Анекдоты за 29 августа 2019 г.

- Алло, Елена Петровна?
- Да!
- Здравствуйте! Это Вам из банка звонят.
- Да, верну я, верну вам ваши деньги!
- Да, фиг с ними, с деньгами, уже!.. Коллекторы наши где?!

Сегодня, наконец, признался коллегам, что они геи.

После неудачи переговоров с Данией о покупке Гренландии, Трамп обратил взор на Белоруссию. Помощник Джон Болтон поехал выяснять, почём Лукашенко отдаст свою страну. Деньги не вопрос.

- Где найти парня, который бы увез меня далеко-далеко?
- В любом военном училище.

Самое грустное в первый день после отпуска — это завтракать не пивом.

- Серёга, пойдем в сауну?
- Мне нельзя...
- Что, давление? … Или жена?...
- Давление со стороны жены.

Нашла в Интернете параметры идеальной фигуры. Обмерила себя. Обнаружила у них несколько серьёзных ошибок...

Теперь, если обнаружат дырку в космической станции, то все будут валить на робота Федю.

Старость — это не когда забываешь, а когда забываешь, где записал, чтобы не забыть.

Я настолько тощий, что когда подхожу к пруду, утки бросают мне хлеб.

- Скажите доктор, это серьезно?
- Ну, телесериалы на Вашем месте я бы смотреть не начинал…

Сема бросил свою девушку, потому что считал, что она с ним встречается ради денег, которые он ей должен...

- Жора, на какие средства вы живете?
- На пенсию.
- В 25 лет вы получаете пенсию?
- Не я - мой отец...

Одесса. Трамвай приближается к вокзальной площади и останавливается, не доезжая до здания вокзала несколько сотен метров.
В трамвае в сомнениях мечется приезжий с чемоданом. Наконец, он обращается к сидящему рядом одесситу:
— Скажите, это вокзал?
— Таки нет, это трамвай.

- Скажите, чем Вы своих глистов лечите?
- Ничем.
- А как же?
- А они у меня не болеют.

Тратить миллиарды на оборону от Запада и при этом хранить там свои собственные миллиарды…
Если бы «Искандеры», «Булавы» и «Тополя» могли ржать, они бы лопнули к чертям от смеха … вместе с самой «Сатаной».

- Владимир Владимирович, где вы взяли такую конченную прокуроршу Крыма?!
- Знаете, такие няши продаются в любом секс-шопе.

В первую брачную ночь всё должно открываться бережно и нежно: и бутылочка шампанского, и конверты с подаренными деньгами, и наличие детей от предыдущей связи...

Зарплата как гибридный автомобиль - половина на бензин, половина на электричество.

Ну, скоро продавщица мороженого возглавит один из российских регионов

Особых претензий у меня к действительности нет.
Ну, если только убрать из нее немного реализма.

Нет, ну до чего же они смешные, эти дизайнеры: табличку "Поликлиника" так ненавязчиво написали шрифтом "Некрополь"...

- Как выбесить филолога?
- Ни как!

Жена:
- Дорогой, тебе сегодня ночью ничего не светит!
Муж:
- А я и в темноте найду!

У Змея-Горыныча головы псевдонезависимые, потому что жопа - одна на всех.

Попадают 3 подруги после смерти в рай. Ангелы им сообщают: "Наслаждайтесь райской жизнью, но только внимательно смотрите под ноги. Там бегают утята. Если вдруг раздавите, будет вам наказание". Через день одна из подруг случайно наступила на утенка. Привели к ней ангелы страшного мужика и приковали цепью. Сказали, что это ее наказание, отныне она с ним в одной связке жить должна.
Вторая подруга раздавила несколько утят. Привели к ней жуткого с виду мужика и сковали их одной цепью. Третья подруга была очень аккуратной. Спустя несколько дней ангелы привели к ней красивенного мужчину. Женщина, глядя на него с восторгом, спрашивает у ангелов:
- Это мне награда за то, что не раздавила ни одного утенка?
- Нет. Он раздавил нескольких утят.

