Мой уровень знаний по географии:
- Привет ты где родился?
- В Москве, а ты?
- Я в Ессентуках
- Чо прям в бутылке?
- !?
Ворую в интернет-магазинах. Набираю себе в корзину всякого и ухожу, не заплатив.
В Венеции горводоканал является по совместительству еще и департаментом транспорта.
Два целующихся человека образуют собой тоннель, начинающийся одной задницей, а заканчивающийся другой.
Нихрена сегодня не сделал, как и планировал.
- Вчера с ребятами разыграли мою подружку...
- Ну и кому она досталась?
- Идиот, я из-за тебя реферат не защитил!!!
- Я то тут при чем?
- Я у тебя спрашивал как у препода инициалы, ты что мне сказал???!!!
- ХЗ...
- Я бля так и написал... А он Игорь Владимирович!!!...
А можно в прогноз погоды худенькую ведущую, а то она Саратов жопой закрывает?
Бабушка ставила внуку банки и случайно законсервировала его.
1. Народ должен жить хорошо.
2. Народ должен жить.
3. Народ должен.
Закон принят с поправками в трёх чтениях.
"Сосиски куриные". Прочитал состав - есть это нельзя. Может они куриные, потому что их нужно курить?
Минут десять думал, что у меня аппендицит, пока не понял, что лежу на вилке от зарядника.
Читал ребенку сказки. Заметил, что теперь фразы типа "бедная девушка жила в заточении в замке великана, готовила ему еду и выполняла все его прихоти" рождают несколько иные образы, чем в детстве.
Однажды я не хотел выходить на улицу, пока там идет дождь. Так прошел июль.
Переименовал на компьютере папку "Разобрать" в "Архив" и теперь не парюсь.
- Почему твой телефон все время мигает?
- Постоянно смс-ки от банка приходят. Я их не читаю. Они меня расстраивают...
Шотландец говорит:
- Я за завтраком выпиваю три банки пива!
Русский:
- Это чо, девять литров?!
- А сколько фоловеров у тебя было до меня?
- Кто-то лайкал тебя лучше меня?
- А первый лайк во сколько лет был?
- А бывало, чтобы несколько человек тебя лайкали?
Валентина Матвиенко мужественно выступила в защиту богатых людей.
- Хватит, - сказала она – дискриминировать богатых людей. Не все они обладают депутатским иммунитетом.
В один московский бар, заходит араб и обращается к бармену:
- Askalyui berkulab ibn khandtyb barskaja Coca-Cola!
Бармен недоуменно переспрашивает:
- Стаканчик чего?!
А вы представьте себе счастливый момент, когда жена, неожиданно появившаяся дома, видя как ты воркуешь за столом с соседкой и пьешь вино, вдруг злобно вопрошает:
- Ты с ума сошел?! У нас гости, а ты в трусах!
В некотором царстве, в некотором государстве народ довели до такого ступора, что уже никто ничего не мог предпринять.
Кончилось тем, что президент собственноручно застрелился, оставив записку: "Все приходится делать самому".
- Заключение о смерти, которое я вам отдал, надо переписать, - обратился к медсестре заведующий хирургическим отделением городской больницы.
- А что не так? - поинтересовалась она.
- Маленькое недоразумение, - ответил врач, отвел ее в сторону и прошептал:
- Я подписывал его второпях, и случайно вписал свою фамилию и должность в графу "Причина смерти".
Секрет долголетия прост. Но секрет есть секрет.
Приезжает мужик в Крымский санаторий. Ему навстречу идет отдыхающий. Мужик спрашивает его:
- Ну, как тут у вас кормят?
- Дашь хлеба - скажу!
Люблю ближе к осени повозиться в огороде. Но своего-то нет. Приходится в чужом.
Приходит мужик в салон тату сделать. У его спрашивают:
- Что будем бить?
- Мне ТАНК на всю спину!
Проходит 20 минут, мастер говорит:
- Готово!
- Так быстро?
- А хули тут, всего 4 буквы!
