Анекдоты за 17 августа 2019 г.

Сегодня миллионы простых москвичей вышли на улицы Москвы в знак того, что им нужно на работу.

- Что такое сила тока?
- Эта када ума нету!

- А чё это вместо парковки делают??
- Церковь строят. А то нам церковь очень нужна. Будем ходить молиться, чтобы парковку сделали...

Никогда не покупаю шаурму в ларьках, делаю дома, получается как настоящая, даже пару раз отравился.

Сидим в очереди к ветеринару. Собачки сидят, кошечки, а девушка одна с питьевым йогуртом сидит.
Бифидо-бактерии, видимо, на прием принесла...

Криминальная хроника.
16-летняя гражданка Б. убила свою бабушку за то, что та залатала все дырки на ее джинсах.

Зимой как-то после сильного снегопада увидел, как соседка чистит снег перед домом. Поздоровался с ней и спросил, почему ей Серега, муж, не помогает. Отвечает:
- Один из нас должен был дома остаться, за детьми приглядывать. Поэтому монету подбрасывали.
- Не повезло тебе, что проиграла.
- Да я наоборот выиграла!

— Нам нужны твои навыки убийцы. Вот деньги, цель хитра и опасна.
— Убери свои 12 рублей, я не буду выгонять паука из комнаты.

В кабинете у врача:
- Сколько вам в этом году исполнится лет?
- 27.
- Сколько было беременностей?
- Ноль.
Удивлённо поднимает глаза:
- Ну половой жизнью-то живёте?
- Для стоматолога вы очень любознательный...

Спорят викинг с раввином:
— Бог - один, и это - не Один.
— Один — бог, и не он один.
В конце спора оба сошлись на том, что вся сила - в Торе.

А у Вас тоже винда считает, что когда на 3Тб винте осталось 250Гб, это значит что на компьютере осталось мало места?

Был момент, когда я испугался, что все друзья-подруги станут семейными и не с кем будет тусить. Но потом они, к счастью, начали разводиться.

Деревенский кузнец говорит новому подмастерью:
- Сейчас выну из огня подкову. Как кивну головой, бей по ней молотом.
Так новичок-подмастерье сразу стал кузнецом.

"Работаю в типографии. Полчаса в панике искал номер телефона заказчика, чтобы сообщить ему что его визитки напечатаны и он может их забрать..."

Жена в постели с тобой должна кричать и стонать, поэтому я стараюсь регулярно напоминать ей перед сном о том, сколько я зарабатываю и сколько нам нужно отдать в этом месяце за электричество.

- А насколько больно делать тату?
- Ну как, терпимо, но смотря где делаешь.
- В Житомире, а что?

Ищу привлекательную, молодую попутчицу для поездки на Канары в августе.
На все вопросы отвечу лично в своей кровати в июле.

Обмен эсэмэсками:
"Дорогая, что тебе подарить на день рождения?"
"Ой, да мне абсолютно всё равно (отправлено с моего очень старого айфона, над которым все подруги смеются)".

Звонок в ИТ отдел:
- Але! Это кто!?
- А вам кто нужен?
- Ну... кто нибудь...
- Это я!

В России есть гиперзвуковые технологии, потому что они похищены у США, а в США их нет, потому что они похищены Россией.

- Милая, иди сюда. Потрогай его, не бойся. Чувствуешь, какой он твердый?
- Да...
- Вот сколько раз тебе говорить, не оставляй хлеб открытым!!!

Да ладно тебе - говорил мне, пятнадцатилетнему, отец в 1982 году - повзрослеешь, и будет у страны нормальный руководитель, а не выживший из ума старик, цепляющийся за власть, и тянущий страну за собой в могилу.
И вот мне пятьдесят лет...

Почему каждую новую зубную пасту всегда рекомендуют только девять из десяти стоматологов?
Что за мудак этот десятый, которому постоянно всё не нравится?

Симфонический оркестр идет по темной улочке провинциального города, старательно перешагивая через говно. Первым вступает тромбон...

Люди на электросамокатах выглядят так, будто не совсем правильно понимают фразу "надо больше двигаться".

