Могу подсказать топ-пятерку интересных мест, куда вы можете сходить со своим мнением.
— Ольга, сколько у вас было сексуальных партнеров?
— Три. А нет, еще случай вспомнила — восемь...
- Богомол - это ваша девичья фамилия?
- Нет, по мужу.
- А где ваш муж?
- Я вдова... Он умер сразу после свадьбы, в первую брачную ночь.
- А что случилось?!
- Так... Что-то с головой.
Забавно, что когда Сбербанк празднует свой юбилей, то он считает свою историю с 1841 года, а когда ему задают вопросы про вклады 1991 года, то оказывается, что это совершенно другой банк.
- Что делает в момент опасности дама за рулём?
- Она за ним прячется.
Поезда дальнего следования дают людям возможность в полной мере почувствовать себя домашним котом.
Все время лежишь, спишь, ничего не делаешь. А встаешь только в туалет или пожрать. Ну и в окно еще смотришь на птичек.
Не торопитесь делать работу с самого утра. После открытия экселевские файлы должны подышать.
- Леонид, а что вы делали с тремя ассистентками в лаборантской?
- Ничего...
- А почему тогда на вас кролик смотрит из клетки с таким уважением?
- А ты нежная?
- Нежная.
- Как бабочка?
- Как хуябочка. Сказала, нежная, значит нежная, блять
Сара обнаружила переписку Абрама с любовницей в инете.
Он, обреченно:
- Что делать будем?
Сара, возмущенно тыча в экран:
- Вот это! это... и весь пятый абзац.
Политика 21 века дала нам новые термины.
Бархатная революция.
Замшевый погром.
Шерстяная перестрелка.
Меховая война.
Дочка попросила устроить ей день рождения в стиле "Золушки". Мы всё так и сделали. Сами пошли праздновать в ресторан, а её оставили дом убирать!
- Хочу сделать отделку дома в японском средневековом стиле, с элементами hi-tech.
- Это когда среди сада сакуры стоит серверный шкаф?
Мужчина всегда считает, что он уже достаточно знаком с дамой для секса, но недостаточно для женитьбы.
Пошел на опережение - вышел из подъезда и крикнул сидящим на скамейке бабкам: "Шо проститутки? Ждёте своего наркодилера?"
Поцелуй после минета называется кэшбэк.
Бабушка в деревне нарадоваться этим летом не могла, как я аккуратно ей все дрова в сарае сложил.
Помнят еще руки старые навыки тетриса!
Из-за своей соей нерешительности и лени я так и не стал легендарным серийным убийцей.
В прошлые годы отопление в домах включали в октябре. Теперь - в сентябре. Это всё, что вам следует знать о глобальном потеплении.
Однажды один очень мудрый человек… ничего не сказал. Времена были опасные, да и собеседники ненадёжные.
Антон застал жену с любовником и не знал, на кого нужно больше обижаться: на свою жену или на своего любовника.
Мужик собрался покончить жизнь самоубийством. Стоит на мосту, готовится прыгнуть в реку.
Вдруг сзади кто-то хлопает его по плечу: "Извините, пожалуйста, а котят не захватите?"
Лучшей мотивацией учиться была фраза отца: "Александр - это защитник по-гречески, так что выбирай: либо ты защищаешь диплом, либо защищаешь родину".
- Тебя как зовут?
- Если в моём имени изменить первую букву, то получится название мужского полового органа.
- Вуй, что ли?
- Нет, Денис.
Как я скучаю по времени пленочных фотоаппаратов, когда люди дорожили каждым кадром, а не снимали всякую хуйню подряд.
Актеры «Гоголь-центра» в знак протеста против политических репрессий вышли на сцену одетыми.
Танцуй, будто никто не видит. Говори по-английски, будто никто не слышит.
— И какие у Вас планы на осень?
— Бухать буду.
— Позвольте, Вы же, на лето то же самое планировали.
