Анекдоты за 19 августа 2019 г.

- Я в десять лет поиграл в индейца - снарядил добротный лук из орешника, и как засадил деду промеж лопаток хорошо заточенной стрелой–рейкой.
- Ручки ножки дед не оторвал?
- В тот день я узнал, что старый деда может быстро пробежать четыре километра без остановки, не переставая стегать меня по жопе ивовой вицой.

Защитите уже кто-нибудь мои права! Я белый мужчина, гетеросексуал, атеист.
Расовое, сексуальное и религиозное меньшинство.

Бесит, когда показываешь человеку свой любимый фильм, а он его НЕДОСТАТОЧНО ВНИМАТЕЛЬНО СМОТРИТ.

Различия между поколениями всё же существуют.
Сегодня долго объясняла маме, что меня не заперли в подвале недостроенного дома, это просто фото из моего офиса в стиле лофт.

Купи у китайцев синее спальное бельё и стань за ночь аватаром.

Американские школьники с нетерпением ждут каникул. Теперь никаких уроков и тебя не убьют в школе как минимум до осени.

Когда я вижу в вагоне метро человека, который что-то жадно хомячит, я понимаю: он едет домой, и дома ему бы пришлось делиться едой с родными.

- Вы белье брать будете?
- Сколько стоит?
- 120 рублей, чистое - 150, сухое - 180.
- Мы прогрессию поняли, что в конце?
- С пододеяльником.

Приходит дама в химчистку:
- Вы знаете, уже много лет не могу познакомиться с мужчиной. Вероятно, я
никого не привлекаю своим серым платьем. Перекрасьте его в красный цвет.
Дама отдает платье приемщику и уходит. Через час вбегает радостная:
- В красный - не надо! Перекрашивайте в белый!
Еще через час входит, рыдая:
- Перекрашивайте в черный...
Приемщик бормочет себе под нос:
- Вот что может случиться за два часа, если выйти на улицу без платья.

Достигнув вершины, ты всего лишь оказываешься на дне следующего уровня.

После похода на рынок за мясом создаётся впечатление, что сходил за донорскими органами. Цены потихоньку выравниваются.

Цветы для девушки - то же самое, что и носки для мужика - сначала обязательно надо понюхать.

За почти каждым великим мужчиной стоит женщина, которая не выносила ему мозг.

На первом свидании.
Она: - Я очень забочусь об окружающей среде.
Я (пытаясь впечатлить её): - Моё тело полностью биоразлагаемое.

Чукча возвращается с охоты,
заходит в чум, у порога стоит новый веник.
Говорит жене:
- Ты, однако, совсем сдурела. В доме ни капли водки, а ты мебель покупаешь!

- Ты я вижу, с Машкой помирился.
- Да, не могу на нее сердиться. Она такая ласковая, как... как... как теленок.
- В смысле, у двоих сосет?

Обладание чувством юмора позволяет легче пережить отсутствие всего остального.

Уставший мужик бредет по дороге. Ему сосед-дачник:
- Откуда такой замученный?
- Да жена каждое воскресенье посылает в монастырь помогать монашкам.
- Хочешь, чтоб больше не посылала?
- Конечно!
Протягивает губную помаду:
- Намажь возле ширинки.

Кем бы ты там себя не возомнил Илон Маск, но тебе никогда, слышишь, никогда не удастся создать беспилотное кадило!

Если ВДВ выбрали себе в качестве девиза «никто кроме нас», то я выбираю своим девизом «кто угодно, кроме меня, че я-то сразу???»

Одесса, спальный район. Маленькая девочка идёт по двору с огромной собакой на поводке. Смотрит исподлобья на прохожих и тихо напевает считалочку: "Алабай-алабай, кого хочешь выбирай".

Тяжела и неказиста жизнь слабого и неказистого.

Женщина играется с маленькой дочкой:
- Такая сладость! Так и съела бы! Господи, спасибо тебе за такой подарочек!
Муж с дивана:
- Пожалуйста!

Правительство в этом году не планирует замораживать зарплаты бюджетникам.
Они будут продолжать таять.

Наблюдение: город не может считаться большим, если в транспорте есть остановка "Центр".

- Давай просто посидим, чаю попьем.
- Хочу сказать, что маньяк вы так себе.

Картина Ильи Репина "Запорожцы умышленно распространяют непроверенную информацию, порочащую честь и достоинство главы турецкого государства".

Вся эта доброта - она неспроста. А вдруг ему что-то надо? Вдруг он хочет получить добро в ответ? Хитрая добрая сволочь.

- Представляете, я с такой женщиной познакомился! Просто Венера! И самое главное, почти сразу мы оказались с ней в постели!.. О, кстати, вот и она! Хотите, я и вас познакомлю?
- Нет, спасибо.
- Почему же? Я уверен, что вы друг другу сразу же понравитесь!
- Это вряд ли. Я ее муж.

