в его докладе?
- Ну?
- "Источник не указан 68 дней"!

В городе орудует банда педофилов. Наш юный корреспондент в гуще событий...

- Наличными будете расплакиваться или картой?
- Вы имеете ввиду расплачиваться?
- Нет. А... вы счет еще не видели, да?

"Удачный брак" - это когда фраза "дети спят" вызывает устойчивую эрекцию.

Почти неделю был в командировке в Караганде, и хоть бы одна сволочь позвонила с вопросом: "Ты где?"

- Смотри, звезда падает, скорее загадывай желание!
- Хочу, чтобы у меня вместо пупка был USB-порт для зарядки мобильного телефона!
- Ты идиот?
- Почему?!
- Нельзя говорить желание вслух!

— Итак. Вас обвиняют в шарлатанстве. Вы продавали доверчивым людям эликсир вечной молодости. Осуждались ли Вы раньше?
— Да. В 1451, 1639, 1893 и 1904 годах.

А можно нанять адвоката, чтоб он защитил мой диплом?

Президент одной из английских авиакомпаний попросил пилота привезти ему из Африки настоящего африканского попугая. Пилот выполнил просьбу и привёз прекрасного попугая.
- Всё было бы великолепно, - пожаловался президент своему приятелю, - но эта чёртова птица целыми днями кричит: "Немедленно увеличьте зарплату пилотам!".

Парадокс: На каждом углу стоят стоматологии, парикмахерские и банки, а народ все равно беззубый, лохматый и бедный.

Охота какой-нибудь расслабухи. Но чтобы не напрягала.

— Как насчет уединиться? *подмигивает*
— Я пытаюсь, но ты снова меня нашла.

Деньги для меня не главное в жизни, потому что не может быть главным то, чего нет.

Обычно, в каждой компании всегда есть мудак. Если вы считаете, что в вашей его нет, то у меня для вас плохие новости.

1) Фоткаешь фигуру.
2) Дичайше жрешь полгода.
3) Фоткаешь еще раз.
4) Меняешь до и после местами.
5) Постишь.
6) Собираешь лайки.
7) Даешь советы.

Объявление: "Ищу девушку с квартирой для очень серьёзных отношений, машина у меня уже есть от предыдущей жены".

- Дайте мне, пожалуйста, справку о составе семьи.
- Вам куда?
- А не, мне просто самому интересно.

Из новостей: "Кокорин попросил суд о справедливости"
Но судья наотрез отказался увеличивать срок наказания.

- Если надо, я могу горы свернуть!
- Так сверни.
- А оно мне надо?!

Мазохиста укусил комар: мелочь, а приятно.

- Дорогой, я беременна!
- Вот от кого, от кого, а от тебя я никак не ожидал!

- Что отличает фею от ведьмы?
- Полгода совместного проживания.

Молодая пара в банке берет кредит:
- На что кредит берем?
- На бензин. На выходные хотим махнуть на шашлыки.

Соседка о своём возрасте:
- Я уже настолько взрослая, что в этом году планирую купить не модную куртку, а тёплую.

Встав в три часа ночи, чтобы сходить в туалет, на кухне застал жену, сидящую на диете.

В жизни именно бывшие двоечники не дают отличникам урыть бывших троечников.

- Да как тебя вообще земля носит?!
- Как украшение...

В истории современного российского шоу-бизнеса я бы выделил два поворотных момента: первый - это когда парикмахеры стали называться стилистами, а второй - когда они запели.

Архимед, Паскаль и Ньютон играют в прятки. Архимед водит и начинает считать. Паскаль убегает и прячется, а Ньютон оглядывается, берет палку, рисует вокруг себя квадрат со стороной 1 метр и становится внутрь квадрата. Архимед заканчивает считать, открывает глаза и видит Ньютона:
— Я вижу Ньютона!
— Э, нет! Ньютон на метр квадратный это Паскаль!

После того, как представитель Зеленского в Раде сказал, что слова будущего президента во время предвыборной кампании о снижении тарифов были шуткой, украинцы начали понимать, что стали невольными участниками 4-летнего искрометного юмористического шоу в масштабе страны.

Мне было 25 и такое было разочарование, такой упадок сил, все знаю, все умею, ничего хорошего не светит, жизнь - боль...
А сейчас мне 50 и я дофига чего еще не знаю, не умею и мне все интересно!

- Почему наш народ читает в туалетах?
- Потому что от этих ужасов в газетах обосраться можно...

