Дорогие девушки, если парень смотрит вам в рот, это еще не значит, что он внимательно вас слушает, может он просто примеряет…
Комментарии к роутеру с шестью антеннами.
- Нафига столько антенн?!
- Одна на 5 ГГц, одна на 2,4, остальные глушат остальные сети в радиусе 50 метров...
Почку бы отдал за свой личный остров в океане, не свою правда, но отдал бы.
Чай с ромашкой хорошо успокаивает только в том случае, если выплеснуть его кому-нибудь в морду.
Учительница из США Дженнифер Фихтер получила 22 года тюрьмы за то, что научила сексу троих 17-летних парней.
Норвежский террорист Брейвик, убивший 77 человек, получил срок на 1 год меньше.
Вывод: на Западе безопаснее мочить людей, чем заниматься сексом с противоположным полом по согласию...
- Антон, ты думаешь я плохая мать?
- Я Миша...
Монашка звонит в пожарную часть:
– Срочно приезжайте! Ко мне в окно кельи пытается влезть мужчина.
– Может вам лучше обратиться в милицию?
– Какая милиция? Зачем милиция? Ему лестница нужна!!!
— Что с проблемой?
— Я её решила.
— И как ты её решила?
— Я решила, что это не проблема...
Хороший мужик начинает прелюдию уже на свидании.
У Олега на днях родилась тройня.
Все мамы чувствуют себя хорошо!
Автовазу не удается провести краш-тест Лады Калины: манекен отказывается сесть за руль.
- Какой твой любимый герой компьютерных игр?
- Палка из тетриса.
- Девушка, ваши родители случайно не Учредители?
- Нет
- Тогда откуда у них такая О-О-О?
У преподавателя по защите информации с компа стянули экзаменационные билеты. Можно сказать, курс прочитан не зря.
Женщина-водитель сразу же после столкновения с другой машиной говорит:
— Это моя вина?
— Нет, мадам, это целиком моя вина. Я видел, что за рулем женщина и легко мог бы переехать через кювет и подождать в поле, пока вы проедете.
Оптимист, даже когда ему завязывают глаза и ставят к стенке, считает, что настала пора играть в «жмурки».
Пора сделать уборку - это когда в комнате орет ребенок, а ты не можешь его найти.
Девочки, помогите! Вечером пригласили на банкет... Кто подскажет... тушенку из банки по этикету положено есть ложкой или вилкой?
Клиника "Айболит" проводит обширную диагностику заболеваний. Внимание! Один диагноз в подарок.
Пчёлы не трогали толстую девочку, которая гуляла на пасеке, потому что думали, что они её уже трогали.
Даже на ровном месте сомнения обоснованы.
А про неровные места и нечего говорить.
- Я купила недавно «Приору», так сначала Мерс зацепила, потом, когда парковалась, в столб задом въехала. А вчера вообще в дерево врезалась, машина вдребезги, хорошо сама цела.
- Да-а-а… Не умеют наши машины делать.
Шпион - находка для болтуна.
- Люся, отгадай загадку.
- Загадывай!
- Заменит отсутствующие, поддержит падающие, соединит разъединяющиеся.
- Нууу, это элементарно Виктор. Бюстгалтер!
- Дорогой, скажи честно, я потолстела?
- Честно? Ты заебала!
Моисей сказал: - Всё от Бога
Соломон сказал: - Всё от ума
Иисус сказал: - Всё от сердца
Маркс сказал: - Всё от потребностей
Фрейд сказал: - Всё от секса
Эйнштейн сказал: - Всё относительно...
Сколько евреев - столько и мнений.
Статья о последствиях изменения климата. Отрывок:
"Жара может негативно сказаться на мужской фертильности, привести к росту депрессий и самоубийств, а из-за засухи сократятся урожаи ячменя - то есть подорожает пиво".
Чёрт, даже не знаю, чего бояться больше...
- Профессор, скажите, что нужно делать мужу, когда его жена испытывает оргазм?
- Постараться при этом присутствовать!
У настоящего холостяка из мебели должны быть стул и надувной матрас.
Спинка стула для платья незнакомки; матрас - зона комфорта.
- Слушай, а почему Путин Россию поделил на семь округов, а не на шесть или восемь?
- А ты в детстве читал сказку "Волк и семеро козлят"?
- Читал.
- Ну и он читал.
Муж укоряет жену, мол не умеет она делать минет. Через день жена проходит с радостной вестью:
- Дорогой, я записалась на курсы по минету, понедельник, среда и пятница!
