Анекдоты за 26 июня 2019 г.

- Я нашел котенка, но не знаю, мальчика или девочку.
- Есть только один способ проверить это.
- Какой?
- Посади котенка в машину, пусть припаркуется.

Из грязи в мрази

Бабка на лавочке:
- А вы к кому?
моя мама:
- У меня тут дочка живёт в 133 квартире.
Бабка:
- Ааа, знаю её! Хорошая девочка, мужиков к себе не водит!
Моя мама: *тяжело и грустно вздыхает*

Проститутки, пишущие в анкетах «только для славян», — это южанки, которые не хотят напороться на земляков.

В женское общежитие ночью через окно забрался насильник. Под утро он плакал и просился к маме!

- Как ни возьмут очередного ворюгу или коррупционера за задницу, так оказывается, что он из партии власти…
- Не смей так говорить! У преступника нет партийности.

2020-й год наступит уже через полгода. Я думал, кругом будут летающие машины. А в итоге - все тупо подорожало.

Здравствуй, Дедушка Мороз!
Возможно, я в прошлом году неправильно написал слово "Porsche"...

Сегодня утром я ехал в электричке напротив обалденной сексуальной тайской девушки. И я все время думал: "Хоть бы не было эрекции, хоть бы не было эрекции!". Но у нее все-таки встал...

Есть на Руси старая традиция. Каждый год, в течение четырёх часов плохие бояре не мешают доброму царю управлять государством.

Кстати, почему на улице гуляет столько маленьких детей с незаклеенными лицами? Сглаз работает только в инстаграме и на авито?

Я только что посмотрел сериал про Чернобыль. Мы жили в Припяти, и поэтому знаю о катастрофе не понаслышке. Я насчитал 8 неточностей и это только на пальцах одной правой руки.

Я уже и плакал, и в церковь ходил, и заговоры применял, и записку на новый год Деду Морозу писал, а банк кредитную просрочку так и не списал.

Пример Украины показывает – каждый последующий президент хуже предыдущего. Поэтому мы с этим завязали…

Вот логично было бы - плывет селезень со своей селезенкой.
Так нет, какую-то утку придумали.

Беседуют два проктолога:
- Ты знаешь, по-моему, у нашего завотделением мания величия. Вчера мне так и сказал: «Зайду-ка я вечером в церковь, поставлю Богу свечку»

Почему водителей автобусов называют командирами?! Где-то есть маршрутные войска?

Чтобы заделать течь в кровле нужно два человека, полтора метра рубероида, ведро гудрона и две горелки. Проблема в том, что послать этих двоих должен Президент.

Журналист спрашивает у археолога:
- Сколько лет этому каменному топору?
- 8-10 тысяч.
- А как вы узнали?
- Ну, ведь топор найден в слое, возраст которого 8-10 тысяч лет.
- А как вы узнали возраст слоя?
- Это же очевидно: в этом слое находят орудия, возраст которых 8-10 тысяч лет...

— Так хочется уединиться, побыть одному, без людей, в тишине, посидеть у воды, подумать, мне всегда потом так легко становится.
— Туалет ищете? Налево по коридору

Мужчины как легли спать красивыми, так красивыми и просыпаются...
А женщины как-то портятся за ночь...

Пузо - это процесс превращения римского гладиатора в римского сенатора.

Британские ученые установили, что матерное слово, написанное на скатерти, превращает ее в скатерть-самобранку.

«11 плохих друзей Оушена».
Оушен собирает команду для дерзкого ограбления. Кандидаты отказываются под предлогом работы или болезни. Оушен находит у них на страницах свежие фотографии с шашлыками на природе.

Мне отец всегда говорил: "Если ты не лучший - ты кусок дерьма".
Первую часть фразы я сам придумал, чтобы не так обидно было...

Пишут, в Роспотребнадзоре заявили, что в последние два дня качество грузинского вина значительно ухудшилось. А пальмовое масло по-прежнему хорошее, можно пить. И есть.

- Как там звучит та песня про квантовую механику?
- Какая?
- Там что-то про множественные реальности. И ещё о том, что наблюдатель формирует наблюдаемое.
- «Я оглянулся посмотреть, не оглянулась ли она, чтоб посмотреть, не оглянулся ли я»?
- Точно.

