- Добрый день!
- Здравия желаю!
- А вы точно священник?
- Так точно!
- Ты не помнишь, как называется прибор для обнаружения скрытой проводки?
- Перфоратор.
Переехал в новую квартиру. Подумал: "Хорошая ли здесь слышимость?"
- Очень, - ответил сосед из-за стенки.
- Прости меня за всё!
- Сразу за все?
- Да.
- Очень удобно.
- Вы имеете право хранить молчание... Все, что вы скажете, может быть использовано против вас в суде...
- Ты зачем мне зачитываешь фразы американских полицейских?
- Это не фразы полицейских, это новое пользовательское соглашение для регистрации в российских соцсетях.
Катя поняла, что пора худеть, когда увидела свое фото на банке с тушенкой.
Одна из странных вещей во взрослой жизни - это иметь любимую конфорку, никто об этом не говорит.
США потребовали от йеменцев разбомбить саудовские нефтяные объекты еще раз, чтобы можно было убедиться, что это сделали йеменцы, а не Иран.
Из женского форума:
"Сегодня утром передо мной шел чувак, который открыл Киндер-сюрприз, съел шоколад и... выкинул яйцо с игрушкой не открыв! Выкинул игрушку! Меня до сих пор трясет. Алена, 38 лет".
Жена возвращается после корпоратива.
- Дорогой, не ори. Все расскажу: все пили, я не пила, все с мужчинами целовались, а я не целовалась, салатов поела, потанцевала, в конкурсах поучаствовала. И все. Жена у тебя умница. Вопросы есть?
- ПЛАТЬЕ ГДЕ?!!!
- Может быть, поедем ко мне?
- Мы ещё слишком мало знакомы.
- У меня включили отопление.
- Ни слова больше, едем!
На дегустации алкогольных напитков.
Все чувствуют нотки абрикоса, яблока, ореха...
Я чувствую, что уже нарезался...
Иногда так хочется простого человеческого начала отопительного сезона.
Вопросы "Армянскому радио":
- Нас спрашивают - почему как капиталистический - так "мир", а как социалистический - сразу "лагерь"?!
- Что делаешь?
- Абортирую буратин
- ЧТО??
- Да так, ничего. Поленья на зиму рублю.
Если я лайкаю вам фото инстаграме, то знайте, что я либо ложусь спать, либо какаю.
Министр здравоохранения потеряла сознание в очереди в поликлинику,... депутат помер с голоду, прожив всего один месяц на детское пособие,... министр ЖКХ, всю ночь ждал "аварийку", чтобы устранить порыв канализационной трубы, у себя в квартире...
Только после этого пенсионер Иван Петрович, отпустил золотую рыбку!
Человечество стыдливо опускает взор: сперва глядели в телескоп, затем перешли на телевизор, теперь уткнулись в телефон.
Почему порядочные люди часто одиноки? Интеллигентная женщина с первого раза не соглашается, а настоящий мужчина два раза не предлагает
Если девушка в твоем присутствии ведет себя как дура - значит, она в тебя влюблена... Ну, или дура.
- У тебя точно никого нет, кроме меня?
- Нет, только ты и жена.
Телефон на зарядке, будильник, рука тянется к гаджету,
Время - 73%, рано, можно еще поспать.
- В Японии существует поверье, что ваше лицо - это лицо человека, которого вы любили в прошлой жизни.
- Судя по моей хлеборезке, я был влюблен в пещерного тролля.
- А чё это вместо парковки делают?
- Церковь строят. А то нам церковь очень нужна. Будем ходить молиться, чтобы парковку сделали...
Совет жениху.
Покупай маленькое кольцо со сложной гравировкой.
Такое кольцо хрен растянешь.
И вскоре после свадьбы ты сможешь его не носить.
В удивительное время живем. Когда-то, чтобы заслужить гордое звание "гвардейский", "гвардеец", нужно было совершить что-то героическое на поле брани. Причем массово. А сегодня достаточно добавить волшебную приставку "Рос-", и чел становится охрененным гвардейцем просто потому, что самозабвенно лупцует сограждан...
Если бы вам сказали что 50% парашютов не раскрывается, то хрен бы вы пошли прыгать.
Но когда распадается 50% браков — всё норм, это не о вас.
— Но ведь между нами есть что-то, правда?
— Да, Федя. Это называется - пропасть.
Встречаются два приятеля. Оба недавно женились. Один говорит:
- Ты знаешь, я ведь со своей женой до свадьбы ни разу не спал. А ты?
- Ну ты и вопросы задаешь! Я что, помню что ли? Ее как зовут, жену-то твою?
Первое образование как первый мужик.
Ты не обязана прожить всю жизнь с хуйней, которая тебе нравилась в 17 лет.
На новогоднем балу мальчика в костюме огурца укусил пьяный физрук.
- У вас есть невидимые чернила?
- Конечно. Вам какого цвета?
Из сонника: если ночью вам приснилась какая то непонятная херня, радуйтесь, что у вас хотя бы нет бессоницы.