- ?
- Курсы - платные!
- !!?
- Не беспокойся, сказали, что платить будут мне!
- !!!
Нудисты в карты играют на одевание...
Шеф с утра на меня орал так, что я по привычке сказал: «Хорошо, дорогая!»
У меня денег было как грязи!
А жена такая чистюля...
Дождь. Вход в метро. Парень - девушке:
- Сколько в час берешь?
- Три штуки... Э-э! Ты как догадался?!
- Ты чехол на зонтик ртом надевала...
Очень странно было наблюдать наступление лета за 50 часов поездки в поезде Санкт-Петербург - Астрахань.
На приёме у нарколога:
- Ну что, голубчик, дружите с алкоголем?
- А чего мне с ним ссориться?
- Вовочка! Что ты написал в сочинении? "В воскресенье было прекрасное субботнее утро". Как это может быть?
- Ну, Марь Иванна, отмечаем же день Октябрьской революции в ноябре.
"Между Украиной и Россией оказалась Австралия" - как жаль, что это только об итогах Евровидения...
Раздвоение личности - это, конечно, печально. Однако, если нужно перенести диван, то вдвоем это сделать намного удобнее!
Дочка маме с укоризной:
- Ну зачем ты меня родила, зачем втянула в эту страшную авантюру?!
- Это отец меня подговорил...
Чтобы избавиться раз и навсегда от страшной, но навязчивой со своими проблемами подруги жены, достаточно спросить жену вскользь: "А где это наша Светка, с такой шикарной аппетитной попкой?".
Первыми туристами в Египте были дети Моисеевы. Насилу вывел.
Если ты никому ничего не должен, то ты никому ни зачем не нужен.
Из эпикриза:
"Больная до приезда Скорой помощи половой жизнью не жила".
Муж с женой приезжают за границей в шикарную гостиницу. Осматривают номер - заходят в ванную, а там - веревка с потолка... Муж подергал, жена подергала - ничего не происходит. Муж помылся, подергал - ничего. Жена пошла, дергала - ничего. Вечером спускаются на ресепшн и спрашивают:
- Зачем у вас веревка висит в ванной?
- А это на случай, если вам плохо станет: вы подергаете - и помощь придет.
- А мы дергали, и никто не пришел!
- А мы к русским в первый день не приходим!
В Брянской области врио начальника районного отдела полиции избил 17-летнего подростка, после чего тот впал в кому. Возбуждено уголовное дело.
И есть только одна страна, где обязательно зададут уточняющий вопрос: "Против кого возбуждено дело?"
Поменял женщину.
И снова элегантный, добрый и неплохо зарабатываю.
У каждого олигарха есть одноклассник, который с удовольствием рассказывает, что олигарх в детстве был троечником и слабаком.
Это ничего не говорит об олигархах, но многое - об их одноклассниках.
Если ваш сын, приходя домой, громко смеется и постоянно ест сладкое, не спешите бить тревогу.
Быть может, он просто веселый сладкоежка.
Старшеклассник держал на плече первоклассницу с колокольчиком и поглаживал ее по коленкам.
Это был первый звоночек.
Денег — как кот наплакал, а проблем — как слон насрал!
Вот все шутят про уборщицу из Газпрома, а кто его знает, что она убирает, может конкурентов...
- Сегодня будет тяжелый день
- С чего ты взял?
- Он начался как обычно..
- Я думала, ты не такой.
- Это же ты мне изменила!
- Я думала, ты благородный и простишь меня - но ты такой же как все.
Знакомая рассказала:
- Еду, стоя, в маршрутке, и через плечо читаю книжку впереди стоящего мужика. Так этот гад усек меня.
И когда надо было перелистать страницу, протянул свой палец, чтобы я лизнула...
- А дети, сынок, оттого бывают, что папа маму лайкает.
- Василий, ты уже вторую сумку теряешь!
- Я же работаю! А в работе возможны ошибки...
- Вася, ты инкассатор!..
– Ну, девушке легко привлечь внимание: надела красное платье и все.
– А что, парню тоже легко: надел красное платье и все.
Скупой платит дважды.
Поехал поездом Кишинев-Владивосток. Решил на авиабилете сэкономить, придурок.
Два месяца потом от белой горячки лечился...
Я думал, что совсем не умею лазить по деревьям, пока в лесу не встретил кабана-секача.
Не быть говном это большой ежедневный труд.
Но сегодня у меня выходной.