- Иногда мне кажется, что половина окружающих людей идиоты.
- Нет, 73% это не половина.

— Что такое сила тока?
— Это когда ума нет, а есть тока сила!

Мальчик играл со спичками и проиграл 3-х комнатную квартиру.

У цыган молочные зубы - серебряные.

"Рогозин отказался брать Маска на работу в "Роскосмос". А беззубая пенсионерка Авдотья Петровна 76 лет отказалась выходить замуж за Леонардо ДиКаприо.

Секретарь стучится к Богу в кабинет, говорит:
— К Вам атеисты пришли.
— Скажи им, что меня нет!

Я бы сразился с тобой в интеллектуальной дуэли, но ты вижу без оружия!

Помни две фразы, которые помогут тебе открыть многие двери в этой жизни: "На себя" и "От себя"!

Реакция француза на наш борщ:
- А зачем вы варите салат?

- Как встретил новый год?
- Да как обычно. Напился. Подрался. Уволился...

Когда население сметало в магазинах крупу, я ржал. Когда из продажи пропала соль, я слегка задумался.
А сегодня видел длинную мрачную очередь в оружейный...

Вчера звонит бабушка внукам
- У вас, говорят, жара стоит сильная, как же вы там, бедненькие переносите её, тяжело небось, замучались там совсем.
- Бабушка, хорошо всё, у нас же кондиционер есть.
- Ой, вас же там продует, одевайтесь потеплее.

Американские геологи обнаружили над крупными залежами американской нефти какую-то арабскую страну…

- Девушка, мы с вами раньше нигде не встречались?
- Нет. Я старательно обхожу вас в каждой своей жизни.

Хамская привычка забывать чужие дни рождения позволяет сэкономить за год значительную сумму.

Работа как вода - только окунулся в нее и сразу отплевываться начинаешь.

Она:
— Нет, милый! Сначала свадьба, а потом уже постель!
Он:
— Солнышко, ну давай будем реалистами. Даже когда покупаешь машину — сначала тест-драйв, а уже потом оформление документов...

- Представьте себе, коллеги, был я недавно в Таиланде и обратил внимание на очень интересную штуку. Сидят возле пагод монахи, а рядом с ними воробушки в клетках. Любой желающий может дать монахам деньги и выпустить птичек на свободу.
- Господин финансовый советник, а другие рекомендации по пополнению бюджета страны у вас есть?

Грядут страшные времена: умер человек, который придумал фразу "Опыт подсказывает, что умирают всегда другие".

Сталин не виноват в репрессиях. ГУЛАГ ему менты подбросили.

Сидит на автобусе старичок. Тут в автобус заходит панк — ирокез зеленый, везде цепи, одежда — просто тряпье из разноцветной кожи, везде тату, пирсинг, да в ушах как серьги — разноцветные перья. Ну садится он напротив старичка, и тот всю дорогу на него пристально смотрит.
Панку это надоело, и он говорит:
- Ну че уставился, старый пень? Сам-то молодым не был?
Дед отвечает:
- Да бывал, бывал, да тоже побезобразничал на своем веку. Вот как-то служил я в Эфиопии, да один раз там так напился, что трахнул попугая. А теперь смотрю и думаю: уж не сынок ли ты мой?

Российские полицаи подбросили не наркотики журналисту Голунову, а пенсию - двум генералам МВД.

Никто не отдыхает так сосредоточенно и эффективно, как муж, у которого жена с ребёнком ушла к подруге на пару часов.

Да, умом Россию не понять...
Знакомая бабулька рассказала про своего дядю.
В 30-е годы ему дали десять лет, за то что организовал парикмахерскую.
Выпустили через три года, за то что организовал парикмахерскую в лагере!

- Моня, сынок, чтобы быть уважаемым человеком, ты должен быть всегда пунктуальным и осторожным...
- А что значит «пунктуальным», папа?
- Это чтобы ты всегда выполнял то, что обещал...
- А «осторожным»?
- Чтобы никогда ничего никому не обещал...

Колумбийские наркобароны спрашивают: где в России можно выучиться на полковника ФСБ?

Мужик приходит на исповедь к священнику.
— Святой отец, я грешен. Я почти что изменил своей жене.
— Почти что — это как?
— Ну, мы с другой женщиной терлись по-всякому, но я ей не вставил.
— Потереть — это то же самое, что вставить, сын мой. Ты изменил своей жене. Прочитай молитву пятьдесят раз и пожертвуй тысячу рублей.
Мужик идет, молится, затем направляется к ящику для пожертвований. Что-то там делает, и отправляется к дверям. Священник его окликает:
— Эй, я все видел! Ты не опустил деньги в ящик, ты только потер его купюрой!
— Но святой отец, вы же сами сказали, что потереть — это то же самое, что вставить!

