- Блин, я жирная! Фу! Как противно!
- Милая, не стоит так сильно переживать: у тебя только задница жирная и шея немного, не наговаривай на себя.
- Вообще-то я на себя куриный бульон пролила... Че ты там сказал?!.. Кусок покойника!..
Утренний кофе бодрит, но вредит сердечно-сосудистой системе. Утренний рассол оживляет и способствует восстановлению электролитного баланса в организме. Вывод: те, кто пьет по утрам рассол, заботятся о своем здоровье.
Меняю право избирать президента на право хоть как-то от него избавиться.
Приложение FaceApp за 10 дней принесло российским разработчикам 1 миллион долларов. Кто бы что ни говорил, а зарабатывать на стариках у нас в России всегда умели.
- Спасибо любимым депутатам, что разрешили собирать валежник и охотиться с луком и стрелами! Скажите, а можно заниматься подсечно-огневым земледелием?
- Всему свое время! На следующую сессию у нас запланировано разрешить каменные ножи и топоры.
Недавно узнал, что у меня аллергия на кошек. Больше в китайские рестораны я не хожу.
В свадебной неразберихе жених сумел уединиться со свидетельницей и та поймала от него букет невесты, который невеста поймала от мальчика на девичнике.
Эксгибиционист случайно оказался на нудистском пляже и потерял смысл жизни.
Если пиво горчит значит в нем много хмеля!
Если в пиве много пузырьков, это говорит об избытке углекислого газа!
% алкоголя говорит о его крепости!
И только красный ценник говорит - бери сразу ящик!!!
Если ты всю жизнь работал, это вовсе не означает, что у тебя будет обеспеченная старость. У нас в России это вообще ничего не означает, кроме того, что ты всю жизнь работал...
– Тебя пьяную и без трусов принесли три довольных негра, а я, значит, напрасно злюсь?
– ТЫ ПРОСТО СКОРПИОН И АГРЕССИВНО ВСЕ ВОСПРИНИМАЕШЬ!
Президент Турции поблагодарил грузинские власти за антироссийские заявления в разгар туристического сезона.
- Она еще увлекается хенд-мейдом, ну знаешь, бусинки всякие... И фотографии винтажные умеет...
- Я дам двух верблюдов, не более!
Понял, что к выбору тату-мастера нужно относиться ответственнее, чем даже к выбору жены. Как-никак это на всю жизнь.
По поведению моего кота можно сказать, что это я у него живу и, судя по его угрюмому взгляду, мне уже пора съезжать.
- Один гражданин с тревогой делился, что "целуясь с ней, думаю о том, что, возможно, облизываю член своего товарища".
- Есть в этом что-то от гомеопатии...
- В 3-м классе я быстрее всех читать умел!
- Ну, а сейчас тебе 30 лет, сейчас у тебя какие достижения?
- Ну, пока это мое единственное достижение.
Гость - это человек, который заходит пить кофе, а выпивает всю водку.
- Вы слышали восьмую симфонию Чайковского?
- (С гордым видом) Естественно!
- А он всего шесть написал!!!
Путешествие по миру без гроша.
Ожидание: нашел себя, завел кучу знакомых.
Реальность: дерешься на теплотрассе с бомжами за мертвого ежа.
Умею ли я материться? На днях дочка, студентка второго курса, пошла сдавать экзамен и попросила меня материть ее - ну, обычай такой.
Так вот, ушла она студенткой - а вернулась вечером доктором наук и завкафедрой!
- Согласны ли вы любить ее, оберегать от проблем и неприятностей, восхищаться ею, поклоняться ее уму и таланту?
- Какой-то странный бордель! Пойдем отсюда...
Иногда я ставлю на запястье штамп из бухгалтерии, чтобы люди думали, что ночью я тусил в клубе.
В цветочный магазин заходит покупатель и просит продать ему горшок с геранью.
- К сожалению, герани у нас сегодня нет, - отвечает продавец. - Но, может быть, вас устроят хризантемы - они намного красивей и, наверняка, удовлетворят вкусу той, кому вы их подарите.
- Увы, - отвечает покупатель. - Хризантемы не подойдут. Я обещал жене поливать герань, пока она гостит у матери.
