Анекдоты за 4 сентября 2019 г.

Разнимая дерущихся маленьких детей, будьте осторожны, потому что там, где у них кулаки, у вас яйца.

Когда кажется, что хуже уже быть и не может, вспомните, что у Вас могла бы быть аллергия на алкоголь.

Положил пятихатку в летнюю рубашку. Было много постов о том, как я обрадуюсь летом, когда её найду. Но ни одного совета о том, как сейчас о ней забыть...

Звонок на мобильник:
— Але!
— Ваш ребенок у нас!
— Так! И каковы ваши требования?
— Приезжайте быстрее. Детский сад скоро закрывается!

- Люся, что-то я не вижу твоих любимых джинсов.
- А я их выбросила.
- Почему?
- Я в них последнее время чувствовала себя пчелой.
- Как это?
- В жопе жало...

— Бармен, можно мне секс на пляже?
— Со льдом?
— Что со льдом?

— В еврейской сказке Ребе Гуд отбирал деньги у богатых и раздавал их бедным...
— Ну, и почему в еврейской?
— Так, потому, что - под небольшой процент.

У кота Карла Лагерфельда две прислуги, личный парикмахер и наследство 200 млн дол.
А чего добился ты?

В извращенной форме уклонялся от исполнения супружеских обязанностей!

— Я 14 дней сидел на диете!
— И много потерял?
— Ровно две недели...

Объявление.
Я и мой муж ищем человека, который будет играть на гармошке, в то время, как мы будем заниматься сексом.
Всяких чудаков просьба не беспокоить.

Люди из Н-ска просили осветить дорогу, но чиновники не поняли и вместо электриков вызвали попов, которые освятили дорогу.

- Доктор, у меня бессонница, ничего не помогает!
- А баранов считать не пробовали?
- Да я уже всех своих коллег в офисе по пять раз пересчитал, не помогает!

Менделеев, Ломоносов, Пушкин, Толстой. А есть ли люди, которых можно поставить в один ряд с перечисленными, но которые учились позже, уже после отмены в школах розг?

- Девчонки, бросайте курить, поехали прокатимся и я вас угощу настоящим шампанским!
- Отвали, старая калоша! Сейчас наши парни допьют пиво, выйдут из бара, и сделают из тебя рваный презерватив!
- У вас есть парни? А у меня никого нет, кроме яхты и шато на лазурном берегу моего острова... Девчонки, а почему у вас потекла тушь?
- Наши парни только что стали геями.

«Дай», «водка» и «забыл» - три любимых слова наших современников

- В Голландии производительность труда выше, чем в России.
- Еще бы, там полстраны на допинге сидит.

В отеле менеджер инструктирует портье:
- Если увидите японца без нескольких пальцев, то знайте - это якудза, а если русского - то знайте - это петарда.

Две подруги обсуждают парня.
- Этот нахал ко мне вчера весь вечер приставал.
- Действительно нахал. К тебе приставал, а ко мне нет!

Чтобы быть счастливым, нужно, чтобы ваш организм вырабатывал специальный гормон - деньги.

Искал себя, но не нашёл, где спрятал.

На требование гаишника отдать права я сказала - не могу, это подарок!

Миша не обращал внимания, когда его жена искала в яндексе как расстаться с мужем, он стал напрягаться, когда она стала искать как убить и спрятать тело незаметно.

Когда женщина недолюбливает себя, мужчине больше достается.

Если ты впадаешь в депрессию, значит, ты ее приток.

Посадили молодого парня в тюрьму, к нему в камере все собираются и спрашивают:
- Дружище, тебя то за что?
- Та изнасиловал одну..
- Хоть красивая была?
- Та не, старуха..
- Как старуха??
- Та встретил под подъездом свою соседку, она мне и начала рассказывать то, как она меня помнит маленьким, как она мне пирожки пекла. Вот она мне и говорит, мол, если сделаешь мне приятно, то испеку еще.. А я то не знал, что нужно было просто помыть посуду и вынести мусор..

Дискуссия - это попытка убедить оппонента, что дурак именно он.

- Уважаемый Израиль Мойсеич! Я хочу жениться на вашей дочери!
- А что она врач-психиатр - вас не смущает?
- Наоборот, это прекрасно!
- Розочка, иди сюда, твой пациент пришел.

Лучше жить в Великих Луках, чем в лукавом величии.

- Макаревич вычислил, что 80% людей идиоты.
- Ха, это он вам льстит. Он по МКАДу в пятницу вечером никогда не ездил.

Я настолько хорош в постели, что даже просыпаться не хочется.

Согласно закону об оскорблении власти на следующем митинге оппозиция меняет лозунг Путин - вор, на Путин - плут.

