Девушка звонит своему парню из такси:
- Выходи через 5 минут, заплатишь, а то у меня наличных нет.
Парень:
- Расплатись натурой, сегодня же отдам!
- Ты обещал жениться на мне этим летом!
- Давай будем честны, разве это лето?..
- Учитель, скажите, что нужно мужчине от женщины?
- Мужчине нужна любовь, внимание, забота, ласка.
- А одним словом?
- Секс.
- А что нужно женщине от мужчины?
- Женщине нужна любовь, внимание, забота, ласка.
- То есть, тоже секс?
- Нет, деньги.
Два брата. Один в войну был полицаем, другой - знаменитым партизаном, Героем Советского Союза. После войны тот, что был полицаем, отсидел положенный срок, вернулся, начал работать, и у него начался стремительный рост карьеры. А тот, что был партизаном, как был трактористом, так и остался. И вот, тракторист спрашивает у брата- карьериста:
— Слушай, как же так? Ты в тюрьме сидел, а так растешь! А я? Известный партизан, а дела все хуже и хуже.
— Так у меня в анкете написано: «Брат - известный партизан, Герой Советского Союза.» А у тебя?
Одесса, спальный район. Маленькая девочка идёт по двору с огромной собакой на поводке. Смотрит исподлобья на прохожих и тихо напевает считалочку: "Алабай-алабай, кого хочешь выбирай".
- Доктор, как мне это вылечить?
- Сейчас загуглю
- А может я сам?
- Вот давайте не будем самолечением заниматься..
Последний писк моды - это звук, издаваемый мужем, которого жена затащила в бутик, при взгляде на ценник.
1. Устаешь быть винтиком в машине бездушной корпорации.
2. Решаешь начать сопротивление.
3. Уносишь домой пачку бумаги для принтера.
В московском метро:
- Почему названия станций на английском объявляют? На таджикском было бы логичнее.
- Пишу сайты. Дешево, быстро, профессионально.
- Няшно?
- Ясен пень что няшно! Котят натыкаю куда укажете!
Даже если вы знаете пятнадцать иностранных языков, русский вам все равно необходим. Мало ли что: упадете или что-нибудь тяжелое на ногу уроните.
- Ты в курсе, что на новой "Ладе-Приоре" с 2015 года будут четыре педали?
- А четвертая-то зачем?!
- Чтобы подушку безопасности подкачивать.
— Вы знаете, что ваш ребёнок ругается матом?
— Да что вы говорите!? В садике, наверное, нахватался. Или во дворе, хуй его знает.
Лайфхак по ОБЖ:
Если в карман сунуть сосиски, то в случае природной катастрофы (землетрясения, обвала и т. д) поисковые собаки найдут вас быстрее.
— А зарплата белая?
— Вы что расист?
Комната этажом выше сдается посуточно.
Снял на сутки, чтобы узнать пароль от вай-фая.
Кто рано встает, тот долго потом под нос матерится.
Я помчался в больницу, когда узнал, что мой брат не может ни ходить, ни говорить. Потом узнал, что все новорожденные такие.
Мужик выслал резюме и звонит:
- Алло, здравствуйте! Девушка, я только что отправил вам свое резюме.
- Секундочку! Ага, пришло письмо. Так, а где фото?
- Ой, извините. Минутку. Все выслал.
- Мы вынуждены вам отказать. У вас опыта работы нет.
- А зачем тогда требовать фото?!
- А я люблю правду в лицо говорить! В лицо!!!
- Люди ничего не понимают в жизни... Ведь жизнь - это всего лишь мгновение между временным пространством. Но ведь время не существует, значит и жизни тоже нет. Тогда зачем мы существуем?
- Так, кашу быстро съел!
- Ну маааам...
Очередная реклама: "Яндекс браузер понимает тебя с полуслова!"... Как, если он за год так и не смог понять, что я не хочу его устанавливать?
Вбил в поисковик "Тесла помог Сталину отправить настоящего Ленина на луну", и теперь контекстная реклама предлагает мне работу на "Рен-ТВ".
- Желаешь заменить гудок прикольной мелодией?
- Кто этого чувака на тепловоз пустил?
Правильно говорить не "ленивый человек", а "человек с ограниченным желанием работать".
