Познакомился в интернете с девушкой. Долго с ней переписывались. Она мне так нравилась! И вот решил с ней встретиться. Оказалось, что это пятидесятилетний мужик, лысый, с пузом! Честно скажу, секс был не ахти.
Кто-нибудь вообще задумывался об этом детском стишке:
божья коровка,
улети на небко
там твои детки
кушают конфетки...
У неё умерли все дети, она ищет хоть какого-то тепла в объятиях человека, а вы её гоните прочь, склоняете к суициду ради воссоединения с детьми. Что с вами не так?
Думаешь, что любишь всё живое. Ночью всё живое лезет к тебе в палатку и хочет жить с тобой долго и счастливо, но ты почему-то этому не рад.
Приматы повышают голос, когда хотят закрепить свой статус в иерархии. Поэтому если кто-то слишком громко доказывает свою правоту, просто дайте этой макаке проораться.
Ой, ну что за мужики пошли!? Стоит сейчас такой спрашивает у "заи" в телефоне какие яблоки брать.
Настоящий мужик ни у кого ни про какие яблоки спрашивать не будет.
Купил какие понравились и всё.
Даже если это картошка.
Работа, работа - перейди на идиота, а ты, зарплаточка, - каждый день на карточку...
Когда девушки обижаются, они говорят: "Все нормально" с выражением лица "Я тебя только что четырежды прокляла".
Родители с детства заставляли меня есть петрушку, укроп и пить отвар цикория для здоровья. Поэтому по прошествии стольких лет я чувствую себя отлично, съехав от родителей.
- Ты в последнее время сильно изменился.
- Изменилась.
- Даже так?!
— А почему вы расстались?
— Она сказала, что у нее иссяк запал.
— Что запало?
— Иссяк.
— А что это?
— Да я тоже не понял.
Начальник: - Ты употребляешь наркотики?
Я: - Нам обоим прекрасно известно, что я столько не зарабатываю, чтобы наркотики могли стать проблемой.
Певица неправильно понимала фразу "попасть в ротацию". Но продюсера всё устраивало.
Откупорив бутылочку пива и высыпав на тарелку чипсы, Инна устроилась на поудобней, чтобы посмотреть свою любимую кассету по аэробике...
- Помидоры не бывают червивыми.
- Хм-м-м... Ты думаешь, червяки что-то знают?
В почтовом отделении лысоватый мужчина средних лет стоит у прилавка и методично ставит штампик "С любовью" на ярко-розовые конверты с изображением сердечек. Потом он достает флакончик и начинает на конверты прыскать духами. Любопытный посетитель подходит к нему и спрашивает, что это он делает.
- Я отправляю тысячу открыток ко дню святого Валентина с надписью "Угадай, от кого?"
- Но зачем?
- А я адвокат по бракоразводным делам...
С похмелья вся вода такая артезианская.
Благодаря нынешней погоде жители страны узнали, что такое ливневая канализация. Мэры городов тоже.
Если в переполненном вагоне электрички крикнуть: "Контролеры!" - то можно одну остановку проехать сидя, а остальные на полу с разбитым лицом.
Нелинейная арифметика - это когда купили водки с большим запасом, а двух-трех бутылок все равно не хватило.
- Отношения это не только радость, это еще и большая ответственность, иногда они даже причиняют боль.
- Ты меня поэтому ножом пырнула, сука бешеная?!
- Не перебивай...
Зевок - это беззвучный крик о кофе.
- Мы рассмотрели ваше резюме и, знаете, как-то не впечатлились...
- А я видел вашу шарагу и, знаете, тоже как-то не "Газпром".
Мой коварный план, целью которого было порабощение мира, рухнул на начальном этапе - встать в полвосьмого.
- Как бороться с храпом?
- Надо повернуть голову храпуну на бок... Если не поможет, то те же действия, до характерного щелчка.
Наша планета называется The мля.
В самолете рядом со мной сидела мама с сыном лет десяти и наставляла ребенка:
- Запомни, сперва бежишь к папе, а потом уже к собаке.
Странно, но «Я тебе не советую…» — совет.
- Милый, куда поедем отдыхать?
- Если Глеб отдаст деньги, то к морю.
- А если не отдаст?
- То к Глебу.
