- Песков заявил о частом несогласии с постами своей дочери!
- А какие посты уже занимает его дочь?
Если сегодня очень хороший и весёлый день - значит, что-то идёт не так. Но, не отчаивайтесь - завтра жизнь вновь вас поимеет.
- Вы слышали: Роскомнадзор заблокировал математический форум, пытаясь, на самом деле, заблокировать Telegram?
- И очень удачно получилось с точки зрения Роскомнадзора. Ведь эти математики - типичные извращенцы: они там на своём форуме многочлены обсуждают.
Вот так сидишь, намазываешь на яблочный оладушек яблочное повидло, запиваешь яблочным соком, ждешь, пока шарлотка яблочная допечется... А в голове одна мысль — а не спилить ли эту яблоню на фиг!
Путин Медведеву:
- Давай министром финансов назначим Патриарха Кирилла.
Медведев:
- А чего он будет делать?
Путин:
- Молиться чтобы цена на нефть не упала.
Положим, росГвардейцы у нас уже есть.
А где же росМушкетеры, которые за хороших?
Как испечь целую гору блинов? Правило первое: закрой дверь кухни на швабру!
- Вот некоторые ругают советские времена, мол, продукты по карточкам были...
- А что вы злорадствуете-то - у вас сейчас даже деньги ПО КАРТОЧКАМ! И те в кредит.
- А это кто?
- У него погоняло "Шотландец"
- Он типа чо, в юбке ходит?
- Не, он всегда с волыной
Можно ли, согласно Закону о защите прав потребителей, вернуть в церковную лавку неработающую икону?
Я совершеннолетний и это единственное, в чем я совершенен
- Приезжай в гости, давно ты у меня не был.
- Не, у тебя сосед алкаш просит на выпивку, а если не дашь, то или колеса проткнет или машину пацарапает.
- Не волнуйся, я давно переехал.
- В новый район?
- Нет, соседа.
- Алло, это бабы? А сделайте бабье лето, пожалуйста!
Российское правительство освобождает от подоходного налога пострадавших от наводнений. Все чиновники пострадавшие на Флориде и Бермудах уже подали документы.
А почему вы не смотрите порно? Люди ведь трахались, старались.
- Мам, приготовь мне завтрак.
- Если я сплю с твоим папой, это не значит, что надо называть меня "мамой".
- А как мне тебя называть?!
- Как обычно - Игорь.
- Кто был с тобой в трудную минуту?
- Вискарик..
- Я 20 лет провел на острове в Тихом океане.
- Да ладно! Ну, рассказывай, что там, как там!
- Скукотища... Да и погода не очень.
- Да ладно тебе прибедняться! Это же несбыточная мечта многих!
- Ну, прилетай на Кунашир, сам убедишься!
На всех корпоративах я всегда бесплатно фотографирую своих коллег.
А вот удаляю их фотографии уже за деньги.
Лада выпустила электромобиль. Пока из электрического радио и подъемники стёкол...
- Дорогая, может сегодня ты сверху?
- Нет.
- Бревна ответ!
Сейчас делаю ремонт в квартире. И неожиданно оказалось, что там все стены несущие. Несущие боль, страдания и финансовые потери.
- Арсений, как вы поняли, что вы брутальный мужчина?
- Мама сказала.
- Вот так и бывает... Проживешь годы, потом встретишь бабу постарше тебя и понимаешь, что не с той был!
- Вовочка, ешь кашу! Ты только вчера перешел в старшую группу нашего садика, а уже всех замучил своей философией!
Объявление в аэропорту:
Уважаемые пассажиры рейса, вылетающего в Монако, прекратите корчить рожи пассажирам, вылетающим в Саратов.
Ипотека - это то, что приходится платить из-за невозможности найти себе бабу с квартирой.
- Хочется как-то Новый год необычно встретить.
- Попробуй встретить трезвым.
- Не, экстрим не люблю.
От той взятки, на которой тебя поймали, можно откупиться из тех взяток, за которые тебя не поймали.
- Скажите, а у вас таки что-нибудь вегетарианское есть...?
- А как же...! Пиво из ячменя, водка из отборных сортов пшеницы, вино и коньяк из винограда...
Легко понять, когда вы летите над Россией - всё небо в воздушных ямах.
В афише матча Израиль - Лихтенштейн не хватает отчества.
На якутского шамана возбудили уголовное дело - при задержании он повредил карму нескольким десяткам полицейских.
Молоденькая учительница привела класс в зоопарк на экскурсию и разговаривает со смотрителем:
- Скажите, мы сможем увидеть обезьян?