- Утром начал разбирать вещи, с которыми вернулся из Крыма. Щас сижу, кручу в руках ключи от камеры хранения какого-то магазина. Самое интересное, что я не помню, что осталось в этой камере...
- Кстати, когда ты вернешь мне ноут, который я тебе давал в дорогу?
- Бляяяяяяяяяяяя!!!!!!!!
Объявление в цеху: "Работа без диэлектрических перчаток запрещена! Штраф — 380 вольт!".
Все люди попадают в нашу жизнь не просто так. Одни приносят счастье, а другие опыт и закаленный характер.
— Боже, отец мой почитает Христа, моя мама почитает Магомета, какого же пророка Твоего почитать мне?
— Почитай отзывы.
Как говорят женщины с низкой социальной ответственностью: две минуты - это приличные деньги.
Разговаривают две уборщицы. Одна жалуется:
- У нас в конторе полы за день так уделывают, что просто жуть!
Вторая:
- Ты бы видела, как у нас в Большом после "Лебединого озера" вся сцена засрана!
Если бы мужчины умели рожать, женщины бы давно вымерли
Сегодня один человек назвал меня ленивым. Я чуть было ему не возразил.
Как-то на свой день рождения, один мужик решил взять отгул, но жене он об этом не сказал. И когда супруга ушла на работу, он заказал домой проститутку.
Лежат с проституткой в позе 69, вдруг открывается дверь в комнате и появляется жена, забывшая дома мобильный телефон...
- И что ты теперь мне, Вова, скажешь?
- Люся, я конечно хрен его знает,... но она мне сказала, что это, типа, твой подарок, мне на день рождения...
- Ты в пятницу вечером во сколько освободишься?
- В пятницу вечером я освобожусь в понедельник утром.
Зенит подтвердил, что подписал с Кокориным контракт до конца сезона. А говорят, что с судимостью непросто трудоустроиться...
Взрослая женщина не фоткает свою жопу, она пытается из нее выбраться.
Есть две причины, по которым мужчина ходит на стриптиз: первая причина - мужчина не женат, вторая - мужчина женат.
Именно общение с болтливыми женщинами заставило мужчин придумать поцелуи и оральный секс.
- Как это случилось?
- Меня жена бросила!
- Ну, не стоило из-за этого прыгать с 3-го этажа!
- Я не прыгал!
- Мне скучно.
- Мне тоже, но я стараюсь это исправить.
- И я стараюсь, но меня за это банят...
Полгода западные лидеры вводили санкции против России и удивлялись, что они не работают, пока кто-то им не подсказал, что без отката в России вообще ничего не работает...
- А какая вода в бассейне, пресная?
- С утра пресная, к вечеру соленая.
- Какая разница между голой и обнаженной женщиной?
- При виде голой женщины настроение падает, а при виде обнаженной поднимается так, что может сорвать пуговицы на ширинке.
- Даже не знаю, как ему сказать...
- Словами через рот!
- Интересно, что он думает...
- Спроси словами через рот.
- Почему она так поступает..?!
- Поинтересуйся словами через рот.
Словами через рот - самый эффективный способ решать проблемы. Попробуйте, первый месяц бесплатно!
Любая женщина намного привлекательнее, если ее положить.
Если вы переживаете, что ваш ребенок не знает номер вашего телефона, просто установите свой номер на пароль домашнего компьютера.
Люди, купившие себе диплом медика, обычно попадаются из-за красивого почерка.
- У тебя есть друзья?
- Вообще-то вроде бы есть, но только я не уверен, воображаемые они или нет...
- Предупреждаю, я считаю до трех!
- А до четырех так и не научился?
- Алло! Это интернет магазин?
- Да, что вас интересует!
- А у вас есть лыжные ботинки 58-го размера?
- Какого!?
- 58-го.
- Извините, а нахрена вам лыжи?!
Российский полицай - удивительное существо!
За премию в 5.000 руб он начнет метелить стариков и школьников на улицах!
За премию в 20.000 руб он бьет вас насмерть!
За льготную квартиру, он заведет уголовное дело на родную маму!
Но при виде чеченцев - спрячется в свой автозак.
Мужик жалуется другому:
— Во сколько бы ночью не пришёл домой, как бы не крался, всё равно жена просыпается и сразу скандал...
— А я во сколько бы не пришёл, громко разуваюсь, раздеваюсь, падаю в кровать, громко пержу и жену хвать за жопу с вопросом: "Ну и как там насчёт минетика?!" Ты знаешь, ещё ни разу не проснулась...
Игоря не приняли на должность библиотекаря, потому что во время собеседования он разговаривал.
Слушается дело об изнасилованиях. Обвиняемый - 85-летний старичок.
- Подсудимый, 12 мая сего года в 20 часов вы в Медведково изнасиловали студентку, в 21 час в Измайловском парке вы изнасиловали продавщицу, а в 22 часа у Ярославского вокзала вы изнасиловали учащуюся ПТУ. Объясните суду, как вам это удалось.
- Так у меня же мотоцикл...
