Анекдоты за 22 сентября 2019 г.

- У нас водители кабриолетов всегда ремнем безопасности пристегиваются.
- Боятся гаишников?
- Дороги у нас хреновые, без ремня ты из такой машины просто вылетишь.

Мужская уборка - это однократное вынужденное действие, направленное на уменьшение количества беспорядка и грязи до уровня, приемлемого для данного мужчины.

Мой гинеколог подписался на мой инстаграм. Я даже не знаю, что он хочет еще увидеть.

Как называется пытка, когда тебя сажают в кресло и начинают капать очень маленькими зарплатами на карточку?

- Ты что такая грустная?
- Да вот, думаю, хорошо ли, если я изменяю своему парню...
- Да что ты говоришь!? Мы же с тобой круглые сутки вместе.
- Да нет, не тебе...

- Пойду белочку пофоткаю.
- В смысле, нажрешься и будешь селфики делать?

Мужик в банке читает толстенный договор ипотечного кредита. Менеджер банка:
- Ну что, ознакомились? Вас что-то смущает?
- Да, вот здесь, параграф 1594, пункт 18: "На лбу клиента каленым железом выжигается клеймо с логотипом банка"...

Фраза "Пока я ем, я глух и нем" раньше была детской поговоркой, а сейчас стала для подавляющего большинства депутатов осознанной политической позицией.

Муж - это такая скотина, которая делает тебя несчастной, потом счастливой, затем снова несчастной, и опять счастливой. И всё это пока спит...

Женский алкоголизм самый страшный. Он не лечится. У меня дед умер от женского алкоголизма.

- Чем отличается вера от религии?
- Вера - то, за что ты готов умереть. Религия - то, за что ты готов убивать.

— У нас в Ханты-Мансийске столько нефти, сколько в Эмиратах.
— И живете, как в Эмиратах?
— Нет, как в Ханты-Мансийске.

На кладбище знакомятся вдова с вдовцом.
- Что случилось с вашей женой? - спрашивает женщина.
- Вы знаете, у меня очень большой член, и жена во время секса умерла.
Женщина:
- После смерти моего мужа Эдуарда я не хочу жить. Послушайте, я умоляю вас, добейте меня на этой могиле!

Что касается вегетарианства.
Слышали вы когда-нибудь, чтобы о недостатке умственных способностей говорили: тупой лев, глупая пантера, ну ты гепард! Нет? А про корову, овцу, барана? То-то и оно!

Парень (влюбленно): — Ты — самое лучшее из того, что со мной случалось.
Девушка (удивленно): — Так ведь мы с тобой еще не случались!

10-летнему Вадику родители подарили на день рождения набор "Юный сантехник".
Через три дня Вадик спился...

Ученые открыли новое сексуальное меньшинство - спьянусексуалы. В народе их называют просто - одинрасы.

Мужик, почувствуй себя беззащитной и хрупкой девушкой...
Брось камень левой рукой!

В Сочи построили новую водяную горку! Она настолько захватывает дух, что первой из трубы вылетает какашка.

- Знаешь Тамара, если твой муж четыре раза пойдёт налево, то по законам геометрии он вернётся к тебе …
- Хм, а если налево четыре раза пойду я?
- Тогда ты вернёшься к маме.

- Андрей, как у тебя прошло вчера свидание с Ленкой?
- Пришел, увидел, натянул.

Еврей при смерти. Собрались все родственники. Он зовет жену:
— Розочка, ты видишь мое состояние. Может, это наш последний разговор. Я хочу знать правду ты мне когда-нибудь изменяла?
— Изя... а если ты не умрешь?

...и когда я рассказал ей, что на работе объясняю детям, как работает мультивибратор, она дала мне по роже, обозвала пошляком, убежала в слезах, заблокировала меня в соцсетях, не берёт трубку и не отвечает на смс...
Мужики, подскажите, что делать-то?

Любовник спрятался на балконе слишком рано, поэтому муж узнал об измене еще до прихода домой.

- Я тебя люблю!
- Спасибо, я еще похожу, посмотрю, и если что, вернусь к вам.

Кандидат в депутаты скрыл судимость, но его узнал член избиркома, который с ним сидел.

- Женщина, хотите помогу вам с пакетами?
- Да, пожалуйста.
- Если волочить, будет легче.
- Спасибо...

- Ты хоть что-нибудь в своей жизни умеешь делать хорошо?
- Да, я хорошо ем и сплю…

Жена приходит с работы с домой, а муж смотрит по телевизору Олимпиаду:
- Что показывают?
- Художественную гимнастику.
- Хватить пялиться на девчонок в купальниках, переключи на бокс.
- Переключил.
- У, кобель, теперь женский бокс смотришь.

- Страшно, это когда на вопрос "А что вчера было?" тебе скидывают видео
- Хуже, когда скидывают ссылку на ютуб
- Еще хуже, когда скидывают ссылку на порнохаб

Древние греки придумали оргии, а римляне догадались позвать на них женщин.

