Американские дети после ссоры убегают от родителей, т.к. они сразу в обуви. У нас, пока завяжешь шнурки - получаешь пиздюлей и возвращаешься в комнату.
Люблю ходить в магазин одной торговой сети с пакетом от другой торговой сети, чтобы они чувствовали конкуренцию и не задирали цены.
У нас по городу девушка ездит на Porsche Cayenne, а на заднем стекле надпись: "ДА... ИМЕННО ТАК Я НА НЕГО И ЗАРАБОТАЛА"
Согласно народной примете, в новый дом первым нужно впускать интернет-кабель. И где он ляжет - там ставьте кровать.
На Луне выросло первое в истории растение - как ни странно, не борщевик.
- ...да я, в общем-то, спрашивал не как, а где живешь?
- Опечатался. Зуево. Это Тверская область.
Пиздец уже не крадется незаметно, а встал в полный рост и приближается.
– Здравствуйте, можно записаться к урологу?
– На полшестого?
– Нет, просто покраснел.
Новая версия "Касперского". Ни у одного вируса нет шансов! Им просто не хватит оперативки для запуска!
- Дорогой, слышишь, в новостях передали, что у пенсионера украли часы за 8 миллионов рублей!..
- Вот из-за таких пенсионеров пенсии скоро совсем отменят нахрен!
"Я смотрел в эти лица и не мог им простить
Того, что у них нет тебя и они могут жить...".
В последнее время мне кажется, что эти строки про мозг.
А известно ли вам, что Му-му был кобельком?
А вот сукой в данном случае оказался Герасим.
Ученые скрестили борщевик с ананасом.
И хочется, и колется.
Человек - единственное на Земле существо, у которого изо рта часто выходит гораздо больше дерьма, чем из задницы.
Настроение - подлить себе виски прямо сейчас, прямо в гречку.
Пациент африканской больницы понял, что ему что-то не договаривают, когда от его койки перестали отгонять гиен.
Вечерние новости.
Самым шикарным событием недели в Москве признана свадьба уборщицы из «Газпрома» и грузчика из Шереметьево.
Утром при сборах на работу мне нужно время, чтобы с этим смириться.
Роскосмос планирует в 2034 году начать строительство российской лунной базы.
Почему?
Видимо потому, что к 2034 году купить стройматериалы и нанять строителей можно будет у китайцев, прямо там на Луне.
История реальная, произошла с моим другом.
Москва. Гаишники остановили машину друга для проверки документов. Во время проверки инспектора вызывают по рации с соседнего поста и между ними происходит следующий диалог:
- 52 прием.
- 52 слушает.
- Сейчас у вас Porsche Cayenne будет проезжать, тормозни его, он сегодня щедрый.
- А что сказать?
- Скажи "Нарушаете!"
Бог создал меня по своему образу и подобию, но мудак почему-то я, а не он.
Наконец-то разобрался с путешествиями во времени. Надо всего лишь сказать: "Я прилягу на секундочку" и ты переносишься на 4 часа в будущее.
- Мама, я сегодня тете место в автобусе уступила, но она не села.
- И что ты сделала?
- Обратно залезла к папе на коленки.
21 февраля ходили с девушкой в магазин за продуктами. Публично, при ней, я купил себе пару носков, дезодорант, лезвия и пену для бритья.
Шах и мат, любимая.
- Вы такая бледная... Вас нужно показать врачу.
- Нет, меня нужно показать морю.
– А когда вы поняли, что вы - Бог?
– Ну, я молился и вдруг понял, что говорю сам с собой!
Крепкие моногамные отношения лучше всего строятся на полигамном сексе.
Интерес к женским шахматам резко бы возрос, если бы шахматистки при каждом ходе стонали, как Мария Шарапова.
На приёме у врача.
- Секс у вас регулярный?
- Да, с мужем.
- Со скольки лет спите с ним?
- С 5.
- ???
- Ну с садика знакомы, с тихого часа!