После 11 сентября 2001 года мир разделился на два лагеря - одни вешают американские флаги у себя в кабинетах, на крышах домов, покупают футболки с изображением флага, другие - эти флаги срывают, рвут и жгут... И только два старых еврея - Абрам и Мойша продолжают заниматься своим делом - шить американские флаги...

Если женщина после страстного секса говорит вам: "Это было офигенно, таких ощущений мне никто не дарил, и сомневаюсь, что сможет" - знайте, что она вам врет.
Ни одна женщина после действительно хорошего секса не сможет составить сложноподчиненное предолжение с деепричастным оборотом.

- А я умею читать мысли!
- И о чём я сейчас думаю?
- Сам туда иди!

Мужчина советует другу:
- Виталик, не надо делать татуировку на животе!
- Почему?
- Потому что он имеет свойство растягиваться, вот потолстеешь - кошмар будет!
- Ну, значит, я набью себе гармонь. Или боян.))

Девушки склонны искать себе мужчин похожих на их отцов, поэтому мне нужен парень, который приедет ко мне раз в месяц, даст денег и уедет.

- Доктор, а после операции я смогу играть на скрипке?
- Конечно!
- Любопытная операция: никогда в жизни не играл на скрипке, а теперь буду.

«Проезд Путина без шлема допускается, поскольку это приравнивается к цирковому представлению»,— заявили в ГИБДД.

Коротко о женщинах:
Даже в сказках Елена Прекрасная и Елена Премудрая - это две разные бабы.

- Дорогой, смотри, первая звезда и такая яркая.
- На самом деле это не звезда, а планета,.
- Ну, не знаю, у меня всегда двойка была по географии.

- Дорогой, пожелай мне что-нибудь приятное на ночь.
- Приятного аппетита, милая.

Как наглядно показал нам Международный олимпийский комитет, чемпионом становится не тот, кто "быстрее, выше, сильнее", а тот, кто быстрее, выше, сильнее из числа допущенных к состязаниям. "Неплохо придумано", - заценила это нок-хау Элла Памфилова...

Если ты всю жизнь работал, это вовсе не означает, что у тебя будет обеспеченная старость. У нас в России это вообще ничего не означает, кроме того, что ты всю жизнь работал...

Она была и глупа, и ленива... и он себя чувствовал нужным и сильным.

Робот Федор: "Мне нужны твой скафандр, твой гермошлем и твоя международная космическая станция."

Сколковские учёные изобрели землю, которая должна гореть под ногами жуликов и воров.
Первые испытания закончились сильным пожаром.

Везли с подругой ее младшую сестру на поезде, девочке 6 лет, она уже летала на самолете, но в поезде была впервые, а потому все проводницы для нее были поездессами.

Иногда утром выхожу в одних трусах на балкон кофе попить. Сегодня опять вышел, а с улицы мне какая-то девушка орет: "Эй парень! Вчера трусишки были лучше!". Я аж подавился.

Ощущаю на себе мощь квантовой механики: работаю, только когда за мной наблюдают.

Моисей никак не мог принять ванну, потому что вода все время расходилась и отовсюду сбегались евреи.

Для тех, кто не умеет варить макароны, придумали словосочетание АЛЬ ДЕНТЕ!

Пятилетняя девочка отцу:
— Папа, дай мне 20 евро и я тебе скажу, кто ночью с мамой спит, когда тебя нет
— Вот, бери Скажи КТО?!
— Я!

- Как девушка поживает?
- Мы расстались.
- А чего?
- Поругались. Она кричит: "Ты не любишь меня". Я ей: "Оля, да люблю я тебя! "
- А она что?
- А она Лена.

Чтобы вместо птицы счастья не прилетело чудо в перьях — не будь сам павлином.

И бедные, и совсем не бедные граждане России могут поверить во всё: и в инопланетян, и в бога, и в колдовство, и в то, что уменьшение упаковок пищевых, питьевых и табачных изделий - это забота об их здоровье и выгоде. Но они никогда не поверят в то, что готовящийся переход на три выходных и четыре рабочих дня в неделю не уменьшит их зарплату и не приведёт нашу больную экономику к эвтаназии.

