Пьян - это когда ты чувствуешь себя сверхизысканно, но не можешь произнести это.
Дочь с мамой выбирают платье (дочь собралась к подружке на свадьбу).
Мама:
- А давай тебе еще комплект белья красивый купим?
Дочь:
- Да ладно, я ж не невеста...
- Ну мало ли что на свадьбе произойти может! Чтоб потом в морге стыдно не было...
Ждем от Диснея новую экранизацию - "Негроснежка и семь геев". В финале принц целует Негроснежку, она просыпается и подает на него в суд за харрасмент. Хэппи энд!
Я не гомосексуалист, я бисексуал.
Я люблю и парней, и мужиков!
План на рабочий день:
1. Изредка шевелить мышкой, чтобы компьютер не ушел в ждущий режим.
21 век. Сидишь в туалете с ноутом на коленках, замечаешь, что кончилась туалетная бумага и думаешь - что бы такого распечатать...
- Почему на Кавказе так много 100-балльников по ЕГЭ?
- Там другая система начисления баллов. Пришел на урок – тебе добавляют балл. Некоторые набирают даже больше сотни, но все же округляют до ста.
- Красотка, дай номер телефона!
- Молодой человек, пишите 06****960.
- Хм... Так сразу...
- Пишите, пишите, не стесняйтесь. Позвоните сегодня вечером ровно в шесть. В семь встречаемся на ужин. Я позже есть не люблю. Сегодня секса не будет. Рано. Возьмите деньги. Я люблю крабов. Цветов не надо. Сэкономите. Завтра можно секс. Я люблю сверху. Полгода вам достаточно? Мне нельзя тянуть с детьми. Да и вам тоже. Мальчик. Потом девочка. Я растолстею. Вы полысеете. Вы уйдете к соседке. А я отберу вашу квартиру.
- Вот дура.
- Лучше потратить две минуты, чем двадцать лет.
- Я совсем не потолстела! Смотри, как восемь лет назад мне это было в пору, так и сейчас!
- Маша, потому что это шарф!
Мой статус в пищевой цепочке - ем, мою посуду.
Новости Сколково
Чтобы проследить пути миграции сиреневых муравьев, занесенных в Красную книгу, на спинке каждого муравья ученые установили миниатюрный датчик с вмонтированной в него видеокамерой. Несмотря на свои крошечные размеры датчик имеет связь со спутником и прямой выход в Интернет. Работает от батарейки
"Крона".
Сразу после окончания "Прямой линии" с президентом Путиным жизнь россиян улучшилась на 20%.
- Какие в России ужасные дороги!
- Зато дураки очень качественные.
Заполняя анкету при приёме на работу, в графе "Ваши достижения" написала "Встала с дивана и пришла сюда".
Приняли.
Даже если знания раздаются бесплатно - приходить нужно все равно со своей тарой.
- Диплом пишешь?
- Не, я жду, когда будет правильный настрой.
- Да? Это какой же?
- Паника за 2 дня до сдачи.
Пирамиду Хеопса построил не Хеопс, ее построили на пять тысяч лет раньше.
Он первым в роду выплатил эту ипотеку.
- Из более новых исполнителей - Егор Крид, Иван Дорн.
- Господи, ну и певцы пошли. Фамилии как названия видов особо патогенных бактерий.
Звонок в ветеринарную клинику:
— Здравствуйте! У нас заболел пудель!
— Пол пуделя?
— Да нет, целый...
Сотовой связью в роуминге торговать даже выгоднее, чем кокаином.
- Я ее макароны с креветками майонезом заправил. А это оказалась паста с морепродуктами и соусом терияки. И все! Я теперь враг народа.
- Как же ты так умудрился-то?
- Ну, я же не москвич... Откуда мне было знать?
На приеме у врача:
- Да, причина Ваших проблем - никотин.
- Но доктор, я не курящий.
- Жаль, это сильно затрудняет диагностику.
После фразы "Не на корову же играем", все четко услышали радостный выдох из сарая.
Почему в песне "В Питере - пить" Шнур не упомянул Саранск?!
Если бы я хотел совершить самоубийство, я бы спрыгнул с твоего эго на твой IQ.
- У пятнистого горностая температура тела 42 градусов, а зрение в 5 раз острее, чем у человека.