- Доктор, все-то вы мне и про болезнь, и про лечение наврали...
- Так ведь я не доктор, а врач!
Ничто так не греет душу и тело, как тарелка пельменей, стоящая на животе.
Звонок в деканат математического факультета. Трубку берёт замдекана.
«Алло! Здравствуйте! Подскажите, пожалуйста, как построить угол 50 градусов?»
Замдекана, прикрыв трубку рукой, начинает размышлять: "50 градусов - это что-то около одного радиана..."
Потом он стал вспоминать про Пи и про длину окружности... Рядом сидел другой замдекана. Он сказал, что линейкой и циркулем не построить. В этот момент входит декан. Задают вопрос ему. Он берет трубку:
«А кто спрашивает?»
«Это с факультета филологии».
Декан: «Возьмите транспортир…»
А что, если памятники и бюсты Ленина, оставшиеся на постсоветском пространстве - это типа крестражей Волан-де-Морта или иглы у Кащея? И он все ждет своего пробуждения...
Не все люди, разговаривающие сами с собой на улице, используют "блютус".
Некоторые из них и в самом деле ебанутые.
Основные способы лечения любых заболеваний у гинеколога в госполиклинике по возрастам:
14 лет: "ну мальчик появится - и все пройдёт"
20 лет: "ну вот родишь - и всё пройдёт"
27 лет: "второго родить надо - и всё пройдёт"
38 лет: "ну что вы ходите - возраст, тем более рожали"
Из рабочего:
- Вчера Петрович отрезал пластину шлифовальным диском, сегодня шлифует шов отрезным. Не удивлюсь, если он срет в раковину и умывается в унитазе.
- Почему ты закрылся от меня? Я же слышу, как тебе одиноко, как ты стонешь внутри.
- Бля, Петрович, отойди от двери, дай посрать спокойно!
Одну известную актрису и телеведущую спросили:
- В чем, по Вашему мнению, заключается секрет успеха?
- Главное - оказаться нужным местом в нужное время.
А вы знаете, почему у Запорожца багажник спереди? Потому что на такой скорости за вещичками надо присматривать.
Я настолько стар, что еще помню, как академики были учеными, а не прилипчивыми маршрутизаторами денежных потоков.
- Ты помнишь мою бывшую? Помнишь, какой стервой она была, какой грубиянкой, неряхой, транжирой?
- Еще бы!
- А теперь она стала ангелом!
- Да ну?! Быть такого не может!
- Я тебе говорю!
- Встречался с ней что ли или кто рассказал?
- Да нет, просто мысленно сравниваю ее со своей нынешней...
Рамадан все-таки сильно влияет на игру футбольных команд из мусульманских стран.
Вот и Германия выглядела вялой и истощенной.
Забудьте о боли в суставах.
Забудьте о перхоти и кариесе.
Забудьте обо всём на свете, ведь теперь у вас есть я, склероз!
Владимир Путин заявил, что в России нет олигархов.
И то верно, что им делать в России летом?
В наше время русскую оккупацию нужно еще заслужить.
- Мне нужен верный друг, который подаст мне в старости бухлишка.
- Может, воды?
- Извините, вы мне не подходите.
Когда жена наложила вето на наши интимные отношения, я в ответ ввел свое эмбарго.
- Совесть человеческая, сын мой, подобна сети, отлавливающей грехи, и чем строже совесть тем меньше ячея сети...
- Моя совесть, святой отец, браконьерским ловом не занимается, ловит только на удочку...
- Дядя Серёжа, я вчера посмотрела передачу про заграницу, «Жизнь других» называется. Так интересно рассказывают: и про детей, и про бизнесы, и что на пенсии делают.
- Я тоже любил эту передачу в молодости.
- Шутите? Ее же раньше не было - это новая передача, новые продюсеры и ведущая.
- Эх, Машенька, в мое время любая бабушка у подъезда была и продюсером и ведущей. Такое рассказывали про жизнь других - никакие ужастики и порнуха не сравнятся.