Совет от большого народного артиста СССР, дважды лауреата Сталинской премии первой степени Бориса Фёдоровича Андреева (1915-1982). Он учил как-то молодого коллегу заваривать чай:
— Ты, милок, не знаешь, что такое чай. Чай — это же волшебный напиток. Наслаждение! Ты вот слушай и запоминай. Чай как заваривается? Кипятком чайник споласкиваешь, потом бросаешь щепотку краснодарского и чуть-чуть заливаешь. Салфеточкой накроешь, и пусть постоит маленько. Потом салфеточку снимешь, досыплешь цейлонского. Снова кипяточку и — салфеточкой. Минутки через три — щепотку индийского. Кипяточком и снова — салфеточкой. Минут через пять наливаешь чай в стакан. Это же произведение искусства! Это же не чай, а симфония цвета и запаха! Потом берешь эту симфонию, выплёскиваешь в форточку. Наливаешь водки — и вот уж тогда получаешь истинное наслаждение!

Чтобы в ее отсутствие к мужу не ходили соседки, жена поставила возле дверей квартиры мешок с солью.

Я настолько милый, что когда продавал котят, два раза чуть не купили меня.

Люди в России делятся на две группы. Первые - вместо работы круглосуточно сидят в интернете и критикуют правительство из-за маленьких зарплат. Вторые - не имеют интернета и знать не хотят про всякие правительства, а вместо этого работают и получают хорошие деньги, сэкономленные благодаря первой группе.

- Доктор, результаты анализов готовы? Я умираю от любопытства...
- Хех, не только от любопытства!

- У нас в пятницу корпоратив...
- Круто
-... без алкоголя
- Круто, что у меня другие дела в пятницу.

- В СМИ запущена дезинформация: "В патриаршей библиотеке обнаружен неизвестный трактат об Атлантиде неизвестного древнегреческого автора". С какой целью?
- М-м... Внушить народу, что попы читают книги?!

Чтобы добиться успешного успеха, надо делать дело и работать работу, а не искать секретного секрета.

- Ты знаешь, что следующий год будет годом мыши?
- А когда будет год клавиатуры?

Если вы когда-нибудь чувствовали себя бесполезными, вспомните о моих солнцезащитных очках, которые я взяла с собой в Питер.

Милые девушки, когда будете загадывать желание на Новый год - похудеть, постарайтесь хотя-бы не жрать в эту минуту - иначе дед Мороз не разберет, что вы там мямлите.

Я сейчас узнала, что когда шесть лет назад у нас умер попугай, папа незаметно его подменил.
Все бы ничего, но я недавно стала замечать, что у мамы волосы темнее, а сестра стала более вредной...

Приезжаю домой - все наготовлено: и картошка с мясом, водочка в графинчике, и пиво, и салаты, и разносолы, и про работу мои переживания жена послушала...
Думаю - вот оно счастье. Оказалось - задний бампер.

- Дорогая, почему ты не брала трубку?
- Я была в душе.
- О, с этого места поподробнее... Голенькая?..
- Нет, блин, в акваланге!

Письмо россиянина Дональду Трампу:
"Уважаемый президент США, пожалуйста, введите еще больше санкций. Наш Президент говорит, что они нам только на пользу. А я верю нашему Президенту!".

Пресс-конференция - это умение отвечать на вопросы, которые тебе не задавали, с целью не отвечать на те, которые тебе задали.

Вирус "Работа" передается от начальника подчиненному, как правило, половым путем.

Мужик приходит в магазин.
- Дайте мне вот эту бутылку водки... ага, да... И вон ту бутылку шампанского... угу.. И... вот эту большую коробку конфет... так и... презервативы.
- Простите, но презервативы кончились...
- Тогда ничего не надо!

Британские коты доказали, что они ученые.

Речь депутата была настолько ни о чем, что когда он закончил и покинул трибуну, вслед услышал - "Уффф, воды отошли...".

— Ты зачем вызвал сразу восемь машин?
— Я — таксикоман.

- Тот, кто людей не любит - мизантроп. А тот, кто любит, это кто?
- Э-э-э... Людоед?..

- Представляете, в Санкт-Петербурге проект платных парковок стал убыточным.
- Но как? Как может быть убыточным сбор платы за парковку? Подорожал асфальт в центре города, разметку наносили позолотой? Как, черт возьми, коллега, может быть убыточным сбор денег?
- А это лишний раз подтверждает, коллега, что для русских нет ничего невозможного.

На сельской свадьбе пропал жених
Его пошел искать свидетель, нашел в сарае тот сидел и зеленкой яйца красил
— Ты зачем это делаешь?
— Как зачем?! Вот будет сейчас брачная ночь Она увидит мои яйца и скажет: "Ой, а чего они у тебя зеленые?" А я: "А ты что другие видела?!" и по морде!!!

- А давай угоним... лифт?
- С тобой хоть на последний этаж...

Старая шутка на новый лад.
2019-й. Директор учреждения знакомит подчинённых с новым режимом работы.