- Скорее "Металлика" споёт Цоя, чем жизнь в России наладится.
- )))
- Что ты улыбаешься?
- ))))
Моему мужу 40 лет, а в "Одноклассниках" его одноклассницам 25-30...
Господи, как же трудно ему давалась учеба!
- Вы кем работаете?
- Я инспектор по маломерным судам!
- А поподробнее?!
- Да в больнице, судна выношу.
- Тогда уж лучше представляйтесь как офтальмолог-дезинфектор, очки тоже ведь драите?!
Британская разведка MI-6 и Центр правительственной связи Великобритании (GCHQ) расследуют версию о том, что Россия может быть причастна к испачканным штанам премьер-министра Великобритании, утверждает таблоид Sunday Mirror со ссылкой на неназванные источники.
По данным издания, "есть опасения", что британский премьер мог расслабить сфинктер из-за полученных его мозгом ложных сигналов, которые иранская разведка якобы могла отправлять при помощи "российской шпионской технологии".
Кризис среднего возраста у мужика - это когда любовница ничем не отличается от жены.
В школе отличники давали двоечникам списывать, а после школы в знак благодарности двоечники дают отличникам деньги под проценты!
- Какой ты странный!
- Столбиком в уме.
- Что?
- Я так не считаю.
В связи со сложившейся международной обстановкой МГИМО открывает факультет "Психиатрия". Новая специальность будет назваться "психиатр-международник".
- Костик, а ты почему не женишься? Все еще ждешь принцессу на свою горошину?..
- Дорогой, котлеты будешь?
- Буду.
- Так там же мяса нету.
- Ну тогда не буду...
Со всего размаха сковородкой мужу в лоб:
- Так тебе не нравится, как я готовлю?!!
В жизни мужчины есть три периода.
Первый, когда он думает, что все женщины разные.
Второй, когда понимает, что все женщины одинаковые.
И третий, когда он знает, что все женщины одинаковые, но попадаются разные.
- А я после приема пищи подожду 4 часа, прежде чем спать!
- Это так по-нашему: вместо того, чтобы не есть за 4 часа до сна - лучше не спать 4 часа после еды...
Задача:
Мама старше своего сына на 21 год. Через шесть лет она будет старше его в пять раз.
Вопрос: ГДЕ ПАПА?????
Решение:
Допустим, что возраст сына Х, а возраст мамы У. Значит: Х+21=У.
Через шесть лет: 5(Х+6)=У+6.
Решаем эти 2 простых уравнения:
5Х+30=Х+21+6;
Х=-3/4.
Таким образом, сыну сейчас минус 3/4 года, т.е. минус 9 месяцев, а значит папа в данный момент находится на маме..
Двое приятелей:
- Как думаешь, насколько тестовая система справедливо отражает уровень знаний?
- Не знаю... Вот сын Петрова готовился к ЕГЭ с репетитором целый год, и набрал 175 баллов. После этого любопытный Петров дал поотвечать на те же тестовые вопросы дворничихе Клаве. Она набрала 172 балла. Выходит, справедливо...
- Расскажите о позитивных сторонах вашей работы?
- Зарплата, отпуск и пятница вечер.
- Девушка! Боюсь ошибиться, но мне кажется, вы неприступная крепость!
- Это зависит от того, какой у вас калибр орудия...
Забрал кота. Оставлял у знакомой. Забираю отожравшуюся скотину.
- Зачем ты так его откормила?
- Но он же просил.
Я тоже у тебя в свое время просил. Что-то такой лояльности не припомню…
С годами женщина понимает, что не так уж и сложно быть верной.
В детстве мне мама запрещала шляться по улице с плохими парнями. Типа ты отличник, а они курят, пьют, школу прогуливают...
Сейчас они уважаемые бизнесмены, и с удовольствием приглашают меня к себе домой. Прокладку поменять, унитаз установить, канализацию прочистить...
"Женские трусики с презервативом выпали из его кармана в тот момент, когда жена стояла у плиты с кастрюлей кипятка в руках".
Из истории болезни в ожоговом отделение.
Откуда Госдеп берет деньги на финансирование Навального?
Да из налогов, которые платят наши российские чиновники за недвижимость за рубежом!
Звонок в поликлинику:
- Мне бы талончик к урологу.