- Знаешь, Светка, все мужики одинаковы
- Маш, ты что, учебник анатомии купила?

Путин: "В школах нет туалетов, но мы проводим туда интернет 100 МБит".
Дети будут срать в комментах.

Как будет называться правление веганов? Сельдерейх.

- А давай с завтрашнего дня курить бросим!
- Как бросим, и главное, зачем ?
- А вот представь сколько денег мы на этом сэкономим...
- Ну тогда, может, мы и пить попробуем бросить...
- Ох и жадный ты, куда тебе такие деньжищи ?

Меня сегодня мама поздравила с годовщиной свадьбы, а я и забыл, что уже 3 года вру ей что женат.

Когда во время знакомства люди говорят мне: «Приятно познакомиться», я всегда отвечаю: «Не спешите с выводами».

Предусмотрительность по-русски - это когда на шашлыки берут не только обычный уголь, но и активированный.

Не стойте над душой, имея доступ к телу!

"Роскосмос" заявил о работе над "царь-двигателем" для не имеющей аналогов сверхтяжелой ракеты. Надо бы напомнить Рогозину исторические факты о том, что царь-пушка никогда не стреляла, а царь-колокол никогда не звонил...

Хорошо погуляли - это когда утром возвращаешься домой на метро.
А метро в твоем городе нет...

Надин муж нет-нет, да тешит себя Надеждой.

Казалось, что важнейшим мировым достижением 2015-го года будут американские снимки Плутона. Но нет. Белорусы научились выращивать мандарины, не сажая их.

Мужик возвращается домой. Навстречу соседка, вся нарядная, накрашенная, на каблучках и с чемоданчиком.
- Ты куда это, Светочка, такая красивая, собралась?
- На юг, хахаль пригласил!
Он ее по попке хлопнул, дальше идет. Навстречу другая соседка, тоже вся нарядная.
- Ты куда это, Юлечка, такая красивая, собралась?
- На курорт, любовник пригласил!
Ну он ее тоже по попке хлопнул, дальше идет. Тут навстречу жена.
- А ты куда собралась?!
- (замявшись) В поликлинику...
- Ну ладно... давай чемодан... помогу анализы дотащить.

— Отдайте его мне! Это моя добыча!
— Извините, но конкурс на заключение госконтракта проходит не так.

- Холмс, как вы думаете, для чего Первый канал набирает так много людей в массовки для своих ток-шоу, но высказываться при этом им не даёт?
- Это элементарно, Ватсон! Кто-то же должен подсказывать телезрителям аплодисментами, в каком месте тем должно быть смешно от тупых шуток дебильных ведущих.

В России финансами занимаются те, кто хранит деньги за рубежом, а образованием те, у кого дети учатся за границей.

Вот сами не знаете, чего требуете... Наш президент - мастер спорта по борьбе дзюдо и по борьбе самбо. А не по борьбе с бедностью.

- Ты узнаешь, что напрасно называют север крайним, ты увидишь он бескрайний...
- Господин судья, вот совсем не смешно.

- Ну, вот, соберусь с мыслями...
- Ты с ними не собирайся - они тебя плохому научат!

Российская электронная промышленность выпустила новый смартфон.
Смартфон собирается в старинном русском городе Шэньчжэнь.

Альпинисты обвязываются веревками, чтобы самый разумный из них не сбежал.

На рыбалке:
- Так, комары, я иду ссать. Чур, не кусаться и не ржать!

- Я вообще не пользуюсь антивирусами и сплю спокойно.
- А я и презервативами не пользуюсь. И тоже сплю спокойно в командировке, в гостинице, где дети не орут...

Пока у маленького ребёнка не закончилась печенька - его мама должна успеть помыться, одеться, покушать и посуду помыть...
Армия отдыхает в сравнении с декретом...

Кто такие космополиты? Это армянин, прикинувшийся болгарином, поет турецкую песню на русском языке для украинского олигарха, являющегося башкиром, прикинувшимся евреем и проживающем в немецком кантоне Швейцарии с паспортом гражданина Каймановых островов.

Если женщина хочет заплатить за себя сама, то, скорее всего, она вам не даст...

Главу Автодора спрашивают:
- Где можно увидеть результаты вашей работы?
- Там на неведомых дорожках…

Секрет успеха в жизни в современной России связан с честностью и порядочностью: если у вас нет этих качеств - успех вам просто гарантирован!

- А ты научишь меня делать то, что нельзя?
- Тебе сколько лет?
- 14.
- Доставай тетрадь и ручку. Сейчас будем делить на ноль.

Послал. Пошла. Понравилось. Побуду.

Мальчик так долго макал печеньку в чай, что та призналась, где лежат деньги.