- Увы, гражданочка, нет: у них сейчас брачный сезон, они не выходят из клеток.
- Ой, как жалко... Дети так хотели посмотреть обезьянок... А может, как- нибудь их выманить оттуда - ну, орешками приманить...
- А вы сами бы вышли?
Телепроект Дом-2 так долго идет, что участники скоро начнут строить себе кладбище.
Женщины делятся на тех, кто качает бедрами и тех, кто качает права...
Первые, как правило, добиваются большего...
- Алло, скорая?
- Да, что случилось?
- Тут к человеку прикоснулись, ему больно.
- В смысле? Не понимаем. Просто прикоснулись?
- Да. Уже полчаса лежит.
- Что за бред...
- Его Неймар зовут.
- Чего же вы, блять, сразу не сказали? ВЫЕЗЖАЕМ!!!
Сейчас красивой считается женщина, на которой можно нарисовать красивое лицо.
— Ни чего лишнего...
— Пробел лишний
Глава Apple выступил с неожиданным заявлением, сообщив миру о своей нетрадиционной ориентации. А вот глава АвтоВАЗа почему-то упорно молчит о том, о чем большинство уже и так смутно догадывается.
Как же хорошо, что сейчас нет тех лживых, трусливых, двуличных, лицемерных, жадных и мерзких коммунистов, которые развалили СССР, а есть честные, смелые, открытые, прямолинейные, щедрые и прекрасные члены партии Единая Россия, на которых и держится страна.
Финансовое положение: Продукты без акции сразу идут нахер.
- Чем дальше в цивилизационном плане движется человечество, тем более растет несоответствие между разумом и бренностью тела. И будь ты хоть гением, а в жопе геморрой...
- Петрович, да отпущу я тебя к проктологу...
Приходит Микеланджело к Папе Римскому.
- Здрасьте!
- Потолок покрасьте!
Только что избил бездомную женщину, чтобы она могла пойти в больницу и спать в нормальных условиях.
Нашли Пух и Пятачок бочку меда. Пух думает:
— Надо отмазаться от Пятачка, а то мало достанется и говорит Пятачку: — Сходи мол за ложками, а то неудобно как-то руками есть.
Сходил Пятачок, приходит обратно. Пух валяется, за живот держится — меда нет.
— Винни, а где мед?
— Уйди, свинья, Бля мне плохо!
Мужик заполняет анкету в отделе кадров. На вопрос, какими языками владеете - отвечает: «Русский, производственный и матерный».
Кадровик заглядывает через плечо:
- Производственный и матерный - одно и то же.
Конечно, я смотрю новости!
Но иногда хочется узнать, что же случилось на самом деле.
Продолжается успешное наступление Русского Мира на планете. Особенно впечатляющих результатов удалось добиться на таких участках фронта цивилизационного противостояния с Западом, как Лондон, Майами, Лазурный берег Франции, Монако.
- Слушай, я тебе сейчас один анекдот расскажу, обписаешься со смеху.
- Доктор, может, вы уже начнете лечить мой энурез?
Когда женщина «все поняла», ей уже ничего не объяснить.
Лучше маленькие сиськи в руках, чем большие на порносайте.
С шаманом разворачивается по сути библейский сюжет: поход на Иерусалим на белой тачке. Присоединение сторонников. Встреча с фарисеями в Улан-Удэ. Палаточный лагерь в Гефсиманском саду. Стражники, с удивительной точностью нашедшие шамана в темноте. Дальше суд и пытки или наоборот?
- Скажите, Холмс, а почему американские "Пэтриоты" не смогли отразить налет на Саудовскую Аравию?
- Элементарно, Ватсон! Все ПВО оборудуют системами "свой - чужой", и на свои ракеты они даже не наводятся!
Агрессивный, высокомерный, с низким уровнем интеллекта и культуры человек будет с вами вежлив во время переговоров, если вы будете вертеть в руках пистолет с глушителем.
Женщина молодеет до тридцати, а после 30 она чертовски хорошеет!
В наше время: ребенок-долбоеб.
Теперь: синдром дефицита внимания и гиперактивности.
Раньше: мужик-долбоеб.
Теперь: прокрастинатор.
Раньше: обосрался от страха.
Теперь: паническая атака.
Раньше: пол-шестого.
Теперь: эректильная дисфункция.
Раньше: хуево мне.
Теперь: у меня депрессия.
Раньше: пидор гнойный.
Теперь: личность с непереработанной травмой.
Мозг: зайди на аккаунт раздражающего тебя человека.
Я: зачем?
Мозг: надо.
- Здравствуйте, мне пожалуйста корвалол, валерьянку в таблетках, новопассит, мелаксен и глицин
- У Вас все хорошо?