Компьютерщик:
- Так мощная видеокарта всегда греет систему сильнее.
- «Сухой», ты зачем к «Посейдону» подлетал?
- Да спросил у него: «Чей Крым?»
- И что он ответил?
- Ничего. Но улетел быстро.
В ходе встречи с Папой Римским Путин нарушил протокол и разрешил понтифику поцеловать свой перст.
Люблю гугл.
Одна знакомая с моего ноута белье нижнее искала.
Теперь у меня на всех сайтах красивые полуголые девки.
- С чего ты взял, что если я так часто к тебе на страницу захожу, то ты мне нравишься?.. Может я чисто поржать...
Я никогда мужу не возражаю.
Всё равно будет так, как я молчу.
А мы с Дуней сидели, обсуждали будущее вселенной через триллионы лет. Пришли к выводу, что всю материю ожидает энтропическое расщепление на неделимые частицы...
Чуть не расплакались...
Телескоп Хаббл впервые получил снимки инопланетной формы жизни. И если до воскресенья инопланетная форма жизни не заплатит миллион долларов, то эти снимки попадут в сеть.
Минсельхоз хочет регулировать сферу сбора и оборота "дикорастущих пищевых ресурсов..., а так же лекарственных растений". Ну, теперь ни подорожник приложить, ни лопушком подтереться!
Когда я вижу, что в отеле фен не вытаскивается из розетки, вешалки в шкафу прикручены, меня посещает мысль: "Неужели они наивно думают, что я путешествую без отвертки?".
Девочки тоже хотят секса, просто они называют это романтикой.
Когда я услышал в рекламе шампуня про волосы, полные жизни, я и предположить не мог, что они имеют в виду вшей...
Не проблема сунуть лампочку в рот,... проблема - вызвать потом "Скорую помощь".
Кошки гораздо лучше людей. Если и гадят, то не в душу.
"Тесть имею",- заявил прокурор Московской области, генерал юстиции, зять Шойгу.
Страдаешь? Несовершенен? Не можешь определиться? Вероятно, ты - глагол!
Настоящие мужчины если и красят ногти, то только молотком.
Дмитрий Рогозин сообщил, что в связи с резким скачком в развитии российской космической программы уже в 2030 г. в Подмосковье будут регулярно ходить пригородные космические корабли.
Читаешь некрологи и думаешь: "А сволочи вообще что ли не умирают?!".
Я бы узнал твои глаза из тысячи других органов.
- Да где тебя черти носят?!!
- Спокойно, они знают куда потом принести.
Голикова заявила, что Россия катастрофически теряет население, но ВЦИОМ обещал подготовить другую методику подсчета.
Жена мужа пилит:
- Вкрути лампочку!
Муж с дивана:
- Отстань! Я тебе что - электрик?
Жена:
- Кран почини, неделю уж капает!
Муж:
- Отвали! Я тебе что - слесарь?
- Бачок унитаза сломался!
- Я тебе что - сантехник?
На следующий день приходит муж домой: лампочки горят, кран не капает, бачок в туалете работает...
Спрашивает жену:
- Кто починил?
- Соседа попросила!
- Сколько заплатила?
- Да он денег не взял. Сказал: "Или дай мне, или спой"!
- Надеюсь, ты спела?
- Я ТЕБЕ ЧТО - ПЕВИЦА?
Семья без супа - это сожительство.
Турагентство - "Ахуедь"
Налоговая заподозрила владельца популярного ресторана в отмывании овощей.
- Дорогая, ну что опять случилось?
- Не хочу об этом говорить!!!
- Бля, а как я не хочу... ну ты же потом заебешь!!!
- Поговорим за жизнь?
- А матом можно?
- Нет. Закон "об оскорблении власти" уже вступил в силу.
- Я устал! Можно я пойду домой?
- Хватит ныть! Муж вернется только через неделю!
На наши белые зарплаты даже в черную пятницу особо не разгуляешься.
Сара - продавцу овощей и фруктов:
- Я заказывала у вас три килограмма слив! Я заплатила! А сыночка принес, я взвесила - только два кило!
Продавец:
- А вы сыночка не взвешивали?
Мальчик залез на крышу сарая и упал в огород.
Так сказать, сорвался на хрен!