- На полшестого?
- Эээ... нет, меня терапевт направил к нему, есть подозрение, что что-то с почками...
- (через смех, после паузы) Талон на 17:30. Вас устроит?
Ничто так не расшатывает нервную систему в понедельник, как всё!
Служба поддержки.
- Дедушка, да скажите же в конце концов какой у вас браузер, а то я не смогу вам помочь!
- Ну, сантиметров восемнадцать, шалунья. Но какое отношение это имеет к неработающему Интернету?
Сёма и Роза в ресторане. Сёма налегает на водочку. Сара пытается его приструнить, но Сёма не собирается останавливаться. Жена предпринимает последнюю попытку и многозначительно намекает:
- Сёма, если ты сегодня нажрёшься, то всю неделю не получишь сладкого!
- Сара, ты хотела сказать жирного...
Интервью с миллиардером:
- Какое самое большое счастье принесли вам деньги?
- Пожалуй, то, что моя жена перестала готовить.
Друг: - Ты думаешь, моя депрессия когда-нибудь закончится?
Я (успокаивая его): - Конечно. Однажды ты умрёшь.
- Вадик, давай вирт? Тебя возбуждает голая девушка?
- Конечно, Люся.
- Я танцую для тебя стриптиз и полностью разделась. Как там поживает твой дружок?
- Андрюха, что ли? Нормально поживает.
Девушки, запомните! Мужчины - это, конечно, одни и те же грабли, только черенок у каждого разный.
Художник: "Я так вижу".
Актёр: "Я так чувствую".
Писатель: "Я так понимаю".
Инженер: "Я так сделал, и оно работает. Я понятия не имею, как и почему оно работает, поэтому не лезь туда своими кривыми руками".
Любой мужчина знает: полная сковорода - кормит, а пустая - воспитывает.
Она сняла с себя нижнее белье, чем нанесла партнеру непоправимую моральную травму, несовместимую с сексом...
Экстремальные виды спорта по степени нарастания опасности: парапланеризм, дайвинг, паркур, переход улицы на красный свет, прогулка ночью по Южному Бутово, жизнь на зарплату, возражение жене, ипотека.
Мне сегодня знакомый сказал, что нам, девушкам с маленькой грудью, нужно быть оптимистками, ведь наш лифчик первого размера всегда наполовину полон.
- В Европе геи, наркотики, разврат, бездуховность и отсутствие скреп!
- Но почему вы тогда купили квартиру в Париже?
- Еще раз, для тупых. В Европе геи, наркотики, разврат, бездуховность и отсутствие скреп!
- Гиви, встречай, лечу к тебе на крыльях любви.
- Метлу маме отдала?
Соседка сверху очень долго стонала, а потом замолчала. Отмучилась бедняжка.
Плохо расчерченная трасса стала причиной перестрелки биатлонистов и пограничников.
Биатлонисты отстрелялись на отлично.
- Дорогой, помнишь как мы занимались сексом на природе? Так я еще хочу.
- Секса?
- Нет, на природу.
Аргентинские военные преступники до сих пор скрываются в джунглях Германии.
— Папа, а у бабушки Клавы какое полное имя?
— Клавдия.
— Блин, а мы с пацанами поспорили, что Клавиатура!
С сайта знакомств: "Ищу для серьёзных отношений девушку с именем Настя, чтобы не сводить татуировку".
У мужа распухла нога. Неделю не проходит, средства от аллергии не помогают. Пошли в больничку. Обследовался. Подозрение на рожу. Направляют в инфекционку к инфекционисту. Ждем врача, чтобы выписал направление. Муж, перенервничав и перепутав термины, спрашивает:
- Так нас сейчас направят к таксидермисту?
У меня истерика (охранники злобно косятся):
- Милый, не все так плохо! Из тебя еще рано делать чучело!
Когда женщина соглашается прийти на свидание, она сама еще не знает, будет секс или нет. Для того, чтобы узнать ответ на этот вопрос, она и соглашается на свидание.
Он держал его за талию, она его за дурака.
Так они сидели и болтали: он о любви, она ногами...
Настоящие москвичи знают, в какой вагон метро войти, чтобы выйти прямо у двери квартиры.
- Ты когда курить бросишь?!