- Так, кострище еще теплое... Значит, они ушли недалеко...
- Люся, блин! Хватит трогать конфорки на плите! Лучше позвони родителям и узнай, когда они вернутся.
- Пароль пропишите маленькими английскими буквами.
- Я не знаю английского, я немецкий изучал.
- Тогда маленькими немецкими.
- Ни один мужчина мне не подходит!
- А ты все разъемы пробовала?
На собеседовании.
- А какую вы хотите зарплату?
- Фысят тысяч.
- Тысяч чего?
- Рублей, вроде бы.. Папа сказал, что столько надо просить.
- А что вы умеете делать?
- Красный диплом, это маловато, што ле? Папа не звонил вам, што ле?? Фысят!
- Папа, а как я получился?
- Сынок, мы с мамой тебя в капусте…
- Папа, я в феврале родился. Ну какая в феврале капуста?
- Не перебивай старших. Я тогда шофёром был, а твоя мамка приёмщицей на овощебазе. Вот за ящиками с капустой ты и получился.
У нас на днях клиент звонил, спрашивал, можно ли отправить деньги в Чехословакию? Мы ненавязчиво намекнули, что можно или в Чехию, или в Словакию. Если придет, постараюсь аккуратно, не травмируя, рассказать о распаде Союза.
Хочешь вести честный бизнес - поступай на учителя географии.
В бизнесе прогоришь, но специальность останется.
Строгий начальник автосервиса первый раз в жизни решил сделать приятное своим подчиненным и отпустил всех домой раньше на 4 часа, тем самым разрушив не одну семью.
- Вы ведь не в первый раз баллотируетесь в депутаты?
- Не в первый, но мне постоянно не хватает баллов в иностранной валюте.
Две причины почему девушка отказала вам в близости - на ней дерьмовое белье или ноги не побрила.
С утра под окнами многоэтажного дома на асфальте появилась надпись белой краской: "Димочка, я тебя люблю!".
Ниже кто-то дописал, почерк немного другой, но буквы по размеру такие же: "Р.S. Извини за триппер".
Приходит мужик на работу с фингалом, его коллеги спашиваю
— Откуда Фингал-то?
— Да, вчера на рынок ходил, и смотрю, передо мной женщина идет, толстая такая. И у нее попа платье зажевала... Ну, мне неудобно стало, я и вытащил...
Проходит, неделя, фингал уже спал. А в понедельник он опять с фингалом идет. Ну, коллеги его опять спарашивают.
— А теперь -то че с другим глазом?
— Да, таже история. Идем с другом по рынку, видим, опять эта толстая женщина идет впереди. И у нее опять попа платье зажевала... Ну, моему другу не удобно стало, он взял и вытащил. А я обратно засунул, и сказал, что она так НЕ ЛЮБИТ...
Маленький мальчик выходит из кухни очень расстроенный.
- Что случилось, сынок!? - спрашивает отец.
Хлюпая носом, сын ответил:
- У меня только что был скандал с твоей женой!!!
Знаете, в чем разница между настоящим патриотом и предателем Родины?
... Отсутствие у первого денег на эмиграцию...
Когда на работе все требуют сделать срочно, как правило результат выходит срачно...
Как-то одна девочка лизнула качели и... обожгла язык. Потому что нефиг в Израиле летом качели лизать!
А что вас так удивляет разрешение охотиться с луком и собирать валежник?
Ведь еще в учебниках по истории написано, что при первобытно-общинном строе люди занимались охотой и собирательством.
Глядя, как мама примеряет новую шубу из натурального меха, Вовочка заметил:
- Мама, неужели ты не понимаешь, что эта шуба - результат ужасных страданий бедного, несчастного животного?
Мама посмотрела на Вовочку и строго ответила:
- Как ты можешь так говорить о родном отце?!
Подсудимый, что скажете в свою защиту?
- Пять тысяч, Ваша честь!
- Долларов?
- Нет, гривен, Ваша честь!
- Подсудимый, вы только что оскорбили судью!
Когда я говорю, что ничего не хочу, это значит: "То, что я хочу, вы не в состоянии мне предоставить, а то, что вы можете мне предложить, мне нахуй не нужно, поэтому отъебитесь".