А может, эта надоедливая злоебучая муха -душа маленького утопленного котенка...
Когда в нашей школе случилась кража, учительница отвела меня в сторонку и спросила, не видел ли я деньги? Я соврал, что не видел. А учительница сказала: "Молодец! Так и говори!"
Не нашла истину в вине? Дурочка, тебе же не сказали, в какой именно бутылке она затаилась.
Дружба между мужчиной и женщиной называется работой.
В криминальном мире у вымогателей есть известный прием: придумать для жертвы якобы существующий долг. В результате жертва отдает то, чего никогда не занимала. Самый распространенный вариант - это, пожалуй, "долг Родине"...
Не злитесь, если ваш малыш разбудил вас криком в 3 часа ночи! Скоро вы будете рады, что он вообще в это время дома!
- Я за квартиру давно не платил. Чувствую себя, как Ленин.
- Это как?
- Лежу и понимаю, что скоро выселят.
Почему нет контактных цирков? Где можно гладить воздушных гимнасток и кормить акробатов!
Поздний вечер. Жена ведет домой в стельку пьяного мужа, не забывая при этом на всю округу его хаить:
- Опять нажрался, скотина, сволочь! У всех мужья как мужья, а с тобой ни в одну приличную компанию нельзя - опозоришь!
Внезапно останавливаются около магазинчика.
Жена:
- Ты - стой здесь, я в магазин, хлеба хоть куплю!
- Дорогая! Я с тобой!
- Стой здесь, я сказала! Видишь на двери написано - "с животными вход строго воспрещен"!
Мало того, что дура, так еще полная.
Есть такая популярная профессия, которая требует непоколебимой уверенности, фанатичной устремленности, экстремальной напряженности, и при этом не требует никакого опыта. Называется - дилетант.
Найдены ответы на два извечных русских вопроса
1. Виноваты либералы.
2. Делать ноги.
– А ты стареешь, дорогой! Пару лет назад, приходя домой, ты всегда сначала искал моих любовников, а потом пил пиво, а сейчас сразу к холодильнику бежишь!
- Да люблю тебя так же, как и раньше! Просто два года назад я пил пиво прямо по дороге домой, а сейчас запретили.
- Таня, в каком возрасте женщина перестает интересовать мужчин?
- Я не знаю. Я еще не дожила до такого возраста. Позвонила своей бабушке, она тоже не в курсе!
Гастроном, очередь в кассу: дама с бутылкой очень дорогого коньяка, а за ней - два мужика с тремя бутылками водки в корзине. Кассирша озвучивает даме стоимость.
Услышав, один мужик смотрит на даму, на коньяк, на свою водку и затем, уже совсем квадратными глазами, на приятеля. Второй, глубокомысленно:
- Потому что нам с тобой, Славик, результат важнее понтов.
- Хочешь посмотреть видео как я провожу выходной?
- Но это же фото того как ты лежишь не диване.
- Нет, это видео.
- Я конечно ничего не хочу сказать..
- Но ты скажешь.
- Но я скажу.
- Дорогой, скажи, я хорошая?
- Конечно, хорошая, вторую бутылку шампанского допиваешь…
Гаишник попадает на тот свет. Его встречает архангел и говорит:
— С одной стороны, много ты грешил, надо бы тебя в ад. С другой стороны, скольким людям жизни спас, можно было бы и в рай.
А ты сам-то как думаешь?
— А можно тут, на перекресточке, остаться?
В Китае запрещен Инстаграм, об этом известно всем, но не все знают, что запретили его отнюдь не власти КНР, а его создатели, Кевин и Майк. Они решили, что нефиг перегружать сервера ОДИНАКОВЫМИ фотографиями...
Ни при каких обстоятельствах не давайте женщине понять, что вы способны тщательно мыть посуду, убирать или что-то приготовить.
Глядя на политика Кличко, всегда приходишь к выводу, что в трусах ему лучше.
Отец: - Сын, мать сказала, что ты КУРИШЬ? Мать, неси ремень!
Сын: - Но они же электронные!
Отец: - Мать, неси УТЮГ!!!
- Чего ты нервный сегодня такой?
- Никакой я не нервный! Просто переживаю о том, что с самого утра нервы ни в пизду...