Закончил значится прием пациентов. Иду домой, решил зайти в магазин, продукты купить. Выбираю значит хлеб, подходит пациентка знакомая и давай рассказывать как долго кашель, слабость беспокоят. Она все рассказывает, рассказывает. Я плюнул, достаю из сумки фонендоскоп и говорю: раздевайтесь, слушать буду.
Любой вид «нетрадиционной медицины», включает в себя весьма традиционную процедуру — плата за визит.
Почесал задницу, потом переносицу.
Умные часы тут же поздравили меня с выполнением дневной нормы физических упражнений
Раньше я был толстый.. Доктор посоветовал мне операцию..
ТЕПЕРЬ Я ТОЛСТАЯ.
Ехала в метро. Напротив сидел парень, то поднимал глаза на меня, то опускал. Мне это надоело. А потом, когда народа стало поменьше, я увидела, что он читает книгу "Как распознать ведьму".
- Мне, чтобы Ваш ум иметь, еще расти и расти...
- Долго?
- Годов, наверное, до 70-80. Когда там маразм-то начинается?!
- Подсудимый, что вас побудило ограбить банк?
- Он первый начал!
- Сидел?
- Да.
- Сколько?
- 10 лет.
- Где?
- ВКонтакте.
- Сашенька, случилось что?
- Все норм.
- Расскажи, я всегда готова тебя поддержать...
- Значит так. У меня все хорошо, понятно?
- Сашенька, хочешь чайную ложку вместо вилки к йогурту?
Кастрировал кота. Больше не орет, зато танцует.
Геннадий Малахов может многое рассказать о полезных свойствах грузинских вин и боржоми.
Всегда не хватает времени, чтобы выполнить работу как надо, но на то, чтобы ее переделать, время находится.
Всякий раз, когда жена в истерике заявляет, что мы разные люди и у нас нет ничего общего, я радуюсь: значит моё делить не будем.
Премьер Медведев выступает перед Думой:
— Мы с Президентом уверены, что лет через 30-40 Россия будет богатой процветающей державой. Жаль, нас с вами тогда уже не будет.
С места голос:
— Не «жаль», а «потому что».
Сидеть и ждать принца на белом коне, всё равно что сидеть и ждать океанский лайнер на автобусной остановке.
Подходит ребенок. Спрашивает:
- Пап, а почему сердечко, то бьется, то не бьется? Как оно понимает, когда нужно стучать?
- Это потому что длительный период абсолютной рефрактерности обеспечивает неспособность миокарда к тетаническому сокращению. Внеочередное возбуждение в другие фазы рефрактерности порождает экстрасистолу, вот тогда миокард сократится.
- Мама, мама, а папа снова плохие слова говорит!
- Ты что любишь смотреть?
- Спорт люблю...
- А что больше всего нравится?
- Бегущий кабан.
- А-а, соревнования по стрельбе?
- Нет, как сосед утром по двору бегает...
Разговаривают два москвича:
— Хочу в Новгород съездить.
— В какой?..
— Ну, где Кремль - из красного кирпича...
— В обоих - из красного...
— Ну, до которого - около 500 км...
— До обоих - около 500 км...
— Ну, там, где губернатор - Никитин...
— В обоих - губернатор Никитин...
— ВСЕ! Поеду в Ростов!
— В какой?..
Чтобы быть в тренде, в музее Фаберже убрали один экспонат.
- Доктор, когда я вот в этом месте дотрагиваюсь до плеча, оно очень сильно болит.
- Не дотрагивайтесь до него в этом месте. С вас 5000 рублей.
- Ты где Новый Год встречать будешь?
- В Милане!
- Фигасе, ты крутой! На самолете полетишь?
- Зачем, на своей "Приоре" поеду!
- Да ладно тебе!
- А че? Милана недалеко от меня живет, че там ехать-то?
Разговор после секса:
- А знаешь, что общего между женщиной и ядерным реактором?
- И что же?
- Если вовремя не ввести стержень, последствия могут быть очень разрушительными.
Мужчин портят власть, деньги и бабы, а при неимении оных – водка.
