Анекдоты за 6 сентября 2019 г.

- Деда, а импотенция это страшно?
- Шо ты внучек, это как гора с плеч...

Краткий пересказ "Пусть говорят":
— Ты - дерьмо!
— Проститутка!!
Малахов:
— Берегите себя и своих близких.

- Он был один? Ты уверен?
- Да! Я очень хорошо считаю до одного!

"Ну что, клюет?" не унимался Зевс, продолжая троллить Прометея.

- А вдоль дорог мертвые с косами стоят.
- А вы точно ландшафтный дизайнер?

Московский экономический форум, Санкт-Петербургский экономический форум, Казанский экономический форум, Восточный экономический форум, Дальневосточный экономический форум...
Такое впечатление, что президент и правительство мечутся по стране в поисках потерявшейся экономики.

- Как провели лето?
- Я, конечно, не эксперт, но по-моему, лето провело нас.

- Продам бахилы за полцены, одевал один раз. Други, репостните, плиз, надо срочно продать, очень нужны деньги!
- А размер-то какой?

Богатый человек может нарушать законы физики и находиться одновременно в нескольких местах. Например, в санатории и в федеральном розыске.

- Как ты можешь пить брют?! Он невкусный, и от него Цезарь умер!

Стали жить лучше в Москве, в Чечне, в Татарстане... А в России когда уже, никто не знает, случайно?

Жду, когда у стиральных машин наконец-то появится функция "Развесить белье"!

- Почему Дед Мороз ходит со Снегурочкой, а Санта-Клаус - без?
- Потому что у Санта-Клауса есть бойфренд, но пока они не готовы к каминг-ауту!

— Наташа, ты всегда слышишь только то, что хочешь!
— Вино с сыром? Конечно буду!

Не так давно узнал об алкорексии. Европейцы пропускают один прием пищи, или едят меньше, чтобы на ночь глядя набухаться и не растолстеть.
Оппа! А я, оказывается, в тренде.

Приехала в гости к родителям, мама была на работе; и я нечаянно уронила на пол рассаду с помидорами.. Папа подошел и тихо сказал: "Ничего страшного, все нормально.. Сейчас я принесу тебе веревку... И мыло"

Мне вот интересно - как я буду работать после шестидесяти, если в 37 пошла в кладовку и забыла зачем?

Мужики, употребляющие слова: пивасик, вискарик, шампусик... Что бы вам писяриком подавиться!

- Преподша по философии сказала, что пьяные разговоры на кухне - это не философия!
- Как ей вообще диплом-то дали?

Думаете, что листаете ленту инстаграма, а на самом деле чешете пальцем пузико огромному информационному гельминту, ленточному червю из контента, многокилометровому лайкоядному глисту.

Настоящая любовь - это не история Ромео и Джульетты, которые умерли вместе. Это история бабушки и дедушки, которые прожили вместе всю жизнь и состарились вместе.

- Не стоит спорить с идиотами.
- Но ведь иногда просто надо донести до человека свою мысль! Понимаете? Надо!
- Хорошо, не буду с вами спорить.

Действительно смешно, когда родители говорят своему ребенку, что он невоспитанный.

А вы знали, что в Японии принято доставать друг друга вопросом "Чей Шикотан?"?

Рабинович с женой в картинной галерее.
Женщина, глядя на изображение могучего оленя, гордо стоящего на отвесной скале:
- Какой красавец, прямо как ты.
Рабинович, прикрыв оленю рога и испытующе глядя на жену:
- А так?

Объявление в ВУЗе: "Мужчины-преподаватели! Не курите на этаже, где большинство студентов - девушки, они же будущие матери".
Внизу приписка от руки: "Возможно, ваших детей".

- Я тут по объявлению звоню...
- Ты бы еще по газете позвонил.

— У тебя вообще с женщинами что-нибудь серьезное было?
— Да, один раз даже до суда дошло

- Я пользуюсь вашим средством "Для здоровых суставов" уже год - а колени все равно болят!
- Так у вас больные ноги?!
- Да...
- Но на средстве же русским языком написано "Для ЗДОРОВЫХ..."!

Жена друга - это русалка: общайся, любуйся и... все. Ну разве что отсосет иногда...

Трамп ПОЗДРАВИЛ Польшу с началом третьей мировой войны. В ответ Польша ПОЗДРАВИТ Трампа с годовщиной событий 11 сентября.

Из-за незнания иностранных языков российский турист терпел до самых пирамид.

– Моя клетка пропиталась никотином.
– Ты хотел сказать клетки?
– Нет, я про свое жилище.