Беседуют англичанин, француз и русский. Англичанин:
- У нас произношение трудное. Мы говорим "Инаф", а пишем "Enough".
Француз:
- О-ля-ля, у нас-то как сложно! Мы говорим "Бордо" а пишем "Bordeaux".
Русский:
- Да это всё пустяки. Мы произносим: "Чё?", а пишем: "Повторите, пожалуйста".

Влюбился - это когда стоишь, как идиот, около женского туалета с женской сумкой и рад.

- Давай выпьем?
- А есть повод?
- Вискарь по акции.
- Ну, с праздником!

- Обожаю читать студенческие лекции.
- Что такое?
- Полчаса уже плачу над сокращением в тетради по бухучету: "бух-ие орг-ии"!

По-моему, люди, называющие волков "санитарами леса", как-то странно представляют себе функции санитаров...

Пьяная шахматистка приползла домой на четвереньках, утверждая, что "королева как хочет, так и ходит..."

- Владимир Владимирович, Ваш рейтинг стремительно падает!
- Ну вот и пойми людей, пенсионный возраст им увеличили, НДС и цены на бензин подняли, а они все недовольны!

Про отдыхающих в Турции. Немцы встают в пять утра, чтобы положить свои полотенца на еще свободные лежаки, потом спокойно идут спать, отдыхать, гулять... Русские обычно встают в три часа дня, идут к лежакам и думают: "Какой же классный сервис в Турции — лежаки с немецкими полотенцами!"

Семнадцатилетняя дочь подходит к отцу:
- Папа, ты разрешил бы мне участвовать в мероприятии, на котором все сначала будут петь блатные песни и плясать, потом напьются в стельку и, наконец, переспят друг с другом?
- Какая гнусная оргия! Конечно, нет!
- А придется, папочка! Выпускной уже скоро!

Случайно услышал, как отец учит сына:
- И главное. Не садись в корабль к! незнакомым! инопланетянам.
Даже не знаю от чего больше офигел, от этой рекомендации в целом или от уточнения, что именно к незнакомым.

Уставшие тараканы в голове твердили: "Угомонись, вспомни, сколько тебе лет... " А шило в попе отвечало им: "Ни фига-а-а! Жизнь только начинается!"

Хипстерство появилось в знак протеста против надоевших до черта женских подарков на 23 февраля: парни отпустили бороды и даже зимой ходят по улице без носков!

Этот момент, когда делаешь первый глоток пива, и мир как будто замирает...
А, нет, все правда замерли, потому что я выпил пива в офисе.

Делай добро и люди к тебе потянутся, ну, как люди - лентяи, дармоеды, бездельники...

- Пап, а правда, что меня в капусте нашли?
- Правда, Сема. А вчера за гаражами. А позавчера на остановке. Хватит водку жрать, сынок!

- Россия- великая страна!
- ВВП Южной Кореи равен ВВП России, ее тоже можно назвать великой?
- Нет, Южную Корею на карте мира очень трудно найти, а Россию - без проблем.

Россия особая страна: с ней и дружить опасаются и враждовать боятся.

На кухне я очень легко снимаю стресс. Например, достала из холодильника бройлера, назвала его Сергеем Николаевичем, отрезала все, что захотела, опалила на газовой конфорке и медленно опустила в кипяток...

- Я тебя люблю.
- Дай пять.
- Ты меня тоже любишь?
- Нет, но мы оба любим меня.

- Если мы с приятелем знакомимся с девушками, то некрасивая всегда достается ему.
- А красивая - тебе?
- Нет, мне достается ее страшненькая подруга.

Ничто так не украшает квартиру, как ребенок с фломастером!

Одесский предприниматель говорит служащему, который просит повысить ему оклад, так как жена никак не может сводить концы с концами:
- Я вас вполне понимаю, Рабинович. Но почему бы вам в таком случае не поискать другую жену, более экономную?

И о погоде:
В городе сейчас шесть градусов, если идти расстёгнутым, и семь - если застегнуться.

Если человек, называющий себя политологом, говорит о чем-то "Я не могу этого объяснить", гоните его в шею. Это не настоящий политолог, а самозванец.

Хотите представить себе женский мозг?
Откройте одновременно 2785 вкладок в браузере...
И больше никогда не закрывайте!

Россия высказала намерение освободиться от долларовой зависимости. На первом этапе она откажется от долларовых взяток.

Один из моих соседей, 90-летний старик, страдает болезнью Альцгеймера. И каждое утро он стучится в мою дверь и спрашивает, не видел ли я его жену.
Вдумайтесь: каждое грёбаное утро я должен объяснять 90-летнему старику, страдающему болезнью Альцгеймера, что его жена недавно умерла.
Да, я задумывался о переезде, я думал не открывать ему дверь, но, если честно, я остался только ради того, чтобы ежедневно видеть эту улыбку на его лице.

Последними словами, услышанными летящим с крыши самоубийцей, были слова дворника:
"Твою ж мать! Опять мне асфальт мыть! "

Никогда не понимал услуги бронирования отелей. Кому вообще нужен бронированный отель? Я отдыхать еду, а не на войну.