Познакомился с французом. Он первым делом спросил:
- Объясни мне, почему все русские, как только узнают, что я из Франции, тут же радостно начинают мне говорить, что не ели шесть дней?
Недавно яхта патриарха РПЦ "Паллада" (языческое, кстати, имя) проплыла по Москве-реке, и на ней заметили девушек в купальниках. Даже сфоткали. По сему поводу пресс-служба РПЦ дала разъяснение: "На яхте находились послушницы Лукерья и Фетинья, в прошлом в миру фотомодели. После встречи с митрополитом в ночном клубе "Рай" (где же еще быть митрополиту, как не в Раю) они отринули греховную жизнь, и сердца их открылись вере. Сам святейший патриарх, узрев их рвение в вере, начал наставлять их в православии. Помогают ему в сем богоугодном деле преподаватели Свято-Тихоновской духовной академии. Яхта у патриарха скромная, как подобает монаху - всего 32 метра, стоит жалких 4 ляма долларов".
Направляясь к бабушке, Красная Шапочка нечаянно наступила на Колобка.
- Вот блин!.. - подумала Шапочка.
- Вот блядь!.. - подумал Колобок.
Если рестораны функционируют как техническая поддержка
Посетитель: Официант!
Официант: Добрый день, меня зовут Сергей, и я буду вашим официантом. В чем проблема?
Посетитель: В моем супе муха!
Официант: Посмотрите внимательнее, может быть, мухи не будет на этот раз.
Посетитель: Нет, она все еще здесь.
Официант: Может быть, дело в том, как вы используете суп. Попробуйте есть его вилкой вместо ложки.
Посетитель: Даже когда я использую вилку, муха все еще там.
Официант: Может быть, суп несовместим с миской. Какую миску вы используете?
Посетитель: СУПОВУЮ!
Официант: Хммм, это должно работать. Может быть, это проблема конфигурации. Как была установлена миска?
Посетитель: Ты принес ее мне на блюдце. Какое отношение это имеет к мухе в моем супе ?!
Официант: Можете ли вы вспомнить все, что вы делали до того, как заметили муху в своем супе?
Посетитель: Я сел и заказал суп дня!
Официант: Вы рассматривали возможность перехода на последний Суп дня?
Посетитель: У вас более одного супа дня каждый день?
Официант: Да, Суп дня меняется каждый час.
Посетитель: Ну, а теперь, что у вас за Суп дня?
Официант: Сейчас суп дня - томатный.
Посетитель: Отлично. Принеси мне томатный суп и чек. Я опаздываю уже.
[официант уходит и возвращается с другой тарелкой супа и чеком]
Официант: Вот, пожалуйста. Суп и чек.
Посетитель: Это картофельный суп.
Официант: Да, томатный суп еще не был готов.
Посетитель: Ну, я настолько уже голоден, что съем любой.
[Официант уходит.]
Посетитель: Официант! В моем супе комар!!
- Вы переехали сплошную, с вас штраф!
- За что? Я ее помял или передвинул?
Госдума приняла закон, позволяющий закрывать газеты и прочие СМИ за несколько публикаций "заведомо ложных сведений". И где теперь будут публиковать прогнозы погоды?
- Какая она, женщина твоей мечты?
- Лет за сорок, слегка полноватая, в очках и строгом костюме, не очень красивая, но ухоженная... Работает нотариусом. Однажды она мне звонит и говорит: "Умер миллиардер и вы его единственный наследник."
В детстве мама просто слишком сильно завязывала тебе шарфик, а вот сейчас у тебя уже фетиш на удушение.
Вот так подрисуешь подруге по пьяни в паспорте усы с бородой - а выяснится это только когда она на выборы пойдет...
- Что это у вас сегодня в продаже такие яйца мелкие?
- Извините, остальные раскупили.
- Так зачем же эти продавать? Отправили бы их обратно на птицефабрику, пусть вес еще маленько поднагуляют.
Женская логика:
- Искала себе брюки. Искала-искала, в одни я не влезаю, в которые влезаю, мне не нравятся. И тогда я купила себе сумочку.
Если тебе страшно знакомиться с мамой своего парня, значит ты ещё ни разу не пробовала знакомиться с женой.
- Ты знаешь, кто поделил год на двенадцать месяцев?
- Точно не знаю, но, наверное, тот, кто приобрёл его в рассрочку.