Один из самых важных навыков, которые нужно добыть в жизни - это научиться ценить что-либо до того, как ты это проебешь.
Все, что женщина прощает, она тебе еще припомнит...
В компании друзей один из них:
- Послушал я вас тут... Ужас! Вы что? С женой нельзя миндальничать! По любому вопросу надо обязательно настоять на своем! Только так! Чтобы не забывала, где ее место!
В его кармане звонит мобильный: "Слушаю, дорогая. Да. Да. Понял. Не забуду. Да, дорогая... Тебе виднее... Делай, как знаешь, милая... Ты, как всегда, права... Целую, дорогая".
Пауза. Потом голос:
- Жестко ты с ней! Будет знать, где ее место!
- Доктор, всё настолько серьёзно?
- Нууу… На вашем месте длинные сериалы я смотреть бы не начинал…
- Что такое "живое пиво"?
- Это пиво, которое живет в организме своей жизнью: ходит, бродит, само решает, где ему выйти.
В неблагополучном районе Сызрани ребенок пришел из школы грязный, в разорванной одежде и без учебников...
Но родители не расстроились: ведь они его таким и отправляли!
Высокие технологии через 20 лет:
- Маша, у меня на бритве деньги закончились, скинь мне с утюга!
Чудо-диета - жрем все подряд и надеемся на чудо.
- Давай купим булочку, покормим уток.
- Но здесь нет уток!
- Может тогда вискаря?
- Да, лучше вискаря.
На приеме у венеролога в клинике:
- Ну, как мои дела, доктор?
- У меня для вас две новости...
- Ну, начинайте тогда с хорошей...
- А они обе плохие!
Когда-нибудь я таки сяду перед компом, выпью коньяка и, закуривая очередную сигарету, напишу всем, что я о них думаю… а на следующий день, напишу в статусе, что меня взломали…
— Слышал, ты обзавелся охотничьей собакой?
— Да, это замечательная собака! Я без нее на охоту не смог бы ходить.
— Почему же ты сейчас без нее в лесу?
— А зачем она мне здесь нужна? Пока я на охоте, пес сидит дома и слушает жалобы жены, ходит вместе с ней по магазинам и смотрит сериалы.
Внук спросил меня: "У кого сильнее развита сила воли: у мужчины или женщины?".
Объяснил ему: "Конечно, у мужчины! Разве женщина способна, например, три дня спокойно ходить мимо мойки с кучей грязной посуды?".
Произнесите слово "похмелье" с ударением на последний слог.
И вы почувствуете тень виноградника, вкус молодого божоле, уют винного погреба...
Лосьон огуречный: пьешь и сразу закусываешь!
Внимание, те, кто приехал в Париж, чтобы увидеть его и умереть, чтобы исполнить свою сокровенную мечту, пройдите к автобусам на перроне, вас отвезут в кварталы, населенные мигрантами.
ОПГ "Родительские собрания"
Их боялись даже чеченцы
Если тебе не везёт в жизни, главное не волноваться. Это когда-нибудь обязательно закончится. Ты ж не бессмертный.
Жена сказала: "Сделали как я сказала, но не так как надо" :)
Хорошего человека я завсегда вижу издалека - он пытается ко мне не приближаться.
Ходили с ребёнком в батутный парк.
Я приземлилась неудачно, как стало известно в последствии, разрыв связок, и прочие неприятные штуки.
Сидим на улице на ступеньках, ждём папу. Перекусили фруктами.
Диалог с дочерью 4х лет.
- Мама, пойдем ещё покушать.
- Солнышко, я не могу идти, у меня болит ножка.
- Но ты же можешь ползти?
Блондинка крутится у зеркала и говорит:
- В детстве я не пользовалась популярностью. У меня было всего лишь две подружки. Я их выдумала. Но они все равно играли только между собой.
Сын подходит к отцу:
— Папа! Я опять разбил стекло в школе!
— Блин! У вас - не школа, а настоящая оранжерея!
- Ну что? К тебе или ко мне?
- С чего Вы решили, что я соглашусь?
- Мадам, давайте взглянем правде в глаза: ради чего еще женщина сорока лет может прийти на выставку карбюраторов.