- Да! Аванс перевели!
- У тебя хороший пиджак.
- Знаю. Еще мой дед носил. В нем его и хоронили.
Пластиковый стакан - оружие пролетариата.
40 лет - прикольный возраст.
Одна подруга стала бабушкой.
Другая - ушла в декрет.
— Как дела?
— Хорошо.
— Что делаешь?
— Вру
- Какое вино предпочитаешь: красное или белое?
- Я вообще-то дальтоник. Поэтому пью водку.
Мужчина снял номер в гостинице для встречи с любовницей. Легли в постель, но любовница говорит:
- Знаешь, давай не сейчас. Я очень плохо себя чувствую, мне надо выспаться. Давай утром потрахаемся?.
Но заснуть не получается, за стенкой стоит страшнейший храп.
Мужику это надоело, стучит в стенку:
- Эй, будь другом, покури минут десять, а то моя жена не может уснуть!?
Из-за стенки: - Не вопрос братан!
Храп прекратился, уснули, утром проснулись, и понеслась - объятия, ласки, стоны, ахи, все сильнее, сильнее... Вдруг из-за стены стук:
- Эй, дружище, услуга за услугу, покурите минут десять... а то брюки натянуть не могу!
Канун Нового года. Гримерка. Старый седой актер в костюме зайчика сидит перед зеркалом, выводит черным гримом нос, смотрит на себя в зеркало, вздыхает и говорит:
- Ты хотел стать артистом - ты им стал. Ну, и что, мечта сбылась?!
Оксану сильно дразнили дети за то, что в классе у нее была самая маленькая грудь, но она продолжала вести уроки географии.
Организм в значительной степени управляется периферической нервной системой. Вот, например, хороший удар по морде тут же пробуждает совесть.
По статистике, мужчины в три раза чаще изменяют, чем женщины. О чем это говорит? О том, что статистику собирала женщина
Чтобы попасть на работу к 9:00, я просыпаюсь в 8:30, произношу заклинание: "Ёб твою мать!..."
И в 9:00 я уже на работе.
Теща зятю:
— И за что только моя дочка тебя любит?
Зять:
— Показать?
— Какая из надписей на пачке сигарет для тебя самая страшная?
— 145 рублей
Однажды на российский завод приехала группа из Великобритании — их долго водили по цехам и постройкам. Англичане все внимательно осматривали, а под конец не удержались и спросили: «Музей мы посмотрели, а где же завод?»
Малоизвестный факт: Якутского шамана брал спецназ, по численности в два раза превышающий отряд, уничтоживший Бен Ладена.
Маленькая старая леди шла по улице, неся в руках два пластиковых мешка из-под мусора. В одном из них была дырка, и периодически из него на дорогу выпадали двадцатидолларовые купюры. Это заметил полицейский и остановил ее:
— Мэм, у вас из мешка выпадают двадцатки!
— Черт, - сказала маленькая старая леди. - Пойду-ка я обратно да соберу, что выпало. Спасибо, что сказали!
— Не так быстро, - сказал полицейский. - Откуда у вас эти деньги? Украли?
— О, нет! - сказала маленькая старая леди. - Понимаете, мой задний двор находится сразу за парковкой футбольного стадиона. После матча куча болельщиков идет в кусты отлить и делает это прямо на мои цветочные клумбы. А я караулю за кустами с большими садовыми ножницами и каждый раз, как кто-то засовывает свою штучку в розовые кусты, я говорю: "Двадцать баксов или отрежу!"
— Хм! Хорошая идея! - засмеялся полицейский. - Хорошо, можете идти. Кстати, а что в другом пакете?
— Понимаете, - сказала маленькая старая леди, - не все платят...
Улыбнул статус, в соц. сетях: "Если у Вашей жены болит голова, попробуйте приложить ей ко лбу новые итальянские сапоги..."
Наповал убил комментарий: "А прикладывать с размаху.. или как?"
Вставьте деньги пачкой, шутит банкомат
Звонит бабуля в службу спасения:
— Алло, у меня кошечка застряла на дереве. Вы бы не могли ее снять?
— Да ничего, посидит-посидит и сама слезет.
— А если нет? Так она там с голоду помрет.
— Бабуля, а вы когда-нибудь на дереве видели скелет кошки?..
Чашка кофе дома и чашка кофе на берегу моря - это две абсолютно разные чашки кофе
Вчера очередной раз убедился, как вредно курить.
Пошёл на кухню выкурить сигаретку, а там жена борщ начала готовить. Пришлось картошку чистить.
Скромна до безобразия... После безобразия опять скромна.