Я всегда охотно даю в долг, но только ту сумму, которую не жалко отдать насовсем. Если просит друг, то вернет когда сможет. Или не вернет, и пусть будет подарок: это здорово, если друзья могут в трудную минуту обратиться за помощью. А если занимает тот, кого видеть не хочется - тем лучше, пусть сам меня избегает.
Отец меня всегда учил:
- Не доверяй человеку, который постоянно улыбается. Это или клоун, или придурок, или что-нибудь пытается тебе продать...
- А закончить хотелось бы словами Папы Карло: пора делать ноги!..
– На что жалуетесь?
– Так хочу в Прованс, что голова кругом идет, сердце щемит, по ночам спать не могу...
– Сударь, да у вас багетососудистая дистония!
Засунуть лампочку в рот - не проблема.
Проблема - вызвать потом "Скорую помощь".
Моё главное отличие от завистливых людей в том, что у меня жопа сзади, а у них по жизни.
- Милая, чем это от тебя так замечательно пахнет?
- Духами, которые ты мне вчера подарил!
- Я тебе не дарил духи!
- Дарил, дарил! Посмотри в кошельке!
Белая горячка, в смысле - темпераментная блондинка.
На экраны вышел новый сериал "Бэтвумэн", в котором героиня борется со злом исками о сексуальных домогательствах.
— Когда этот кошмар закончится, первое, что я сделаю — займусь хорошим сексом.
— Какой кошмар?
— Отсутствие у меня секса.
Взвешиваясь, вы тоже скидываете пару килограммов на трусы?!
Патриоты угнетены русофобией, либералы стонут под гнетом кровавого режима, Саня страдает с похмелья.
Вся жизнь - страдание...
Приходит мужик к врачу, рассказывает:
— Доктор, я совсем замучился. Ложусь спать, а мне кажется, что под кроватью кто-то есть. Лезу под кровать, смотрю внимательно и тут чую, что кто-то на моей кровати лежит. Вылезаю из-под кровати, наверху никого нет, ложусь, чувствую — все-таки кто-то есть под кроватью. А когда снова лезу под кровать, мне кажется, что сверху кто-то есть. И так всю ночь.
— Да, — говорит врач — это есть такой сложный синдром. Будем вас интенсивно лечить, месяца два-три. Берем мы, правда, дорого, но, скорей всего, вылечим.
— Ладно, -говорит мужик, — подумаю.
И больше не пришел. Через месяц его врач случайно на улице встречает, спрашивает, как дела. Тот говорит:
— А меня сосед за бутылку вылечил.
— Это как?
— Да выпили мы с ним, он мне и говорит — отпили ты на хрен ножки у кровати.
Житель Киевской области, назвавший мэра своего города "Гандоном", в суде доказал, что имел в виду писателя-фантаста Ива Гандона, «поскольку считал, что его оппонент, как и французский писатель, рассказывает фантастические вещи», поэтому суд оправдал подсудимого.
Однажды стало Богу скучно. Пришел Бог к вавилонянам:
- Я хочу предложить вам заповеди.
- Что?
- Да. Заповеди. Не убий. Не прелюбодействуй.
- Не прелюбодействуй? Нет, это не для нас.
Пришел Бог к египтянам:
- Я хочу предложить египтянам заповеди:
- Заповеди? Какие еще заповеди?
- Ну...Не кради. Не желай жены ближнего твоего...
- Ты шутишь? У него такая жена! Я пас.
Пришел Бог к Моисею:
- Я хочу предложить заповеди еврейскому народу.
- И почем они?
- Даром!
- Даром? Десяточек давай, на пробу.
Help к программе помогает лишь тем, кто мог бы обойтись и без Help.
Картина вечером: на одной лавочке сидят подростки, тихо общаются, пьют колу, из колонок - негромкая музыка. На другой - компания пьяных мужиков: курят, матерятся на весь двор, пьют водку. Возраст где-то под сорок или пятьдесят.
Вопрос: и кто же из них - потерянное поколение?
Любят бильярд на Украине. У них даже есть город киев.
Вы когда натягиваете желаемое на действительное, хотя бы размер на этикетке проверяйте.