Вчера нашел в интернете сайт доставки суши, заказал два квадратных километра суши на свое имя в центре Тихого океана, заказ приняли, но СМС о готовности еще не поступило, жду.
- Кать, а тебе читали родители на ночь сказки?
- Папа читал всегда. Через полчаса чтения я шла к маме со словами "Он заснул, забирай!".
Пришёл в новую компанию, есть кабинет — мелочь, а приятно) В общем сижу в кабинете, знакомлюсь с документами по текущим делам... Через полчаса заглядывает администратор:
— У тебя все хорошо?
— Да, а что?
— Дык у тебя так тихо, я думала ты в обморок упал...
Мобильник высушили, и он ожил. Так что теперь он не утопленник, а дайвер.
Если ты сидишь на унитазе, а на голову тебе капает вода с потолка от верхних соседей, значит, тебя мочат в сортире.
- Не пойму! Ты обещал на мне жениться, или у выражения "Век воли не видать!" несколько другой смысл?
Леса сгорели даром. Т.е. бесплатно. А если бы древесину с просек раздавали бы даром, т.е. бесплатно, то были бы просеки и леса. В чем же дело?
Секрет нашей неулыбчивости кроется в нашем толерантном характере. Наша жизнь - это терпение. А когда терпишь - не улыбаешься. Видели лицо человека, которому очень надо в туалет, а до дома еще квартал идти?
Вот с такими лицами полстраны ходит.
Не знаю у кого как, а у меня в холодильнике всегда ложка лежит, чтобы ночью время не терять.
Алкоголь для слабаков, сильные наслаждаются депрессией!
В России на госслужбе не бывает служебных романов потому, что там везде работают родственники.
- Люся, как вкусно готовит твоя мама! Вот почему это не передалось тебе по наследству, а волосатые ноги - так пожалуйста?
Захожу на торент, качнуть сериал.
Всплывает окно: "Нужен миллион рублей на твоем счету прямо сейчас?"
Нажимаю "Нет"...
Потом захожу в интернет-банк. Эээ, а где все мои деньги?
Если построить новую качественную трассу, то вокруг неё будут возникать очаги бизнеса. Первыми из них станут посты ДПС.
Возвращается женщина после работы домой. Уставшая,сумки с продуктами тяжеленные! Заходит в подъезд, а следом мужик забегает. Снимает брюки и орёт: "Ну чё вылупилась? Насиловать буду!!!"
Женщина смотрит на мужика и с грустью в голосе говорит: "Блин, яйца купить забыла..."
- Гости, вы есть хотите?
- Хотим.
- Так чего домой не идёте?
Динозавры жили долго и счастливо, и вымерли в один день.
- Хочу на море.
- Зачем?
- Я чувствую, как оно волнуется без меня.
- Официант, принесите нам, пожалуйста, бутылочку Шато Давиньен, Шато Пальмер... и шо-то похавать!!
В Дагестане любительский чемпионат по боям без правил закончился массовой дракой.
Это вы еще их чемпионат по шахматам не видели...
- У меня все входящие бесплатно!
- "Мегафон"?
- Домофон.
Если тебе очень хорошо платят за то, чтобы ты ничего не делал, значит, ты работник следственных органов.
Звонок в дверь, открываю, стоит приятель с бутылкой водки:
- С женой поругались, она меня нахуй послала.
- И что, ты решил, что нахуй это здесь?!
В полночь Золушка превратилась в тыкву, но Принца уже было не остановить.
И пришел однажды Адам к Создателю.
И спросил его:
- Всемогущий, что за змея живет в моем доме, тырит яблоки из райского сада и относит их Еве?
- Пусть пока поживет с вами. Да... и называй ее тещей. Твоему роду это пригодится.
А я в детстве мечтал не о компьютере, а о подземном бункере, только рыть его мне было негде. И когда родители купили дачу, сказали одна сотка земли в углу участка твоя, рой свой бункер. Я на радостях вырыл там офигенную яму куба на три, но обустроить не успел... Через неделю возвели над моим бункером сортир.
До сих пор не заполнился.
- Я к тебе как к сыну отношусь.
- В смысле?
- В смысле - еб твою мать.
Бог создал секс для брака, между мужчиной и женщиной, а не для парней и девушек, которые встречаются.