Каждое утро я начинаю с чистого листа, периодически меняя рулоны.

- В некоторых кафе и ресторанах Грузии для российских туристов увеличили цену на 20%.
- А как они узнают, что перед ними россияне, а не молдаване или украинцы?
- По кокошникам…

Начальник Управляющей компании пусть горит в аду.
По три рубля за килоВатт.

Если место, где ты живешь, названо в честь знаменитого человека, значит на тебя не рассчитывали.

Он ей так вскружил голову, что ее тошнило еще 9 месяцев.

- Сколько вам нужно времени?
- Сделаю за час в течение недели.

Переполох в мире насекомых устроил мотылёк, живущий всего один день. Он взял ипотеку, напился, перетрахал всех гусениц, отвесил люлей жуку и сдох.
Вывод: Не жди пенсию, будь как мотылёк!

Не бойтесь умных женщин: когда приходит любовь, мозги у них отключаются.

Вот люди не понимают почему с ними перестают общаться, а причина как раз в том, что они ни хрена не понимают.

- Как он погиб?
- Чистил оружие и нечаянно выстрелил в себя.
- А почему он весь в синяках?
- Чистить не хотел.

Историческая правда - это миф.

Самое лучшее место, чтобы облегчить душу - это обочина у дороги.
Сотни тысяч автолюбителей не могут ошибаться.

Валера был сторонником семейных ценностей. Но забрать их из ломбарда шансов уже не было.

Женские откровения...
Я, как опытная хозяйка, солю борщ виагрой.

- Мам, можно я ещё погуляю?
- Нет, если ты сейчас не женишься, ты не женишься уже никогда!

В Лихтенштейне всего 2 полицейских: добрый и злой.

- У меня две новости.
- Как всегда? Одна хорошая, а другая - плохая?
- Ну-у-у, тут как бы две в одной. Дед храпеть перестал.

Всех денег не заработаешь. И даже не украдешь.

Возвращаются в машине отец, мама и сын.
Мама:
- Сынок, а ты знаешь, у неё два два высших, родителям помогает, умница, хорошая должность на работе, а одевается - прямо модель, по клубам не шатается, не курит, идеальная девочка, и что она тебе не понравилась-то?
- Да успокойся, мам, понравилась, хорошая...
- Ну сынок, не знаю какую тебе ещё надо, так никогда не женишься! А ты старый что молчишь-то, скажи ему.
- Так что говорить-то, я тоже титек не увидел...

Обилие пальм делало курорт похожим на вестибюль гостиницы.

Если вес вашей жены достиг 100 кг, попробуйте с ней развестись - это как гора с плеч.

Звонок в милицию, тревожный женский голос:
— Алло, милиция?!
— Да, слушаем.
— Скорее приезжайте, меня здесь насилуют!
— Куда?
— Уже в жопу!!!
— Да хоть в рот — ЕХАТЬ КУДА?

Песков ответил на вопрос, не выводят ли Путина из себя нелицеприятные, жёсткие вопросы:
Конечно, нет. Ему вообще похер что вы там несете.

Поехал Жора в Москву на заработки и привез оттуда триппер.
А так ему и надо. Говорили же ему, что Москва не резиновая. Свои резинки иметь нужно.

- Сколько раз твоя мама выходила замуж?
- Мне даже сказать неудобно...
- Ну, в наше-то время...
- Один раз.

- Мама, ну почему ты боишься оставлять меня одну дома на ночь? Я же уже не маленькая!
- Вот потому, доченька, и боюсь...

Американец - русскому:
- Я представляю, как вы обедаете: дубовый стол, на столе - бутылка водки, черный хлеб, селедка, лук, каша, пельмени. Под столом - пулемет. На стене - балалайка и буденовка. Во дворе - танк, а на крыльце - медведь.
Русский:
- Что за бред?! Почему одна бутылка водки?!

Мама меня в детстве научила готовить вкусный борщ, но мне это не пригодилось: я выросла красивой!

Я не осуждаю девушек, которые не бреют ноги. Мне морду брить лень, а тут - целая нога, две — да, ну, на хрен...

