- Дорогая, сколько у нас детей?
- Двое.
- А почему в комнате шестеро?
- К нашим малышам пришли друзья.
- Ну, и как я сейчас своих от чужих отличу?
- Я наших пометила... Те, что лысые с красным крестом на голове - не наши!
Залдостанов - единственный хирург, которому я доверю оперировать Мизулину и Милонова.
Злым учительницам после секса никогда не бывает хорошо, им бывает удовлетворительно.
С моей зарплатой раздельное питание - это когда я и питание раздельно.
Сейчас бы подойти к родителям, сказать «мам, пап, простите, я трансформер», превратиться в ладу девятку и уехать нахуй из этой страны.
Сверхдержава - это когда парламент страны три дня обсуждает, как отомстить грузинскому журналисту.
Вот бы какой-нибудь индонезиец обматерил бы Путина, а в ответ - запрет пальмового масла!
- Слушай, а что такое "сан оф бич"?
- "Сукин сын". А где ты это взял?
- Да у тебя на майке написано.
- Аааа, ну тогда "пляжное солнце".
Мы с Миком Джаггером частенько вспоминаем золотой 2003. Он тогда получил титул рыцаря, я — мощнейшей пизды в Чебоксарах.
Ученик перед ЕГЭ рассказывает:
- У меня бабушка очень за меня переживает. Перекрестит меня, свечку за здоровье поставит, гороскоп на неделю скажет и фотографию Ленина протрет. Все светлые силы теперь на моей стороне.
- Как полагаешь, на трицепсах наколоть трицератопсов - хорошая идея?
Скучаю по тем временам, когда все проблемы можно было решить простым жертвоприношением.
А вы тоже заметили, что каждый начальник любит пунктуальных подчиненных утром и почему-то ненавидит их вечером?
В детстве: выпадал из окна 3 этажа, отделавшись парой царапин. перекатывал камень, закрывающий дорогу, который, как оказалось, весил 4 тонны, бросал в костёр бракованные патроны...
Сейчас: после дождя поскользнулся на грязи - 2 перелома.
Любопытный факт, в информационной войне погибают разными способами, а ранены все одинаково, в голову.
"Прив, чё дел"
"Твою мать, у вас что, буквы на клавиатуре платные?!.."
Помню, как-то раз в детстве, под Новый год, я вырезал много красивых снежинок из папиной заначки. Поэтому молочные зубы у меня выпали гораздо раньше, чем у сверстников...
Из заявления руководству ГИБДД:
«Прошу выдать мне официальное подтверждение в том, что в случае, если батюшка нашего прихода освятит мой автомобиль (услуга оказывается на возмездной основе согласно прейскуранта), расходы на компенсацию всех последующих ДТП с моим участием должна будет взять на себя Российская православная церковь».
Однажды тебе на день рождения пожелали оставаться таким, какой ты есть.
Именно поэтому ты такой долбоеб.
Мы теперь как папуасы - вся еда из пальмы и вождь вместо президента...
Я только сегодня приехал из длительной командировки. Мы не виделись с тобой почти год. Сколько воды с тех пор утекло...
Блядский ты китайский кран на кухне...
Внук пишет письма Деду Морозу, бабка Богу молится, а дедка - президенту вопросы задает. Вот это и есть Россия, сынок...
Работники KFC и МакДональдса, не могли бы вы потише повторять мой заказ? Я подтверждаю, что заказала всё это, чтобы сожрать в одно рыло, но нельзя ли оставить это между нами?!
Самая неприступная и высокоморальная женщина та, которая помнит, что не побрила ноги.
Посмотрел сегодня свою первую порнуху. До сих пор в шоке от того, как я тогда молодо выглядел.
Чем отличается красивая мечта от суровой реальности? Это когда мечтаешь в школе стать вулканологом, а вырастаешь и становишься вулканизаторщиком.
- Врача!!! Евонная голова в крови!!! Тута ихний снайпер! Санитар, мы здеся!
- Почему ты просто меня не добьешь?
- Пап, а почему отменяются прямые выборы мэров городов?
- Сынок, народ не очень-то разбирается в политике, неправильно голосует. Вон посмотри в Екатеринбурге кого выбрали прошлый раз...
- Хм... Пап, а почему тогда этот же народ допускают на выборы президента?