- Привет! Как этим летом отдохнул?
- Вообще отлично! Поднакопил деньжат, съездил на Сейшелы, купался, загорал, развлекался... А ты?
- А я ещё круче! Дома отдыхал! Делал то же самое, только ещё и грибов набрал.

Он ничего не смог вытянуть из нее, кроме своего члена, и то с огромным трудом.

"Смешить и трахать" - главный принцип в отношениях с женщиной. Главное - чтоб она смеялась не над тем, чем ты собрался ее трахать.

- Ты заметил, что я с тобой второй день не разговариваю?
- Тише ты, я, может, продлевать буду.

У одного мальчика не было бабушки, и родители просто просили его уйти на месяц из дома

— Я тут грешным делом подумал...
— Думать головой надо.

Понедельник начинается обычно с минуты ворчания.

Беседуют три подруги. Одна говорит:
- Муж мне купил цветной телевизор и стерео систему. Сижу дома, никуда ходить не надо.
- А мне муж купил видеомагнитофон. Включил и развлекайся. А тебе что купил? - спрашивают у третьей.
- А мне муж ничего не купил. Сказал, что со мной ещё можно и в кино, и в театр ходить.

Наша страна как человеческий организм: импортирует продукты питания, а производит всякое дерьмо и газ...

Мою первую девушку звали Алла, но мы с ней расстались. По иронии судьбы вторую тоже звали Алла и мы тоже с ней расстались. Но теперь друзья меня называют Алкатестером!

С точки зрения ИГИЛ Анатолий Вассерман выглядит как идеал шахида - у него есть борода, начиненный жилет и он - девственница.

Мой дед сидел при Сталине за сворованный колосок, при Хрущёве сидел за сворованный початок кукурузы, при Брежневе сидел за сворованный бриллиант..
При Горбачёве своровал свечной заводик, но не сел..
Сейчас он социально ответственный бизнесмен, который кормит скрепоносных работяг...

Обычная одесская коммунальная квартира.
Женщина моется в общей ванной, а сосед встал на табуретку в коридоре и заглядывает через стеклянный верх двери. Она это тут-же заметила:
- Ну и шо вы Моня на меня так уставились? Ви шо гллой бабы никогда не видели?
- Ой Роза, я вас умоляю! Я только наблюдаю, чьим вы мылом моетесь!

Объявление: Делаем копии любых документов. Оригинал не требуется.

Подходит муж к жене и начинает с ней диалог:
- Дорогая, у меня есть две новости, ода хорошая, вторая плохая. С какой начать?
- Ну, давай с плохой
- Мама умерла...
- О Боже мой.. Господи.. Какой ужас.. А какая же хорошая?
- Твоя...

Вырез декольте предназначен для всеобщего обозрения, но все-таки для целевой аудитории.

Дочка спрашивает мать:
- Мама, объясни мне, что подразумевают под выражением "неловкий момент"?
- Доча, да это же так просто! К примеру, для женщины, неловкий момент, это когда забыла, на что обиделась...

Объявление:
Гадаю на горелых спичках, спитых чайных пакетиках и прочей фигне.
Дуракам, скидка.

- Господин Рабинович, вы такой богатый и успешный. Давайте напишем книгу "Как я заработал первый миллион".
- Ви шо, таки предлагаете мне явку с повинной?

- Вы слышали, женщина потребовала развод, потому что ее муж постоянно откалывает дурацкие шуточки на людях и заставляет ему подыгрывать.
- Не думаю, что это уважительная причина..
- Забыл сказать, что ее муж - Петросян.
- О, ну тогда, однозначно уважительная.

- Хочу домик на берегу океана.
- Зачем?
- Чтобы мудаки окружали меня только с трех сторон.

Стоит пару раз сказать "можно", как на твоей шее поудобней устраивается чья-то жопа.

Судьба даровала мне неземную красоту, легкий звенящий смех, красивую фигуру и способность вольной интерпретации реального положения вещей.

Не понимаю, куда смотрит Грин Пис. Ведь если детей приносят аисты, значит их, аистов, кто-то все время трахает?!...

Судя по зарплатам Миллера и Сечина, только эти два гиганта мысли обладают не ведомым никому другому секретом добывания нефти и газа из русских недр. Исчезни завтра эти два титана, и вместе с ними будет навеки утрачено это сакральное знание…

Прежнее дворянство – те, кто по первому зову и, кстати, за собственный счет отправлялись защищать Отечество. Нынешнее – те, кто разными способами сумели припасть к живительным сокам из госбюджетного корыта, и ничего кроме этого защищать не собираются…

Муж Натальи Поклонской заявил, что их брак разрушил любовный треугольник.
- Я всё терпел, но когда Наталья заявила, что хочет ребёнка от Николая II...