Приходит Иван-Царевич к Бабе Яге и говорит:
- Украл у меня Кащей Василису Прекрасную, укажи дорогу как до него добраться.
Баба Яга и говорит:
- Вот тебе волшебный бычок, выйдешь на дорогу, кинешь его на тротуар... Вот куда тебя дворник пошлет, туда и иди!!!

- Вы такой хам, что уже вполне можете баллотироваться...

ПЕРВЫЙ ДЕНЬ ДИЕТЫ.
Я избавился от всей вредной еды в холодильнике.
Это было очень вкусно.

Мама отожгла. Звонят ей телефонные мошенники. Какой-то парень убитым голосом:
- Мама, я человека сбил.
А сына у моей мамули нет, только дочка. Вот мама и сообразила, в чем дело.
И говорит:
- Идиот, грохни свидетелей и сваливай!
На том конце кто-то чем-то подавился...

- Фима, хватит пялиться в холодильник и закрой его наконец. Там лампочка намотала уже больше, чем ты зарабатываешь!

Стадии бедности:
- в магазин со своим пакетом
- на день рождения с подарком, сделанным своими руками
- в церковь со своей свечой

- Зайдешь ко мне, переустановишь мне винду?
- Но ты же только купила ноутбук, у тебя новая винда.
- Ты тупой что ли, намека не понимаешь?
- Ты не можешь переустановить винду, а тупой я?!

Хочу любви и романтики, а он даже денег не дает.

Во взрослой жизни единственное развлечение - это считать сколько дней ты не пил.

Самое время найти холостого мужчину в вино-водочном отделе Ашана. Характерные черты: потерянность и пустая корзина.
Красивые могут в Азбуке Вкуса поискать.

- Как твой английский?
- Говорю со словарем.
- А с людьми не пробовал?

- Ты же оттуда, должен быть в курсе!
- Если следовать вашей логике, любой человек должен быть специалистом в гинекологии.

Грузинский анекдот:
Россияне! Отдыхайте в Москве!
... а деньги присылайте по почте...

Курс доллара - 64, а рейтинг Путина - 32. А ведь когда-то все было наоборот...

Сначала думаешь, что дружить с геем прикольно и совсем не страшно, а потом он уводит твоего парня.

- Доктор, у меня голова что-то слишком вытянутая...
- Так это вам к акушеру вашему надо было обратиться, лет 30 назад.
- Да я ему так орал, так орал!

В России большинство живет в достатке. Выпил бутылочку, закусил квашеной капусткой.
Достаточно.

- Я Алексей, я алкоголик, я пью водку.
- Я Анатолий, и я алкоголик, я пью виски с колой.
- Я Сергей, я бармен. Заказ принял.

Добрый совет мужчинам. На ночь нужно выпивать 3-5 литров пива, опухшее лицо с утра легче брить!

Красоту груди лучше оценивать на ощупь.

Мы живем бедненько, поэтому мусорное ведро выносим раз в неделю.

Хочешь иметь друга в семье – заведи собаку.
Хочешь, чтобы на тебя гавкали – женись.

- Сёма, что с тобой? Ты как-то криво идёшь...
- Да вот, чирей вскочил.
- Что - на самом деле?
- Нет, рядом...

То, что в мире правит ложь — это ложь.
Но то, что в мире не правит правда — это правда.

Абрам лежит постели с Сарой и наблюдает, как она капает глазные капли: две капли в левый глаз, две капли в правый и две между ног.
Абраша спрашивает:
- А туда-то зачем?
Сара отвечает:
- Так она тоже давно ничего не видела.

— Официант! Пива!
— Как пива? После водки?..
— Запомни, мальчик, не после водки, а перед шампанским.

- Нет на этом свете никакой любви!
- Почему это нет? Есть!
- Ну, приведите хоть один пример.
- Алкоголизм это неизлечимая любовь к спиртным напиткам. И я живой пример!

Мужик спрашивает соседа:
- Вы что, собаку завели?
- Да нет, с ней так много возни. Когда ночью слышны подозрительные звуки, мы лаем сами.

Стали бы мы слушать соловья, если бы понимали, о чём он поёт?

"Дают - бери, а бьют - беги". "Права была мама", - подумал Василий, сваливая от мужа своей любовницы.