— О чём вообще можно разговаривать с человеком, который не улавливает семантической разницы между феерией задорного летнего пьянства и экзинстенциализмом депрессивного осеннего запоя...
"В Приморье начали выдавать дрова по электронному списку".
Какое чудное сочетание «дрова» и «электронный список»!
— Ой, я как этих монстров в кино насмотрюсь, ночами не сплю, боюсь. Все мне зомби в окно лезут. А ты?
— Нет, у меня - москитная сетка.
Петросян пожаловался, что не может полноценно работать не имея доступа к персональному компьютеру. Нет возможности скачивать шутки из интернета.
Еще немного и я не выдержу и возьму кредит на фисташки.
Чувак с очень плохим зрением хочет взять ипотеку, но не может прочитать мелкий шрифт.
Тогда он берет кредит на операцию, делает ее - видит, какая у него страшная жена, разводится и дальше живет счастливо без жены и ипотеки.
В детстве меня родители особо не баловали, поэтому я собирал пазлы прямо в магазине.
И говорит золотая рыба деду:
- Дедуля, у вашего соседа всего одна корова, а вы уже третий раз просите, чтобы она сдохла!
Ты не ругаешься матом? Я тебе позвоню в 6 утра. Поговорим об этом.
Только полный дурак, может жениться на дуре, которая согласится за него выйти замуж.
Три подруги пили мартини. Вдруг одна из них решила пойти домой. Вопрос! Сколько подруг осталось пить мартини?
Правильно, три! Потому что у женщин РЕШИТЬ и УЙТИ - разные вещи!..
В парикмахерской:
- Как, меня будет брить ваш ученик?! А он меня не порежет?
- Не волнуйтесь, я дам ему самую тупую бритву.
Хорошо там, где мы, а не нас.
Когда ты идешь весь такой довольный под руку с красивой женщиной, помни, что 90% прохожих думают: и что она в нем нашла?!
Из сонника: если ночью вам приснилась какая-то непонятная херня, радуйтесь, что у вас хотя бы нет бессонницы.
Симфонический концерт, соло флейты. Исполняется жутко фальшиво, не по нотам. Голос из зала: "Флейтист — уёбище!"
Ход музыкальной формы повторяется, и вновь соло флейты — так же фальшиво и чудовищно. Опять голос из зала: "Флейтист — уёбище!"
То же самое в репризе, никаких улучшений. Голос из зала: "Флейтист — уёбище!"
Дирижер останавливает оркестр и выводит флейтиста вперёд, вопрошая у зала: "Кто назвал это уёбище флейтистом?!"
— Дорогой, у меня ножки чего-то мёрзнут…
— Ладно… закидывай мне их… на плечи.
Таблица Менделеева сначала приснилась Пушкину, но он нихрена не понял.
На самом деле можно всё. Главное не оставлять улик.
Сегодня подумала: «А не напечь ли мне блинов?»…
...и пошла купила вина, чтоб больше мысли дурные в голове не задерживались.
- Эх, вашими бы устами да яд пить!
Срочная новость: в женских словах нашли опаснейший яд, медленно убивающий мужчин.
Плюс работы в детском садике - офигенно приятно смотреть на молодых, стройных, симпатичных мамочек. Минус - тебе 50 и ты там дворник...
- Помоги фотик выбрать! Чтоб функции всякие были... Ну, чтоб руки не тряслись.
- Это тебе пить надо бросать. Или мягко похмелиться.
- Да нет, блин! Ну, чтоб глаза красные не были!!!
- Тот же совет.
Пыль и батарейки садятся без приглашения.
Ударилась мизинцем на ноге об радиатор. Почему всё, что мы любим, причиняет нам боль?!
Если бы не давка в маршрутке, то вообще личной жизни не было бы...
Чем ходить в тренажерный зал, проще найти толстых друзей.
Он был овном по ороскопу
Салон "Крыса ты!"
- Поздравьте: сегодня 14 лет как я работаю здесь!