Были в лагере (лет по 7-8 нам было), увидели ночью какую-то тень на дереве. Всю ночь боялись. А утром оказалось, что просто сторож повесился.
- У тебя хоть капля совести есть?!!
- Есть. Тебе чего, накапать?
Посла Грузии вызвали в МИД РФ и вручили ноту протеста против его мамы.
Если вы пришли в церковь со своей свечкой, то ставьте её по-тихому, чтобы Бог видел, а бабки - нет.
- Сынок, каждая твоя выходка - это еще один седой волос на моей голове!
- Судя по бабушке, ты тоже неслабо чудила...
Индийское кино:
- Сынок, я тебе должен признаться - я не твой отец, я твоя мать, доченька.
- Мама?! Я шо, девочка?!
- Просто твой папа так хотел сына, а сын без отца расти не может, но твой отец погиб.....
У меня два кошелька: первый, легальный, для жены и семьи, второй - нелегальный, с заначкой. Между ними сложные отношения. Первый постоянно должен второму.
Из предвыборной агитации: член члена "Единой России" по ощущениям тверже и больше.
Узнав, сколько за 5 лет Россия вложила в Крым, жители Тверской области решили провести референдум о вхождении в состав России.
- Немного перефразируя Ильфа и Петрова, хочу сказать. Мужчин нужно уважать. Именно они изобрели порох, паровую машину, радио, автомобиль, самолет и многое-многое другое.
- А что, женщины, по-твоему, ничего не изобрели?
- Ну почему… Женщины изобрели истерику, головную боль, критические дни, слово «козел», фразы «какая я была дура» и «ты меня не любишь…»
Путин рассказал журналистам, кто из мировых лидеров его восхищает, но со свойственной ему скромностью не стал называть его фамилию и должность.
Под лежачего мужика баба не лезет...
Если ты изменил и ушел из семьи - ты козёл и мудак, а если жена изменила и ушла, то только потому, что ты козёл и мудак. Альтернативы нет.
У семейного психолога.
- У нас с мужем не ладятся отношения, он все время забывает о наших годовщинах, ничего не хочет делать по дому! Да я не помню, когда он мне последний раз что-то дарил! А все мои подруги говорят, что их мужья и даты все помнят, и цветы-украшения дарят каждый день, и по дому сами все делают! Помогите, доктор!
- Что ж, все очень просто - говорите своим подругам то же, что они вам.
Сдается мне, что женщина, заявляющая, что больше всего в мужчине ценит щедрость, таким образом дает понять, что готова оказывать интимные услуги любому, но ее тарифы выше рыночных.
- Ты, говорят, свадьбу отменил? Что случилось?
- Случилось непредвиденное.
- Господи, что?
- Я передумал.
Скандал: у единоросса не оказалось ни одного дворца за границей.
- Официант, я уже два часа жду холодец!
- Всё всё, поставили варить!
— Больной, согните коленку.
— В какую сторону, доктор?
Знаете, всегда любил неадекватные вещи из 90-х, поэтому я и женился на своей жене.
Поиграл немного в симулятор Car Mechanic. Где-то после двадцатой машины стало настолько пофиг, в каком состоянии те или иные модули. Лишь бы за требуемый ремонт заплатили и машина убралась из гаража. Представляю, как механики с настоящими машинами себя чувствуют. Также стал чуть лучше понимать проституток.
Отношения - это когда перед каждым свиданием чистят зубы. А когда оба нажрутся борща с чесноком и после этого начинают целоваться - это уже семейная жизнь.
Мальчик становится мужчиной, когда у него впервые пропадает второй носок.
С годами все сложнее накопить достаточное количество здоровья с понедельника по четверг.
- Сынок, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
- Сатаной.
- Молодец, сынок. Ты тупой, но меня радует твоя амбициозность.
Лукашенко жалуется Путину:
- Из-за налогового маневра России Беларусь потеряла 10 млрд. долларов.
- А что ты волнуешься? Россияне и белорусы - братья?
- Да.
- Так деньги остались в семье.
С этой недели брак с грузчиком Шереметьево может считаться браком по расчету.
Реклама:
- Купив супермаркет, Вы получаете все, что в нем находится, бесплатно!
- Сегодня с мужем выбирали место отдыха на лето...
- В мебельный ходили, что ли?
- Доктор, что вы можете сказать о результатах моих анализов?