- Гиви, ты куда с таким букетом?
- На собеседование.
- На собеседование?
- Ну да. На первом свидании не даст.

Как говорят англичане: "Брак - это долгий и скучный обед, на котором десерт подается на первое".

Сыр из мышеловки пахнет дохлыми мышами.

- Главное - это сила воли! Я твёрдо решила не есть после 18:00, точно не есть после 21:00 и уж совсем ни крошки после 23:00.

- Да не украл я это! Говорю же, нашёл!
- Конечно нашёл! Только чуть раньше, чем потерпевший потерял…

Охотник в полном снаряжении встречает приятеля.
- Куда это ты собрался, ведь охотничий сезон уже закончился?
- Да, но моя жена пока об этом не знает...

Объявление в аэропорту:
Уважаемые пассажиры рейса, вылетающего в Ниццу, прекратите корчить рожи пассажирам, вылетающим в Саранск.

Играют дети в лагере. Вожатая задаёт вопрос:
- Самое неожиданное для тебя место для пирсинга у девушки?
- Шея!
- Копчик!!!
- Пятка!!!
Вовочка тихо, философически говорит:
- Самое неожиданное место для пирсинга у девушки - это член!

Странно... Шамана, идущего изгонять беса путина, отправили в психбольницу, а попов, ищущих крёстным ходом изгонять демонов то пожара, то потопа, то засухи, то алкоголизма, то ДТП, то гомосексуализма.., не то, что не сдают в психушку, но и примыкают к их поп-параду.

бить шаману в бубен - точно плохая идея

Женщины умнее мужчин, иначе за секс платили бы они.

- Сколько у нас товара на складе?
- Не знаю я.
- Ну, примерно?
- Да сказал же: не знаю!
- Ну, хоть грубо скажи...
- Да хрен его знает!

Собеседование:
- А у вас есть финансовое образование?
- Да! У меня дедушка еврей.

Путин принял Россию в Большой Восьмерке, а оставил под нейтральным флагом.

- У нас чудесная собака! Никто не может приблизиться к нашему дому - она моментально сигнализирует!
- Лает?
- Нет, прячется под диван...

Таня изменяла мужу напропалую и даже на ужин варила рожки.

Пришла смс от мамы: "поймала мышь пылесосом, что делать?".
Даже и не знаю, что ей ответить...

Жена: – Милый, я завтра провожу соревнования по лыжным гонкам!
Муж, шутя: - А главным призом будешь ты сама?
Она: - Ты издеваешься?!
Он: - Думаешь, никто не побежит???

Просто удивительно, насколько мужчине проще понять женщину, если он на ней не женат.

Сидит мужик в пивном баре.
Забегает другой мужик и кричит:
- Леха, там твою жену трахают!
Мужик вскакивает, выбегает из бара и в этот момент его сбивает машина.
Включается он в реанимации и думает:
- Вот нервный стал, ведь не Леха я, да и не женат.

Командир отделения кричит:
- Вперёд! В атаку!
Все побежали, а Рабинович потрусил назад.
- Ты что, дезертир?!
- Нет, я быстренько оббегу вокруг Земли и зайду к ним с тыла.

Поехал в санаторий сердечником, вернулся - картёжником.

Когда они узнали мои желания, у феи сломалась волшебная палочка, золотая рыбка сдохла, а Хоттабыч вообще побрился.

Случайно на свадьбе поймала букет невесты. И швырнула обратно. Нахрена мне эти неприятности?

- Что за бестактность! Я тебе говорю, что моя жена ждет ребенка, а ты спрашиваешь, от кого?
- Извини, пожалуйста, я думал, ты знаешь.

- Раньше у меня были проблемы с алкоголем.
- Серьезно? Какие?
- Мне не нравился вкус.

Ничто так не успокаивает женщину, как вид работающего мужчины.

- Какая у тебя самооценка?
- Так себе. Мы, принцессы, народ простой.

Любовница была так хороша, что получила в подарок к автомобилю еще и прицеп.

Слушая, всегда вводи три поправки: на честность говорящего, на его информированность и на его заинтересованность.

Меня спросили: "...замужем я или не..."
Сижу, думаю: "...какой ответ... не спугнет..'"

Гордый орёл парит над горами. Гордо осматривает свои владения. Вдруг из жопы голос. Глист-предводитель - Эй, шеф, смотри, не обосрись, экипаж волнуется

Блондинка говорит подруге:
- Сегодня узнала, что беременна. Двое будет.
- Откуда ты знаешь, что двойня?
- Две полоски вышло.

Московский архитектор - это человек, который может объяснить, как тридцатиэтажная коробка посреди парка или старого города "идеально вписывается в ландшафт". Критик - это человек, который способен низкопробную халтуру, сляпанную режиссером на коленке на остатки от распила, назвать "культурным событием", а голого мужика на сцене - новаторством выдающегося мастера режиссуры.