- Привет! А кто это у тебя в гостях сидит?
- Это депрессия с апатией!
- Какие красивые!
- Новогодние!

- Какой крайний срок поставить?
- Ставь 31-е.
- 31-е? Нормально, вы успеете?
- Успеем, конечно. Просто месяц не указывай.

Самый разгар лета, жара, папа с 5-летним сыном приходят на пляж и вдруг видят: сидит на песке старик с большой белой бородой, в красном тулупе, в красной шапке, в валенках, с посохом и мешком за спиной.
Папа:
- Смотри-ка, сынок: дедушка Мороз.
- Ты так думаешь?
- Да. А ты как думаешь?
- А я думаю, это дедушка маразм.

Разговаривают две блондинки:
- Ты представляешь, мне вчера показали необычную позу: она снизу, а он сверху. Ретро называется.

Моя тринадцатилетняя сестра у которой первый раз пошли месячные, только что пришла и спросила меня когда они закончатся, я ответила что примерно лет в 50. Столько боли в человеческих глазах я ещё не видела.

— Марья Ивановна, слыхали, Петровичу менты наркотики подбросили!
— И?
— И он их потерял. Теперь менты требуют вернуть, иначе у них будет недостача на складе.
— А Петрович что говорит?
— Говорит, что на рыбалке видно выронил. Рыба ни с того ни с сего начала из воды выпрыгивать прямо в лодку. Он и говорит ментам: «Окунь сожрал. Могу отдать окунями».
— А менты чего?
— Говорят, что не могут окуня на склад сдать. Начальство окунями мол не берет. Тупиковая, говорят, ситуация.
— А Петрович что?
— Говорит, еще подбрасывайте. Говорит, что такой рыбалки сто лет не видел!

Мне кажется, что родители меня ненавидели. Я постоянно слышала: "Ну почему ты не можешь быть как твоя сестра Шейла?!".
Особенно обидно то, что Шейла умерла при родах.

Познав самого себя, не разочаруйтесь во всём человечестве.

Хотелось бы раздобыть справку о наличии у меня всех справок. Чтобы закрыть справочную тему раз и навсегда.

Яша пришёл домой, а возле Сары в постели лежит смуглый индус в простыне. Сара:
- Яша, познакомься: к нам прилетел высокий индийский гость!
Яша, пожимая руку:
- Вы к нам от Индиры Ганди или от Джавахарлала Неру?
- Нет, я от Махал Сару.

Выходя из себя, не хлопайте сильно дверью, можно получить сотрясение мозга.

Раннее утро. В море дрейфует огромная яхта. На палубе спят полуголые девицы, участницы очередного конкурса «Мисс Мира 2018», уставшие от многочасовой вечеринки и упавшие спать там, где их застали первые лучи восходящего солнца. Команда суетится с уборкой последствий прошедшего сейшена. На корме, в удобном кресле сидит владелец яхты и пьёт холодный «Crystal Louis Roederer», закусывая чёрной икрой, в руках у него дорогой спиннинг. Рядом с ним капитан в белоснежных туфлях, брюках, кителе и фуражке курит сигару Cohiba Behike и потягивает Courvoisier™Esprit Decanter из коньячного бокала. Владелец яхты занят утренней рыбалкой, но, судя по всему, уже часа 2-3 всё безрезультатно, не клюёт совсем, он грустит и досадует… В это время мимо проплывает маленькая старая парусная лодка, в которой сидит местный рыбак из близлежащей деревни, среди наваленных снастей видно, что улов у рыбака сегодня был очень удачный, т.к. лодка сильно перегружена рыбой и рыбаку приходится очень осторожно маневрировать, чтоб не затопить своё судёнышко. Владелец яхты смотрит на эту лодку, смотрит на рыбака, на его улов, затем смотрит на свой спиннинг и на своё пустое ведро для пойманной рыбы, отпивает глоток Crystal, ломает об колено свой спиннинг, выбрасывает обломки спиннинга за борт и, повернувшись к капитану, с досадой изрекает:
— Не, ну ты видел, а? Вот так всегда! Кому-то всё, а кому-то ничего!…