Фермер дает интервью:
- Кукуруза в этом году уродилась, как телеграфные столбы.
- Что Вы говорите! Такая высокая?
- Нет, такая же частая.

В отношениях женщина должна быть красивой, а мужик должен уметь нормально её фоткать.

- Говорят, отец завещал ему своё состояние.
- Да, если вы имеете в виду состояние алкогольной интоксикации.

Один раз живем!
Да и то мало.
И не так...
И не там...
И не тогда...

- Ты чего разорался тут на всю поликлинику? Закрой свой рот!
- Сам закрой! Если такой нервный - запишись к психиатру!
- А я к нему и записан! Жду этого урода!
- Сам ты урод!.. Проходите в кабинет, я немного задержался...

Если в жизни началась чёрная полоса, не переживайте - нужно просто немного потерпеть, а потом мы все умрём.

Либерота в шоке, что Путин купил мороженое у той же мороженщицы, что и два года назад.
Они ещё не знают, что это та самая девушка из фильма юрия дудя, недавно вышедшая после семидесяти лет ГУЛага за недостачу пары эскимо.

Жена Абрамовича нашла у мужа заначку и тоже решила втихаря прикупить Гренландию.

Получив от Дании отказ, США решили провести в Гренландии референдум.

На птичьем рынке грузин продаёт попугая:
- Эй, дэвушка, купи этот попугай!
- А он ругается?
- Нэт, но он очэн умный. За мэсяц научится.

Мужик смотрит телик. Журналист с телеэкрана:
- Мы ведем передачу из Подмосковья, уровень загрязненности в районе свалок здесь нормальный, запахов нет.
Мужик:
- Да-а?! А почему тогда каждый раз - новый журналист?

Лень - это форма объективного пессимизма.

- Обожаю всякую фигню!
- А меня?
- Так я про тебя и говорю.

Когда мне говорят, что у меня не все в порядке с логикой, я просто смеюсь и продолжаю пришивать пуговицы к сосискам.

- Когда утром я слышу звук будильника, мне кажется, что в меня выстрелили.
- И что? Ты вскакиваешь?
- Да нет, лежу как убитый.

Он долго пробовал себя в разных профессиях и наконец-то нашел то, что давно искал. Богатую старую женщину.

Бабушка: у меня компьютер сломался, я объявление около подъезда сорвала по ремонту, а на нем фотка мастера этого
Я: и что?
Бабушка: та лицо у него какое-то глупое, неужели он правда что-то в технике понимает?
*дает мне объявление*
Я: баб, на фотке Стив Джобс...

Новосибирская бизнес-школа приглашает слушателей на курс обмена валют.

Однажды в курсантские времена, будучи еще на первом курсе, обстоятельства сложились так, что мои родители вместе с моей старшей сестрой Катей уехали на дачу на выходные и оставили меня одного дома
(что случалось нечасто, потому что они знали, какой я шалопай). Уезжая они, конечно, надавали кучу ЦУ (ценных указаний), в том числе не курить дома и не устраивать вечеринок, как говорят иностранцы, и пьянок, как говорят русские.
Нетрудно догадаться, что как только предки свалили, мы с ребятами, сделав контрольный звонок домой и убедившись, что никого дома нет, закупились водкой и закуской и нагрянули домой. Приблизительно в то время, когда половина купленного была выпита, выкурена и съедена, когда состояние квартиры можно описать только одним словом - СРАЧ, меня угораздило выглянуть в окно в очередной раз.
О, ужас! Машина предков стоит у подъезда (наверно, что-то забыли) и уже закрыта - значит, они уже в подъезде! Как по тревоге - военные, все-таки, люди - одни убирают водку и моют посуду, другие машут полотенцами, проветривая кухню от курева, третьи просто мешают остальным...
Через 3 минуты все блестело, от пьянки нет и следа - на столе чай, печенье, все резко протрезвели. Сидим, ждем (наверное, предки остановились поболтать с кем-нибудь в подъезде) - 5 минут, 10, 15...
Переглядываемся - тут до меня доходит, что предки уехали без машины...
Еле жив остался ))

- Чем расстроены, пацаны?
- Да, вот, аттракцион открыли, банджи-джампинг, но народ идёт как-то вяло.
- Может, вам не стоило рекламировать его слоганом «Удовольствие - просто зашибись»?

