Если экономика должна быть экономной, то конь должен быть коническим.
В пруд ударила молния и мужчина, который два года назад пошел купаться пьяным, вышел на берег со словами: "фигасе, шорты сперли!".
Топ-5 обезболивающих средств:
5. Промедол
4. Кодеин
3. Бупренорфин
2. Морфин
1. Подуть на рану когда щиплет
Случайно услышал, как отец учит сына:
- И главное. Не садись в корабль к! незнакомым! инопланетянам.
Даже не знаю от чего больше офигел, от этой рекомендации в целом или от уточнения, что именно к незнакомым.
Он:
- Быстрее вызывай скорую, у меня, кажется, сердечный приступ!
Она (берет его телефон):
- Какой у тебя пароль?
- Все, не надо, вроде бы отпустило...
Будучи бухим взял новую высоту, написал своему бывшему начальству, что у них маленькая зарплата, и что я всегда имитировал работу, на самом деле мне всегда нравились их партнеры, а один раз пьяным, на корпоративе, я даже отослал резюме их конкуренту.
Куда бы я не смотрел, всё, буквально всё, напоминало мне, что я забыл дома очки.
Я еще помню времена, когда люди выносили мусор, а ведро нужно было назад принести.
— Почему ты пищишь после приема лекарств?
— Так в инструкции сказано: после приема пищи!
- Ты куда?
- Пойду по бутикам прогуляюсь.
- Что-нибудь купить?
- Нет! Подразнить продавцов надеждой!
Нет ничего более завораживающего, чем смотреть на огонь, воду и... наблюдать с седьмого этажа, как твоя девушка на твоей машине выезжает с переполненной возле дома парковки.
На улице пытались вручить листовку с портретом очередного депутата. Машинально пробормотал: "Я не киллер".
Конец мая, а может, начало июня. Хрущёвка. Между третьим и четвёртым этажами - огромная дыра. Из неё торчит "Икарус". Передняя часть в дыре, задняя - на "гармошке" болтается. На противоположной стороне улицы стоит мужик, смотрит на это всё, чешет затылок и думает:
- Охренеть аллергия... Охренеть чихнул...
- Порекомендуйте, пожалуйста, что-нибудь научно-популярное по квантовой физике, что было бы и увлекательно и понятно, т.е. сгодилось бы для чтения в поезде и на пляже у моря.
То, что ты постоянно жрешь в кровати, не значит, что ты "ненасытна в постели".
Когда экипаж МКС будет возвращаться на Землю, главное для спасательных служб успеть к точке приземления ещё до того, как местное население сдаст робота Фёдора в пункт приёма цветных металлов.
- Папа, а какой у тебя недостаток?
- Возможно, мне не хватает немного фантазии, Иваннокентий.
- Я подарил жене на рождество книгу "Как экономить деньги".
- Ну, и как у нее это получается?
- Говорит, что нормально. Я бросил курить и похудел на шесть кило...
Каждый человек должен быть готов к тому, что однажды его любимые треки начнут крутить на "Ретро FM".
- Как ни приду - ты бухаешь!
- Как ни сяду бухать - ты приходишь!
А может, в этом и есть историческая справедливость - поколение, проебавшее демократию - недостойно получать пенсию?
В этом году традиционный немецкий праздник пива Октоберфест из уважения к чувствам приезжих мусульман пройдёт без пива и свиных сосисок.
Одной бабе представилась возможность порыскать в телефоне мужа. В списке контактов она нашла три номера, записанных как "Самые нежные прикосновения", "Милая слезинка" и "Госпожа моих снов".
Барышня сильно разозлилась и из-за ревности начала по очереди звонить этим номерам, чтобы узнать, кого скрыл под этими названиями ее романтик. Оказалось, что номер "Нежные прикосновения" - это его мама, номер "Милые слезинки" - его сестра. А когда она позвонила на номер "Госпожа моих снов", зазвонил ее телефон. Женщина заплакала от угрызений совести, потому что так несправедливо подумала про своего мужа, а потом сняла со счета все свои деньги и подарила их мужу. Когда она рассказала об этом его маме, мама пошла и купила ему золотые часы. Когда об этом узнала его сестра, она подарила брату мотоцикл.
Муж очень растрогался от такого отношения и даже немного всплакнул.
А потом надел часы, взял бабки, сел на мотоцикл и поехал трахать "Электрика Алексея".
- Вась, вот если бы тебе осталось жить только 6 месяцев, что бы ты стал делать?
- Я бы переехал жить к теще.
- Почему?
- Потому что это были бы самые долгие 6 месяцев...