- Слушай, может, поужинаем когда-нибудь?
- Вообще-то хочется каждый день ужинать.

- Подсудимый, почему вы постоянно молчите?
- Молчание - золото, ваша честь.
- Откуда у вас столько золота?

Нельзя показывать фильм "Смерть Сталина" в стране, где не все еще в курсе, что он умер.

В здоровых, адекватных отношениях баба только ржёт и стонет, более никаких звуков издавать не должна.

- Пойдем пивко попьем.
- Да жена будет пилить...
- Ну тем более, не мешай ей, пошли!

- Нам надо расстаться.
- Ладно! Береги свои коленки!
- Зачем?
- Приползешь еще.

Чем хуже готовит жена, тем стройнее муж и толще собаки.

Люди нарезают круглую пиццу треугольниками и упаковывают в квадратную коробку, и после этого хотят, чтобы я им доверял.

Мужик, потерявший вчера барсетку. Знай. Семь тостов было за тебя!!!

Рисовать картины — это профессия, а продавать их — это настоящее искусство.

Дом высотка. Мусоропровод заварен.
Перед подъездом стоят открытые мусорные баки.
Выношу мусор. Сверху зверское жужание.
Подлетает коптер, сбрасывает пакетик с мусором, улетает вверх.
Оглядываюсь, вокруг никого нет.
Это вообще законно?

Не слушай других, девочка. Ты самая красивая. В своей весовой категории...

Плюсы и минусы от общения со мной:
+ Со мной всегда можно выпить, покурить.
- За ваш счёт.

Побочный эффект завязки с алкоголем: в жизни откуда-то появляется день недели «суббота», да ещё и с половины девятого утра.

Глубокоуважаемые выпускники школ, колледжей и ВУЗов 2019 года!
В связи с тем, что в указанном году не предвидится появления новых пенсионеров, то и вакансии для вас освобождаться не будут. Короче, мест - нет, но вы держитесь!

МУЖ-ЕДИНОРОГ: Из-за того, что ты так долго собиралась, мы опоздаем.
ЖЕНА-ЕДИНОРОГ: Всё ок.
МУЖ-ЕДИНОРОГ: Мы точно не успеем.
ЖЕНА-ЕДИНОРОГ: Да не волнуйся ты так.
МУЖ-ЕДИНОРОГ: [останавливает машину у берега] Ну вот, я же говорил.
ЖЕНА-ЕДИНОРОГ: Просто подождём следующий ковчег.

Благодаря интернету, узнал: чтобы котлеты не сгорели, их нужно жарить на МЕДЛЕННОМ огне.
Благодаря интернету, мои котлеты сгорели МЕДЛЕННО.

Это наверное только у нас может быть такое:
когда физлицо разводит юрлицо на деньги - это уголовное преступление, а если юрлицо разводит физлицо на деньги - это дело административное...
Забавно, да?

Идею мобильных "Яндекс-писуаров" горячо поддерживаю! Нанять толпу гастеров занедорого, выдать красивые сумки переноски со встроенными колбами для малой нужды. По приложению "Я-писуар!" вызываешь гонца. Время прибытия 3 мин. в пределах кольцевой. Заходишь за колонну и... С богом, как говорится!
Оплата как обычно: любыми способами.

Совместимость по знаку зодиака или психическим расстройствам - что лучше?

Очень романтичные законы у нас принимают. Купил лук, пошёл в лес, подстрелил уточку, собрал валежник, сделал костерок, сидишь коптишь уточку. Вот только про водочку никаких полезных законов нет.

Меня бросила жена. Главное, ничто не предвещало беды.
Мы лежали, курили, вспоминали юность - и тут вошла жена.

Один депутат, собираясь поохотиться на кабанчика, по ошибке взял сигареты сына, и уже к обеду, на лесной поляне, застрелил трех жирафов и двух бегемотов...

Странно, на выход США из договора по ракетам готовится зеркальный ответ, а на выход в продажу 10-го iPhone мы почему-то не ответили.

Вчера реальные червяки заставили лоха-рыболова закопать их обратно.

Платные стоматологи рекомендуют: курение и шоколад

Универмаг "Спарта".
У нас самая гибкая система скидок.

Если собрать вместе фотографии Майкла Джексона от рождения и до самой смерти, то сложится ощущение, что в принтере медленно заканчивался черный тонер.

Несколько офигиваешь от мысли, что бывшая банит тебя с того самого новенького Айфона, который ты же ей и подарил.

- Вау, потрясно выглядишь! Ты что, похудела?
- Ты только что меня жирной назвала в ретроспективе!..

- И я там был, Wi-Fi ловил. Сети находило, а доступа не давало...

Если молодость не вернуть, тогда хоть верните деньги, которые я просрал на неё.

У воды есть четыре агрегатных состояния: твердое, жидкое, газообразное и арбуз.