Все беды от анонимности в интернете, говорили они и меняли свои имена на вымышленные в Росреестре

ОНА: Убей моего бывшего, но сделай это так, чтобы было похоже на несчастный случай
Я: Ни слова больше
[позже]
ДЕТЕКТИВ: Похоже убийца до смерти избил его монтировкой, а потом положил рядом с его ногой банановую кожуру

- Доктор, у вас есть плацебо подороже? Дешевое не помогает.

Женщины, которые в молодости зажигали, и в старости не успокаиваются - допекают...

Реалии современной российской экономики: директору предприятия подарили курочку, которая несёт золотые яйца. Через месяц курочка стала убыточной …

Кризис в делах фирмы - это когда на работу вы идете не только со своей туалетной бумагой, но и с ведром воды.

Группу профессоров-инженеров пригласили полетать на самолете.
После того как они удобно расселись, их проинформировали, что самолет построили их студенты.
Все, кроме одного, рванули к выходу в панике.
Оставшегося профессора, спокойно сидящего на своем месте, спросили: "Почему вы остались?"
«Я полностью уверен в своих студентах. Зная их, могу вас заверить, что этот кусок дерьма даже не взлетит».

В каждой стране есть своя прелесть: в Европе хорошо жить, в Америке - работать, в Африке - путешествовать, в России - тосковать...

Деточка превращается в животное только если его родители скоты.

Когда тупо ждете, что будет дальше, не удивляйтесь, что это будет уже без вас.

Не хочу хвастать, но мне не нужен алкоголь, чтобы отправить сообщение, о котором буду жалеть.

По кольцам можно определить не только возраст дерева, но и сколько у женщины было любовников.

Благодаря футболу начало пенсионной реформы было ознаменовано всеобщим ликованием.

Утренняя планёрка в районной поликлинике.
Главврач:
- Так, а я не понял, а где Гриша гинеколог?
- Да нажрался вчера, сегодня в горизонтальном положении...
- Ладно, раз такое дело, будем выручать товарища. У нас по штату два стоматолога? Вот и замечательно - самый опытный и заменит Гришу.
- Василич! Да как-же так?
- Всё я сказал! Клятву Гиппократа давал? Всё иди, что-нибудь да придумаешь!
Кабинет гинеколога. Слегка в шоке, опытный стоматолог принимает первую пациентку:
- Садитесь милочка. Так-так, сюда тампончик, сюда, еще сюда...
Весь вспотевший отходит, моет руки.
Пациентка:
- Доктор, и шо дальше?
Стоматолог оборачивается:
- А теперь можете сплюнуть...

Не ждите, что кто-то сделает Вас счастливым - покупайте алкоголь сами.

— Чем занимаетесь?
— Я предприниматель!
— И что же вы предпринимаете?
— Как что? Предпринимаю попытки выжить в этой стране!

Это пока нет детей - ты жаворонок или сова. А потом - все, ты зомби.

- Здравствуйте, Роза Львовна!
- Здравствуй, Софочка! Ты куда такая нарядная?
- На работу!
- Хм!
- Понимаете, у меня все соседи пенсионеры. Так уж пусть они и дальше думают, что я проститутка, чем узнают, что я терапевт...

Сейчас когда обеспеченные граждане все чаще выбирают каршеринг, малообеспеченные граждане все чаще подумывают о картыренге

Придя раньше времени с ночной смены домой и увидев полуголую девушку, выходящую из ванной, я прокрутила в голове всего три мысли: сын повзрослел, муж охренел или дед поверил в себя?

Взяла мачеха и смешала водку с пивом и сказала Золушке: "Когда мы придем, чтобы пиво и водка были в разных стаканах! "

Либо ты продаешь душу дьяволу, либо она в конечном итоге достается ему бесплатно.