Я поила его три дня, а после притащила в ЗАГС и говорю:
— Мы - на почте, распишись, тебе бандероль пришла
- Мужчины! А давайте вы будете стирать, убирать, готовить, гладить. А мы будем вас хотеть!
- Девушка, я сам стираю, убираю, глажу, готовлю! И сам себя хочу!
Решение проблемы мусорных свалок наконец-то найдено. Стоимость вывоза мусора для населения будет повышаться до тех пор, пока население не перестанет мусор выбрасывать.
— Если нас критикуют враги, значит, мы всё делаем правильно.
— Если вы творите мерзости, а вас за это критикуют, просто объявите критикующих врагами.
2028 год. Заседание Госдумы Россиянской Империи.
Спикер имперского парламента Алексей Рогозин:
— А сейчас министр экономического развития Алексей Нанотольевич Чубайс огласит всем свой проект, реализация которого позволит существенно пополнить оскудевающую казну нашей державы и, в то же время, реально уменьшить количество скрепоносцев, находящихся за чертой бедности.
— Итак, господа, мой проект прост как три цента: для социально ответственных бизнесменов будет организована открытая продажа лицензий на отстрел т.н. нищебродов. Нищебродами, как вам известно, в нашей империи являются особи, чей годовой доход не превышает 299 тысяч рублей, и их потомство. Лицензии будут трёх видов:
— на неделю с правом отстрела до 10 голов стоимостью 99 тысяч рублей;
— на месяц с правом отстрела до 50 голов стоимостью 299 тысяч рублей;
— на год с правом отстрела до 999 голов стоимостью 2999 тысяч рублей
Отстрел можно будет производить с вертолётов над участками, где нищеброды обычно собирают дикоросы и валежник, а также по выходным и над местами массовых несанкционированных сборищ-митингов, организованных подконтрольной нам системной оппозицией.
Спикер:
— Кто за этот проект? Прошу голосовать!
…
— 100% - единогласно! Закон принят в первом чтении. А сейчас, господа, литургия во славу Государя нашего …
У меня словно раздвоение личности. С одной стороны я супер-саркастический злой гений, который подкалывает и издевается над людьми. С другой я нежная сопливая хрень, которой хочется любви.
Расскажу, как я едва не умер. Пошел к зубному врачу запломбировать зуб. Весьма симпатичная врач, закончив сверление, натолкала мне полный рот ваты и начала месить пломбу. В это время в соседнее кресло садится молоденькая девочка. А там врачом необъятных размеров мужик. Он флегматично протирает очки, и спрашивает девушку:
- Ну-с, милочка, на что жалуемся?
Та, не задумываясь, выпаливает:
- Доктор, у меня внизу две дырки, и задняя болит...
Моя врач бросила инструменты на пол и пулей вылетела в коридор. У меня вся вата изо рта переместилась в горло, я почувствовал, что счас задохнусь. А врач, все также протирая очки, ласково спросил девочку:
- Милочка, а вы уверены, что пришли к нужному врачу?...
— Привет, что-то мы совсем видеться перестали. Может, сходим вечером в ресторан, посидим, выпьем чего-нибудь?
— Нет, Валера, не сходим и не выпьем. Я же бросила, ты забыл?
— Пить?
— Тебя.
Правильная барышня на ужин не ради ужина остается, а ради утренней чашечки кофе!
- Объясните, как вы сбили пешехода?
- Да не сбивал я его! Остановился, чтобы уступить ему дорогу, а он потерял сознание от удивления.
- Дорогой, тут письмо по электронке пришло. Денег просят на карточку перечислить.
- Забей, это опять мошенники, совсем обнаглели.
- Да не, тут хуже - это родительский комитет!
Друг кинул ссылку на видео. Лень было смотреть, оставил коммент "Ахахахах.!".. Кто ж знал, что в конце хомячок умер?
Дом 2 надоел, хочу новое реалити- шоу...например как чиновники будут получать зарплату 8-12 тыс.рублей, платить коммуналку и другие налоги, собирать детей в школу и детсад, одевать, обувать. Ну в общем как ЛЮДИ, вот было бы зрелище!!!
Утром муж жалуется жене:
- Дорогая, я сегодня так плохо спал!
- Ой, а что ты вообще умеешь хорошо делать?
В метро меня бесят две категории людей: те, кто останавливается перед указателями, и приходится их отталкивать, чтобы пройти, и те, кто пихается, когда ты стоишь и спокойно читаешь указатель.
- С каким знаком у тебя наилучшая совместимость?