В полиции:
- Горящие огнём глаза, страстное дыхание, сильные руки, пружина в штанах…
- Гражданка, а ещё какие приметы вы запомнили у грабителя?
Придумал новый способ контролировать жену во время своих командировок.
Перед отъездом покупаю ей паззл на 7000 элементов. Если к приезду паззл не собран, значит где-то шлялась!
Я всегда хочу быть доброжелательным, но то добра не хватает, то желания.
Вот и приходится быть злопамятным, но... то зла не хватает, то памяти.
На рынке:
- Вам гвоздики или фиалки?
- Да моей козочке любая трава в радость!
Жил и в том и в этом веке, в том и в этом тысячелетии и, что вам хочу сказать, все - говно.
Самые умные птицы и на лето остаются в теплых краях.
Готовить не умею, поэтому путь к сердцу мужчины у меня лежит через постель.
Специально не отписываюсь от некоторых девушек в инсте, только для того, чтобы быть в курсе, как сейчас выглядит тупая пизда.
Взрослая жизнь наступает тогда, когда ты перестаёшь расстраивать родителей и родители начинают расстраивать тебя.
В интернете.
- Слушай, а у тебя в Сызрани с Москвой насколько разница?
- Лет на 100...
– Когда я пришел утром с гулянки – я одновременно хотел жрать, срать, спать и пить!
– И что ты сделал в первую очередь?
– Сел за комп.
Романтический коктейль «69»
Ингредиенты:
- Балтика 6
- Балтика 9
Никогда не критикуй чужую жену. Удовлетворись тем, что она чужая.
Гинеколог, это просто человек, который ищет проблемы там, где остальные находят свое счастье.
Если не хотим все время ходить по граблям, надо иногда браться за вилы.
Пьяный за рулем – опасность, а на роликах в толпе – вообще пиздец.
- Доченька, мы выиграли чудо-сковородку в телевикторине!
- Мама, мы просрали квартиру на телефонных звонках...
Квадрат хрущевки равен сумме квадратов туалета и кладовки.
— В выходные халтурил — переводы для студентов делал с немецкого.
— Как?! Ты же английский учил!
— Говорю же халтурил…
Первую половину жизни здоровье работает на тебя, а вторую половину - ты работаешь на здоровье.
Беда не в том, что наверху врут, а в том, что внизу верят.
Любовный треугольник, замкнутый круг, финансовая пирамида… Не жизнь, а сплошная геометрия.
– Милый, у меня так замерзли руки…
– Какое удачное совпадение! У меня, как раз, полная раковина немытой посуды!
- Зачем тебе топор?
- Час до нового года, а елку не купили. Сейчас пойду в парк, срублю денег, купим елку.
Белая акула кархародон находится на грани вымирания. В мире осталось не более 10 000 этих прекрасных древних созданий. Основная причина вымирания белой акулы - оскудение ее пищевой базы. Поддержи белую акулу! Отправляйся на пляжи ЮАР и Австралии!
- То, чего сейчас нет, можно считать, что и не было. Так считают многие философы.
- Я так понял, Петрович, что ты у меня штукарь, как бы, не занимал?
Акция в алкомаркете:
Приведи друга и получи второго бесплатно!
Вот что удивительно: ни один хороший врач не рискнет взять за свою хорошую работу столько, сколько берет российский футболист за свою плохую игру...
— Каждый день собираюсь начать новую жизнь…
— И что мешает?
— Старая…
Красноречивое молчание - это когда человек ничего не говорит, но руками всякие факи показывает.
Любовник - это любимый мужчина, которого кормить и обстирывать не обязательно.
Учитель психологии:
- Придумайте прилагательное, которое описывает вас и начинается на ту же букву, что и ваше имя. Начнем с тебя, Костя.
- Креативный.
- Хорошо. Почему креативный?
- Я не смог придумать другое слово на букву "к".
Зачем на пачках с сигаретами печатают такие страшные надписи и картинки?
Их же дети курят!
Чтобы узнать, лазит ли ваша жена в ваши карманы, положите туда презерватив.
Новости экономики: в продажу поступила вода с вкусом колбасы.
- У меня вопрос к Настоящим Мужикам: Представьте, что лежите между прекрасной девушкой и геем. К кому повернетесь спиной?..
Сидит пьяный Адам и жалуется Змию:
— А ведь такое хорошее ребрышко было...
Мужчины как bluеtооth, пока близко — связь хорошая.
Когда далеко — сразу начинают искать новые устройства.
Женщины как Wi-Fi, видит всех, но подключается к самому успешному.