Раньше мы работали вот так:
Понедельник - отдых после выходного дня
Вторник - подготовка к рабочему дню
Среда - рабочий день
Четверг - отдых после рабочего дня
Пятница - подготовка к выходным
Суббота, воскресенье - выходные.

Так вот, а теперь СРЕДА ТОЖЕ ВЫХОДНОЙ!

Женщина рассказывает подругам:
- Мой муж предложил мне подарок на 8 Марта, чтобы его название начиналось на букву «ш». Я выбрала шубу, шапку, шампанское, шумочку, шапожки, шолотые шерёжки и шеребристый «Шевроле».

- Солнце, жара, вода, песок, что еще нужно?
- Цемент!

Только для 1% населения ярлычок на одежде служит для того, чтобы знать, как ухаживать за вещью: как гладить, как стирать. Оставшиеся 99% определяют по нему, где перед, а где - зад.

— Ты — чистокровный русский?
— Да, мой папа — медведь, а мама — балалайка.

Социальная реклама: «У тебя нет работы? Нет денег? Нет девушки? В таком случае у тебя нет никаких проблем! Будь позитивен!»

На самом деле люди ищут себе пару только из-за страха того, что одних их не пустят на ковчег.

- Здравствуйте, мало материала, еще делают, давайте утром спишемся, надеюсь будет все готово!
- Хорошо, я тоже очень надеюсь, что утром будет готово. Я уже все волосы на жопе выдрала, так переживаю, что не успеют.
- Извините...
- Да ниче, отрастут.

Я в том возрасте, когда куда-нибудь сходить на выходных — это к врачу.

- А какие у тебя любимые исполнители?
- Ты будешь, моим любимым, исполнителем, желаний!

Из подслушанного: "И тут эти люди, как последние представители меньшинств нетрадиционной ориентации...".

Жена надела полицейскую форму и сказала, что я арестован за то, что очень хорош в постели.
Двумя минутами позже заявила, что снимает свои обвинения ввиду отсутствия доказательств.

С женами спорить бесполезно, с ними даже навигатор соглашается

Никогда не следуйте советам человека, берущего в долг.

Старый индеец приходит в банк и просит займ на 500 долларов.
Банковский работник начинает оформлять бумаги...
- Что ты собираешься делать с этими деньгами? - спрашивает он индейца.
- Я поеду в город продавать украшения, которые я сделал.
- Что у тебя есть для обеспечения залога?
- Я не знаю, что такое "Залог", - говорит индеец.
- Ну залог это нечто такое, что имеет ценность и может покрыть стоимость займа. У тебя есть автомобиль?
- Есть, грузовичок 1949 года выпуска.
- Нет, это не годится, - говорит банковский работник, - может, у тебя есть скот?
- Да, у меня есть лошадь.
- Сколько ей лет?
- Не знаю, у нее уже нет зубов, чтоб определить.
В конце концов индейцу оформляют займ и выдают 500 долларов. Спустя несколько недель индеец снова приходит в банк, достает пачку денег и возвращает займ.
- Что ты собираешься делать с остальными деньгами? - спрашивает его тот же работник.
- Положу в вигвам, - говорит индеец.
- Ты можешь сделать депозит в нашем банке.
- Я не знаю, что такое "Депозит", - отвечает индеец
- Ну ты отдаешь свои деньги банку, банк заботится о них, а когда тебе нужны деньги, ты их можешь взять.
Старый индеец подумал и спросил:
- А у банка есть что дать мне в залог?

Трамп заявил, что американские индейцы, недовольные тем как он управляет страной, могут ехать к себе в Индию.

В доказательство своей нормальной ориентации Боря Моисеев уже в седьмой раз трахнул Верку Сердючку...

Когда я читаю многие цитаты, я жалею, что Ктулху съел только мозг авторов. Лучше б еще и пальцы отгрыз...

Девочки хотят походить на женщин, женщины хотят походить на девочек, а старушки хотят ещё просто походить.

- Дай телефон своего бывшего, сейчас я ему позвоню, и пусть он тебя обратно забирает...

- Хочу сделать что-то, что никогда в жизни не делал.
- Не вопрос! Стань перед зеркалом, подними правую ногу, зажмурь левый глаз и прочти наизусть стихотворение Маяковского "Кем быть?", держа при этом в каждой из рук по куску мыла!

— Почему не слышно анекдотов про чукчу?
— А кому они интересны после того, как появились анекдоты про депутатов и сенаторов?