Сколько концу ни извиваться, а всё равно веревочкой повиснет.
Встретились двое новых русских, разговорились. Разговор зашёл об их надоевших жёнах.
- А я от своей легко избавился.
- Как?
- Купил ей "Шевроле". Она на нем поехала, скорость - под 200, а тут - поворот... Машина - вдребезги, жена - на том свете.
- Здорово, надо попробовать.
Через неделю:
- Ну, как дела?
- Плохо. Купил ей "Шевроле". Она поехала, скорость под 200, поворот, машина - вдребезги, жена жива осталась.
- Хм, ну, попробуй "Альфа-Ромео".
Через неделю:
- Ну, а теперь как?
- Всё равно плохо. Машина вдребезги, столб - вдребезги, гаишник заикается, а ей хоть бы хны!
- Хм... Ну, попробуй "Ягуар".
Еще через неделю:
- Ну, как дела?
- Прекрасно, надо было сразу с ягуара начинать. Не пришлось даже никуда ехать - он её прямо в гараже нахуй разорвал!
С появлением сотовых телефонов освежители воздуха в туалетах перестали быть необходимыми.
У подъезда встречаются евреи. Изя говорит:
— Ты знаешь, Абрам, я вчера видел, как с тебя возле дома снимали дублёнку…
— Так почему же ты не подошёл?
— А я подумал: «Зачем им ещё одна дублёнка?»
Уралвагонзавод оснастил новейший российский танк туалетом. А теперь он сообщает, что сделает танк беспилотным под управлением искусственного интеллекта.
Я мучаюсь вопросом: простите, а срать-то кто будет?
На технологии шестиклассникам озвучили. что всякая вменяемая деятельность прекращается, девочки будут изготавливать бумажную одежду (вместо шитья), а мальчики - клеить из картона макеты табуреток - займутся, так сказать, мужским делом. Мой оболтус и высказался, что, если они будут заниматься мужским делом, пусть им выдадут презервативы.
"Использовал лексику и ассоциации, недопустимые для ученика средней школы".
Стоит жена перед зеркалом, плачет:
- Я такая страшная... Бровей неет, глазки маааленькие... и т.д.
Любящий муж, успокаивает:
- Ты у меня самая красивая, у тебя самые красивые глазки... Ты самая лучшая во всем мире!!!
Жена успокоилась. Затем муж обращает внимание на кота, лежащего на нашей кровати (у него с ним натянутые отношения) и выдает:
- А вот ЕЩЕ ОДНО ЧУЧЕЛО лежит тут...!
С женой помирились только ближе к вечеру.
— Что ты больше любишь: меня или борщ?
— Первое...
Если робот Федор не включается, пока не стукнуть его молотком, то надо создать робота-молотобойца, чтобы включать робота Федора. Тогда будет полная автоматизация, наконец.
XXI век. Всё более заметно, что девушка всегда готова поступиться своими ценностями ради ценностей богатого мужчины.
Я человек интеллигентный, поэтому не могу сказать гостю: "Заткнитесь уже!", вместо этого я говорю: "Почему вы ничего не кушаете?"
Дети пишут сочинение "Чем занимаются мои родители". Танечка говорит, что они не любят рассказывать о своей работе. Ей советуют спросить у мамы, кем работает папа, а у папы — кем работает мама. Назавтра в Танечкином сочинении учительница читает: "Моя мама разводит лохов на большой дороге. А мой папа пиздит на колокольне".
— Что за воспитание? Завтра же родителей в школу!
Вовочка шепчет:
— Марья Ивановна, ее мама — директор рекламной фирмы, а папа — депутат Думы... Лучше не связывайтесь!
В одесском обувном магазине:
- Товарищ продавец, я подобрал супруге туфли, но сомневаюсь, подойдет ли размер. Что вы посоветуете?
- Мы так не советуем. Приходите с ногой.
Судья спрашивает у пострадавшего:
- Узнаете вы в обвиняемом человека, который угнал ваш автомобиль?
Пострадавший отвечает:
- После речи защитника, я уже не уверен, был ли у меня вообще когда-нибудь автомобиль?
Сегодня Владимир Зеленский не выдвинул новую идею возвращения Крыма. Стареет.
Некоторые женщины разрушают мужскую печень
Не давай карьере остановиться - давай!
Если жил без всякого смысла, то умер не напрасно.
Замечено, что у слабовидящих мужчин, занимающихся поиском своей женской половинки, обычно абсолютно здоровая печень.
- Что такой грустный? Любовница бросила? Не переживай - ещё лучше найдёшь!
- Да нет - жена.
- Не переживай - найдёшь не хуже.