Как стало известно, на встречу с В. Путиным и А. Лукашенко в Валаамской церкви Бог опоздал на 40 минут.
Мне кажется, гастарбайтеры сидят в соц. сетях во многом за счёт кнопки «регистрация»
Когда девушке говоришь давай потрахаемся - то ты ХАМ, а вот когда говоришь девушке полетели в Рим потрахаемся - то ты РОМАНТИК.
Когда человек с деньгами встречает человека с опытом, человек с опытом уходит с деньгами, а человек, у которого были деньги, уходит с опытом.
Эрекция - самый честный комплимент мужчины... Тут мужчина уже никак не соврет.
Депрессивный клуб интеллектуальных игр "Ничто, Нигде, Никогда"...
Чем ходить в тренажёрный зал, проще найти толстых друзей.
- Давайте поговорим о прекрасном.
- Давайте.
- У Вас есть глисты?
- Нет!
- Ну и прекрасно!
Остерегайтесь тех, кто утверждает, что перед встречей нельзя есть чеснок. Скорее всего это вампиры.
- Знаешь, мужчины в постели бывают двух видов: как полнометражные фильмы и как короткометражные.
- Ну а твой как?
- А мой - как гифка...
- Хочешь кошку подарю?
- У меня аллергия...
- Хочешь кошку подарю в герметичной упаковке?
Упорно карабкаясь вверх по дереву жизни, обходи сук и не слушай дятлов.
Если ваш муж использует туалетную воду не по назначению, объясните ему, что надпись "For her" означает "Для мужчин", а не то, что он подумал...
- Что это у вас такое непонятное – ни рыба, ни мясо?
- Это компот!
Новый министр образования сообщила, что ее приоритетом станет забота об учителях.
А именно: она будет их гладить, расчесывать, называть ласковыми именами. Ведь денег-то нет...
Я пью горячий, сладкий чай и ем пончики с карамелью, макая в сгущёнку!
А какой у вас вечер?
Умер мужик и попал в рай. Проходит регистрацию. Его спрашивают, кто такой, откуда и т. п. Дошли до вопроса "Кем хотите в раю работать?" У мужика волосы дыбом: "Как, бля?!! И здесь тоже работать надо?"
Невролог тщательно обследует пациентку, которая жалуется на головную боль.
- Замужем?
- Нет!
- Тогда совсем ничего не понимаю...
Если на утро у вас нет легкого смущения перед своим мужиком от того, что вы вытворяли ночью, то я вас поздравляю: вы - бревно.
Конечно, я смотрю новости!
Но иногда хочется узнать, что же случилось на самом деле.
- Девушка, вы курите?
- Только после секса.
- И как часто?
- Уже полгода, как не курила.
- Откуда ты знаешь, что я не серийный убийца? - спросил меня подсевший попутчик.
- Шансы на то, что два серийных убийцы окажутся в одной машине, просто ничтожны, - ответил я.
- Ты хрупкая как цветок!
- Нет, бля, я хрупкая как граната!
- Хороший, вроде, закон о разрешении охоты с луком приняли, а уже нуждается в доработке.
- Что же там непонятного?
- Ну, четко не сказано, можно ли одновременно охотиться с луком и собирать валежник.
Если тебе срут на голову до того, как тебе поставили памятник, значит ты стал великим еще при жизни.
За обедом жена с большим увлечением выколачивает мозги из кости в ложку.
Желая угостить мужа, говорит:
- Хочешь, я и тебе мозги вышибу?
- Помоги мне, Господи! Есть таки нечего, жить не на что, ни рубля в кармане...
Голос с неба:
- Не ври, Изя!
- Так шо теперь, доллары менять, что ли?!
Русский герой - завтрамен.
Он сделает все, но завтра.
Таня съела первое, второе, кусок торта, орешки со сгущенкой и выпила компот.
В результате Таня довольна как слон, но недовольна как женщина.
Женская суть зашкаливает:
- Я хочу, чтобы мне он написал (бывший).
- Зачем?
- Чтобы ему не отвечать.
- Он напишет тебе потом.