Нет ребята, только в наших гостиницах в двухместном номере может быть один стул и четыре граненых стакана.
- А ваша жопа не ревнует вас к тому объему дерьма, что выходит из вашего рта?
Препод:
- Решим задачу: На нитке висит брусок. Пуля пробивает его насквозь и летит дальше, потеряв половину скорости. Найдите угол фи, на который отклонился брусок.
Деффачка с первой парты:
- А у вас есть задачи про белочек и орешки?
Препод:
- Конечно. На нитке висит белочка...
– Папа, а откуда ты взял такую хорошую маму?
– Воспитал.
Завтрак - самый главный приём пищи. Поэтому я завтракаю утром, в обед и два раза вечером.
Если ты красивая и тебе одиноко, то ты некрасивая.
- Снаружи +10, в квартире +23. Батареи холодные. Что отапливает дом???
- Перфоратор соседа!
Полностью отдаю себе отчет в том, что с утра я просто невыносим и могу немотивированно нахамить.
Поэтому все встречи стараюсь назначать на утро.
Рекламный ролик.
Он создаёт слишком много шума? Он стал занимать слишком много места?
Вы не знаете, куда его деть?
Отдайте сына в армию!
После «Трех мушкетеров» мы все невзлюбили гвардейцев. Дюма как в воду глядел...
Учёные нашли ген, который отвечает за счастье. Это шенген.
В 1914 году царь Николай запретил продажу водки по всей России. В 1918 году царь Николай был расстрелян со всей семьей в подвале Екатеринбурга.
Совпадение? Не думаю.
- Товарищ прапорщик, как по дереву можно узнать, где север, а где юг?
- Елка — север, пальма — юг.
Рожденный ползать на рыбалку в банке ходит.
- Это что на тебе?
- Белье.
- Но оно постельное!
- После праздников только оно и налезло!
"Булава" летает конечно криво, но для ассиметричного ответа самое оно
— Отчего ты такой грустный?
— Да, полистал одну книжку с мрачным финалом.
— Какую?
— Мою сберегательную.
1) девушку в возрасте 28 лет без детей не берут на работу потому что боятся что она уйдет в декрет.
2) девушка говорит что она чайлдфри и ее не берут на работу потому что думают что она ебанутая.
Встречаются в лесу прапор и осел. Осел интересуется:
- Вы кто?
Прапорщик огляделся вокруг ни души.
- Я офицер, а ты?
Осел огляделся и говорит:
- А я конь.
- А сколько ты зарабатываешь?
- Эту сумму отнюдь небезопасно озвучивать в таком людном месте.
- Вау!
- Ты же не хочешь, чтобы меня засмеяли...
Друг рассказывает про пересдачу экзамена:
- Ну я ему и нарисовал график уебывания функции...
- Может все же убывания? Или она уж очень быстро убывала?
В один прекрасный день я взял и полностью вычеркнул из своей жизни алкоголь.
Никогда не забуду эту беспонтовую пятницу.
От любви до ненависти - один разговор про Украину...
Попробовал безалкогольное пиво. По вкусу как будто тебя никто не любит.
- Почему в России так часто падают ракеты?
- Не надо сгущать. Они падают не чаще, чем взлетают.
Реально безвыходное положение - это когда тебя обвели мелом.
Разговор в военкомате.
Военком:
- Где вы хотите служить?
Призывник:
- В Караганде.
Военком:
- Нет препятствий патриотам.
Голос за кадром:
- Он просто не знал, что есть такой город.
На людей не угодишь: рождается человек с истошным плачем и умирает без громкого смеха.
Попросила Господа избавить меня от врагов.
Почему-то стали исчезать друзья...
И вот, когда нечасто превратилось в никогда, я понял, сколько жизни было в тех нечасто.
СССР. 56 копеек - доллар. Коробок спичек спичек - копейка. Доллар - 56 коробков спичек.
Россия. 67 рублей - доллар. Коробок спичек - 1,2 рубля. Доллар - 56 коробков спичек.
Короче, ничего со врёмен СССР не изменилось!
У директора.
- Олег Сергеевич, прибавьте мне зарплату, а то вы платите одинаково алкашу Сидорову и мне, человеку, который ведет здоровый образ жизни.
- Сан Саныч, вот объясни мне - нахрена тебе деньги, если ты ведешь здоровый образ жизни.
Вчера встал на весы, а они показали чей-то номер телефона.
На заседании правительства:
- Роста экономики практически нет, что мы скажем народу, Дмитрий Анатольевич?
- Народу что-нибудь придумаем, а вот что мы скажем Владимиру Владимировичу?
- Вовочка, вы можете сказать за себя тремя словами?
- Не понял вопроса?
Вообще люди, купившие "Ниву" или "УАЗ" подобны неразумным курильщикам, которые упорно и фанатично распечатывают новую пачку "Примы", вместо того, чтобы подобрать валяющийся окурок дорогой сигары...
Антипрививочники часто рассказывают, что никогда тяжело не заболевали.
Потому что те, кто заболевали тяжело, нам уже рассказать ничего не могут.