Всегда обвиняй кота. Кто съел мяско? Кот. Кто разбил чашку? Кот. Кто выдул два литра вина? Ну, конечно, кот! Не я же...

А вот если бы соперники мерялись добрыми делами? Я вот зайцев от потопа спас! Я а старушку на переходе перевел! А я...

Пятница, вечер, электричка в область. Духота, теснота.
- Девушка, у вас телефон жужжит прямо мне в ногу.
- Мне сумку повыше подержать?

Мне сотрудница намекнула, что меня окружают "ябвдувательные" девушки, я спросил: Где? - она обиделась.

Перфекционистом быть опасно. Вытряхивает сопли до тех пор, пока не потечет кровь из обеих носопырок

- Кто самая красивая девочка в классе?
- Я.
- Будешь моей девчонкой.
- Но я не хочу.
- Хорошо! Кто хочет быть моей девчонкой?
- Я хочу!
- Вот самая красивая девочка в классе!

- Осеменение элитных телок - работа тяжелая, грязная и неблагодарная. И совсем неэротическая.
- А если у нее еще и отец бычара...

- Я видел бильярдный стол без луз. Как вообще можно играть без луз?
- Ну, это как для настольных игр взрослых требуется только стол...

Покупаю доллары, чтобы посмотреть на разных президентов.

Только в нашем агентстве "Снежинка", вы можете заказать Деда Мороза и Снегурочку по программе "Все включено"! Программой всё предусмотрено:
- Детям подарки...
- Жене внимание Дедушки Мороза..
- Мужу поцелуи от Снегурочки...
- В конце вечера, Дед Мороз обязательно набьет вам морду, а Снегурочка потаскает вашу жену за патлы...

Женская дружба - всего лишь пакт о ненападении.

- Недавно с мужем безлимитный интернет провели!
- И как, круто?
- Экономно. Трех презервативов на два месяца хватило.

У экстрасенса:
- Как мы и договаривались, я готова оплатить счет за общение со своим умершим мужем, но что это за надбавка за свет? В комнате вообще темно было...
- Это за свет в конце тоннеля.

- Этим моющим средством я вымыла целую гору посуды.
- А с «Фейри» ты бы вымыла в два раза больше!
- Я что, дура мыть в два раза больше?

Перечитываю «Анну Каренину» и обращаю внимание на иностранных работников того времени - девушка прислуга-француженка, кормилица-итальянка, часовщик-немец, жокей-англичанин и т.д.
Охренеть, когда-то гастарбайтерами в России были выходцы из Западной Европы.

Кто рискует, тому мало кукушки кукуют…

- Сколько у вас было фаллосов?
- Не фаллосов, а фолловеров.
- Что у вас с клитором?
- Не клитор, а твитор.
- Дамочка, вы на приеме у гинеколога, а не в своей гребаной социальной сети!

В первую брачную ночь новоиспеченный муж спрашивает:
- Люсенька, дорогая, скажи мне откровенно, я первый мужчина, который спит с тобой?
- Ну, если ты собираешься спать - то да!

- Понимаешь, я за здоровое питание: цельнозерновая пища, овощи, низкое содержание углеводов.
- Коньяк будешь?
- Да.

В душе не чаю, где эта ваша заначка! Подпись - Жена

- Д-д-дай п-п-жалуйс-с-ст-та в д-долг...
- Не дам я тебе ничего в долг, даже и не заикайся!

Некоторым чинушам обязательно надо поставить штамп, и подтвердить и дать бумагу, которая подтвердит, что его продали. Чтоб потом трясти этой бумагой перед нормальными людьми. И типо не стыдно

На сайте знакомств Элеонора написала в статусе "Познакомлюсь с вдовцом".
Даааа, такого изысканного намека на судьбу жены Миша еще не получал.

Иногда в полумраке нелегко отличить друга от врага. До первого удара. Или протянутой рюмки.

Возможно, Бог не дает тебе похудеть потому что знает, что когда ты станешь совсем стройная, ты будешь разбивать сердца. А Богу не нужны слезы мужиков.

Теперь если усыновить или удочерить депутата Госдумы, то его можно бить совершенно безнаказанно.

В воскресенье думаешь о проклятом понедельнике, мечтая о пятнице…

Жена вернулась с курорта и давай внимательно изучать постель: подушки, простынь, одеяло... Потом долго осматривала ванную, проверила массажную щетку... Ничего криминального не найдя:
- На лысых, что ли, перешёл?!

Если таки введут новый налог «На бездетность», то «крылатое» выражение «Государство не просило вас рожать!» станет архижесточайшим оскорблением существующей власти.

Немножко наркомании или о том, как представляли добрых волшебников в середине ХХ века.
"Добрая волшебница Виллина направила фургон так, что он приземлился прямо на голову Гингемы и раздавил ее".
Волшебник изумрудного города, ага.

- Но-о-овые ватные палочки "Танюшка"... Почувствуй, как Танюшка лезет тебе в ушко...