- Со знаком Доллар.
Если бы собаки умели пользоваться компьютером, то на фоне рабочего стола у них был бы хозяин.
Я из того поколения, когда Плутон еще был планетой, а Земля круглой.
- Скажите, а если вас не возьмут в состав следующего правительства, чем займетесь?
- С моим-то потенциалом и опытом работы я не тревожусь за свое будущее. Мне обещали место грузчика в Шереметьево…
- Скажи, Ванга, а когда в России введут беспилотные автомобили управляемые искусственным интеллектом?
- Ой, нескоро, внучок... Только когда ентот интелехт научат всяких мигалковых пропускать, да гаишникам на лапу давать...
Терпит крушение вертолет Путина где-то в Сибири. Выживает только Путин, но он ранен. Его находит местный житель погружает в телегу и едет лечить.
Диалог между ними:
- Долго до больницы?
- Полдня пути до ближайшего города с больницей.
- А побыстрее можно доехать?
- Никак. Дороги размыло. Так что даже день добираться будем.
- А местных больниц нет?
- Нет. Была одна. Да только закрыли ее из-за недостатка финансирования. Теперь вот ездим в город.
- Черт возьми, да как вы тут живете?
- Сейчас, Владимир Владимирович, домой вас дотащу, включу вам первый канал и вы уведите, как хорошо мы живём.
Идет письменный экзамен. Поточная аудитория. Преподаватель сидит за кафедрой и читает газету. Все, как полагается, списывают.
1 КУРС
Газета медленно ползет вниз. Все шпаргалки резко убираются.
2 КУРС
Газета медленно ползет вниз. Все шпаргалки закрываются руками.
3 КУРС
Газета медленно ползет вниз. Все книги убираются.
4 КУРС
Газета медленно ползет вниз. Все книги закрываются.
5 КУРС
Газета медленно ползет вниз. С верхних рядов доносится "кхе-кхе". Газета мгновенно поднимается наверх.
- Извини, но я не буду заниматься сексом до свадьбы.
- Ты тоже извини, но я не стану устраивать свадьбу ради секса.
— А на работе ты что делаешь?
— Хочу домой.
- А вы пробовали новый напиток "Мона Лиза"?
- Нет, и какой он?
- Два-три стакана - и странная улыбка уже никогда не сойдет с вашего лица!
- Каким SMS можно возбудить девушку?
- О зачислении денег на карту.
Душа просит покоя, сердце просит любви, тело просит разврата.
Никому ничего не даю, все сидят злые.
- Профессор, поверьте мне, я готова все сделать для того, чтобы сдать этот экзамен? Я имею в виду абсолютно ВСЕ!
Профессор уточняет:
- Действительно ВСЕ?
Она наклоняется, показывает классные сиськи в декольте, заглядывает профессору в глаза и томно выдыхает:
- ВСЕ!
Профессор спрашивает шепотом:
- Неужели и учиться будете?
Женщины хотят равноправия, но при этом еще три четверти одеяла.
Сидит пара в кафе.
- Давай тебе закажем тебе Капучино, а мне кофе Венский.
- Почему так?
- Вот ты выпьешь Капучино и захочется мужчину. А я выпью кофе Венский - и захочется ласк женских.
- Хам. Официант, два чая, пожалуйста.
- О мертвых нужно говорить или только хорошо или ничего.
- Теперь я понял, почему считается, что смерть забирает лучших.
Чтобы убить приторный запах дезодоранта, надо хорошо попотеть.
Хочешь обеспеченного мужчину - возьми да обеспечь.
Самые бессмысленные вещи — это безалкогольное пиво, декофеинизированный кофе и нетрадиционная ориентация.
- Почему западная пресса накинулась на Берлускони, за его похождения с женщинами?
- Потому что все остальные европейские премьер-министры давно уже спят только с мужчинами.
Если заявить, что соседи на даче носят мексиканские сомбреро, Дональд Трамп поможет вам построить забор.
- Вот представь себе, что мы на их месте: стеклянный куб - пусть даже в него понатыкают "элементы среды обитания"... у них веточки - кустики, а тебе комп поставят и розеток для гаджетов твоих понатыкают. Но все будет на виду - как ты спишь, ешь, срешь, на какой порносайт сейчас полез... Клетку будут чисто убирать, кормить вкусно - долго бы ты там прожил?
- Я уже 10 лет, с момента нашей свадьбы так живу...
— Девочки, вы — феминистки, или вам помочь с сумками?