Родители моей девушки назвали меня педофилом, потому что мне 30, а ей 18.
Испортили этим нам весь праздник в честь 10-летнего юбилея отношений.

Россия. XXI век. Иногда, бывает, так хочется поддержать отечественного производителя, а его, оказывается, уже не существует...

Водитель в столице на Суворовском бульваре спрашивает у прохожего, как проехать на Садовое кольцо.
- Самый короткий путь - сейчас налево, а потом по платному автобану.
- Что это за платный автобан в центре Москвы? - удивляется водитель.
- Проезд там вообще-то запрещен. И гаишник всегда дежурит. Платишь ему штраф наличными и едешь...

Квартирная хозяйка спрашивает у своей квартирантки-студентки:
- Что это твой брат к тебе больше не заходит?
- Да этот гад нашел себе новую сестру.

Предпочитаю не прикладывать усилия. Предпочитаю прикладывать карту.

И создал Господь Женщину, и вдохнул в неё жизнь и шепнул на ушко:
- Не руби сгоряча! Пили медленно...

Из раздела маленькие радости.
Моя любовница конечно не фонтан, но зато ее и жену зовут одинаково.

Я опасался, что моя девушка не получает удовольствие от секса, но сосед сказал - получает.

Доказано, что в шоколаде содержится вещество, помогающее при депрессии. Но лично я предпочитаю виноград.
Старый, добрый, разлитый по бутылкам.

- Дорогой, я уже готова к детям.
- А я нет!!!
- Ничего не поделаешь. Лето заканчивается, надо их забирать из деревни!

Все, что мне нравится — либо дорогое, либо нелегальное, либо не отвечает на сообщения.

Не везет - это когда на тебе пуленепробиваемый жилет, а тебя по роже бьют.

- Я с девушкой познакомился, она от поцелуя в обморок падает.
- Познакомь.
- Не могу.
- Почему?
- Она сейчас в коме.

Девятилетний Вовочка ругнулся матом возле мамы, которая чистила рыбу.
Пожалуй, это единственный случай, когда человек получил леща карасём.

Раньше считал, что во время секса девушки закрывают глаза от удовольствия, но с возрастом стал сомневаться: а может, они не хотят смотреть на мою физиономию?

Дед закинул невод и поймал рыбку золотую . Она его спрашивает:
— Бабка жива.
— Да.
— Тогда жарь

Гаишник останавливает водителя.
- Вы пьяны!
- Да нет, что вы! Я трезвый!
- Ну-ка дыхните! - и подставляет трубку.
Посмотрел.
- Странно! Ну-ка, дыхните ещё раз!
Прибор снова ничего не показывает.
- Очень странно! Наверное сломался.
Сам дыхнул.
- Да нет, работает.

Мужики хвастаются друг перед другом.
— Я вчера ночью со своей три раза! И утром она мне сказала, что я — самый лучший!
— А я пять раз! А утром она мне сказала, что лучше меня не бывает!
— А я один раз...
— А утром что сказала?
— Не останавливайся...

Если тебе страшно знакомиться с мамой своего парня, значит ты еще ни разу не пробовала знакомиться с женой.

- Считаю, что хомячки в доме не нужны.
- А меня однажды хомяки здорово выручили.
- Как?
- Еды забыл коту купить.

Одесса. Киоск. Надпись на окошке. "Загляни внутрь, прежде чем назвать меня девушкой."

Рекламу о кредитах надо читать наоборот.
Не "Возьми кредит! Нет проблем!", а "Нет проблем? Возьми кредит!".

Не важно, сколько дней в твоей жизни.
Важно, сколько жизни в твоих днях.

Литр водки снимает стресс с тебя и надевает его на окружающих.

Когда у Василия Быкадорова спросили, есть ли у него Твиттер, он гордо ответил, что был по молодости... Но он его вылечил.

Ты поймешь всю ничтожность годами накопленных знаний, когда 6-летний ребенок спросит тебя: почему хрустит кулёк?

— Что вы сделаете, если увидите, что ваш мужчина задыхается?
— Немного привстану...

- Кто знает, как сбросить настройки зеркала до заводских? Раньше нормально отображало, а теперь там какой-то алкаш...

Брожение создаёт алкоголь, а алкоголь - брожение.

У Насти муж был такой страшный, что водку пить приходилось ей.

Вот это да! В пятницу мы так неслабо посидели, а сегодня с утра - никакого похмелья, и все выходные впереди!" - радовалась Вика, еще не подозревая, что сегодня уже вторник...

- Давай прогуляемся?
- Извини, я не могу...
- Почему?
- Иду на свадьбу...
- Хм, а потом?
- А потом я уже буду замужем!