- Пап, забеременею и брошу.
- Кури, дочка, кури...
Мужчины, которые умеют вкусно готовить, коварны, внезапны и обладают большой властью.
Ад пуст. Все бабы здесь.
Звонок Путину от президента компании "Кока-кола":
- Владимир Владимирович, вы меняете гимн страны, может и флаг на прежний, красный, поменяете? А если и еще в уголочке маленькими белыми буквочками напишете "Coca-Cola", то мы решим все ваши финансовые проблемы с пенсиями, с зарплатами бюджетникам на несколько лет вперед...
Прикрыв трубку ладонью, Путин у Медведева:
- С "Аква Фрэш" когда у нас там контракт заканчивается?...
- Геннадий Иванович, разрешите к вам обратиться, как к руководителю?
- Петрович, давай уже без формальностей. Я знаю тебя десять лет. Предлагаю перейти на "ты".
- Ну, ты, Гена и мудак!
- Так, переходим опять на "вы"...
- Где мой пивас?
- Но у нас же романтический вечер, любимая!
- ГДЕ. МОЙ. ПИВАС.
ОНА: - Я ухожу от тебя
Я: - Это всё из-за моей иррациональной паранойи?
ОНА: - Да
Я: - Это собака тебя надоумила?
- Мама, он бросил меня, растоптал мои чувства, смешал с грязью, разорвал сердце... Что мне делать!?
- Иди помой посуду...
Если не можете заснуть, то послушайте мелодию будильника...
- Где вы работаете?
- На оборонном предприятии. И это государственная тайна!
- А что производите?
- Я же сказал, разглашению не подлежит!
- А много платят?
- Да сущие гроши - пять рублей за одну собранную гранату...
А давайте больным детям на лечение брать деньг из бюджета, а депутатам зарплату собирать на первом канале?
Разные поколения. Разные понятия.
Мелкий по квартире час гоняет на аккумуляторном мотоцикле, истошно цокая языком. Жена, осатанев:
- Родной, что ж ты цокаешь? Ты что, на лошади?
- Мама, нет! Это же - ПОВОРОТНИКИ!
Одно из двух: мы либо горы свернём, либо дров наломаем.
Жил-был Адам. И был он один на всем белом свете. И сказал ему Бог:
- Приведу-ка я тебе Еву...
Так родилась фраза: "Не приведи, Господь!".
У человека и шимпанзе общие предки. И они были всеядными.
Те их потомки, которые остались всеядными и не отказались от мяса, стали людьми. А кто оригинальничал и стал вегетарианцем, в итоге, превратились в шимпанзе.
Всегда волнуюсь возле табличек "Посторонним вход воспрещен".
Откуда мне знать, посторонний я или нет? Может меня там всю жизнь ждут.
Реклама похоронного бюро.
Вам надо всего лишь умереть, а все остальное мы возьмем на себя...
Жизнь — это беспроигрышная лотерея. В конце пути каждый из нас получит по земельному участку.
- Я храню деньги в самой твердой валюте!
- В евро или долларах?
- Нет, они то вверх, то немного вниз, а мои никогда ни на копейку не опускаются, только растут!
- Интересно, в чем же ты хранишь?
- В жетонах метро!
В парке к парню подходит девушка:
- Привет. Ты уже полчаса по сторонам глядишь, наверное ждёшь кого-то?
- Нет. Делаю вид, что жду.
- А зачем?
- Чтобы не подумали, что я никого не жду...
На Рижском взморье воздух свеж, но запах - словно ног промеж...
Из Москвы поступило негласное распоряжение не исполнять негласные распоряжения из Москвы.
Есть версия, что пессимисты под шумок отпивают полстакана у оптимистов.
Старая акула - учит молодую:
- Видишь дайвера?... Подплываешь к нему, делаешь сначала большой круг...потом второй, поближе...третий - совсем близко... ам! съела!!!
- А чё круги то крутить ? Можно сразу...
- Э, не-е-ет!!! Тогда придётся жрать с говном...
Узнав результаты выборов, Порошенко обвинил народ в узурпации власти.
- Название какой части тела не меняет своего значения при перестановке слогов местами?
- Ряха.
Задал этот вопрос жене. Она моментально:
- Сиси.