- Владимир Владимирович, в стране полная жопа. Аэробусы уже в кукурузу падают!
- Вы глубоко не правы. Не в голое же поле он упал. Кстати, какой урожай с гектара ожидается?

Мою первую девушку звали Алла, но мы с ней расстались.
По иронии судьбы вторую тоже звали Алла и мы тоже с ней расстались.
Но теперь друзья меня называют Алкатестером!

— Мама, что делать? Муж мне ребенка отдает только на кормление, сам купает, гуляет, ночью качает, сыну еще месяца нет! Ребенка почти не вижу, что делать с мужем?
— Не спугни!!

В ходе гонки вооружений русские и американцы начинают понимать, что если продолжать в том же духе, то миру придет капут. Решили договориться. За столом переговоров приняли решение: каждая сторона за пять лет подготовит одну бойцовую собаку, через пять лет эти собаки сразятся и чья победит, та страна будет признана более сильной и получит право доминировать в мировой политике. Русские собрали лучших кинологов, свезли в специальный питомник самых сильных собак, волков и стали выводить супербойца. В итоге через пять лет вывели псину-убийцу, от одного вида которой кровь в жилах стынет. Привезли эту собаку на бой, выпускают на огороженную площадку. Американцы выводят своего питомца- с виду обычную таксу, только длиннее. В зале ропот разочарования и ожидание, что русская собака сразу порвет это американское недоразумение на лапах. Звучит гонг, русская собака мчится на таксу, которая спокойно стоит на месте. Когда русская подбежала к таксе, последняя просто открыла пасть и почти полностью проглотила здоровенную собаку. Русские признали поражение и спрашивают у американцев:
- Да как так-то? У нас пять лет лучшие кинологи выводили эту породу.
- А у нас пять лет лучшие пластические хирурги делали аллигатора похожим на таксу!

- Если будешь следовать, моим советам, то трахнешь ее за месяц.
- Да ты еще не понял. Я же хочу настоящих, серьезных отношений. Прям на всю жизнь!
- Это не вопрос. Но трахаться тебе все равно придется!

Падает самолет. Пилот попросил стюардессу предупредить пассажиров, чтобы они приготовились к аварийной посадке. Через несколько минут пилот спрашивает стюардессу, все ли заняли свои места и пристегнули ремни.
- Все, - ответила стюардесса, - кроме одного адвоката – он до сих пор раздает всем свои визитки.

Утренний троллейбус пахнет перегаром, а вечерний — боярышником.

Если жена принесла вам в больницу ананасы и рябчиков, то поверьте, что у вас в жизни не всё хорошо.

- Девушка, разрешите пригласить вас на чашечку кофе?
- А что, денег на коньяк совсем нет?

- Ваша первая мысль после пробуждения?
- Материться можно?
- Нет.
- Тогда у меня нет мыслей после пробуждения.

Две подруги встречаются, одна у другой спрашивает:
- Ну как жизнь?
- Да разве это жизнь? Голова болит, давление, настроение ноль.
- Говорят, хорошо помогает пустырник.
- Да? У тебя случайно нет его номера телефона?

Бармен обращается к клиенту:
— У вас стакан пустой, не желаете ли еще один?
— А на хрена мне два пустых стакана?

У наших женщин очень низкая самооценка.
Только попробуйте подойти к незнакомой девушке и поцеловать её, сразу услышите в ответ: «Вы с ума сошли?!» или «Вы что пьяны?!» Они что, всерьёз думают, что могут понравиться либо психам, либо алкоголикам?

Лучшие вещи начинаются на букву П:
Пельмени
Пиво
Пятница

- Чувствую себя, как стойкий оловянный солдатик.
- Это как?
- Балерину хочу.

- Мама, я дура?
- Дура. Я папа.

Медицинская комиссия на призывном пункте. Перед врачом стоит совершенно голый здоровый парень и жалуется на неподдающуюся лечению слабость зрения.
Врач поднимает кулак и спрашивает:
- Что вы видите?
- Ничего! Совершенно ничего!
Врач жестом подзывает медсестру, расстёгивает на ней блузку и начинает мять ей груди.
- Что вы сейчас видите?
- Только неясные контуры.
Врач говорит:
- Мой дорогой! Может быть, твои глаза и подводят тебя, но твой член чётко показывает направление к казарме!

— Саша, Вам Бабель нравится?
— Нууу... это смотря какая бабель!

Сэлфи палка - тупиковый путь развития приматов.

- Изя, а что такое когнитивный диссонанс?
- Это когда идут митинги и референдумы за присоединение к той стране, в которой митинги и референдумы запрещены.