- Вирусная база успешно обновлена! - радостно отвечает венеролог.
- Бармен, мне как обычно!
- Как обычно? Да, ради Бога. Охрана, выкиньте его на хуй!..
- Висит на заборе, колышется ветром, колышется ветром бумажный листок: "Пропала собака, пропала собака, пропала собака по кличке Дружок...".
- Бля, Петрович, ешь свою шаурму молча!
- Надеюсь, что твой новый молодой человек порядочный?
- Что ты папа,он не курит, не пьет, имеет жену и двух детишек.
— Так-с, а какой билет вы знаете?
— Это... Билет Государственного Банка России. Он у меня даже с собой.
— Давай сюда. Молодец, хороший билет, крупный... Сдал!
В соцопросе о главном семейном празднике первое место уверенно занял пуск горячей воды.
Уважайте мужа Вашей любовницы, ибо он терпит все остальное.
- Какого мужчину можно считать настоящим любителем музыки?
- Того мужчину, который услышав, как женщина поет, принимая душ припадает к замочной скважине ухом.
- Все газовые системы всех россиян будут проверены!
- А у кого газа нету?
- Подключим, проверим, отключим!
- Здравствуйте, секс по телефону приветствует вас!
- Секс по телефону??!! Но здесь же была техподдержка!
- Да, техподдержка и осталась. Просто заебались мы с вами!
Мнения о том, что происходит со страной, разделились кардинально. Одни считают, что все катится в жопу, другие — что все летит в пизду.
Ветеринар в особом загоне проводит искусственное осеменение коров. Закончив, он идет к выходу, но его плотным кольцом обступили коровы.
- Ну, ну! Пошли! Что вам надо?
Одна корова заглядывает ему в глаза и грустно говорит:
- А поцеловать?
Пресс-служба Кремля ответила Борису Джонсону, что президенту насрать на то, что в России 20% населения ходят в туалет на улице.
Лариса позвонила своему Серёже в сотый раз лишь для того, чтобы напомнить о том, что бегать больше за ним она не собирается. Пусть знает, что такое женская гордость!
- Да сколько же вы будете мне нервы трепать? Я вам в сотый раз говорю: это строительный магазин! Нету у нас кефира!
- Ну ладно, ладно... А ряженка?
Затевая ссору с любимой, подумайте хорошенько - вам минут через 10 - 15 надоест ругаться, а ей - нет!
- Чего делаешь? В телефоне сидишь?
- Нет, просто лицо себе подсвечиваю.
После тридцати фразы от мужчин по типу "Детка, со мной ты всю ночь не сможешь уснуть" звучат, как угроза.
У меня и без тебя с режимом сплошная содомия, знаешь ли.
— Милый, ты со мной счастлив?
— А куда деваться?
- Видимо, я останусь ночевать на стройке...
- Что - работы много?
- Нет. Просто потому что полы застелили пупырчатой пленкой, все двери закрыли пупырчатой пленкой, всю мебель закрыли ПУПЫРЧАТОЙ ПЛЕНКОЙ!!!
«О, сколько нам открытий чудных готовит просвещенья дух…» Ах, Александр Сергеич, дух беспробудной дремучести сулит своему обладателю гораздо больше удивительных открытий. Причем некоторые будут повторяться изо дня в день…
Подошел к бомжу и спросил:
- Если бы я предложил тебе зайти ко мне домой, выпить вина под шашлычок и овощи, что бы ты ответил?
- Конечно, согласился бы.
- Да что не так с женщинами в этой стране???
Женщины больше подвержены наркотической и алкогольной зависимости только потому, что им обычно не надо за всё это платить.
- Владимир Владимирович решил не вводить санкций против грузинского народа.
- А ведь мог бы и им поднять пенсионный возраст!
-... А у меня есть подружка, слово забыла... Вначале что-то сказочное, а потом крупа. Эльфогречка? Нет... Гоблинорис? Нет, это уже болезнь какая-то. Гномоперловка... А, вспомнила! Нимфоманка!
Проснулся сегодня в 3 часа ночи от телефонного звонка.
Мужик:
- Здравствуйте. Это какой город?
Я отвечаю:
- Красноярск.
Мужик:
- Уже ближе...
... И положил трубку.
- Почему белые ненавидят черных?
- Шахматы - это жестокая игра.