- Я хочу не отвечать ему сейчас!
- Мне приснилось, что я сожрал огромную зефирину. А когда утром проснулся, то не мог найти свою подушку...
Она была такая прикольная, что даже оргазм не симулировала, а пародировала.
Зашел в аптеку, увидел цены. Решил, если что, буду лечиться молитвами и самогоном.
Мой отец — герой!!! Он две войны прошёл! Потом устал, выключил компьютер и лёг спать.
- На сегодня две новости, одна хорошая, другая плохая.
- Ну начинай с плохой.
- Шашлык немного подгорел, и недосолен.
- А хорошая?
- Северная Корея прекращает ядерные испытания.
"Растижопка" - новое в кондитерском искусстве. К данной продукции относятся все виды блинов, булочек, тортов, пирожных и кексов.
Будь я семейным психологом, мои советы ограничивались бы лишь одним:
- Просто иногда напивайтесь вместе!
- Расскажите о случаях из вашей жизни, когда вам приходилось рисовать в максимально некомфортных для вас условиях.
- Рисовал пьяный на сельской дороге большой упаковкой майонеза.
Дети хвастаются во дворе:
- У меня папа каратист!
- У меня боксёр!
- У меня дзюдоист!
- А у меня футболист!
Все хором:
- Ух ты! А в морду зам.министра дать сможет?
- Пссс, баба. Не хочешь немного пустых обещаний и зря потраченного времени?
- Блин, в аду тебе будет уготовано особое место!
- Я знаю, оно называется трон!
Сначала валежник, теперь лук и стрелы. Блядь, к чему нас готовят?!
Девушка, установила высокую планку для парней, и вначале считала, что это ИХ проблема.
И лишь с годами она поняла, что это ЕЕ проблема.
Два врача в приемном отделении роддома на улице Вавиловых просматривают медкарты поступивших рожениц.
- Ничего не понимаю! Каждая вторая - с Придорожной аллеи! Что там, аномалия какая-то?
- А... Знаю, сам там живу. Все очень просто. В прошлом году грузовой поезд пустили - в 6.30. Вставать рано, а снова засыпать - поздно.
Идет суд над красавицей. Встает адвокат:
— Господин судья! Вы только посмотрите на нее! Какие глубокие глаза, прекрасная шея, изумительные волосы! А какая восхитительная грудь! Какая попа! Какие ноги... Я кончил господин судья.
Судья:
— Я тоже, но это к делу не относится.
Одесский вокзал. Русский турист, только что сошедший с поезда, обращается к одесситу:
- Уважаемый, я прошу прощения, что отвлекаю вас от важных дел, но не могли бы вы уделить мне одну минуту вашего драгоценного времени? Не будете ли вы так любезны показать мне, как пройти на улицу Дерибасовская?
Одессит посмотрел на него и говорит:
- Ты так красиво всё спросил, уважил меня, поэтому иди, как хочешь!
Знаете ли вы, что в древнем Китае бани не делились на женские и мужские? И только тогда, когда население перевалило за миллиард, все поняли — это была ошибка.
Зло более востребовано в мире, чем добро. Ведь иногда просто зла не хватает.
А вот на недостаток добра - никто не жалуется.
В нее он вошел не ради славы,
А ради жизни на земле!
Звонок в неотложку. Пьяный в хлам голос:
- Алеее! Быстрееее! Жора штопор проглотил!
Ему в ответ:
- Да вы что? Диктуйте адрес, скоро будем!
- Алеее! Стоп, уже не надо!
- Что, уже вытащили?
- Неее! Мы бутылку вилкой открыли!
- Холмс, я никак не пойму этих русских, зачем они построили мост?
- Это элементарно, Ватсон, мост нужен русским чтобы ездить в Крым.
- Но зачем им Крым?
- Это еще проще - Крым нужен чтобы строить туда мост.
- В какой форме вода приобретает самую большую силу?
- В форме женских слез
- Василий Первый, Василий Второй, Василий Третий...
- Историю вспоминаешь?
- Да нет, котов.