- Ого, столько не за каждое убийство дают!
Диктор ТВ: - А сейчас новости экономики. На ММВБ торги сегодня начались с укрепления доллара и евро. В Китае продолжается девальвация юаня. Секундочку, извините. Вот только что мне сообщили, что курсы доллара и евро продолжают расти. Экономика Саудовской Аравии трещит по швам. Минуточку, извиняюсь ещё раз. Наши корреспонденты на ММВБ сообщают, что рубль стремительно падает. Но замечу, что это очень плохо для американской экономики! Никаких рублей уже не хватит американцам, чтобы выкупить назад у нас свои доллары!
Девочку шести лет приводят в школу. На собеседовании её спрашивают, сколько она знает времен года. Девочка на минутку задумывается и уверенно говорит:
- Шесть!..
Директор тактично ей намекает:
- А если подумать?.. Ну, подумай...
Девочка снова на мгновение зависает и говорит:
- Честное слово, больше не помню... Шесть!..
Директор выразительно смотрит на побагровевшую мамашу девочки, покашливает и отправляет их на минуточку в коридор. Там мама возмущенно спрашивает дочку:
- Ну, Лена, и что это было?!
- Мама, мама... - со слезами на глазах отвечает дочка, - я и правда не помню больше никаких «Времен года», кроме Вивальди, Гайдна, Пьяццола, Лусье, Чайковского и Глазунова!..
Мама:
- Лена! А Десятников, а Кейдж?!
Пил только два раза в месяц, и каждый раз не больше двух недель.
Осенью особенно сильно хочется сидеть дома, укутавшись деньгами.
- Папа, пиво есть?
- Нет, сынок, его пить.
- А чем вы докажете, что вы занимаетесь шаманизмом?
- Ну как... Вот туда пешком шел, а к духам обратился, и обратно на самолёте улетел.
— Соединяю вас с отделом по работе с кончеными клиентами.
— Может, с ключевыми?
— Да нет.
Турист рассказывает о своих приключениях на сафари:
- Когда меня встретил лев, то он меня не тронул, наверное, подумал, что я слон.
- С чего ты взял?
- Я сделал такую же кучу!
- В рай, говорите? А можно деньгами взять?
Из завещания: "...Будучи в здравом уме и трезвой памяти, все свои деньги я растратил сам".
У меня в банке хорошая кредитная история. Но для меня эта история никогда хорошей не была.
- Снимай трусики и поворачивайся задом.
- Нет, Дима, я в зад не хочу.
- Да ты не бойся, Наташа, это не больно.
- А Ленка сказала, что больно.
- Ленка вертелась, я попасть толком не мог, вот и вышло больно.
- Я стесняюсь.
- Наташа, мы друг друга ещё со школы знаем. И вообще, меня стесняться не надо. Для меня нет никакой разницы мужчина ты или женщина.
- А ты можешь не смотреть?
- Как же я попаду, если смотреть не буду?
- А ты наощупь.
- Придумаешь тоже, наощупь... Ладно, открой рот. На вот, глотай... Только таблетка - это ерунда. Укол надёжнее. Иди, скажи там, чтоб следующая заходила.
Как меня все это достало!
Чёртова работа - делать прививки от гриппа этим бабам с ткацкой фабрики...
В паспорте только под три жены еще места осталось. Надо с умом потратить.
Закон супружеской жизни № 483:
Если у Вас хорошее настроение, главное, чтобы об этом не узнала жена.
Мыкола сватался до Гали, Галя отказала.
Мать Гали приходит до матери Мыколы (выяснить, в чем там было дело - дочь-то ничего не рассказала).
Мать Мыколы:
- Мыкола, подь сюды!
Мыкола:
- Мамо, я заняты!
- Подь сюды, кажу!
- Мамо, я заняты!
- Подь сюды!!!
Мыкола приходит.
Мать Мыколы:
- Мыкола, скидай портки!