- Ну вот не сдам я ЦТ и что дальше?
- А дальше метлу в руки и ты дизайнер по ландшафту!

Второй раз за месяц к дантисту обратился пожилой мужчина по поводу ремонта зубного протеза.
- Как вы умудряетесь так часто ломать протез?
- Буду с вами откровенен, доктор: во время секса я покусываю грудь подруги.
- У нее что, такая крепкая грудь?
- Да нет, кулаки.

- Папа! А ты женился на маме по любви или по расчету?
- По любви, доченька, по любви, ибо на то что дедушка зашел с ружьем случайно, рассчитывать не приходилось.

Когда политики, чиновники и различные телеведущие рассказывают, как ужасно жить на бездуховном Западе - верьте им, ведь в отличие от вас они там уже давно живут и видят все эти безобразия своими глазами.

Трамп сказал, что Крым российский, потому что там все говорят на русском.
Это он еще на Брайтоне не бывал.

- Юля. Я пока не готов на Вас женится, но могу уже сделать первый взнос в счет уплаты супружеского долга.

Возраст для женщины - это когда взятые у мужчины в долг деньги приходится отдавать деньгами.

Вот она — смена приоритетов... Что надо делать, чтобы стать известным:
1979 год: много трудиться, перевыполнять норму, победить в соцсоревновании, стать прекрасным ученым, писателем, инженером, принести с войны ордена и медали...
2019 год: выставить своего кота или свою жопу на Ютуб.

А я папку "Разобрать" переименовал в "Архив" и не парюсь.

Если Чак Норрис пойдет на митинг феминисток, то вернётся с наглаженной рубашкой и бутербродами.

Когда девушка говорит, что для неё самое главное в парне - чувство юмора, она имеет ввиду, что её красивый и богатый мужик должен ещё уметь хорошо шутить.

- Всё! Я ухожу от тебя!
- Кто ты? И зачем приходила?

Если совместить кресло-качалку и тостер, то дедушка будет выпрыгивать раз в две минуты.

Через 15 минут после того, как жена уехала из дома, наорав на меня без особого повода, я крикнул в закрытую дверь "Сама пошла в жопу!!!"
Оказывается, это так приятно – быть дерзким.

Хорошо вампирам - они утром после вчерашнего в зеркале не отражаются.

В 25 лет мой вес был 65 килограммов. Это были лучшие килограммы в моей жизни.

Приехал Иван-царевич в Париж, пошел в ресторан. Читает меню: «лягушачьи лапки жареные», «лягушачьи лапки тушеные», «суп из лягушачьих лапок»...
Глубокомысленно:
— Вот они с ними как, а я, дурак, женился.

У нас главврач жуткий грубиян: вы бы слышали как он в конце утреннего рапорта отправляет гинеколога, уролога и проктолога по рабочим местам!

Правильно формулируйте вопросы:
- Девочки, вы - феминистки, или вам помочь с сумками?

- Я наполню Вас любовью - сказала медсестра, ставя пациенту клизму.

Выражение "Я мыслю - значит существую" считать морально устаревшим.
"Лайкаешь в соцсетях и публикуешь фотки - значит существуешь!".
Тебя нет в соцсетях? Тебя не существует.

Жена тяжело больная. Муж рядом. Она ему говорит:
- Если я умру, ты женишься опять?
- Ну, может быть…
- И ты приведешь ее в наш дом?
- Ну, наверное…
- И она будет спать в нашей постели?
- Ну, наверное…
- И она будет играть моими клюшками для гольфа?
- Да нет, она же левша!

Жена нового русского нанимает няню:
- А почему вам отказали от прежнего места?
- Я однажды забыла выкупать ребёнка...
Голос из детской:
- Мы берём её, мамочка!

- Доктор, меня все зовут тупым!
- Расскажите поподробнее!
- Как это?

Мужик на кассе пробивает пачку презервативов. Продавец:
- Пакет нужен?
- Нет, я просто выключу свет...

Одна креативная певица назвала себя Ёлкой, чтобы мужики водили вокруг неё хоровод.

На передаче «Самый умный» на вопрос: «Морковка, лук, картошка, Лексус - что лишнее?» пятиклассник Мордухович ответил:
«Морковка, лук, картошка».

Ту жизнь что дал тебе создатель, давно забрал работодатель.

Циля идёт на первое свидание.
Мать её предупреждает:
- Циля, смотри, чтобы Лёва не оказался на тебе, станешь беременной.
Приходит Циля со свидания страшно довольная:
- Мамочка, ты таки не поверишь, Лёва будет беременным!