Средний возраст - это когда противоположный пол все еще волнует, но как-то средне.
Вызвала "Мужа на час", так он попросил развод уже через 20 минут.
Нервный, блять, какой-то попался.
Стоит одеть брюки на три размера больше как шансы продать средство от похудания ближнему своему существенно повышаются.
На свадьбе никто не слушал тамаду, никто не танцевал лезгинку, никто не ловил букет - в ресторане был бесплатный вай-фай.
Перед операцией я написал на своей руке просьбу хирургу быть аккуратнее. Отойдя от наркоза, увидел на второй руке надпись:
"Где мой мобильник???"
Как ни войдешь в метро – там полно народу. Люди едут на работу, люди едут с работы. Когда, сука, работают – непонятно.
Описание фильма..
...
В ролях: Сон Кан Хо, Чо Джон Сок, Пэ Ду На, Ли Сон Мин, Юн Джэ Мун, Ким Со Джин, Ким Дэ Мён, Ли Хи Джун, Чо У Чжин, Ю Джэ Мён и др.
...
Комментарии к нему:
1. Актерский состав, как таблица у окулиста...
2. А без знаков препинания и пробелов пароль на века!
- Ты знаешь, я ни разу не изменила своему мужу!
- Ты хвастаешься или жалуешься?..
Когда разводишься и делишь имущество, оказывается, что бывшая твоя жена не половинка, а 90%.
- Как думаешь, есть дружба между мужчиной и женщиной?
- Ну да, мы же дружим!
- Может, я жду, пока ты напьешься…
Грузчики в Шереметьеве перестали тырить телефоны из чемоданов. Заколачивая по 200 тыщ: они что нищеброды, чтобы ходить с мобилой за полтинник.
Никогда не любил игры на раздевание.
Особенно ипотеку.
Увидев падающую звезду, девочка не успела полностью загадать желание, и теперь она все время хочет.
Муж приходит с работы и спрашивает: Дорогая,что ты мне сегодня приготовила?
Жена,встала на табуретку и говорит:
- Стих.
Самое лучшее успокоительное "завтра, все завтра"
Потерять девственность - это как разменять крупную купюру.
- Вы кому-нибудь читали Ваши новые стихи?
- Никому!
- Тогда почему глаз подбит?!
Мы строили капитализм с человеческим лицом... На постройку капитализма денег хватило... На человеческое лицо — нет...
- Ну как твой новый ухажер?
- Никак. Он отвернулся и захрапел еще в ресторане...
Очень сильная женщина воспитывает сына ремнем, не вытаскивая его из брюк отца.
- Как твои дела?
- Наконец-то избавился от одной вредной привычки.
- Бросил курить?
- Нет, развелся.
Склероз времен дефицита: в прихожей стоит пенсионер с пустой сумкой в руке и думает: "То ли я вернулся из магазина, то ли я туда еще не ходил?".
Вот говорят не живите прошлым, да я столько наворовал в прошлом, что только этим прошлым и живу.
Наконец, президенты Украины и России пообщались.
Путин рассказал Зеленскому, как играть на рояле одним пальцем.
Зеленский рассказал Путину, как играть на рояле вообще без рук.
Хорошо, что вы мне все объяснили.
Плохо, что я ничего не понял.
Тяжелее всего сегодня лицам благородных кровей: совсем нет доноров.
Хороший собеседник не только внимательно слушает, но и вовремя наливает.
Прибегает Винни Пух к Пятачку:
- Скорее, давай ружье.
Забирает ружье и убегает. Через пять минут возвращается, таща за лапу кого-то большого, размером с него самого. В другой руке банка варенья:
- Ну и пчелы пошли, Пятачок. Смотри, вместо меда варенье носят и еще разговаривают.
Пятачок:
- Да ну… А что она говорила?
- Да ерунду какую-то. Я, говорит, Карлсон, я Карлсон.
Мама спрашивает Вовочку:
- Сколько заданий было сегодня на контрольной?
- 15!
- И сколько ты решил неправильно?
- Только одно.
- С остальными, значит, справился?
- Нет, остальные я решить не успел.