Кто в жизни не пил пиво из поллитровой стеклянной банки, и не стоял в 14:00 в огромной очереди за водкой, тот никогда не поймет, почему балет Чайковского может сопровождаться лязгом танковых гусениц...
В Красное и Белое снова обыски. Представитель компании заявляет, что сотрудники органов ведут себя корректно. Закусывают.
В России все знают кто такой ВВП, а вот что такое ВВП практически никто не знает.
Кентукки. В связи с пожаром, в ходе которого сгорело 7 млн литров виски, празднование Дня Независимости здесь решили отменить.
Падает самолет. Пилот попросил стюардессу предупредить пассажиров, чтобы они приготовились к аварийной посадке. Через несколько минут пилот спрашивает стюардессу, все ли заняли свои места и пристегнули ремни.
- Все, - ответила стюардесса, - кроме одного адвоката – он до сих пор раздает всем свои визитки.
Российские ученые разработали коллайдер, элементарные частицы которого способны догнать и перегнать частицы американского коллайдера.
- Я за два дня на 10 килограмм поправилась.
- Не может такого быть. Человек за два дня может поправиться не более чем на 2 процента от своего веса.
- А у меня, по этой арифметике, все сходится.
- Вы с женой ругаетесь?
- Надо же хоть иногда разговаривать.
В КНДР создана центрифуга для обогащения бульона.
- Доктор! Помогите! Моя бабка уже месяц в кровати лежит, не двигается, глаза закрыты... совсем плохо, помирает. Ну что делать?!
- Дедушка, а вы ее трахнуть не пробовали?
- Да что Вы, доктор! Что Вы говорите?! Нам с ней по 80 лет! Я старый коммунист, у меня на руках Ленин помирал! А Вы такое говорите "трахнуть"!
- Дедуль, я Вам как врач говорю, трахните и все как рукой снимет.
Ну дед пришел, выпил стопарик, съел горсть таблеток.. залез на бабку. Сделал дело. Просыпается, а бабка у печи хлопочет... накрашенная.. прическу сделала.. Расцвела.. Песни поет.. Призадумался дед:
- Ёптить!! Ведь я мог и Ленина спасти...
Заметка в русскоязычной израильской газете: «Коллективу ученых-репатриантов под руководством профессора Хреновера удалось по одной кости восстановить полный комплект домино».
Маленького Моню попросили помочь бабушке по хозяйству. Через несколько минут мама приходит на кухню и видит бабушку, работающую не покладая рук, и Моню, который спокойно наблюдает за ней.
- Моня, почему ты ничего не делаешь? - спрашивает мама.
- А мы с бабушкой разделили обязанности, - отвечает мальчик. - Она, например, режет лук...
- А ты?
- А я плачу...
- Папа, а как можно проверить, девушка порядочная или нет?
- Вот возьми пачку тысячерублёвок и дай ей на хранение. Если девушка нечестная, то ты недосчитаешься нескольких купюр.
Сын так и сделал. Проходит месяц, он забрал деньги. Отец дома спрашивает:
- Ну как, сынок, честная она или нет?
- Даже не знаю... Там 110 купюр!
- 110?! А кто она?
- Она - дочь банкира.
- Ну ты и придурок! Женись немедленно!
Код да Винчи.
В молодости Леонардо да Винчи очень любил выпить, поэтому закодировался от пьянства. К сожалению, лекарь вскоре умер. Правильный код да Винчи безуспешно искал всю оставшуюся жизнь...
Русский дзен - это когда в командировку по железке едешь, желательно куда нибудь к чёрту на кулички. Ты всё едешь-едешь, а страна всё не кончается, и какие-то чудики вокруг со странными разговорами и бутербродами постоянно сменяют друг друга, и кусты за окном сливаются в сплошное, и колёса гудят на одной волне (рельсы-то теперь бесстыковые), и цистерны / накрытые тряпками танки / уралкалий на параллельных путях, и какие-то городишки мимоходом, и невольные мысли о вечном, что вот ты едешь, а они там живут, и как у них там всё, и что они думают, и огоньки ночью в домах, а днём грустные глаза русских коров, которые выходят к ж/д путям и задумчиво смотрят тебе вслед. Вот это оно и есть. Мысли о вечном, особое состояние души.
- Нет, ну что значит "не любит"? Пару раз сковородкой по морде - и "Прафти, милая, я афыбался".