В городе поставили памятник вандалам. Вандалы впали в замешательство
Если Вы потеряете одно из чувств, то ваши остальные чувства усилятся. Вот почему люди без чувства юмора имеют завышенное чувство собственной важности
Антикоррупционные законы нужны не для борьбы с коррупцией, а для сведения счетов с конкурирующими коррупционерами.
Когда видишь курс рубля, хочется говорить только три последние буквы.
Клуб любителей вело напоминает, что выражение "велосипедист" является устаревшим и оскорбительным. В современном, развитом обществе принято говорить "лицо педальной ориентации".
Встретились подружки на прогулке и у каждой в коляске по малышу. Стоят и трепятся. Малыши всполошились и один спрашивает у другого:
- Почему стоим?
- Двигатель разболтался.
— Привет, что делаешь?
— Приношу себя в жертву на алтаре удовольствия.
— Жрешь?
— Жру.
- Доброе утро Роза Львовна! С Днем рождения!!! Оставайтесь всегда такой же, какая Вы есть!!!
- Аркаша, Вы меня сейчас практически прокляли.
У умных женщин есть своя личная жизнь... А глупые всегда лезут в чужую...
Все выборные кампании построены по тому же принципу, что и акции в супермаркетах, только наоборот. На акциях мы отдаём свои личные деньги за конкретный товар и сразу получаем что-то адекватное цене, а на выборах мы отдаём свой личный голос за какие-то абстрактные обещания, чтобы потом не получить больше ничего адекватного.
Прораб на стройке:
- Эй, ребята, чья там "Тойота" стоит под плитой?
- Наверное, моя!
- Держи проездной!
В детстве, чтобы получить заряд адреналина, звонили в дверь и убегали. Теперь получаешь заряд адреналина, когда в дверь звонят тебе.
Да, я не пью. Но я не пью не это.
ВВП предложил снизить сроки за экономические преступления.
Васильева и Сердюков расхохотались.
- Меня всегда впечатляла история Прометея. Каждый день к тебе прилетает орел, клюет твою печень. За ночь она отрастает и наутро все начинается по новой!
- Ты просто не был женат...
- Милая, я сегодня задержусь после работы. Мы с ребятами собрались пивка попить...
- А ну, повтори!
- Я после работы, говорю, сразу домой... Соскучился...
- Больше всего я мечтаю улететь на Марс!
- Я тоже.
- Как здорово, Вова, что мы вместе мечтаем улететь на Марс!
- Не совсем так, Дима. Мы вместе мечтаем, чтобы ты улетел на Марс...
Из-за потрясающей способности к регенерации бессмертному горцу Дункану Маклауду так и не удалось принять иудаизм…
Ничто так не объединяет, как совместные оргазмы.
Когда-нибудь ты встретишь свое счастье, а пока встречай сентябрь.
- Знаешь Ваня, женщину нужно любить как Емеля печку...
- Как это, Маня?
- Как, как... не слезать с нее...
Интересно, можно ли избавиться от услуг слуги народа согласно кодекса о защите прав потребителя?
- Пап, а что такое плавательный пузырь?
- Знаешь дядю Андрея? Так вот, он пока пузырь водяры в себя не вольет, плавать не идет…
Самый лучший путь к излечению душевных ран — путь в аэропорт
Настоящие друзья - те, кто лайкает твои фотки, даже если они не очень.
Жена привела вторую кошку.
Первая кошка считает, что лучше бы я привел вторую жену.
В семье алкоголика первый и второй сын практически одного возраста.
У возраста 50+ есть и недостатки и преимущества. Вблизи не видишь маленькие буквы, зато идиотов видишь издалека.
В Южном Бутово есть традиция - ездить на работу на север.
Меня пельмени боятся! Не решаются всплывать и держатся вместе.
Спрашивали - отвечаем.
- Что общего у Бузовой, Волочковой и Грефа?
- Уровень соответствия выбранному роду деятельности. У певицы Бузовой нет голоса, у балерины Волочковой - грации, у мыслителя Грефа - мозгов.
Если человек лежит, то вполне возможно, что стоять он уже пробовал, но у него не получается.
Нельзя на коленях стоять за свою Родину.
Мудрая мысль - результат опыта, а опыт - результат неумной мысли..
Дети, мудрых мыслей у нас ещё нет, но зато у нас уже есть опыт..
Лицемерие - когда говоришь, что покупаешь ливерную колбасу для собаки, а сам при этом облизываешься.
Частота - залог здоровья.
Как приятно говорить о своем побежденном противнике, какой он умный, сильный и хитрый.
- Юрий, говорят, Вы бросили пить...?
- Я Вам больше скажу - нет!