Но я культурный человек, и вслух произношу только "Ничего не хочу".
Вместо того, чтобы причитать о том, куда катится этот мир, лучше бы наваляли люлей тем, кто его туда катит.
Вас расстраивает, что ваш ребенок проводит целый день за компьютером?
Вас беспокоит разрушительное влияние окружения на ребенка?
Вас волнует будущее вашего ребенка?
Новопассит! И отъебитесь от ребенка!
Реклама сосисок "папа может" не имеет смысла если "мама не хочет"
После 30-ти лет у женщин слабеют мышцы ушей, и лапша перестаёт держаться.
Когда моя девушка сообщила о свой беременности, я расплакался.
Ведь я знаю, каково это расти без отца...
- Алло, здравствуйте! Это компания
"Интертрейдинг спешл офер", у нас для вас есть очень выгодное предложение...
- Простите, а отуда у вас мой номер телефона?
- Ваш номер телефона был определен методом случайного подбора цифр.
- Тогда, методом специального подбора букв, я посылаю вас...
Всё, что Вы скажете, будет исковеркано чужим больным разумом и использовано против Вас.
Ох уж эти иномарки на наших дорогах.
Вчера объезжая все ямы сломал руль.
Пока заика пытался выговорить слово "Гулливер", к нему слетелись все голуби района.
Кстати, сейчас лучшие годы твоей жизни.
- Ты слышал, в Ташкенте снова +44° в тени!
- Нормалёк. Говорят, там скоро ожидается резкое похолодание. До +39°...
Приходит мужик вечером с работы, жена спит, на столе записка:
"Суп, котлеты, секс. Ты знаешь, что где".
"Единственный способ победить русских - навязать им через подконтрольные нам сайты идею ловли покемонов".
Отто фон Бисмарк, 1888.
В детстве меня доставали две вещи - вечером родители заставляли ложиться спать, а утром зачем-то будили.
Прошло тридцать лет.
Сегодня меня достают две вещи - вечером дети никак не угомонятся, а утром их не поднимешь...
Лучший подарок полной женщине - дюймовая рулетка...
Периоды жизни среднестатистического мужчины:
- 20 лет, в течение которых мать спрашивает его, куда он идет;
- 40 лет, в течение которых жена задает ему тот же вопрос.
И когда он умирает, все вокруг гроба повторяют то же самое.
Годами хранишь "ТОП факты про фасоль.txt" на рабочем столе.
@ наконец, сдаёшься и удаляешь
@ проходит секунда
@ на всех работах теперь требуется опыт владения фасолью
@ друзья поднимают миллионы в секунду за спекуляции фасолью
@ девки отдаются семьями ТОЛЬКО за килограмм фасоли
Собрание жильцов дома. Председатель собрания говорит:
"У входа поставим охранника, он будет решать, кто жилец, а кто не жилец."
Надо срочно переезжать в другой город, а то я, кажется, начал трахаться по второму кругу...
Ждали гостей, делал мясную нарезку...
Естественно, нарезался.
В политике держать синицу в руке хорошо, но яйца партнера лучше.
- Вадик, с какого перепуга ты решил, что если меня зовут Татьяна, то в День студента я тебе дам?
- Почему снова сближаются церковь и государство?
- Вместе бизнес делать легче.
- Бабушка, почитай мне что-нибудь на ночь.
- Что, например?
- Например... Рэп!
Не важно, сколько дней в твоей жизни.
Важно, сколько жизни в твоих днях.
С милым рай в шалаше до тех пор, пока не поймешь, что после секса негде даже подмыться.
Мужики, уже кто-то пробовал "Охота" крепкое с репчатым луком? По-моему полное говнище! Не понимаю какого хрена раньше запрещали "Охоту" с луком, а сейчас вдруг разрешили.
Встретились два мужика, долго не виделись.
- Пойдем, встречу отметим, как-никак столько времени не виделись.
- Да нет, я пить завязал.
- Почему?!!
- Ну помнишь прошлое лето?
- Ну, да.
- А я - нет.
Я всегда считал, что у меня фигура греческого бога, но жена сказала, что Будда не из Греции.