Мыкола:
- Мамо, майтэ сором! (постыдитесь)
- Скидай портки, кажу!
- Майтэ сором!
- Скидай портки!!!
Мыкола снимает штаны.
Мать Гали:
- ОГО!
Мать Мыколы:
- Цэ я ж кажу "ого", а ваша Галя дужэ балувана!
Непонятно зачем все копят мили?
У нас в России же километры.
Солидный мужчина на рынке спрашивает торговку:
- Вы проституткой раньше не работали?
- Как вы догадались?
- Вы всегда сначала требуете деньги и только потом взвешиваете товар.
Вика не поступила и решила поехать на заработки в Киев, но на трассе автобус сломался, и она начала карьеру чуть-чуть раньше.
Однажды ведущий радиопередачи о здоровье пошутил, что лучшее лекарство от артрита - это размоченный в джине изюм. После этого он получил письмо от одного из слушателей: «Я слышал о вашем лекарстве от артрита, - писал этот человек. - У меня пока нет артрита, но я решил не ждать, когда он будет».
- Истина - в вине!
- В чьей?
- Ты с юридического?
- Да, а как ты догадался?
В школе задали сочинение на тему "Мои родители". Девятилетний мальчик написал: "Родители нам достаются в таком возрасте, что от многих вредных привычек нам уже не удаётся их отучить".
Вы агрессивны? Вы ненавидите людей? Вам хочется унижать и причинять боль? Не знаете как делать это законно?
Факультет стоматологии медицинского университета ждет вас!
Если вы установите на свою машину сигнализацию, громко издающую звуки женского оргазма, то сотня свидетелей попытки ее угона преступником обеспечена.
Людям, считающим, что тату - это наивный детский сад и каприз юности, рекомендую ознакомится с ценами на татуировки.
Брак, близкий к расчётному.
— А у тебя теща кем работает?
— Ветеринар она, с двадцатилетним стажем, занимается кастрацией крупных животных.
— То-то ты такой тихий, когда она к вам приходит.
Про "невидимую руку рынка" известно лишь одно - если рынок падает, она лезет в карман к населению.
- Ну хоть в отпуске с маской поплаваешь!
- Ага. В Татрах. В октябре.
- А что такое копчик?
- Это конец позвоночника.
- О! А у меня тут голова...
Тому, кто успешно переборол свои недостатки, придётся как-то решать проблему переизбытка достоинств.
- Скажи мне три главных слова...
- Ты очень похудела!
- Мама акула! Почему нельзя плыть за этим большим кораблем?
- Сынок, это русский учебный корабль, ты нахватаешься слов, которыми боцман на палубе учит молодых матросов!
- Во мне так много нерастраченной любви...
- Так может, потратим немного сегодня вечером?
Раввин подзывает официанта:
— Подскажите, что это за блаженство такое я сейчас ел?
— Наш шеф–повар приготовил под гранатово–коньячным соусом и томил пять часов отборный кусочек свинины...
— Ой, а можно, я не спрашивал?
Непьющий алкоголик — это тот, кто не пьет, но постоянно думает о бухле.
В пиве в 2 раза меньше сахара чем в соке. Как вам такое здоровое питание?
Успех пришел по глупости, ушел - по идиотски.
- Все мы молимся Богу. А кому молится сам Бог?
- Петрович, ну мы же договорились, о политике не говорить!
- Моня, вам нравятся клоуны?
- В цирке или вообще?
- А почему Вы не замужем?
- Знаете, я хочу, чтобы он был особенный. Чтобы его интересовало не мое тело, или мои деньги, или мои связи... а интересовала моя душа!
- Вы понимаете, что хотите дьявола?!
— Масик, да у тебя эрекция!
— Не трогай, это на Новый год!
Александр Друзь не смог ответить на вопрос: "Кто ты такой, по жизни, в натуре?!" и все деньги ушли неизвестному жителю Махачкалы.