- Почему я нравлюсь мужчинам, которые младше меня?
- Потому что ты добрая, а дети это чувствуют!
В результате кризиса в Украине богатые стали в три раза богаче, а народ всего в два раза беднее.
Отстает!
Слуги народа, которые в детстве мечтали стать космонавтами, сегодня живут как на другой планете.
Фразы "Хрен получишь" и "Ни хрена не дам" звучат по-разному, но означают одно и то же.
Мы с супругой, знаете, на диете. Обедаем только в гостях.
- Ты будешь пить водку или коньяк?
- Я не понял тут противоречия...
- Ты услугами гадалки когда-нибудь пользовался?
- Фиг знает, может, эти женщины и гадали, не знаю...
Правительству РФ уже пора продать долг Украины каким-нибудь отмороженным коллекторам.
В мире много чего вредного.
Я, например.
Естественный отбор все более ужесточается: погибают лучшие, остальные продолжают жить.
Взрослея, Колобок заметил, что у него растут колобковые волосы.
Мальчик идет по улице и тут рядом останавливается машина. Водитель мальчику:
- Я тебе дам шоколадку, если сядешь в машину.
- Ни за что.
- Ладно, шоколадку и еще мороженое.
- Никогда.
- Уговорил. Шоколадку, мороженое и сто рублей.
- Я никогда не сяду в твою машину!
- Шоколадку, мороженое, сто рублей и велосипед!
- Да задолбал ты уже, пап. Просто купи себе нормальную машину!
Люберцы. Полицейские подбросили наркотики учителю математики, который сбыл товар, на вырученные деньги купил новый, а через два года выкупил отделение полиции, подбросившее ему первоначальный капитал.
Как сообщает Росстат, сразу после окончания "Прямой линии" с президентом Путиным жизнь россиян улучшилась на 20%.
Ну почему, почему банк так не великодушен ко мне, как Россия к Киргизии?!
Пока существуют люди, которые поднимаются на второй этаж на лифте, я могу считать свой образ жизни активным.
Если муж стал приходить домой сытым, то скоро он перестанет приходить вообще.
Женщина! Если проснувшись утром — тебе хочется петь, летать, сделать уборку, постряпать пирожки… Значит ночью с тобой был рядом тот, кто заслужил эти пирожки!
Два охотника спят в одной палатке. Вдруг ночью один из них вскакивает:
- Вась, ты охерел?! Ты чо делаешь?!
- Ничего... У меня руки замерзли, вот я и засунул их между подушками...
- Это не подушки, блять!..
Ща стою на платформе под крышей, жду электричку, рядом люди, все мокрые, в куртках. Дождь второй день, +12. Тут мимо бежит к кассам мужичок в шортах, сандальках и майке, голову газеткой мокрой прикрывает. Все молча проводили его взглядом, а дед, на лавочке сидящий, чмокнул челюстью, головой так покачал:
— С лета едет. Задержался.
В Задрюпинске восстановлен памятник Сталину, который уже вызвал к себе руководство города для отчета.
- Вы как получаете удовольствие?
- Медленно.
- А почему?
- Потому что водка мгновенно не действует.
У Рабиновича на мальчишнике перед свадьбой, в целях экономии средств из кучи буханок хлеба вылезла мама.
- Да, сынок, бабы они такие...
- Понять и простить?
- Нет, сынок, - обнять и отомстить.
Чем ближе к кормилу, тем шире морды.
Путин:
- Если бы вы 6 лет тому назад не стали Папой - мы бы никогда не встретились и это было бы ужасно, Ваше Святейшество!
Папа Римский:
- Если бы один дурак 67 лет тому назад не стал бы папой - мы бы точно никогда не встретились, но это было бы здорово, Владимир!
- Детский сад только для детей военнослужащих, вашего не запишем.
- Как это не запишете, а если он у меня от неизвестного солдата?
На следующий день после свадьбы:
— Милый, ты меня больше не называешь своей богиней?
— Прости, дорогая, я стал атеистом!
- Абраша, шо ви имеете сказать за старость?
- Старость - это когда из половых органов остались одни глаза. Но взгляд - твердый!
Посмотрел все фильмы из списка "тех, которые перевернут твою жизнь".
Но из-за их четного количества моя жизнь осталась прежней.