- Чем отличаются левые от правых в Европе и в России?
- В Европе левые хотят, чтобы не было богатых, а правые, чтобы не было бедных. В России и левые и правые хотят, чтобы вообще никого не осталось.
- Ты что сейчас делаешь?
- Засыпаю.
- Без меня?
- Трупы землёй засыпаю. Хочешь к ним?
Надпись на пачке сигарет "Курение ведет к медленной и болезненной смерти" как бы предупреждает тебя, что все остальные умрут быстро и весело.
- Где это ты ребро сломал?
- Да в собственной постели.
- И как же ты умудрился?
- А вот так. Прижался к своей бабе и говорю: "Маня, дай...".
Ну, она мне и дала со всего размаха локтем.
- Да и вредная же у тебя баба! Это она всегда так тебе дает?
- Нет, только когда имена путаю.
Как говорит моя знакомая врач-кардиолог Юлия Александровна:
- Любимые приходят и уходят, оставляя рубцы на электрокардиограммах.
Говорят, что взгляд на женскую грудь продлевает мужчине жизнь, а прикосновение наполняет ее смыслом.
У нас по городу развесили социальные плакаты, где красуется надпись: "Или пить, или водить автомобиль, что-то одно!". Это что же получается, раз у меня нет автомобиля, то выбора у меня и нет, выходит?!
Если все время работать и никогда не отдыхать, можно стать самым богатым человеком на кладбище.
Муж встречает жену после корпоративной вечеринки:
- Дорогая, если ты потеряла туфлю в полночь, то это не значит, что ты попала в сказку. Это значит, что ты просто наклюкалась!
Никак не пойму, где подвох: 40-литровая бочка с водой - неподъемная тяжесть.
А девушка 50 кг - так, пушинка...
Эти греки - такие затейники!
Любитель лошадок у них - Филипп, а не Иппофил.
А любитель детишков - совсем даже не филопед, а педофил.
Хорошо там, где нас не это самое.
Здоровье - это такая штука, которую берегут, когда его уже нет, и целеустремлённо подрывают, когда оно ещё есть.
— Надо бы мужу позвонить, поди волнуется, где я?.. Да я и сама волнуюсь... Где я?!..
- Мам, как я появился?
- А зачем - тебе не интересно?
С давних пор врачи все лекарства пробовали на себе. Именно поэтому настойки и бальзамы делаются на спирту.
— Почему ты заставил играть свою дочь на флейте вместо рояля?
— Потому, что во время игры на флейте она не поет.
Я далеко не бедный человек. Далеко - это в Африке.
Если вашу тайну нельзя продать, то это просто - секрет.
— Петька, рассказать тебе про казус?
— Василий Иванович, я после нюансов-то ещё не отошёл!
Лучший способ избавиться от вредных привычек - это снести все привычки.
А потом устанавливать только полезные.
На экзамене по вождению:
- Что такое трансмиссия?
- Это точно миссия, а еще и в трансе..
У вас товар, у нас скупец
СМС переписка.
Вася:
- Ну все, я с*ать. Вот и думай - "П" или "Р"?
Коля:
- Думаю, что "ОС"!
Вася:
- Сука!
Жена ложится на кровать, раздвигает ноги и спрашивает мужа:
- Знаешь, чего я хочу?
- Конечно, знаю! Обычно ты хочешь новую шубку, чтоб я получал в 10 раз больше денег, сам приглашал твою маму к нам в гости, делал ремонт каждый месяц, а мебель переставлял раз в неделю. Чтоб не ездил на рыбалку чаще одного раза в столетие, а в ресторан тебя водил не реже двух раз в неделю. Чтобы сериалы шли по всем каналам, все время, а футбол приравняли к порнографии и запретили к показу. Чтоб пиво вызывало страшный понос, чтоб мы взяли кредит на 8-комнатную квартиру и я уехал в Антарктиду на заработки. Чтоб бриллианты у тебя были больше чем у Петровой, а мой член - толще, чем у Петрова... А сейчас ты, зараза, хочешь одна занять всю постель!
- Что самое неприятное в водке?
- Она убывает..
На собрании. Проснувшийся:
- А давайте не будем разбирать Афанасия.. Он не разборное соединение!